Историю рассказал знакомый знакомого, но зная и того, и другого верю на
сто процентов.
Едет знакомый знакомого на дачу (скорость, ясное дело, превышает).
И останавливает его продавец полосатых палочек. С прибором.
Подходит, и показывает индикатор (повернул прибор цифрами к водителю).
На приборе - 101.
Знакомый знакомого достает 100 (сто) рублей, отдает продавцу и говорит:
- Извини, рубля нету.
Оборачивается к жене:
- Смотри, какие умные приборы стали - сразу штраф в рублях показывают.
Andrew.
Рассказчик: Andrew
03.02.2004, Повторные анекдоты
Крутой авторитет показывает гостям свой новый дом. Заходят в картинную
галерею. Хозяин хвастается:
- А вот эту картинку Ростропович нарисовал. А вон ту, зелененькую,
Хворостовский намалевал. А это вот Спиваков постарался и еще вон ту в
углу тоже.
Один из гостей сомневается:
- Да вроде они, типа, музыканты?
- Вован, когда я говорю человеку - рисуй, он рисует!
галерею. Хозяин хвастается:
- А вот эту картинку Ростропович нарисовал. А вон ту, зелененькую,
Хворостовский намалевал. А это вот Спиваков постарался и еще вон ту в
углу тоже.
Один из гостей сомневается:
- Да вроде они, типа, музыканты?
- Вован, когда я говорю человеку - рисуй, он рисует!
15
22.06.2001, Остальные новые истории
Дело было в далеком 1991 году за 900 км. от Москвы, в детском лагере
(учебном). Начальником тогда был страшный и ужасный В. , заместителем -
И. Это чтобы их различать и не утруждать себя набиванием их имен.
Жили мы в общежитии местного техникума (то ли лесного хозяйства, то ли
что-то подобное, не помню) в какой-то деревушке. Общежитие не было
рассчитано на такое большое количество нас, и, естественно, это резко
ощущалось по утрам и вечерам (когда справляют естественные надобности).
Кроме того, это был мужской корпус, и в нем был только один туалет (на
втором этаже, что важно), и, естесвенно, весело было наблюдать
какого-нибудь мальчика, пританцовывающего около него, и громко кричащего
что-то вроде "Девчонки, выходите!", при этом еще и сильно смущающегося.
Начальник лагеря, в связи со своей должностью обеспокоенный такой
ситуацией, решил помочь делу, тем более, что заведение, расположенное в
другом конце коридора не функционировало только из-за того, что там не
хватало техники (ну, т. е. фаянса). И вот, лагерь купил этот фаянс и
назначил торжественную дату установки. Устанавливал, естественно, сам В.
своими руками при помощи рук заместителя. Устанавливали, по слухам,
долго - это же занятие для настоящих мужчин! Чтобы было на всю жизнь,
как надо. В общем, вечером разнеслась весть: открыто новое заведение.
Назвали его буквой "М". Нормальная реакция всех детей: радость. Как же,
наконец-то мучения закончились, и в туалет можно ходить не по
расписанию, и, если что, не мчаться в ближайший лесок. И туда пошел
народ. Посмотреть. Убедиться. Опробовать. Даже тем, кому и не надо туда
было, сумели сходить. Говорят, приглашали посмотреть даже девочек. Чтобы
они обзавидовались всему новому, тем более, что чувствовался труд
большого начальства, которое все может, если захочет. Заходили туда по
поводу и без повода. Нарадоваться не могли. А если зашли - то не
выходить же, не дернув за веревочку.
Следующее утро. 6 часов. В дверь В. кто-то стучится. Он, естественно, не
отвечает. Ну кому надо в такую рано вставать. Стук настойчивый. Он злой
идет и открывает. На пороге какой-то незнакомый мужик, который слова
сказать не может (хоть и не пьян), руками машет, за собой зовет (т. е.
за рукав тянет). В. ничего не понимает, пытается отвязаться, но мужик
пристал сильно, и не отстает. Тут из соседней комнаты на отнекивания В.
и мычание мужика выползает сонный И. Они, ничего не понимая, решаются
все-таки проследовать за этим мужиком. Мужик по-прежнему ничего не
говорит, только мычит. Хотя сказать что-то и хочет, вроде. Идут на
первый этаж жилого корпуса, где даже и комнат наших не было. И вот,
мужик открывает дверь в комнату, а там... морковка, капуста, картошка,
еще какая-то еда, заготовленная, похоже, на зиму, и сверху свешиваются
отрезанные где-то у середины канализационные трубы. Нетрудно уже
догадаться, в чем все его заготовки плавали (к тому времени уже
действительно плавали).
Как рассказывали, В. и И. не появлялись из своих комнат около двух суток
(сидели там с этим мужиком), выглядывая только для того, чтобы
попавшегося воспитателя послать за водкой. Причем сказать, что им надо,
они уже не могли, и просто показывали пустую тару. Все и так понимали.
Ну как? Это действительная история, бывшая в 1991 году где-то в 900 км.
от Москвы в сторону Каспийского моря.
Извините, если где в чем ошибся т. к. сам услышал эту историю из вторых
рук, но полностью ей верю т. к. мне ее рассказывали "по горячим следам".
(учебном). Начальником тогда был страшный и ужасный В. , заместителем -
И. Это чтобы их различать и не утруждать себя набиванием их имен.
Жили мы в общежитии местного техникума (то ли лесного хозяйства, то ли
что-то подобное, не помню) в какой-то деревушке. Общежитие не было
рассчитано на такое большое количество нас, и, естественно, это резко
ощущалось по утрам и вечерам (когда справляют естественные надобности).
Кроме того, это был мужской корпус, и в нем был только один туалет (на
втором этаже, что важно), и, естесвенно, весело было наблюдать
какого-нибудь мальчика, пританцовывающего около него, и громко кричащего
что-то вроде "Девчонки, выходите!", при этом еще и сильно смущающегося.
Начальник лагеря, в связи со своей должностью обеспокоенный такой
ситуацией, решил помочь делу, тем более, что заведение, расположенное в
другом конце коридора не функционировало только из-за того, что там не
хватало техники (ну, т. е. фаянса). И вот, лагерь купил этот фаянс и
назначил торжественную дату установки. Устанавливал, естественно, сам В.
своими руками при помощи рук заместителя. Устанавливали, по слухам,
долго - это же занятие для настоящих мужчин! Чтобы было на всю жизнь,
как надо. В общем, вечером разнеслась весть: открыто новое заведение.
Назвали его буквой "М". Нормальная реакция всех детей: радость. Как же,
наконец-то мучения закончились, и в туалет можно ходить не по
расписанию, и, если что, не мчаться в ближайший лесок. И туда пошел
народ. Посмотреть. Убедиться. Опробовать. Даже тем, кому и не надо туда
было, сумели сходить. Говорят, приглашали посмотреть даже девочек. Чтобы
они обзавидовались всему новому, тем более, что чувствовался труд
большого начальства, которое все может, если захочет. Заходили туда по
поводу и без повода. Нарадоваться не могли. А если зашли - то не
выходить же, не дернув за веревочку.
Следующее утро. 6 часов. В дверь В. кто-то стучится. Он, естественно, не
отвечает. Ну кому надо в такую рано вставать. Стук настойчивый. Он злой
идет и открывает. На пороге какой-то незнакомый мужик, который слова
сказать не может (хоть и не пьян), руками машет, за собой зовет (т. е.
за рукав тянет). В. ничего не понимает, пытается отвязаться, но мужик
пристал сильно, и не отстает. Тут из соседней комнаты на отнекивания В.
и мычание мужика выползает сонный И. Они, ничего не понимая, решаются
все-таки проследовать за этим мужиком. Мужик по-прежнему ничего не
говорит, только мычит. Хотя сказать что-то и хочет, вроде. Идут на
первый этаж жилого корпуса, где даже и комнат наших не было. И вот,
мужик открывает дверь в комнату, а там... морковка, капуста, картошка,
еще какая-то еда, заготовленная, похоже, на зиму, и сверху свешиваются
отрезанные где-то у середины канализационные трубы. Нетрудно уже
догадаться, в чем все его заготовки плавали (к тому времени уже
действительно плавали).
Как рассказывали, В. и И. не появлялись из своих комнат около двух суток
(сидели там с этим мужиком), выглядывая только для того, чтобы
попавшегося воспитателя послать за водкой. Причем сказать, что им надо,
они уже не могли, и просто показывали пустую тару. Все и так понимали.
Ну как? Это действительная история, бывшая в 1991 году где-то в 900 км.
от Москвы в сторону Каспийского моря.
Извините, если где в чем ошибся т. к. сам услышал эту историю из вторых
рук, но полностью ей верю т. к. мне ее рассказывали "по горячим следам".
04.06.2000, Остальные анекдоты
Мужик просыпается утром.
Подходит к зеркалу.
Взглянул:
-Оххх..!!!
-Аххх..!!!
-Мммм..!!!
И так 5 минут.
Жена с кухни :
- Вить, иди завтракать.
Мужик хлопает себя полбу:
- Точно... Виктор!!!
Подходит к зеркалу.
Взглянул:
-Оххх..!!!
-Аххх..!!!
-Мммм..!!!
И так 5 минут.
Жена с кухни :
- Вить, иди завтракать.
Мужик хлопает себя полбу:
- Точно... Виктор!!!
Решил наконец по совету и примеру многих знакомых сменить отечественную
классику на что то более надежное и ниомарочное. Около моего дома
располагался салон Luxure Car и вот как то субботним утром с пакетом
долларов я отправился туда выбирать себе новое средство передвижения
вместо уже порядком поднадоевших и добивающих частотой ремнота ВАЗ 2103
75 года выпуска.
Впрочем надо отдать должное что в дороге моя троечка не подводила меня
не разу по крупному и сохранилась вполне прилично – разве что немного
поизносились кольца и подгнил кузов. Тем не менее за 250 у. е. моя
красавица перешла к новому хозяину. Я же стоял в салоне и выбирал себе
новое средство передвижения. Естественно тут же подбежал менеджер и
начал расхваливать выставленные машины – Порш не подошел, так как всего
2 двери и маленький багажник а также просвет дорожный – с дачи неудобно
картошку возить, да и жене не понравится теснота. Естественно так же
быстро отпали и другие модели, похожие на нашу восьмерку – т. е. такие
же спорт кары – Ламборджини, Мерседес СЛК и прочие. Стал думать дальше.
Естествнно для меня ценней всего надежность. Менеджеры засуетились и
вдруг предложили посмотерть Ее – Toyota Century!
Надо сказать, что увидив его я сразу влюбился – большой красивый седан,
легендарного качества с большим багажником и удобными седеньями, один
минус правый руль, но менеджеры сказали, что я к нему быстро прывыкну, к
тому же меньше шансов, что угонят – в общем я тут же расплатился,
получил скидку и гарантийный талон и поехал на новой машине. Конечно
после жигулей иномарка – это совсем другое – внутри там все приблуды –
больше чем на десятке соседа! – Телевизоры там, экраны, салон кожаный.
Удобно. Но одно расстроило сразу – цены на ТО – по 1200 баксов!!!! С
этого момента решил что обслуживать машину буду сам, благо есть и
инструмент и опыт и хороший гараж в коттедже на даче. Вот что случилось
за отчетный период.
0 – 200 км – сразу затонировал стекла импортной пленкой, купил
ароматизатор и обшивку на руль – 35 у. е. обратил внимание что аппетит у
машинки зверский – решил заливать 76 – ой, благо мужики сказали что
впрыск он все переваривает. Приятно когда твоя машина не хуже чем 10 –
ка соседа, который задолюал хвалиться своим впрыском!!!
300 км – странно, что машина за столько времени еще не дала повода
залесть под капот – вот что значит иномарка!!!! Но руки чешутся!!! Купил
деревянные массажеры на кресла и панорамное зеркало с термометром –
оказалось целой проблемой его постпавить, так как в тоетовском зеркале
внутри чего тока нету и из за этого оно толстое и крепеж не подходит.
Пришлось использовать проволоку и холодную сварку.
Далее...
1000 км – подумал что обкатка наверно для иномарки закончилась и пора
сменить масло. Ели нашел среди каких то трубочек и проводков сливную
горловину – оттуда вылилось что то прозрачное с запахом кокоса – я сразу
пожалел что не поменял масло при покупке!!! И 1000 км ездил на этой воде
или что это такое!!!!! Залил старой доброй миниралки М6 еще совестских
запасов. Искал топливный фильтр. Нашел. Решил поменять. Позвонил в
сервис узнал что он стоит 300 баксов!!!! Пришлось изобретать крепление
для волговского и с помощью кувалды ставить его на место. Заодно надо
поменять и тосол – а то мало ли чего там на заводе налито!!!
2500 км – сегодня надо было перевести на дачу доски для строительства
туалета – задолбался ставить на крышу багажник!!!! Водосточных желобов,
привычных по жигулям там нет. Хочешь не хочешь пришлось сверлить и
ставить уголки из стали 8 – ки. При просверливании повредил какой то
электрический жгут и перестали гореть задние фонари. Пришлось снимать
обивку потолка и сращивать его. Обратно обивка не встала – кожа не хочет
натягиваться. Не зря я говорил что все иномарки оджноразовые – до
первого ремонта!!!!! И это на машине за 150 тыщ баксов!!! Представляю
что на всяких мерсах и прочем – но на них я смотрю свысока.
3000 км. Когда ехал с дачи постоянно цеплял брюхом – база то большая.
Пришел к выводу что машину надо маленько приподнять, а то она не
приспособлена для наших дорог совершенно. Быстро снял в гараже задние
колеса и ни черта не понял!!! Пришлось спросить в сервисе – оказалось
что эти буржуины придумали пневмоподвеску какую то с баллонами а в них
воздух. Пришлось покумекать неделю – выкинул все их придумки и поставил
резанные на 2 витка пердние пружины от Волги и амортизаторы от Газели,
предварительно наварив крепления – теперь явно и груза можно больше
брать и брюхом цеплять не будет!!!
7000 км – 4000 км отездил без проблем если не считать нарастающего стука
в задней подвеске. Вот и верь потом в надежность имномарок!!!
10000 км – во время поездки на дачу изорвал в клочья 2 колеса – слишком
уж они низкие для нашей деревни. Долго кумекал что поставить – не то не
то не подходит – и вдруг один раз шел по дачи вдоль механизаторов и
обратил внимания что у МТЗ – 80 передние колеса с точно таким креплением
как на моем центьюрити!!! За 2 литра эти колеса и были куплены. Поставил
в гараже - не могу нарадоваться – и дорожный просвет вырос и колеса не
повредишь – конечно пострадал внешний вид, но это мелочи!
12000 км. У колес новых оказался недостаток – цепляют гады в поворотах
за брызговики!!! Пришлось немного кувалдой поработать – все стало ОК.
14000 км. – Решил сделать антикор – низ промазал пушечным салом, пороги
покрасил суриком, низ дварей и арки крыльев защитил вместо антигравия
слоем гудрона на отработке.
15000 км. – стук сзади стал совсем невыносимым – раскидал в гараже
подвеску посмотрел – оказалось сайлент блоки – одна жеваная резина!!!
Даже на жигулях ходят больше!!!!! Вот и верь потом сказкам про
иномарки!!!! Как японцы делают, куда у них ОТК смотрит – не пойму!
Поставил от ГАЗ 53 металлические втулки – это позволит надолго забыть о
проблеме. Заодно осмотрев редуктор не нашел там отверстия для замены
масла – и здесь халтура!!! Просерлил и метчиком М8 нарезал резьбу. Залил
солидола и ввинтил винт – теперь за заднюю подвеску я могу быть
спокоен!!!!
16000 км – наконец то решился поставить магнитолу, а то родная с
рождения не работала – писала тока что-то на экране типа ентер юоур диск
или что-нибудь по-янонски. Да и вообще это тока приемник, а я хочу чтоб
как человек – с кассеткой!!! Купил на рынке индийскую за 800 руб с парой
динамиков. Динамики арезал в двери, пропилив электролобзиком дырки, а
вот с креплением для магнитолы пришлось изобретать, так как знал что в
родную какой то компьютер встроен и еще чо то и без него не поедет моя
красавицы – поэтому выковыривать ее от греха не стал. Пришлось короб от
Москвича 2141 прикрутить саморезами к бороде. Напряжение хотел взять от
замка зажигания, но вовремя вспомнил что тут же электроника –
карточка!!!! Кинул кабелек напрямую с аккумулятора.
16100 км. С-цу-ки! Зря поставил магнитолу - разбили окно и украли,
просто вырвали с мясом, с коробом от Москвича и с саморезами! Вандалы!
Придется приносить и уносить с собой магнифон "Электроника-324". Хорошо,
что кабелек от аккумулятора остался, а то-бы на батарейках разорился.
16110 км. Узнал, сколько стоит стекло от разбитого окошка. Десять раз
с-с-с-ц-ц-ц-у-у-у-к-к-к-и-и-и-и-и-и-и-и!!! Вырезал сам из оргстекла и
выгнул над паром. Немного ошибся с выкройкой, при закрытом окне много
щелей. Щели запенил, лишнее срезал, покрыл кузбасс-лаком, оргстекло
затонировал. В принципе получилось не хуже заводского.
17000 км. Купил и установил вверху лобового стекла наклейку "LADA SPORT
PRO". Сосед на 10-ке чуть не сдох от зависти.
18000 км - Выснилось, что кожаный салон очень непрактичен. Вывез с дачи
20 мешков картошки, тяпки, вилы, лопаты, грабли и мотоплуг "Крот" (а то
зимой все бомжи сопрут). Конечно, есть плюс в тоете - салон большой, все
влезло, но и минусы есть - вся кожа испачкалась, пошарпалась, порезалась
и порвалась. Пытался отмыть хозяйственным мылом, Мифом, Фейрем,
нитхинолом, керосином, скипидаром и ацетоном. Ничего не помогло, только
кожа сморщилась и задубела. Тогда отшкурил вначале крупной наждачкой,
потом нулевкой, затем начистил все ваксой. Хреновая кожа, хуже чем у
кирзачей - до блеска начистить не удалось. Содрал всю кожу, жена из
старых покрывал чехлы пошила. Немаркие, а испачкались - снял, постирал.
Красота!
20000 км. В салоне стало очень холодно. В принципе и летом не жарко
было, но спасали открытые окна и включенная печка. В ноябре это уже не
помогает. Сосед на 10-ке сказал, что это из-за кондиционера и
посоветовал убрать этот лишний для нашего климата наворот. Я так
намерзся, что первым-же ударом кувалды выломал эту приблуду.
20010 км. В салоне по прежнему холодно, потому-что перестала работать
печка (сказали, связана с кондиционером каким-то то-ли климатом, то-ли
контролем). Нет, определенно центьюрити сделана не под нас. Похоже,
зимой придется ездить в моем зимнем рыбацком костюме (тулуп, ушанка,
ватные штаны, валенки). Все больше скучаю по своему старому ВАЗу (хоть
там тоже печка не работала)...
79000 км. ... Зла не хватает!!! Написал гневное в письмо на автозавод
тоета. Перечислил все недоделки, недочеты и слабые места машины. Как у
людей хватает совести производить откровенный брак за такие деньги??!
80000 км. Ко мне приехали сразу три представителя тоеты. Они молча
осмотрели машину. Один заплакал, у другого стало плохо с сердцем, а
третий сказал, что Тоете больно смотреть на это истязание и они готовы
выкупить свою продукцию за любые деньги. Стыдно людям стало, дошло до
них, чего я натерпелся! И тут я понял, почему люди покупают дорогие
иномарки: машины, конечно, никудышние, зато какое отношение к клиенту!
Я не стал жлобить, тем более что люди так ко мне по-доброму... Да и
много денег за этот хлам не попросишь - 80 тысяч пробега, я уже понял -
это предельный ресурс иномарки... Поэтому попросил денег на новую
десятку, с небольшим запасом - чтоб хватило на протяжку, промазку,
антикоррозийку, на китайский прямоток, на кенгурятник, спойлер,
тонировку, писалки, нормальную магнитолу, сабвуфер...
http://reviews.drom.ru/toyota/century/9167/
классику на что то более надежное и ниомарочное. Около моего дома
располагался салон Luxure Car и вот как то субботним утром с пакетом
долларов я отправился туда выбирать себе новое средство передвижения
вместо уже порядком поднадоевших и добивающих частотой ремнота ВАЗ 2103
75 года выпуска.
Впрочем надо отдать должное что в дороге моя троечка не подводила меня
не разу по крупному и сохранилась вполне прилично – разве что немного
поизносились кольца и подгнил кузов. Тем не менее за 250 у. е. моя
красавица перешла к новому хозяину. Я же стоял в салоне и выбирал себе
новое средство передвижения. Естественно тут же подбежал менеджер и
начал расхваливать выставленные машины – Порш не подошел, так как всего
2 двери и маленький багажник а также просвет дорожный – с дачи неудобно
картошку возить, да и жене не понравится теснота. Естественно так же
быстро отпали и другие модели, похожие на нашу восьмерку – т. е. такие
же спорт кары – Ламборджини, Мерседес СЛК и прочие. Стал думать дальше.
Естествнно для меня ценней всего надежность. Менеджеры засуетились и
вдруг предложили посмотерть Ее – Toyota Century!
Надо сказать, что увидив его я сразу влюбился – большой красивый седан,
легендарного качества с большим багажником и удобными седеньями, один
минус правый руль, но менеджеры сказали, что я к нему быстро прывыкну, к
тому же меньше шансов, что угонят – в общем я тут же расплатился,
получил скидку и гарантийный талон и поехал на новой машине. Конечно
после жигулей иномарка – это совсем другое – внутри там все приблуды –
больше чем на десятке соседа! – Телевизоры там, экраны, салон кожаный.
Удобно. Но одно расстроило сразу – цены на ТО – по 1200 баксов!!!! С
этого момента решил что обслуживать машину буду сам, благо есть и
инструмент и опыт и хороший гараж в коттедже на даче. Вот что случилось
за отчетный период.
0 – 200 км – сразу затонировал стекла импортной пленкой, купил
ароматизатор и обшивку на руль – 35 у. е. обратил внимание что аппетит у
машинки зверский – решил заливать 76 – ой, благо мужики сказали что
впрыск он все переваривает. Приятно когда твоя машина не хуже чем 10 –
ка соседа, который задолюал хвалиться своим впрыском!!!
300 км – странно, что машина за столько времени еще не дала повода
залесть под капот – вот что значит иномарка!!!! Но руки чешутся!!! Купил
деревянные массажеры на кресла и панорамное зеркало с термометром –
оказалось целой проблемой его постпавить, так как в тоетовском зеркале
внутри чего тока нету и из за этого оно толстое и крепеж не подходит.
Пришлось использовать проволоку и холодную сварку.
Далее...
1000 км – подумал что обкатка наверно для иномарки закончилась и пора
сменить масло. Ели нашел среди каких то трубочек и проводков сливную
горловину – оттуда вылилось что то прозрачное с запахом кокоса – я сразу
пожалел что не поменял масло при покупке!!! И 1000 км ездил на этой воде
или что это такое!!!!! Залил старой доброй миниралки М6 еще совестских
запасов. Искал топливный фильтр. Нашел. Решил поменять. Позвонил в
сервис узнал что он стоит 300 баксов!!!! Пришлось изобретать крепление
для волговского и с помощью кувалды ставить его на место. Заодно надо
поменять и тосол – а то мало ли чего там на заводе налито!!!
2500 км – сегодня надо было перевести на дачу доски для строительства
туалета – задолбался ставить на крышу багажник!!!! Водосточных желобов,
привычных по жигулям там нет. Хочешь не хочешь пришлось сверлить и
ставить уголки из стали 8 – ки. При просверливании повредил какой то
электрический жгут и перестали гореть задние фонари. Пришлось снимать
обивку потолка и сращивать его. Обратно обивка не встала – кожа не хочет
натягиваться. Не зря я говорил что все иномарки оджноразовые – до
первого ремонта!!!!! И это на машине за 150 тыщ баксов!!! Представляю
что на всяких мерсах и прочем – но на них я смотрю свысока.
3000 км. Когда ехал с дачи постоянно цеплял брюхом – база то большая.
Пришел к выводу что машину надо маленько приподнять, а то она не
приспособлена для наших дорог совершенно. Быстро снял в гараже задние
колеса и ни черта не понял!!! Пришлось спросить в сервисе – оказалось
что эти буржуины придумали пневмоподвеску какую то с баллонами а в них
воздух. Пришлось покумекать неделю – выкинул все их придумки и поставил
резанные на 2 витка пердние пружины от Волги и амортизаторы от Газели,
предварительно наварив крепления – теперь явно и груза можно больше
брать и брюхом цеплять не будет!!!
7000 км – 4000 км отездил без проблем если не считать нарастающего стука
в задней подвеске. Вот и верь потом в надежность имномарок!!!
10000 км – во время поездки на дачу изорвал в клочья 2 колеса – слишком
уж они низкие для нашей деревни. Долго кумекал что поставить – не то не
то не подходит – и вдруг один раз шел по дачи вдоль механизаторов и
обратил внимания что у МТЗ – 80 передние колеса с точно таким креплением
как на моем центьюрити!!! За 2 литра эти колеса и были куплены. Поставил
в гараже - не могу нарадоваться – и дорожный просвет вырос и колеса не
повредишь – конечно пострадал внешний вид, но это мелочи!
12000 км. У колес новых оказался недостаток – цепляют гады в поворотах
за брызговики!!! Пришлось немного кувалдой поработать – все стало ОК.
14000 км. – Решил сделать антикор – низ промазал пушечным салом, пороги
покрасил суриком, низ дварей и арки крыльев защитил вместо антигравия
слоем гудрона на отработке.
15000 км. – стук сзади стал совсем невыносимым – раскидал в гараже
подвеску посмотрел – оказалось сайлент блоки – одна жеваная резина!!!
Даже на жигулях ходят больше!!!!! Вот и верь потом сказкам про
иномарки!!!! Как японцы делают, куда у них ОТК смотрит – не пойму!
Поставил от ГАЗ 53 металлические втулки – это позволит надолго забыть о
проблеме. Заодно осмотрев редуктор не нашел там отверстия для замены
масла – и здесь халтура!!! Просерлил и метчиком М8 нарезал резьбу. Залил
солидола и ввинтил винт – теперь за заднюю подвеску я могу быть
спокоен!!!!
16000 км – наконец то решился поставить магнитолу, а то родная с
рождения не работала – писала тока что-то на экране типа ентер юоур диск
или что-нибудь по-янонски. Да и вообще это тока приемник, а я хочу чтоб
как человек – с кассеткой!!! Купил на рынке индийскую за 800 руб с парой
динамиков. Динамики арезал в двери, пропилив электролобзиком дырки, а
вот с креплением для магнитолы пришлось изобретать, так как знал что в
родную какой то компьютер встроен и еще чо то и без него не поедет моя
красавицы – поэтому выковыривать ее от греха не стал. Пришлось короб от
Москвича 2141 прикрутить саморезами к бороде. Напряжение хотел взять от
замка зажигания, но вовремя вспомнил что тут же электроника –
карточка!!!! Кинул кабелек напрямую с аккумулятора.
16100 км. С-цу-ки! Зря поставил магнитолу - разбили окно и украли,
просто вырвали с мясом, с коробом от Москвича и с саморезами! Вандалы!
Придется приносить и уносить с собой магнифон "Электроника-324". Хорошо,
что кабелек от аккумулятора остался, а то-бы на батарейках разорился.
16110 км. Узнал, сколько стоит стекло от разбитого окошка. Десять раз
с-с-с-ц-ц-ц-у-у-у-к-к-к-и-и-и-и-и-и-и-и!!! Вырезал сам из оргстекла и
выгнул над паром. Немного ошибся с выкройкой, при закрытом окне много
щелей. Щели запенил, лишнее срезал, покрыл кузбасс-лаком, оргстекло
затонировал. В принципе получилось не хуже заводского.
17000 км. Купил и установил вверху лобового стекла наклейку "LADA SPORT
PRO". Сосед на 10-ке чуть не сдох от зависти.
18000 км - Выснилось, что кожаный салон очень непрактичен. Вывез с дачи
20 мешков картошки, тяпки, вилы, лопаты, грабли и мотоплуг "Крот" (а то
зимой все бомжи сопрут). Конечно, есть плюс в тоете - салон большой, все
влезло, но и минусы есть - вся кожа испачкалась, пошарпалась, порезалась
и порвалась. Пытался отмыть хозяйственным мылом, Мифом, Фейрем,
нитхинолом, керосином, скипидаром и ацетоном. Ничего не помогло, только
кожа сморщилась и задубела. Тогда отшкурил вначале крупной наждачкой,
потом нулевкой, затем начистил все ваксой. Хреновая кожа, хуже чем у
кирзачей - до блеска начистить не удалось. Содрал всю кожу, жена из
старых покрывал чехлы пошила. Немаркие, а испачкались - снял, постирал.
Красота!
20000 км. В салоне стало очень холодно. В принципе и летом не жарко
было, но спасали открытые окна и включенная печка. В ноябре это уже не
помогает. Сосед на 10-ке сказал, что это из-за кондиционера и
посоветовал убрать этот лишний для нашего климата наворот. Я так
намерзся, что первым-же ударом кувалды выломал эту приблуду.
20010 км. В салоне по прежнему холодно, потому-что перестала работать
печка (сказали, связана с кондиционером каким-то то-ли климатом, то-ли
контролем). Нет, определенно центьюрити сделана не под нас. Похоже,
зимой придется ездить в моем зимнем рыбацком костюме (тулуп, ушанка,
ватные штаны, валенки). Все больше скучаю по своему старому ВАЗу (хоть
там тоже печка не работала)...
79000 км. ... Зла не хватает!!! Написал гневное в письмо на автозавод
тоета. Перечислил все недоделки, недочеты и слабые места машины. Как у
людей хватает совести производить откровенный брак за такие деньги??!
80000 км. Ко мне приехали сразу три представителя тоеты. Они молча
осмотрели машину. Один заплакал, у другого стало плохо с сердцем, а
третий сказал, что Тоете больно смотреть на это истязание и они готовы
выкупить свою продукцию за любые деньги. Стыдно людям стало, дошло до
них, чего я натерпелся! И тут я понял, почему люди покупают дорогие
иномарки: машины, конечно, никудышние, зато какое отношение к клиенту!
Я не стал жлобить, тем более что люди так ко мне по-доброму... Да и
много денег за этот хлам не попросишь - 80 тысяч пробега, я уже понял -
это предельный ресурс иномарки... Поэтому попросил денег на новую
десятку, с небольшим запасом - чтоб хватило на протяжку, промазку,
антикоррозийку, на китайский прямоток, на кенгурятник, спойлер,
тонировку, писалки, нормальную магнитолу, сабвуфер...
http://reviews.drom.ru/toyota/century/9167/
07.08.1999, Новые истории - основной выпуск
Два приятеля пригласили платных девок. Все как положено,
приехали девки с охранником. Охранник посмотрел, звонит в свою контору:
- Все нормально, мальчики хорошие, симпатичные...
приехали девки с охранником. Охранник посмотрел, звонит в свою контору:
- Все нормально, мальчики хорошие, симпатичные...
22.12.2000, Новые истории - основной выпуск
Жена рассказала. Была она как-то в девичестве на Германщине. Ну там
культур-мультур, походы по городу (город какой был - не припомню),
памятники, ценности и т.д. Идут они, значить, проникаются. И набредают
на удивительную процессию. Впереди оной двигается пьянющий парень,
на руках и ногах которого - кандалы, причем как на древних картинках -
с боольшущим и тяжелющим чугунным шаром, прикованном цепью к кандалам на
ногах. Идет медленно, по причине выпитого и того же шара. За ним двигается
толпа самого разнообразного сброда - то-ли сбежавшие со страниц Принца
и Нищего, то-ли какие-то друзья-приятели, и просто прохожие,
присоединившиеся по ходу дела. Заваливает эта вся толпа в какую-то
пивнушку. Парень проставляет всем выпивку, выпивает сам. Раздается
барабанная дробь. Под эту дробь с него снимают кандалы, дробь внезапно
обрывается, и в наступившей тишине раздается громовое "РАЗВЕДЕН!!!"
Кандалы выбрасывают на улицу. Парень снова ставит всем выпивку,
счастливый и пьяный. Все аплодируют. Happy End.
P.S. М-да, умеют они там... Оттягиваться. Но до нас им - как до неба
(см. историю от 2.06.99)
культур-мультур, походы по городу (город какой был - не припомню),
памятники, ценности и т.д. Идут они, значить, проникаются. И набредают
на удивительную процессию. Впереди оной двигается пьянющий парень,
на руках и ногах которого - кандалы, причем как на древних картинках -
с боольшущим и тяжелющим чугунным шаром, прикованном цепью к кандалам на
ногах. Идет медленно, по причине выпитого и того же шара. За ним двигается
толпа самого разнообразного сброда - то-ли сбежавшие со страниц Принца
и Нищего, то-ли какие-то друзья-приятели, и просто прохожие,
присоединившиеся по ходу дела. Заваливает эта вся толпа в какую-то
пивнушку. Парень проставляет всем выпивку, выпивает сам. Раздается
барабанная дробь. Под эту дробь с него снимают кандалы, дробь внезапно
обрывается, и в наступившей тишине раздается громовое "РАЗВЕДЕН!!!"
Кандалы выбрасывают на улицу. Парень снова ставит всем выпивку,
счастливый и пьяный. Все аплодируют. Happy End.
P.S. М-да, умеют они там... Оттягиваться. Но до нас им - как до неба
(см. историю от 2.06.99)
06.03.1999, Новые истории - основной выпуск
Хотите верьте хотите нет, но история эти действительно произошла на самом
деле и знаю я о ней не понаслышке, а являлся ее непосредственным участником.
Так уж сложилось исторически, что довелось мне попасть в армию. А поскольку
живу я в НЕЗАЛЕЖНІЙ УКРАЇНІ, то и служить мне пришлось там же, а если быть
точнее, то под Харьковом. Есть в тамошних местах такое чудное заведение -
учебный центр ПВО. Там из маленьких, худеньких мальчиков за полгода делают
настоящих закаленных воинов. А, как известно, нет лучшего способа закалить
солдата, как послать его в наряд по кухне. Да не просто куда-нибудь, а в
овощной цех, попросту говоря картошку чистить. Тут надобно привести немного
технических характеристик овощного цеха. Цех этот - комнатка 6Х6 с одним
небольшим окошком, естественно, забранным решеткой, и ванной, наполненной
водой. Ванна эта расположена так, что одна ее половина находится в цехе,
а вторая в соседней комнате - кухне. Причем дырка в стене, через которую
проходит ванна, одинаковой с ней, то есть ванной, высоты.
Чистка картошки происходила ночью и работало в этом цехе человек 7 или 8,
уже не помню точно, причем во главе, как это и положено СЕРЖАНТ! А поскольку
он, то есть сержант, человек очень сердобольный и за нас, салаг необученных,
всей душой переживает, то дабы с нами ничего плохого не произошло, он дверь
снаружи закрывает на здоровенный амбарный замок. И только потом с чувством
исполненного долга отправляется в казарму спать. Потому как служба у него
нелегкая и связана с большим психологическим напряжением, шутка ли, восемь
человек на шее висят!
Ну а нам взаперти ничего не остается, как приняться за грязную работу,
предварительно, конечно, обсудив умственные способности нашего сержанта,
командира батареи и начальника учебного центра. Чистим мы понемногу
картошечку и бросаем ее в ванную, и с каждой брошенной картошкой, по закону
Архимеда уровень воды…..? правильно, поднимается. И к концу работы он
достигает края ванной, то есть просвета между водой и стенкой практически
не остается.
Но в месте с уровнем жидкости в ванной, поднимается уровень жидкости
и в наших мочевых пузырях. А если вы внимательно читали описание интерьера
цеха, то наверное помните, что ни о каком туалете там не упоминалось.
Но мочевой пузырь, как известно, небезразмерный и хочь не хочь, а отлить
надо. Поэтому время от времени каждый из нас вставал и уединялся в дальнем
углу, выбранном нами в качестве укромного места. Оттуда раздавалось веселое
журчание, а потом облегченный вздох, и вскоре наш собрат возвращался назад.
Надо полагать, вы понимаете, что по закону другого умника, ничто в природе
не исчезает бесследно, и жидкость, отданная природе, очень скоро
возвращалась ею назад в виде несколько пикантного аромата. А поскольку
помещеньеце было не очень-то большое, то скоро этот аромат превращался
в едкий туман, но немного иного свойства, чем в далекой Англии.
Как известно, человек привыкает ко всему, а тем более доблестный украинский
солдат, но природа в очередной раз сыграла злую шутку. Одного беднягу,
впервые попавшего в этот наряд и не знавшего всех тонкостей, а поэтому
не сходившего заблаговременно ПО БОЛЬШОМУ ДЕЛУ, прикрутило!
Он было сунулся в заветный угол, но не нашел понимания у коллектива. Потому
как перспектива провести еще пару часов в состоянии газовой атаки нас
совсем не радовала. Дверь и окно желанной свободы не принесли, как это
ни странно, но закрыты они оказались надежно и через них просочиться наружу
не было никакой возможности. От такой безысходности он решил пойти на
крайние меры и поговорить с нами, цитирую: "как с умными людьми". Но эта
попытка оказалась неудачна, так как бессонная ночь окончательно развеяла
те остатки интеллекта и человечности, что еще имелись после полугодичной
службы.
Тогда, совсем отчаявшись и подгоняемый неумолимо нарастающим желанием,
парень решился на отчаянный шаг. Он нырнул в ванную с картошкой и через
некоторое время выбрался из нее, но уже за стеной в кухне. Однако на этом
его злоключения не закончились. Потому как там его встретили обалдевшие
было, но быстро пришедшие в себя повара. И, гонимый веслами
(полутораметровыми палками, которыми мешают кашу в здоровенных котлах)
и пинками, он некоторое время еще бегал по кухне и только потом вырвался
наружу.
Уж и не знаю, успел ли он добежать до нужника или сделал свое дело еще
в кухне. Это известно только богу, потому что и сам пострадавший, я думаю,
не смог бы ответить на этот вопрос с уверенностью. Но с тех пор за ним
твердо закрепилась и уже не покидала его все два года службы, кличка -
ВОДОЛАЗ!
деле и знаю я о ней не понаслышке, а являлся ее непосредственным участником.
Так уж сложилось исторически, что довелось мне попасть в армию. А поскольку
живу я в НЕЗАЛЕЖНІЙ УКРАЇНІ, то и служить мне пришлось там же, а если быть
точнее, то под Харьковом. Есть в тамошних местах такое чудное заведение -
учебный центр ПВО. Там из маленьких, худеньких мальчиков за полгода делают
настоящих закаленных воинов. А, как известно, нет лучшего способа закалить
солдата, как послать его в наряд по кухне. Да не просто куда-нибудь, а в
овощной цех, попросту говоря картошку чистить. Тут надобно привести немного
технических характеристик овощного цеха. Цех этот - комнатка 6Х6 с одним
небольшим окошком, естественно, забранным решеткой, и ванной, наполненной
водой. Ванна эта расположена так, что одна ее половина находится в цехе,
а вторая в соседней комнате - кухне. Причем дырка в стене, через которую
проходит ванна, одинаковой с ней, то есть ванной, высоты.
Чистка картошки происходила ночью и работало в этом цехе человек 7 или 8,
уже не помню точно, причем во главе, как это и положено СЕРЖАНТ! А поскольку
он, то есть сержант, человек очень сердобольный и за нас, салаг необученных,
всей душой переживает, то дабы с нами ничего плохого не произошло, он дверь
снаружи закрывает на здоровенный амбарный замок. И только потом с чувством
исполненного долга отправляется в казарму спать. Потому как служба у него
нелегкая и связана с большим психологическим напряжением, шутка ли, восемь
человек на шее висят!
Ну а нам взаперти ничего не остается, как приняться за грязную работу,
предварительно, конечно, обсудив умственные способности нашего сержанта,
командира батареи и начальника учебного центра. Чистим мы понемногу
картошечку и бросаем ее в ванную, и с каждой брошенной картошкой, по закону
Архимеда уровень воды…..? правильно, поднимается. И к концу работы он
достигает края ванной, то есть просвета между водой и стенкой практически
не остается.
Но в месте с уровнем жидкости в ванной, поднимается уровень жидкости
и в наших мочевых пузырях. А если вы внимательно читали описание интерьера
цеха, то наверное помните, что ни о каком туалете там не упоминалось.
Но мочевой пузырь, как известно, небезразмерный и хочь не хочь, а отлить
надо. Поэтому время от времени каждый из нас вставал и уединялся в дальнем
углу, выбранном нами в качестве укромного места. Оттуда раздавалось веселое
журчание, а потом облегченный вздох, и вскоре наш собрат возвращался назад.
Надо полагать, вы понимаете, что по закону другого умника, ничто в природе
не исчезает бесследно, и жидкость, отданная природе, очень скоро
возвращалась ею назад в виде несколько пикантного аромата. А поскольку
помещеньеце было не очень-то большое, то скоро этот аромат превращался
в едкий туман, но немного иного свойства, чем в далекой Англии.
Как известно, человек привыкает ко всему, а тем более доблестный украинский
солдат, но природа в очередной раз сыграла злую шутку. Одного беднягу,
впервые попавшего в этот наряд и не знавшего всех тонкостей, а поэтому
не сходившего заблаговременно ПО БОЛЬШОМУ ДЕЛУ, прикрутило!
Он было сунулся в заветный угол, но не нашел понимания у коллектива. Потому
как перспектива провести еще пару часов в состоянии газовой атаки нас
совсем не радовала. Дверь и окно желанной свободы не принесли, как это
ни странно, но закрыты они оказались надежно и через них просочиться наружу
не было никакой возможности. От такой безысходности он решил пойти на
крайние меры и поговорить с нами, цитирую: "как с умными людьми". Но эта
попытка оказалась неудачна, так как бессонная ночь окончательно развеяла
те остатки интеллекта и человечности, что еще имелись после полугодичной
службы.
Тогда, совсем отчаявшись и подгоняемый неумолимо нарастающим желанием,
парень решился на отчаянный шаг. Он нырнул в ванную с картошкой и через
некоторое время выбрался из нее, но уже за стеной в кухне. Однако на этом
его злоключения не закончились. Потому как там его встретили обалдевшие
было, но быстро пришедшие в себя повара. И, гонимый веслами
(полутораметровыми палками, которыми мешают кашу в здоровенных котлах)
и пинками, он некоторое время еще бегал по кухне и только потом вырвался
наружу.
Уж и не знаю, успел ли он добежать до нужника или сделал свое дело еще
в кухне. Это известно только богу, потому что и сам пострадавший, я думаю,
не смог бы ответить на этот вопрос с уверенностью. Но с тех пор за ним
твердо закрепилась и уже не покидала его все два года службы, кличка -
ВОДОЛАЗ!
04.09.1999, Остальные новые истории
К истории о заученности.
Лето, острейшая необходимость написать ОЧЕНЬ хороший курсач (небольшое
пояснение: на просто курсач, как правило хватает часов 6 - 8, а тут
действительно просто исключительно выпендриться надо было) и как
полагается на все это осталось три дня. И вот,на исходе последний день,
курсовик уже практически закончен, вырисовывающимся результатом я очень
доволен, но явно не довольна моя бедная головушка после таких адских
перегрузок. И тут звонит друган и предлагает пойти купнуться, а времени
примерно 11 часов вечера. Я тут же сорглашаюсь, благо работа уже почти
закончена. Короче, пошли купаться. Поплескались мы с ним очень солидно,
и где-то часа в два ночи, вконец обессиленный возвращаюсь домой. Теперь
картина: ночь, очень темно, свет испускает только одинокий, чудом
уцелевший фанарь, народу - никого, кроме группы бритоголовых типов,
наружности не сулящей ровным счетом ничего хорошего, даже не по себе
как-то стало. Я иду, уже ничего не соображаю, вдруг слышу сзади оклик.
Думая, что просят денег, необорачиваясь говорю, что нету. Тут один из
этих типов подбегает ко мне, хватает меня за рукав и говорит: - "Да мы
тебе сами дадим, ты нам только купи." Мое вконец отупевшее лиц освещает
некая недоуменная гримасса: - "Чего????" Тут у парня на лице возникает
выражение одновременно глубокого недоумения и сочувствия, и он меня так
ласково спрашивает: - "Эй друг, ты под чем?" Тут, я наконец понимая
смысл происходящего, махаю рукой и говорю: "Аааа, не под чем".
У бедолаги на лице обозначается такое выражение, что его становится
искренне жаль. Он почти умоляющим тоном говорит: "Эй, ты скажи, я многое
перепробовал, я много знаю". На это я, с небольшой ухмылкой, отвечаю:
"Под курсовиком!!!" и продолжаю прерваное движение. Выражение его лица
после моего ответа стоило много, очевидно, что бедолага не знал
не только слово курсовик, но и даже само понятие институт, было для
него не менее далеким и загадочным чем спутники Урана. Наименование
нового препарата ввело его в состояние полного оцепенения, а я
почувствовав небывалый прилив сил почапал домой размышляя над своим
почти законченным курсовиком.
Лето, острейшая необходимость написать ОЧЕНЬ хороший курсач (небольшое
пояснение: на просто курсач, как правило хватает часов 6 - 8, а тут
действительно просто исключительно выпендриться надо было) и как
полагается на все это осталось три дня. И вот,на исходе последний день,
курсовик уже практически закончен, вырисовывающимся результатом я очень
доволен, но явно не довольна моя бедная головушка после таких адских
перегрузок. И тут звонит друган и предлагает пойти купнуться, а времени
примерно 11 часов вечера. Я тут же сорглашаюсь, благо работа уже почти
закончена. Короче, пошли купаться. Поплескались мы с ним очень солидно,
и где-то часа в два ночи, вконец обессиленный возвращаюсь домой. Теперь
картина: ночь, очень темно, свет испускает только одинокий, чудом
уцелевший фанарь, народу - никого, кроме группы бритоголовых типов,
наружности не сулящей ровным счетом ничего хорошего, даже не по себе
как-то стало. Я иду, уже ничего не соображаю, вдруг слышу сзади оклик.
Думая, что просят денег, необорачиваясь говорю, что нету. Тут один из
этих типов подбегает ко мне, хватает меня за рукав и говорит: - "Да мы
тебе сами дадим, ты нам только купи." Мое вконец отупевшее лиц освещает
некая недоуменная гримасса: - "Чего????" Тут у парня на лице возникает
выражение одновременно глубокого недоумения и сочувствия, и он меня так
ласково спрашивает: - "Эй друг, ты под чем?" Тут, я наконец понимая
смысл происходящего, махаю рукой и говорю: "Аааа, не под чем".
У бедолаги на лице обозначается такое выражение, что его становится
искренне жаль. Он почти умоляющим тоном говорит: "Эй, ты скажи, я многое
перепробовал, я много знаю". На это я, с небольшой ухмылкой, отвечаю:
"Под курсовиком!!!" и продолжаю прерваное движение. Выражение его лица
после моего ответа стоило много, очевидно, что бедолага не знал
не только слово курсовик, но и даже само понятие институт, было для
него не менее далеким и загадочным чем спутники Урана. Наименование
нового препарата ввело его в состояние полного оцепенения, а я
почувствовав небывалый прилив сил почапал домой размышляя над своим
почти законченным курсовиком.
66
18.03.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Вааань! - сказала Анюта, дергая меня за рукав. - А видел какую Петрюки
мебель в гостиную купили? Супер! Дворец просто! ...
- Сделаем! - сказал я и пошел к начальнику узнавать насчет квартальной
премии.
- Ванечка! - вздохнула Анюта. - А у Петрюков машинка новая... Тойота...
- Сделаем, - ответил я и побежал в банк за кредитом.
- Ванюшка! - мурлыкнула Анюта, обняв меня. - А у Петрюков сынишка
родился... такой славненький, три семьсот...
- Сделаем, - покраснел я и... ну в общем... стал папой.
- Ванька! - сказала Анюта. - Ты слышал?! Петрюк, подлец-то какой... жену
бросил!
...теперь я живу один. Часто с теплотой вспоминаю Петрюка. Хороший
оказался мужик!
мебель в гостиную купили? Супер! Дворец просто! ...
- Сделаем! - сказал я и пошел к начальнику узнавать насчет квартальной
премии.
- Ванечка! - вздохнула Анюта. - А у Петрюков машинка новая... Тойота...
- Сделаем, - ответил я и побежал в банк за кредитом.
- Ванюшка! - мурлыкнула Анюта, обняв меня. - А у Петрюков сынишка
родился... такой славненький, три семьсот...
- Сделаем, - покраснел я и... ну в общем... стал папой.
- Ванька! - сказала Анюта. - Ты слышал?! Петрюк, подлец-то какой... жену
бросил!
...теперь я живу один. Часто с теплотой вспоминаю Петрюка. Хороший
оказался мужик!
15
12.12.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Мам, а что это у лошадки висит? - спрашивает пятилетний мальчик
в зоопарке.
- Ничего, сынок, это просто хуй, которым лошадка ебет другую лошадку,
а пальцем показывать - это некультурно.
в зоопарке.
- Ничего, сынок, это просто хуй, которым лошадка ебет другую лошадку,
а пальцем показывать - это некультурно.
03.02.2004, Повторные анекдоты
Хозяйке на заметку.
Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученый
отверткой.
Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученый
отверткой.
18
23.12.2003, Остальные новые истории
Так получилось, что я пока живу и учусь в Америке, хотя сам из Херсона,
Украины. И в общаге, где я живу, обитает одна девушка из России. Ну и
понятное дело, между нами то и дело происходят диалоги типа "москали
сакс! - да сами вы хохлы!", хотя все это в шутку и, естессно, мы это в
серьез не воспринимаем.
А вот, собственно говоря, и сама история. Накануне рождества мне нужно
было лететь в Калифорнию и поэтому я заранее купил открытку, подписал ее
и понес ее Лене. В открытке я поздравлял ее с рождеством... бла бла
бла.... а в постскриптуме написал: "А Севастополь все-таки наш!" Иду по
коридору и вижу, что она несет открытку мне. В общем мы остановились,
поболтали, обменялись открытками и я пошел к себе читать, что в ее
открытке. Когда я распечатал конверт, то просто плакал - в постскриптуме
ее открытки было следующее: "А за Севастополь вы ответите!".
Украины. И в общаге, где я живу, обитает одна девушка из России. Ну и
понятное дело, между нами то и дело происходят диалоги типа "москали
сакс! - да сами вы хохлы!", хотя все это в шутку и, естессно, мы это в
серьез не воспринимаем.
А вот, собственно говоря, и сама история. Накануне рождества мне нужно
было лететь в Калифорнию и поэтому я заранее купил открытку, подписал ее
и понес ее Лене. В открытке я поздравлял ее с рождеством... бла бла
бла.... а в постскриптуме написал: "А Севастополь все-таки наш!" Иду по
коридору и вижу, что она несет открытку мне. В общем мы остановились,
поболтали, обменялись открытками и я пошел к себе читать, что в ее
открытке. Когда я распечатал конверт, то просто плакал - в постскриптуме
ее открытки было следующее: "А за Севастополь вы ответите!".
31
>Я на работе провожу 16 часов за компом. Нужен ли мне еще и домой комп?
>Или достаточно того что он мне просто снится?
интересно, что может заставить человека работать по 16 часов на чужого
дядю? или ты работаешь в собственной компании?
>Или достаточно того что он мне просто снится?
интересно, что может заставить человека работать по 16 часов на чужого
дядю? или ты работаешь в собственной компании?
08.07.2000, Анекдоты - другая десятка
Диалог между двумя американцами-
1-й - Ах, Россия! Толстой, Достоевский! Загадочная русская душа!
Никогда нам не понять психологию этих русских!
2-й - Да что там психологию, я их физиологию понять-то не могу!
1-й - А они, что, не такие же люди как мы?!
2-й - Ты знаешь, иду я вчера по улице, впереди - двое русских,
один говорит другому - "Холодно! Одень шапку на х$й, а то уши мерзнут!!!"
1-й - Ах, Россия! Толстой, Достоевский! Загадочная русская душа!
Никогда нам не понять психологию этих русских!
2-й - Да что там психологию, я их физиологию понять-то не могу!
1-й - А они, что, не такие же люди как мы?!
2-й - Ты знаешь, иду я вчера по улице, впереди - двое русских,
один говорит другому - "Холодно! Одень шапку на х$й, а то уши мерзнут!!!"
07.05.2000, Остальные анекдоты
Разговаривают между собой сперматозоиды:
Один: говорит- когдая вырасту стану лейтенантом.
Второй: эээ, это что, вот я вырасту - стану полковником
Третий: ну, это вы ребята мелко плаваете, вот я вырасту, стану генералом.
Влетает четвертый и говорит: Госпада офицеры, нас наеб...ли - мы в жопе
Один: говорит- когдая вырасту стану лейтенантом.
Второй: эээ, это что, вот я вырасту - стану полковником
Третий: ну, это вы ребята мелко плаваете, вот я вырасту, стану генералом.
Влетает четвертый и говорит: Госпада офицеры, нас наеб...ли - мы в жопе
03.02.2004, Повторные анекдоты
Hесколько часов до Hового Года, а y вpача, как назло, засоpилась
pаковина. Звонит сантехникy:
- Hе могли бы вы починить мне pаковинy?
- Вы сошли с yма? Чеpез час пpаздник!
- А как же мы? В любyю погодy, дождь, ветеp идем к нашим больным.
- Так вы наш вpач? Сейчас бyдy.
- Hy-с, на что жалyетесь?
- Да вот pаковина засоpилась.
Сантехник внимательно осматpивает pаковинy, затем извлекает из каpмана
какой-то белый поpошок и высыпает его в pаковинy.
- Если чеpез неделькy не станет лyчше, позвоните мне...
pаковина. Звонит сантехникy:
- Hе могли бы вы починить мне pаковинy?
- Вы сошли с yма? Чеpез час пpаздник!
- А как же мы? В любyю погодy, дождь, ветеp идем к нашим больным.
- Так вы наш вpач? Сейчас бyдy.
- Hy-с, на что жалyетесь?
- Да вот pаковина засоpилась.
Сантехник внимательно осматpивает pаковинy, затем извлекает из каpмана
какой-то белый поpошок и высыпает его в pаковинy.
- Если чеpез неделькy не станет лyчше, позвоните мне...
21
24.01.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск
Похороны электрика. Голос из толпы:
- Ох, совсем же еще молодой. Сколько ему стукнуло?
- Триста восемьдесят...
- Ох, совсем же еще молодой. Сколько ему стукнуло?
- Триста восемьдесят...
22.01.2000, Остальные новые истории
Дело было на исходе Советской власти. Два моих приятеля поступили в
институт, и как всегда, первый курс поехал на картошку. Леша удачно
откосил, а Костику, как человеку больших размеров (210см, 120кг.)в его
рассказы о слабом здоровьи никто не поверил. Мы с друзьями ждем от
Костика вестей, переживаем - тяжело ему там, парень-то тихий и
скромный, поди обижают его там. Через дней десять приезжает от-туда
паренек и рассказывает: "Так там ничего, одно плохо, дикий пацан с
нами обитает - на работы не ходит, жрет морковку, спит все время,
а как гульба какая - может и вломить, чтоб спать не мешали. Один амбал
пытался восстать, так он ему так вломил - парень неделю не поднимался!"
Мы в полном шоке, думаем, бедный Костян, влип! Мало того, что его на
картофан замели, работать заставляют, так еще и трендюлей огребся! Ну
думаем, приедут, надо злодея отметелить! Спрашиваем очевидца: "Как, мол,
злодея зовут?" "-Костик!"
институт, и как всегда, первый курс поехал на картошку. Леша удачно
откосил, а Костику, как человеку больших размеров (210см, 120кг.)в его
рассказы о слабом здоровьи никто не поверил. Мы с друзьями ждем от
Костика вестей, переживаем - тяжело ему там, парень-то тихий и
скромный, поди обижают его там. Через дней десять приезжает от-туда
паренек и рассказывает: "Так там ничего, одно плохо, дикий пацан с
нами обитает - на работы не ходит, жрет морковку, спит все время,
а как гульба какая - может и вломить, чтоб спать не мешали. Один амбал
пытался восстать, так он ему так вломил - парень неделю не поднимался!"
Мы в полном шоке, думаем, бедный Костян, влип! Мало того, что его на
картофан замели, работать заставляют, так еще и трендюлей огребся! Ну
думаем, приедут, надо злодея отметелить! Спрашиваем очевидца: "Как, мол,
злодея зовут?" "-Костик!"
55
03.02.2004, Повторные анекдоты
Собралась семья обои в квартире переклеить. Жена мужу говорит:
- Пойди к соседям внизу, они только что ремонт сделали. У них квартира
точно такая же, узнай сколько они рулонов обоев покупали.
Муж пошел к соседям. Спросил, те говорят - 16 рулонов.
Купили 16 рулонов, оклеили, 5 рулонов осталось.
Муж встречает соседей, говорит, никак не пойму, квартиры у нас
одинаковые, а 5 рулонов осталось. Как же так? А сосед ему:
- Да не переживай ты, все нормально, у нас тоже 5 тогда осталось.
- Пойди к соседям внизу, они только что ремонт сделали. У них квартира
точно такая же, узнай сколько они рулонов обоев покупали.
Муж пошел к соседям. Спросил, те говорят - 16 рулонов.
Купили 16 рулонов, оклеили, 5 рулонов осталось.
Муж встречает соседей, говорит, никак не пойму, квартиры у нас
одинаковые, а 5 рулонов осталось. Как же так? А сосед ему:
- Да не переживай ты, все нормально, у нас тоже 5 тогда осталось.
20
07.01.2000, Остальные новые истории
Минувшим летом довелось мне стать свидетелем такой сценки.
В гости к своей свекрови на дачу приехала мамаша со своей дочкой -
довольно упитаннной девочкой лет двенадцати, одетой в стильные
обтягивающие джинсики, в которые явно влезала с трудом,
и коротенький топик, открывающий живот.
Свекровь отмечала день рождения и сразу же усадила гостей за обильный
праздничный стол. Готовить она умела, и праздничный обед удался на славу:
за салатами следовал холодец, за холодцом - борщ, за борщом -
домашние пельмени, за пельменями - блины со сметаной...
В общем, под конец обеда девочка отвалилась от стола и, отдуваясь,
расстегнула джинсы, высвободив раздувшийся круглый животик.
Мамаша (тоже довольно упитанная), дожевывая блин, укоризненно сказала
дочке: "Маша, ты же специально надела эти джинсы, чтобы не объедаться",
на что девочка ответила: "Ну да, мамочка, ты тоже обещала джинсы
надеть, а надела свободное платье, так что же, теперь ты будешь есть,
пока не лопнешь, а я должна остаться голодной?"
В гости к своей свекрови на дачу приехала мамаша со своей дочкой -
довольно упитаннной девочкой лет двенадцати, одетой в стильные
обтягивающие джинсики, в которые явно влезала с трудом,
и коротенький топик, открывающий живот.
Свекровь отмечала день рождения и сразу же усадила гостей за обильный
праздничный стол. Готовить она умела, и праздничный обед удался на славу:
за салатами следовал холодец, за холодцом - борщ, за борщом -
домашние пельмени, за пельменями - блины со сметаной...
В общем, под конец обеда девочка отвалилась от стола и, отдуваясь,
расстегнула джинсы, высвободив раздувшийся круглый животик.
Мамаша (тоже довольно упитанная), дожевывая блин, укоризненно сказала
дочке: "Маша, ты же специально надела эти джинсы, чтобы не объедаться",
на что девочка ответила: "Ну да, мамочка, ты тоже обещала джинсы
надеть, а надела свободное платье, так что же, теперь ты будешь есть,
пока не лопнешь, а я должна остаться голодной?"
19
25.05.1998, Новые истории - основной выпуск
Было это на рынке "Барабашова" в Харькове. Иду я купить кое-что,
передо мной спешит женщина -- типичная такая домохозяйка, с сумками
в руках. А на входе в рынок, как обычно, толпятся негры,
предлагающие всякую мелочь -- фломастеры, "Тампаксы", тетради, мыло
и т.п. И вот один из них подскакивает к этой женщине и начинает ей
"всовывать" мыло:
-- Жэнщина, купи мыло, хорошее мыло, "Дуру" (Duru)!
-- Нет.
-- Жэнщина, купи, купи мыло, очень хорошее мыло, очень дешево!!
-- Да не нужно оно мне, отстань, -- и пошла дальше.
Негр остановился, смотрит ей вслед и говорит так прочувственно
и немного обиженно:
-- Жэнщина, ну что же ты не моешься !!!
передо мной спешит женщина -- типичная такая домохозяйка, с сумками
в руках. А на входе в рынок, как обычно, толпятся негры,
предлагающие всякую мелочь -- фломастеры, "Тампаксы", тетради, мыло
и т.п. И вот один из них подскакивает к этой женщине и начинает ей
"всовывать" мыло:
-- Жэнщина, купи мыло, хорошее мыло, "Дуру" (Duru)!
-- Нет.
-- Жэнщина, купи, купи мыло, очень хорошее мыло, очень дешево!!
-- Да не нужно оно мне, отстань, -- и пошла дальше.
Негр остановился, смотрит ей вслед и говорит так прочувственно
и немного обиженно:
-- Жэнщина, ну что же ты не моешься !!!
Ляпы телевизионной рекламы уже, наверно, навязли в зубах. Иногда
кажется, что ролики лепят кто угодно и при этом так торопятся, что даже
не откладывают просмотр "на потом", на свежую голову, а сразу пихают в
эфир.
Недавно вот навеяло.
Ролик: Идет по квартире маленький, беленький такой котенок с
расстроенной харей, нюхает кругом и с безнадегой спрашивает: "А где же
здесь туалет?" Голос за кадром продолжает: "Обычно кошки ориентируются
по запаху... (музыка такая, бла-бла-бла...) Но с применением нашего
нового средства для кошачьих туалетов (бла-бла-бла...) этого запаха
больше нет!"
Так и хочется продолжить: "ПОЭТОМУ ТЕПЕРЬ КОШКИ ССУТ КУДА ПОПАЛО!!!!!"
кажется, что ролики лепят кто угодно и при этом так торопятся, что даже
не откладывают просмотр "на потом", на свежую голову, а сразу пихают в
эфир.
Недавно вот навеяло.
Ролик: Идет по квартире маленький, беленький такой котенок с
расстроенной харей, нюхает кругом и с безнадегой спрашивает: "А где же
здесь туалет?" Голос за кадром продолжает: "Обычно кошки ориентируются
по запаху... (музыка такая, бла-бла-бла...) Но с применением нашего
нового средства для кошачьих туалетов (бла-бла-бла...) этого запаха
больше нет!"
Так и хочется продолжить: "ПОЭТОМУ ТЕПЕРЬ КОШКИ ССУТ КУДА ПОПАЛО!!!!!"
01.10.2001, Новые истории - основной выпуск
Рассказано одним из моих знакомых. Если прочитает - пусть напишет, я его
не продам, так как он давно и успешно прячется от своей первой жены.
Так вот, собственно, прикол.
Будучи на службе в славной (тогда еще) Советской Армии (раньше
выпускнику к. л. института пропетлять от двух лет службы в
краснознаменной - дело безнадежное), будучи двухгодичником, поехал это
он в командировку в далекий украинский город в неизвестный (по известным
причинам) П/Я.
На вокзале, ессно, поинтересовался у близлежащ... пардон, близстоящего
милиционера, где, дескать, расположен оный П/Я. Понятное дело, данный
контингент и сейчас-то на подобные вопросы отвечает не очень, а тогда
тем более. Призвав на службу всю силу своей сообразительности, мой френд
допер до военной комендатуры и с тем же сакраментальным вопросом
обратился к дежурному.
Тот пояснил, что у них все военные объекты числятся как в/ч, то есть ни
про какой такой павлин-мавлин, т.е., пардон, П/Я, он вообще ни сном,
ни духом.
Та же история повторилась и не главпочтамте, и в горадминистрации, и
вообще везде, где только возможно получить информацию о подобном рубеже
защиты Родины-матери. В конец отчаявшийся друг совсем уж загрустил, и
перед ним начали рисоваться перспективы пустого возвращения в свой
далекий гарнизон и трехэтажный мат справедливо возмущенного начальства,
как тут дело спасла неистребимая, воспетая в песнях русская смекалка.
Идея была по-житейски проста: А не узнать-ка, где этот хренов П/Я, не
официально, а через простого (и наиболее информированного) местного
населения?
Путем опроса местного электората было выяснено, что если поехать в
направлении таком-то, на таком-то (или на таком-то) транспорте, то в
конце концов попадешь на какой-то тщательно замаскированный (и
неимоверно засекреченный) объект.
Сказано - сделано. Френд садится на автобус и едет через весь город хрен
знает куда. Водитель объявляет остановки, кондуктор обилечивает, тетки -
бабки - детки - авоськи и т.д. и т.п.
Жара! Френд задремал.
Разбудил его бодрый голос водилы в микрофон:
"Конечная! РАКЕТНЫЙ ЗАВОД!!!!!"
Занавес.
не продам, так как он давно и успешно прячется от своей первой жены.
Так вот, собственно, прикол.
Будучи на службе в славной (тогда еще) Советской Армии (раньше
выпускнику к. л. института пропетлять от двух лет службы в
краснознаменной - дело безнадежное), будучи двухгодичником, поехал это
он в командировку в далекий украинский город в неизвестный (по известным
причинам) П/Я.
На вокзале, ессно, поинтересовался у близлежащ... пардон, близстоящего
милиционера, где, дескать, расположен оный П/Я. Понятное дело, данный
контингент и сейчас-то на подобные вопросы отвечает не очень, а тогда
тем более. Призвав на службу всю силу своей сообразительности, мой френд
допер до военной комендатуры и с тем же сакраментальным вопросом
обратился к дежурному.
Тот пояснил, что у них все военные объекты числятся как в/ч, то есть ни
про какой такой павлин-мавлин, т.е., пардон, П/Я, он вообще ни сном,
ни духом.
Та же история повторилась и не главпочтамте, и в горадминистрации, и
вообще везде, где только возможно получить информацию о подобном рубеже
защиты Родины-матери. В конец отчаявшийся друг совсем уж загрустил, и
перед ним начали рисоваться перспективы пустого возвращения в свой
далекий гарнизон и трехэтажный мат справедливо возмущенного начальства,
как тут дело спасла неистребимая, воспетая в песнях русская смекалка.
Идея была по-житейски проста: А не узнать-ка, где этот хренов П/Я, не
официально, а через простого (и наиболее информированного) местного
населения?
Путем опроса местного электората было выяснено, что если поехать в
направлении таком-то, на таком-то (или на таком-то) транспорте, то в
конце концов попадешь на какой-то тщательно замаскированный (и
неимоверно засекреченный) объект.
Сказано - сделано. Френд садится на автобус и едет через весь город хрен
знает куда. Водитель объявляет остановки, кондуктор обилечивает, тетки -
бабки - детки - авоськи и т.д. и т.п.
Жара! Френд задремал.
Разбудил его бодрый голос водилы в микрофон:
"Конечная! РАКЕТНЫЙ ЗАВОД!!!!!"
Занавес.
19.04.1999, Новые истории - основной выпуск
Морские байки.
Историю я услышал в 83 году, когда был доблестным моряком-пограничником
и пахал моря в районе Очамчире, т.е. от Батуми и до Новороссийска.
Загнали, значится, один из наших пароходов в Поти на плановый ремонт,
подняли в плавдоке, опустили якоря на палубу дока, якорные цепи выпустили,
в общем, все чин-чином. День выдался субботний и чтобы молодежь
не лоботрясничала, а занималась делом, одному молодому, только что
пришедшему на корабль моряку дается следующее задание: найди, говорят,
ножовку и одну лапу у якоря надо отрезать (поскольку ремонт), а это,
надо сказать, модификация того прикола, когда заставляют якорь затачивать
напильником. Ну так вот, задание дали, а сами на берег отправились, вроде
беляшей поесть (вкусные они там были). Парень, значит, усердно над якорем
пыхтит, тут идет женщина-сварщица, увидела эту беду и вопрошает: а что
это ты собсна затеял??? Тот ей рассказал, что к чему, и тут сварщица
предложила ему помочь, а то, мол, до ДМБ будешь ты эту лапу резать.
Сказано - сделано. Размотала она быстренько шланги своего аппарата,
зажгла горелку и....фух, и лапа уже лежит отдельно от якоря. Вернулись
моряки на пароход, а наш герой им и докладывает, что задание выполнено,
да никак не могут они въехать, чего он там выполнил. А когда поняли,
случился занавес, продолжение которого было в бригадной губе, когда
пароход ушел из ремонта.
Во как.
Историю я услышал в 83 году, когда был доблестным моряком-пограничником
и пахал моря в районе Очамчире, т.е. от Батуми и до Новороссийска.
Загнали, значится, один из наших пароходов в Поти на плановый ремонт,
подняли в плавдоке, опустили якоря на палубу дока, якорные цепи выпустили,
в общем, все чин-чином. День выдался субботний и чтобы молодежь
не лоботрясничала, а занималась делом, одному молодому, только что
пришедшему на корабль моряку дается следующее задание: найди, говорят,
ножовку и одну лапу у якоря надо отрезать (поскольку ремонт), а это,
надо сказать, модификация того прикола, когда заставляют якорь затачивать
напильником. Ну так вот, задание дали, а сами на берег отправились, вроде
беляшей поесть (вкусные они там были). Парень, значит, усердно над якорем
пыхтит, тут идет женщина-сварщица, увидела эту беду и вопрошает: а что
это ты собсна затеял??? Тот ей рассказал, что к чему, и тут сварщица
предложила ему помочь, а то, мол, до ДМБ будешь ты эту лапу резать.
Сказано - сделано. Размотала она быстренько шланги своего аппарата,
зажгла горелку и....фух, и лапа уже лежит отдельно от якоря. Вернулись
моряки на пароход, а наш герой им и докладывает, что задание выполнено,
да никак не могут они въехать, чего он там выполнил. А когда поняли,
случился занавес, продолжение которого было в бригадной губе, когда
пароход ушел из ремонта.
Во как.
20.04.1999, Новые истории - основной выпуск
Морские байки.
История эта приключилась в начале 84 года, т.е. довольно давно, но травли
морской в ней нет ни капли, все сплошная истина, и я был, так сказать,
одним из ее участников.
Дело было в Очамчирской Краснознаменной (и каких-то там орденов) бригаде
пограничных сторожевых кораблей и катеров.
Ну так вот, сидим мы, значит, на пароходе в кубрике, смотрим телевизор.
А телевизионные антенны на кораблях, находясь в базе, устанавливали
на ходовом мостике - эдакий деревенский вариант, длинная деревянная палка
с принимающей сигнал железякой привязывалась к леерам и антенный кабель
тянули в кубрик. Ну и периодически от ветра ли, от качки ли антенна
немного поворачивалась, сигнал сбивался и кому-нибудь надо было сгонять
наверх и подрегулировать антенну, а народ снизу кричал, когда все
нормализовывалось. И вот сидим, глядим, вот по экрану сполохи пошли,
не видать ни зги, сплошное значить море. Радист, как самый окрабевший
к тому времени, вылавливает молодого бойца и отправляет на мостик
с геройской миссией крутить телеантенну. Боец умелся. Сидим. Смотрим.
На экране - море. Радист кричит в открытый люк :"КРУТИШЬ?" Ответ
откуда-то сверху издалека :"КРУЧУУУУУ". Ждем дальше. На экране - море.
Тут с жутким грохотом и держась за живот в отсек по трапу сваливается
боцман и гогоча говорит, чтобы мы сходили наверх и на что-то там
поглядели. Ощущая что-то неладное, поднимаемся. Наш красавец с перепугу,
наверное, промелся на мостике мимо палки с антеной и взобрался на мачту
со всякой радио-всячиной (там много всяких антенн напихано). Сидит он,
значит, на мачте как обезьяныч, крутит антенну РАДИОЛОКАЦИОННОЙ СТАНЦИИ
и смотрит на нас вопрошающе (чего это, мол, вы все вылезли?). Радиометрист,
увидев такой беспредел - антенна-то эта в его хозяйстве была,
растопырил усы как таракан и прогудел :"Фигово крутишь, быстрей надо!!!"
Что и было сей же час исполнено.
Народ на соседних пароходах чуть было за борт не попадал.
Вот так вот. А про то, как включали палубу на подогрев - это уже другая
история.
История эта приключилась в начале 84 года, т.е. довольно давно, но травли
морской в ней нет ни капли, все сплошная истина, и я был, так сказать,
одним из ее участников.
Дело было в Очамчирской Краснознаменной (и каких-то там орденов) бригаде
пограничных сторожевых кораблей и катеров.
Ну так вот, сидим мы, значит, на пароходе в кубрике, смотрим телевизор.
А телевизионные антенны на кораблях, находясь в базе, устанавливали
на ходовом мостике - эдакий деревенский вариант, длинная деревянная палка
с принимающей сигнал железякой привязывалась к леерам и антенный кабель
тянули в кубрик. Ну и периодически от ветра ли, от качки ли антенна
немного поворачивалась, сигнал сбивался и кому-нибудь надо было сгонять
наверх и подрегулировать антенну, а народ снизу кричал, когда все
нормализовывалось. И вот сидим, глядим, вот по экрану сполохи пошли,
не видать ни зги, сплошное значить море. Радист, как самый окрабевший
к тому времени, вылавливает молодого бойца и отправляет на мостик
с геройской миссией крутить телеантенну. Боец умелся. Сидим. Смотрим.
На экране - море. Радист кричит в открытый люк :"КРУТИШЬ?" Ответ
откуда-то сверху издалека :"КРУЧУУУУУ". Ждем дальше. На экране - море.
Тут с жутким грохотом и держась за живот в отсек по трапу сваливается
боцман и гогоча говорит, чтобы мы сходили наверх и на что-то там
поглядели. Ощущая что-то неладное, поднимаемся. Наш красавец с перепугу,
наверное, промелся на мостике мимо палки с антеной и взобрался на мачту
со всякой радио-всячиной (там много всяких антенн напихано). Сидит он,
значит, на мачте как обезьяныч, крутит антенну РАДИОЛОКАЦИОННОЙ СТАНЦИИ
и смотрит на нас вопрошающе (чего это, мол, вы все вылезли?). Радиометрист,
увидев такой беспредел - антенна-то эта в его хозяйстве была,
растопырил усы как таракан и прогудел :"Фигово крутишь, быстрей надо!!!"
Что и было сей же час исполнено.
Народ на соседних пароходах чуть было за борт не попадал.
Вот так вот. А про то, как включали палубу на подогрев - это уже другая
история.
03.09.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск
В отделении милиции:
- Гражданин! Снова поступил сигнал, что вы избиваете жену!
- Я же объяснял, что это мы так сексом занимаемся.
- Но тут написано, что вы ей выбили все зубы!
- Я выбираю безопасный секс!
- Гражданин! Снова поступил сигнал, что вы избиваете жену!
- Я же объяснял, что это мы так сексом занимаемся.
- Но тут написано, что вы ей выбили все зубы!
- Я выбираю безопасный секс!
13.01.1998, Новые истории - основной выпуск
Произошла эта история в ЛЭТИ (Ленинградский Электротехнический Институт)
На первом курсе был такой предмет -- физическая химия,
который вел очень уважаемый преподаватель, профессор Лебедев.
Основным талмудом по этому предмету являлся учебник "Общая Химия" автором
коего был некий Глинка. Со стороны эта книга очень сильно походила
на Ветхий и Новый Завет в одном флаконе. И вот идет экзамен.
Кто был более усидчив и трудолюбив запасся "бомбами". Те,
кто поленивее взяли с собой этого монстра -- Общую Химию Глинки.
Идет экзамен, тишина гробовая, предмет сложный. В какой-то момент,
один из студентов не справляется с управлением этим монстром
и роняет его на пол. Плашмя. Раздается звук, сравнимый с 12-ти
часовым выстрелом пушки на Петропавловке. Все вздрагивают и замирают
в нервном напряжении. Лебедев поднимает голову, находит источник звука,
и громовым голосом вопрошает:
-- Что это было?
Студент, ни секунды не задумываясь, выпаливает:
-- ПРОМОКАШКА!!!
Аудитория грохает. Среди всеобщего хохота раздается голос преподавателя:
-- Зачетку! Пять за сообразительность!!!
И действительно поставил пять.
На первом курсе был такой предмет -- физическая химия,
который вел очень уважаемый преподаватель, профессор Лебедев.
Основным талмудом по этому предмету являлся учебник "Общая Химия" автором
коего был некий Глинка. Со стороны эта книга очень сильно походила
на Ветхий и Новый Завет в одном флаконе. И вот идет экзамен.
Кто был более усидчив и трудолюбив запасся "бомбами". Те,
кто поленивее взяли с собой этого монстра -- Общую Химию Глинки.
Идет экзамен, тишина гробовая, предмет сложный. В какой-то момент,
один из студентов не справляется с управлением этим монстром
и роняет его на пол. Плашмя. Раздается звук, сравнимый с 12-ти
часовым выстрелом пушки на Петропавловке. Все вздрагивают и замирают
в нервном напряжении. Лебедев поднимает голову, находит источник звука,
и громовым голосом вопрошает:
-- Что это было?
Студент, ни секунды не задумываясь, выпаливает:
-- ПРОМОКАШКА!!!
Аудитория грохает. Среди всеобщего хохота раздается голос преподавателя:
-- Зачетку! Пять за сообразительность!!!
И действительно поставил пять.
22.08.1998, Стишки - основной выпуск
В лесу родилась Елочка...
Жила и ничего не знала,
Она, зеленая была,
И никого не обижала,
Чинила примус --
Так добра!
И Серый Волк под ней ютился,
И заяц, стужей обожжен,
Хоть не всегда Волк с ним мирился,
Но все-ж, то был их общий дом.
Идиллия суетной жизни!
Ты так прекрасна и мила,
И корни на земле отчизны,
И ветви в небе -- красота!
Но нечто, пахнущее спиртом,
Чудовище, небрито и страшно,
Нарушило покой ужасным скрипом,
Всадив железо сильно в древо то...
О ужас Апокалипсиса! Дико
Вскричал напуганный до полусмерти Волк!
А Заяй тут же сдох, вообще без крика,
Так ничего не взяв, бедняга в толк...
Ее отдал на рынке
всего за четвертак,
Потом закинут елку на балкон,
А после на чердак,
Там кончит жизнь она свою,
Средь пауков и крыс,
Вот так нашло добро ко злу,
Такой вот компромис...
Жила и ничего не знала,
Она, зеленая была,
И никого не обижала,
Чинила примус --
Так добра!
И Серый Волк под ней ютился,
И заяц, стужей обожжен,
Хоть не всегда Волк с ним мирился,
Но все-ж, то был их общий дом.
Идиллия суетной жизни!
Ты так прекрасна и мила,
И корни на земле отчизны,
И ветви в небе -- красота!
Но нечто, пахнущее спиртом,
Чудовище, небрито и страшно,
Нарушило покой ужасным скрипом,
Всадив железо сильно в древо то...
О ужас Апокалипсиса! Дико
Вскричал напуганный до полусмерти Волк!
А Заяй тут же сдох, вообще без крика,
Так ничего не взяв, бедняга в толк...
Ее отдал на рынке
всего за четвертак,
Потом закинут елку на балкон,
А после на чердак,
Там кончит жизнь она свою,
Средь пауков и крыс,
Вот так нашло добро ко злу,
Такой вот компромис...
15.05.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск
Телефонный звонок.
- Васю можно?
- Васю можно только потрогать.
- Васю можно?
- Васю можно только потрогать.
20.12.2002, Остальные новые истории
Вчера жена купила дочке (2,5 года) новую книжку - Чипполино - помните
этого уродца с луковицей вместо головы? Книжка большая, красочная, на
всю обложку фэйс этого самого уродца с луковой головой.
Вручаем дочке книженцию. Радостный вопль: Ооооо!!! МАСЯНЯ!!!!!
Я плакаль...
Поколение next, блин...
этого уродца с луковицей вместо головы? Книжка большая, красочная, на
всю обложку фэйс этого самого уродца с луковой головой.
Вручаем дочке книженцию. Радостный вопль: Ооооо!!! МАСЯНЯ!!!!!
Я плакаль...
Поколение next, блин...
24.08.1999, Новые истории - основной выпуск
Дело было на одном из учебных аэродромов, на котором проходило
летную практику (проще говоря, первоначальное обучение) очередное
поколение курсантов одного из авиационных училищ. Надо сказать,
что процесс обучения курсантов летному делу - процесс творческий,
при этом невероятно яркий, изобилующий невероятными приколами,
основанными на неимоверной серьезности процесса, с одной стороны,
и неисчерпаемым источником анекдотических ситуаций, с другой.
Так вот, даже если курсант на земле подготовлен на "пять", -
в воздухе (первое время, естессно) это все равно двоечник, ибо
воздушная обстановка диктует свои законы. Задача инструктора -
сократить до минимума время, потребное на то, чтобы курсант преодолел
"эффект опупения" и начал более-менее внятно в полете соображать.
Короче, история вот какая. Одному (весьма темпераментному) инструктору
попался в группу курсантик очень ближнего (по нынешним меркам, зарубежья),
весьма тормознуто воспринимающий летную науку. При этом инструктор,
недавно пришедший из истребителей и преподававший первый год, сам еще
не обвыкся в кабине нового для него самолета (что в принципе, для
нормального летуна не проблема, настоящий летчик все равно делает свою
работу в конечном итоге правильно - инстинкт, наверно). Так вот, этот
день явно был "не его", "тормозящий" курсант явно вывел его из себя,
за лексикой он, по обыкновению, не следил, и при этом постоянно путал
на штурвале кнопки. Надо сказать, что в самолете на штурвале у летчиков
имеется рядом две кнопки: одна для радиосвязи с Руководителем полетов -
РП (и со всеми остальными тоже), а вторая - для разговоров внутри экипажа,
называется СПУ - самолетное переговорное устройство. Все, что говорится
в кабине, - слышно только экипажу, а прочая говорильня типа "разрешите
взлет", "к первому 300" и т.д. - слышат все, у кого включена радиостанция
и установлена данная частота. Плюс к этому на стартовой площадке, где,
по обыкновению, курят, ожидая своей очереди, курсанты, инструкторы,
обслуга и прочий аэродромный народ, установлен громкоговоритель а-ля
"в бой идут одни старики", чтобы, так сказать, атмосфера ощущалась,
плюс на столе (а также в машине) у командира полка такой же, а также
у оперативного дежурного, у диспетчера авиаузла, у начальника связи,
у группы объективного контроля, у черта лысого, и т.д. и т.п., не считая
тех, кто также в это время на своих бортах бороздит просторы великого
и могучего воздушного океана.
Так вот, уж не знаю, чего там у них в полете происходило, но мы, сидящие
на стартовой площадке, слышали это так (почти дословно):
Руководитель полетов (РП): - 645-й, заход на посадку разрешаю
Курсант (К) - 645-й, понял, выполняю
Инструктор (И) - "твою мать, разворот вправо, а не влево, совсем,
что-ли, охренел? Завтра, мля, ты у меня попрыгаешь на разборе"
РП: - 645-й, не путайте кнопки!
И: - Прощенья просим.
К: - 645-й, на четвертом
РП: - Выполняйте
И: - Ты шасси выпустил, мухтар ты $баный?
РП: - Не путайте кнопки!
И: - Вот б№ядь...
К: - 645-й к посадке готов
РП: - Посадку разрешаю
К: - Понял
И: - Кто понял? Это ты понял? Куда ты х#ячишь, $# твою мать, полоса
вон где!!! За высотой смотри, мля, убьешь всех к е@#ной матери!!!
РП: 645-й, не путайте кнопки, сколько можно?!
И: - ...
Тут уж или РП отчаялся, наставлять "шефа" на путь истинный, то ли
"прочувствовал" кайф ситуации, короче, больше ему не мешает (посадка
все-таки), и все мы, млея от восторга, глядя на приземлившийся
и рулящий снова на взлет борт, вперемежку с докладами других экипажей
слушаем дальше:
И: - Где ты взялся на мою голову, братское твое чувырло, #@ядь! Только
попробуй мне, как в тот раз, после взлета вместо уборки шасси движки
убрать на малый газ, я тебя кончу, е-кэ-лэ-мэ-нэ!
... Аэродром умирает от смеха...
И: - Мама ты моя, ну куда ты прешь на полосу без доклада?! Запрашивай,
раз@#$#@и твою мать!
К: - 645-й, исполнительный
РП (со вздохом): - Разрешаю
И: - Сил моих больше нет! Ну, только попробуй, учуди сейчас чего,
я тебя к бабе твоей хер отпущу завтра, будешь у меня Руководство
по ночам зубрить, пока не кончишь...
К: - 645-й, к взлету готов
РП: - 645-й, взлет разрешаю
... Аэродром затаил дыхание... Борт как-то с трудом отрывается от земли
и, словно нехотя набирая высоту, скрывается за деревьями. Несколько
секунд тишины...
РП: - 645-й, чего-то вы низковато ушли...
Пауза... И обвал:
И: - @б твою мать, пехота Wба№ая, ни на секунду отвлечься нельзя!
Надо же, мля, БЕЗ ЗАКРЫЛКОВ взлетели. ХОРОШО ЕЩЕ, НИКТО НЕ ЗАМЕТИЛ!!!
...Занавес...
летную практику (проще говоря, первоначальное обучение) очередное
поколение курсантов одного из авиационных училищ. Надо сказать,
что процесс обучения курсантов летному делу - процесс творческий,
при этом невероятно яркий, изобилующий невероятными приколами,
основанными на неимоверной серьезности процесса, с одной стороны,
и неисчерпаемым источником анекдотических ситуаций, с другой.
Так вот, даже если курсант на земле подготовлен на "пять", -
в воздухе (первое время, естессно) это все равно двоечник, ибо
воздушная обстановка диктует свои законы. Задача инструктора -
сократить до минимума время, потребное на то, чтобы курсант преодолел
"эффект опупения" и начал более-менее внятно в полете соображать.
Короче, история вот какая. Одному (весьма темпераментному) инструктору
попался в группу курсантик очень ближнего (по нынешним меркам, зарубежья),
весьма тормознуто воспринимающий летную науку. При этом инструктор,
недавно пришедший из истребителей и преподававший первый год, сам еще
не обвыкся в кабине нового для него самолета (что в принципе, для
нормального летуна не проблема, настоящий летчик все равно делает свою
работу в конечном итоге правильно - инстинкт, наверно). Так вот, этот
день явно был "не его", "тормозящий" курсант явно вывел его из себя,
за лексикой он, по обыкновению, не следил, и при этом постоянно путал
на штурвале кнопки. Надо сказать, что в самолете на штурвале у летчиков
имеется рядом две кнопки: одна для радиосвязи с Руководителем полетов -
РП (и со всеми остальными тоже), а вторая - для разговоров внутри экипажа,
называется СПУ - самолетное переговорное устройство. Все, что говорится
в кабине, - слышно только экипажу, а прочая говорильня типа "разрешите
взлет", "к первому 300" и т.д. - слышат все, у кого включена радиостанция
и установлена данная частота. Плюс к этому на стартовой площадке, где,
по обыкновению, курят, ожидая своей очереди, курсанты, инструкторы,
обслуга и прочий аэродромный народ, установлен громкоговоритель а-ля
"в бой идут одни старики", чтобы, так сказать, атмосфера ощущалась,
плюс на столе (а также в машине) у командира полка такой же, а также
у оперативного дежурного, у диспетчера авиаузла, у начальника связи,
у группы объективного контроля, у черта лысого, и т.д. и т.п., не считая
тех, кто также в это время на своих бортах бороздит просторы великого
и могучего воздушного океана.
Так вот, уж не знаю, чего там у них в полете происходило, но мы, сидящие
на стартовой площадке, слышали это так (почти дословно):
Руководитель полетов (РП): - 645-й, заход на посадку разрешаю
Курсант (К) - 645-й, понял, выполняю
Инструктор (И) - "твою мать, разворот вправо, а не влево, совсем,
что-ли, охренел? Завтра, мля, ты у меня попрыгаешь на разборе"
РП: - 645-й, не путайте кнопки!
И: - Прощенья просим.
К: - 645-й, на четвертом
РП: - Выполняйте
И: - Ты шасси выпустил, мухтар ты $баный?
РП: - Не путайте кнопки!
И: - Вот б№ядь...
К: - 645-й к посадке готов
РП: - Посадку разрешаю
К: - Понял
И: - Кто понял? Это ты понял? Куда ты х#ячишь, $# твою мать, полоса
вон где!!! За высотой смотри, мля, убьешь всех к е@#ной матери!!!
РП: 645-й, не путайте кнопки, сколько можно?!
И: - ...
Тут уж или РП отчаялся, наставлять "шефа" на путь истинный, то ли
"прочувствовал" кайф ситуации, короче, больше ему не мешает (посадка
все-таки), и все мы, млея от восторга, глядя на приземлившийся
и рулящий снова на взлет борт, вперемежку с докладами других экипажей
слушаем дальше:
И: - Где ты взялся на мою голову, братское твое чувырло, #@ядь! Только
попробуй мне, как в тот раз, после взлета вместо уборки шасси движки
убрать на малый газ, я тебя кончу, е-кэ-лэ-мэ-нэ!
... Аэродром умирает от смеха...
И: - Мама ты моя, ну куда ты прешь на полосу без доклада?! Запрашивай,
раз@#$#@и твою мать!
К: - 645-й, исполнительный
РП (со вздохом): - Разрешаю
И: - Сил моих больше нет! Ну, только попробуй, учуди сейчас чего,
я тебя к бабе твоей хер отпущу завтра, будешь у меня Руководство
по ночам зубрить, пока не кончишь...
К: - 645-й, к взлету готов
РП: - 645-й, взлет разрешаю
... Аэродром затаил дыхание... Борт как-то с трудом отрывается от земли
и, словно нехотя набирая высоту, скрывается за деревьями. Несколько
секунд тишины...
РП: - 645-й, чего-то вы низковато ушли...
Пауза... И обвал:
И: - @б твою мать, пехота Wба№ая, ни на секунду отвлечься нельзя!
Надо же, мля, БЕЗ ЗАКРЫЛКОВ взлетели. ХОРОШО ЕЩЕ, НИКТО НЕ ЗАМЕТИЛ!!!
...Занавес...
12
13.06.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Со временем лучше становятся только воспоминания о прошлом...
05.02.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск
Вопрос к свидетелю на суде:
- Вы видели, как умер отец Браун?
- Да, ваша честь. Он подошел к человеку, который стоял на перилах
моста и собирался кинуться в реку, и попытался его уговорить
не делать этого. После пятнадцатиминутного разговора они вместе
встали, взялись за руки и прыгнули вниз.
- Вы видели, как умер отец Браун?
- Да, ваша честь. Он подошел к человеку, который стоял на перилах
моста и собирался кинуться в реку, и попытался его уговорить
не делать этого. После пятнадцатиминутного разговора они вместе
встали, взялись за руки и прыгнули вниз.
01.10.1998, Стишки - основной выпуск
Я гренадер, лежу в земле сырой.
Я простудился, выпив кружку пива.
Не пейте пиво жаркою порой,
А пейте спирт и будете вы живы!
Я простудился, выпив кружку пива.
Не пейте пиво жаркою порой,
А пейте спирт и будете вы живы!
15.06.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Милый, так хочется чего-то теплого, светлого...
- Пиво будешь?
- Пиво будешь?
13.04.1999, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Меняю Украину и Молдову+доплата
на Югославию и Венгрию.
СНГ.
на Югославию и Венгрию.
СНГ.
30.06.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Пессимист - это человек, который плачется в жилетку,
оптимист предпочитает плакаться в декольте
оптимист предпочитает плакаться в декольте
06.06.1999, Остальные новые истории
На днях подруга рассказывала о крутой пьянке, на которой она побывала.
Я ее спросил:
- Ну а ты - то много пила ?
На что она ответила:
- А зачем мне пить, я и так дура...
Я ее спросил:
- Ну а ты - то много пила ?
На что она ответила:
- А зачем мне пить, я и так дура...
24
17.04.1999, Остальные новые истории
Минуту назад в Rambler на запрос "Миргород"
получаю такую ссылку(оригинал):
"ПУБЛИЧНАЯ ЭЛЕКТРОННАЯ БИБЛИОТЕКА Николай Васильевич Гоголь
Миргород Версия 1.0 от 18 февраля 1997 г."
Интересно, когда появится Версия 2.0 (хотя бы Beta)?
получаю такую ссылку(оригинал):
"ПУБЛИЧНАЯ ЭЛЕКТРОННАЯ БИБЛИОТЕКА Николай Васильевич Гоголь
Миргород Версия 1.0 от 18 февраля 1997 г."
Интересно, когда появится Версия 2.0 (хотя бы Beta)?
45
05.09.1998, Остальные новые стишки
Если б я имел коня,
Это был бы номер.
Если б конь имел меня,
Я б наверно помер.
Это был бы номер.
Если б конь имел меня,
Я б наверно помер.
09.02.1998, Повторные анекдоты
Два мужика после пьянки.
Первый:У меня вчера так руки тряслись, что когда писал - в унитаз не
попадал.
Второй: Это что. У меня вчера руки тряслись так, что я пока писал -
2 раза кончил!
Первый:У меня вчера так руки тряслись, что когда писал - в унитаз не
попадал.
Второй: Это что. У меня вчера руки тряслись так, что я пока писал -
2 раза кончил!
16
Andrew (609)