Поиск по автору:

Что является единственной радостью Папы Римского?
Он каждый день видит своего непосредственного начальника распятым на кресте!

Приводит мама дочку к невропатологу.
Врач спрашивает:
- Как тебя зовут, девочка?
- Маша.
- Какое сейчас время года?
- Лето.
- Как лето?! Ты вчера на санках каталась?
- Каталась.
- Бабу снежную лепила?
- Лепила.
- Так какое же сейчас лето?!
- Да, доктор, хуевое лето!

Школьная история
Урок математики в школе. Народ сидит старательно корпит над учебниками.
Неожиданно открывается дверь, заглядывает классный руководитель и
говорит: "Архаровцы, после урока сразу ко мне!" и закрывает дверь.
Тишина в классе, потом самый любознательный спрашивает: "А кто такие
архаровцы?"
Математичка, дама с юмором, отвечает:"Ну наверное это дети архара".
На что тут же следует новый вопрос:"А кто такой архар?"
Естественный ответ:"Архар - это горный козел".
И тут же дикое возмущение класса:"Так значит она нас козлами назвала!!"

К истории о заученности.
Лето, острейшая необходимость написать ОЧЕНЬ хороший курсач (небольшое
пояснение: на просто курсач, как правило хватает часов 6 - 8, а тут
действительно просто исключительно выпендриться надо было) и как
полагается на все это осталось три дня. И вот,на исходе последний день,
курсовик уже практически закончен, вырисовывающимся результатом я очень
доволен, но явно не довольна моя бедная головушка после таких адских
перегрузок. И тут звонит друган и предлагает пойти купнуться, а времени
примерно 11 часов вечера. Я тут же сорглашаюсь, благо работа уже почти
закончена. Короче, пошли купаться. Поплескались мы с ним очень солидно,
и где-то часа в два ночи, вконец обессиленный возвращаюсь домой. Теперь
картина: ночь, очень темно, свет испускает только одинокий, чудом
уцелевший фанарь, народу - никого, кроме группы бритоголовых типов,
наружности не сулящей ровным счетом ничего хорошего, даже не по себе
как-то стало. Я иду, уже ничего не соображаю, вдруг слышу сзади оклик.
Думая, что просят денег, необорачиваясь говорю, что нету. Тут один из
этих типов подбегает ко мне, хватает меня за рукав и говорит: - "Да мы
тебе сами дадим, ты нам только купи." Мое вконец отупевшее лиц освещает
некая недоуменная гримасса: - "Чего????" Тут у парня на лице возникает
выражение одновременно глубокого недоумения и сочувствия, и он меня так
ласково спрашивает: - "Эй друг, ты под чем?" Тут, я наконец понимая
смысл происходящего, махаю рукой и говорю: "Аааа, не под чем".
У бедолаги на лице обозначается такое выражение, что его становится
искренне жаль. Он почти умоляющим тоном говорит: "Эй, ты скажи, я многое
перепробовал, я много знаю". На это я, с небольшой ухмылкой, отвечаю:
"Под курсовиком!!!" и продолжаю прерваное движение. Выражение его лица
после моего ответа стоило много, очевидно, что бедолага не знал
не только слово курсовик, но и даже само понятие институт, было для
него не менее далеким и загадочным чем спутники Урана. Наименование
нового препарата ввело его в состояние полного оцепенения, а я
почувствовав небывалый прилив сил почапал домой размышляя над своим
почти законченным курсовиком.

Жена, уезжая на курорт спрашивает мужа:
- Что тебе привезти, милый ?
- Вези что хочешь, сейчас все лечится.

На платформе Коренево Казанской дороги висит интересное об'явление по
поводу оплаты провоза багажа. Примерно следующее:
- Провоз багажа весом менее 35кг оплате не подлежит
- Багаж весом более 50кг оплачивается в сумме 8.40руб до 100км
Интересно, а то что между, то изымается в доход контролерам???

Глупый пингвин робко КРЯЧИТ
тело жирное в утесах ...

...Было у отца три дочери. Пришла пора выдавать их замуж.
Дал отец каждой по стреле и отпустил в чистое поле.
Выстрелила старшая дочь-попала в банк-вышла замуж за банкира.
Выстрелила средняя-попала в супермаркет-вышла за top-менеджера.
Выстрелила младшая-попала в болото.
Нечего делать.Пришлось идти...
Пришла младшенькая на болото, видит жаба сидит зеленая-зеленая,
склизкая-склизкая, а в зубах стрела.
Взяла она ее на руки и поцеловала.
Ничего не случилось.
Еще раз-ничего!
Еще раз-ничего!
-Это что за х"ьня!-вскипела младшая дочь.
-Мне сначало отсасать надо, я шибко заколдованный!-отвечает жаба.

Старый глюк - лучше новых двух!
(Посвящается Win2k и Win Millenium)

Перекресток.Стоит 'Волга'.Сзади в нее въезжает 600-й мерин.Из Волги
вылезает маленький щупленький мужик, из мерина вываливает толпа братков.
-ну, мужик ,ты попал.На волгу попал, на деньги попал, на квартиру попал
,даже на кепку свою попал.Ты вообще кто?
-Мер Лужков.
-И на лужки свои ты тоже попал.

"Тяжела и неказиста
Жизнь российского фашиста"
-Юрий Лужков

История из семейной жизни.
Понадобилось мне как-то что-то погладить (утюгом, есснно).
Прихожу я за утюгом, а на дороге стоит жена. Мне лень говорить
много слов и я говорю просто: "Утюг".
Она обиженно отвечает: "Сам утюг", потом смотрит на мой выдающийся
живот и говорит: "Нет, не утюг, а чайник!!"
Я ее вежливо спрашиваю: "Это ты по носику определяешь??"
До нее сразу доходит.

"Белое солнце пустыни"
Сухов:
-Саид, почему у тебя все седло в дерьме?
-Стреляли

Любовь - как наркотик : сначала испытываешь кайф , затем
отходняк ,
а потом ломку - хочется еще .

Вот он молот, вот он серп-
Это наш советский герб.
Хочешь жни, а хочешь куй
Все равно получишь Х.......

Темная улица. Стоит маленькая девочка, к ней подходит здоровый мужик с нодом.
- Хочешь жить? Спрашивает мужик.
- С тобой что-ли казел? Отвечает малышка.

Sigareti "Zdorovje"

Е..л я Вас на свежем сене...
С приветом к Вам, Сергей Есенин.

Эта история была рассказана одним моим приятелем, поэтому на ее реальность
я не претендую. Было это как-то снежной зимой. Поехали ребята на село
за последним урожаем поганок. И вот закупились грибочками да и чтоб терпение
долго не испытывать тут же их и сьели, сидя в машине. Посидели чутка, поторчали,
пора домой, уж совсем стемнело. На пяточке развернулись и, медленно так,
в большой сугроб въехали. Правда, что в сугроб уперлись они не заметили, едут
себе так нормально- газку поддают, на спидометре 50 км/ч, колеса-то буксуют
на месте, но с грибов это не заметно. И тут одна бабулька из магазина идет,
смотрит машина на месте буксует в сугроб упершись, думает: "Ох ти,лиха! Кто
это там дурачится?" Подходит к машине и заглядывает в боковое стекло.
А чуваки в машине думают что едут, а тут бабка за окном стоит себе, только
глаза от удивления на выкате. Ребята не врубаются, естественно газу, на спидометре
уже 70, а бабка стоит все, смотрит внимательно, кто ж там такой сидит.
И тут чуваки въехали-это смерть за ними пришла!
С сего дня они активнейшие члены общества по борьбе с паганками

Дареному коню под хвост не смотрят!

Вытирая жопу,
Осторожным будь:
Жесткая бумага -
К травматизму путь!!!

Появилась автоматическая стиральная машина: сама белье вы?бет и высушит.

О фонтанах!
В оригинале звучит так:

Самсон, разрывающий пасть писающему мальчику:)

На горе стоит верблюд,
Его четверо ебут.
Двое в жопу двое в рот,
Добывают кислород.

Чем больше женьщину мы меньше,
тем меньше больше она нам!

Курить вредно - на водку денег не хватает

Брату в школе задание дали: заменить в паре предложений повторяющиюся
слова местоимениями. Вот что он выдал: "Мы дали ее ему. Журавль съел
лягушку."
P.S. Я лично не сразу врубился :)

Два мужика после пьянки.
Первый:У меня вчера так руки тряслись, что когда писал - в унитаз не
попадал.
Второй: Это что. У меня вчера руки тряслись так, что я пока писал -
2 раза кончил!

Clovo ne vorobej,v les ne ubezhit...

Если б я имел коня,
Это был бы номер.
Если б конь имел меня,
Я б наверно помер.

Натянем НАТО на Восток.

Задиостанция
Бублиаптекарь
Туда ли куда ли идем мы где

"Тяжела и неказиста
Жизнь российского фашиста"
-Юрий Лужков

Произошла со мной сегодня ( пятница 15 ) на работе. Работа - программист в
фирме, находимся в здании таможни. Так вот что произошло. Сижу я сегодня во
время обеда квак гоняю. Заходят трое таможенников. Я занят больше
уничтожением монстров. Затем один из них вежливо осведомляется, нельзя ли
эту красивую игрушку переписать к ним на компьютер и что это будет стоить. Я
отвечаю, что можно, и стоить ничего за это не будет. Затем один из них,
видимо самый грамотный, спрашивает:"А сколько она занимает?". "60 Мег". Один
уходит и приносит три флопика со словами:"Проверь, один может неисправный".
Я медленно ох... офигеваю и говорю:
- Этих флопиков надо штук сорок.
- А как же тогда такие программы переписывают, - это грамотный
- А прямо с компьютера на компьютер, - пытаюсь отвязаться (в кваке зажимают)
Они уходят и через пять минут приходят гуськом, вчетвером, неся: монитор,
системный блок, клавиатуру, мышь, принтер. Четвертый с ними уже какой-то
начальник, если судить по звездочкам на погонах.
- Вот принесли, переписывай быстрей, у нас скоро обед кончится.
Я оглядываю помещение - все уткнулись и усердно работают. Роюсь в шкафах и к
своему счастью нахожу кабель с двумя разьемами под LPT порт. Приношу и
радостью:
- Вот с помощью чего переписывают, - и показываю, что принтер они принесли
зря.
- А разьем привинчен, а отвертки у нас нет, - был ответ.
Обьяснять, что можно выдернуть из принтера я не стал, нашел отвертку и после
нескольких минут соединил два компьютера, запустил нортони стал копировать.
Я только собрался покурить и отвести душу, как Жанна (сотрудница) приносит
чашку кофе и приглашает пообедать. Я рот не могу открыть от смеха, а тут еще
надо кофе пить!! Кое-как выпиваю пол-чашки и старший меня зовет:
- Закончилось.
Все рассоединяю. Старший добавляет:
- Принтер подсоединить надо!
И тот грамотный добавляет:
- И закрутить винты.
Выполняю. Они уходят как и пришли, гуськом, неся принтер, монитор,
системник... Но как они ушли в помещении долго отваливалась еще штукатурка
со стен от смеха...

Генетальный Прокурар
Предатель Правительства
Председаталь нижней Палаты №7 со своими Членами Парламента

Минуту назад в Rambler на запрос "Миргород"
получаю такую ссылку(оригинал):
"ПУБЛИЧНАЯ ЭЛЕКТРОННАЯ БИБЛИОТЕКА Николай Васильевич Гоголь
Миргород Версия 1.0 от 18 февраля 1997 г."
Интересно, когда появится Версия 2.0 (хотя бы Beta)?

К истории 9 из дополнительных от 27.12.2002
(про трамвай и мясокомбинат) Ну никогда трамваев в Симферополе не видел.

Утро. 1-е января 1999г.
Головка Бо Бо, в ротике А А, денежки Тю Тю.

На днях подруга рассказывала о крутой пьянке, на которой она побывала.
Я ее спросил:
- Ну а ты - то много пила ?
На что она ответила:
- А зачем мне пить, я и так дура...

Службой навеяло. Кадету Биглеру и не снилось, наверно.
Истина в первой инстанции. Фамилии называть не буду, гарнизон - тоже,
хоть и много лет прошло. Да это и не важно.
Был в свое время такой суперзасекреченный самолет - МиГ-31. "Был" -
потому что сейчас он уже не засекреченный, а даже морально устаревший, и
его пытаются продавать разным китайцам и индейцам, даже календари с его
рекламой выходят (сам видел - авт.) А тогда сам факт существования
данной модели был сверхсекретной государственной тайной, за одно
упоминание о ней грозили неслабые последствия, короче, в гарнизоне, где
они стояли, царили страшные режимные порядки.
Теперь, собснно, история.
Летали парочка наших офицеров в загранку (уж не помню, какого хрена), и
купили они где-то за бугром журнал красивый, про авиацию там, и так
далее. Типа обозрения "Авиация зарубежных стран". И там на лицевой
обложке - собственно МиГарь 31-й во всей красе, с ракетами, огнями, от
движков горячий воздух прет - ну, красота - глаз не отвести! Хрен знает,
где "вражеские" корреспонденты сфотали его? Профешшионал... И главное,
рядом - Тактико-технические характеристики оного секретного корыта,
перечень вооружений, в общем, полный развал.
Так вот, этот самый журнал летуны со смехом друг другу показывают,
обсуждают, ну, в общем, веселуха.
И тут занесло в курилку нашего особиста. Надо сказать, особисты - каста
особая, и служить в нее шли не из летных, а совсем из других училищ, так
что менталитет у них от нашего отличался кардинально.
Ему летуны и говорят: "гляди, мол, задрачиваешь ты нас своей
секретностью, а за бугром давно уже про эту фигню в журналах печатают".
Тот, как увидел журнал, побледнел весь, руки задрожали. Журнал отнял,
спрятал под китель, отнес в штаб, и...
Ни за что не поверите!
ОН ОПРИХОДОВАЛ ЕГО В СЕКРЕТНУЮ БИБЛИОТЕКУ ПОД ГРИФОМ
"СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНО!"
Кто не верит - сочувствую...
Правда!

Надписи на американских машинах. Знакомый прислал.

>>1. Jesus loves you... everyone else thinks you're an asshole
>>2. Dog and husband missing... reward for dog
>>3. Don't steal - the goverment hates competition
>>4. You can trust the government - ask any indian
>>

из письма:
... кормят хорошо, но редко

Поехал председатель колхоза в Африку по обмену опытом. Ну и
подарили ему там Зебру (З). Приехали они в колхоз и решила Зебра
познакомиться с аборигенами. Идет по скотному двору, видит
Корова (Ко) пасется ... (З) - Ты кто ? (Ко) - Корова. (З) - А
польза от тебя какая ? (Ко) - Да вот молоко даю, мясо... Идет
дальше, видит Курица (Ку). (З) - Ты кто ? (Ку) - Курица. (З) - А
польза от тебя какая ? (Ку) - Яйца несу... Продолжает осмотр,
видит Бык (Б). (З) - Ты кто ? (Б) - Бык. (З) - А польза от тебя
какая ? (Б) - Снимай пижаму, щас увидишь .... ;)))

ВИЧеринка

На днях решил посетить врача в студенческой поликлинике, но обнаружил
на запертой двери объявление:
"Медпункт закрыт по причине эпидемии гриппа."

Проводят эксперимент:
Взяли англичанина, француза и русского.
Подключают к англичанину датчики машины читающей мысли,
ставят перед ним обнаженную женщину и говорят:"Ударь ее!"
Ну понятное дело взрыв эмоций на датчиках:"Да как я могу!!!
Я ведь джентельмен"
Та же история с французом:"Да вы что !!! Женщины не для этого"
Говорят русскому:"Бей!" - бьет и никаких мыслей. Странно думают,
решили еще раз попробовать. Снова бьет без единой мысли.
Ну решили в последний раз проверить. Бей говорят.
И тут мысль:"Может с ноги у@бать ?"

дополнение к п.24 раздела "Остальные Афоризмы" от 14.04.99:

Оральный как бы нет Вялого Гома

В песне "Весна" группы "Воплi Vidoplysova"
следует петь:
Пидоры жопами жирными нежно кружили...

Морские байки.
А вот как вы думаете, может ли корабельный якорь плавать? Нет?
Ошибаетесь, может! Я тоже не верил, но вот один мой знакомый балаклавский
бывший метр - радиометрист то-есть, убеждает меня до сих пор в обратном.
Не только крокодилы летают, но и якоря, случается, плавают.
Вобщем где-то и как-то умудрились они утопить свой якорь с левого борта,
то-ли талреп сорвало, то-ли швакогалс оборвало - пес его знает, но якоря
вместе с якорь-цепью не стало, а на следующий день их корабль дожен был
проходить проверку, начальства из округа понаехало, а тут блин такая оказия.
Надо ситуацию решать, причем быстро. Ну и посредством нескольких килограммов шила,
спирта то-есть, заказали в местной столярной мастерской сосляпать копию
якоря из дерева. Надо сказать, вышло очень даже похоже. Покрасили его быстренько,
прицепили кусок цепи и повесили на штатное место. Вобщем комар носа не подточит.
На следующий день отходились и отстрелялись очень даже неплохо, но когда вернулись
в базу и стали швартоваться......по привычке отдали его самого..... левый
якорь. "ЕПОНА МАМА!!!" только и смог выговорить боцман, когда увидел, что якорь
плывет вслед за кораблем.
Пароход они правда не разбили (на такой случай второй якорь имеется), но вышло
очень даже живописно.
Во всяком случае врет метр красиво.

Я спросил электрика Петрова
Отчего на шее его провод.
Ничего Петров не отвечает
Только тихо ботами качает.