Поиск по автору:

Как по мне, так юзать винду - все равно, что сосать у Билла Гейтса.
Ну и как теперь жить, если кругом одни пидоры?!
beastie.ru

Известный тренер по спортивной гимнастике звонит своей не менее
известной ученице и просит ее выступить на открытии детского турнира.
- Лена, я тебя включил в программу. Ты должна быть ровно в девять! Кровь
из носу!
Но в условленный день гимнастка не пришла. У тренера звонит телефон,
расстроенный голос сообщает:
- Владимир Иванович, я не смогла прийти, у меня месячные.
- Лена, ну я же просил кровь из носу, а не из….
Andrew

- Дорогая, неужели тебе не жалко твои новые джинсы?
- О, неужели я посадила пятно?
- Нет, но ты так много ешь, что они скоро треснут по швам!

Пошел как-то отставной генерал к бабе.
Шел-шел, шел-шел, - опа! Забыл, к кому шел.
Вот, - думает, - бля...
Думал-думал... Думал-думал...
Опа! Вспомнил, к кому шел!!!
Да вот забыл, ЗАЧЕМ...
:-(

Правило группового секса: Хорошо ебется тот, кто ебется последним.

Кхе-кхе...
Идем это, значит, с женой по пр. Просвещения, что в Питере. А там - на каждом
шагу эти, как их...
Хомяки, пылесосы, и прочие барышни. Жена, проходя мимо, задумчиво изрекает:
- М-да, несладкий у них хлеб...
И ведь правда. Сам не пробовал, но рассказывали...

Стоит пастух, пасет отару. К нему подходит паренек в военной форме с
лампасами.
- Дедушка, а как пройти к ближайшему селу?
- А ты кто таков будешь?
- Я - суворовец!
Пастух достает двустволку, стреляет парню в жопу дробью:
- А, сука, вор овец, получай!
Andrew

Встретились два гея. Чай, кофе, потанцуем, приступили к основному.
Один пристроился сзади, вошел. Вдруг:
- Ой, кто-то меня ТАМ за член кусает!!!!
Второй говорит:
- Извини, милый, забыл сказать..., наклоняется к своей заднице, кричит:
– Фу! Нельзя! Это заходил дядя Сережа, он свой!
Второй гей в непонятке:
- Ты что это, с жопой разговариваешь?
- Понимаешь, у меня там глист дрессированный живет, чужих не пускает.

Andrew (c)

Двое ругаются:
- Дурак!
- Дура!
- Пошляк!
- Пошлюха!

Смотрите на ОРТ новый, драматичный сериал о жизни онанистов "Дрочебная
тайна".
Andrew (с)

Вслед за освежителем воздуха "Aнтитабак", компания Глейд, специально
для российского рынка, выпустила новинку "Aнтибздо".

Василий Иванович, застукав Петьку с Анкой, плюнул и сказал: - "Чтоб вам
пусто было". Таково краткое содержание романа В. Пелевина "Чапаев и
пустота".

Новынка!
Сухарики к пиву со вкусом влагалещных выделений! Только для настоящих
мужчин!

Песенка голубых:
Мы свое призванье не забудем,
Писю в попу мы засунем людям!

Малыш, малыш, как ты нас наебал...
Andrew (c)

Обкурилась пацанва травы и давай вышивать по городу на машине. Едут по
встречке, ржут, прикалываются, анекдоты травят. На встречу им с диким
визгом, тормозя, вылетает хаммер. Авария. Из хама выходит браток,
смортит, а в машине все ржут, прям уссыкаются. Он:
- Не понял, че за выебоны!!?
- А мы не Выебоны! Мы Записьдюны и Покемоны!

Она была такая модная и упакованная, что даже прокладки у нее были от
Армани.

>Одна тысяча гастарбайтеров= примерно один КИЛОГАСТАРБАЙТ

Одна тысяча двадцать четыре гастрабайтеров - ровно один килогастробайт.
1048576 гастробайтеров - один мегагастробайт.
beastie.ru

Папа может, папа может все что угодно!
Только мамой, только мамой не может быть,
Если папа, если папа не трансвестит!

Сидят три мужика после работы в баре, киряют, дело дошло до обсуждения
баб.
Первый говорит:
- У моей жены грудь 4-го размера, стоячая!!! Я как прихожу домой, с
порога говорю: Привет, Пухлая грудка! Она вся млеет и прямо в коридоре
лезет ко мне в ширинку и делает обалденный минет. Я за такие минуты
родину готов продать!
Второй говорит:
- А у моей фигурка точеная, попа упругая, кожа гладкая! Я ей с порога:
Как дела, Сладкая попка? Она меня хвать за яйца и в спальню, а там
вытворяет со мной такое, что я забываю обо всем на свете!
А третий мужик просто сказал, что, у него, мол, тоже жена умница и у все
них хорошо.
И вот возвращается этот самый мужик домой, обдумывает, каким бы
ласково-эротическим именем с порога назвать жену. Размечтался как он ею
прям в прихожей овладевать будет, аж возбудился.
Звонит, значит, он в дверь. Открывает его благоверная. Он скептически
осматривает ее с ног до головы:
- Ну что, МАЛОСИСТЫЙ БОЛЬШЕСРАК, накрывай стол, да выпивки побольше,
устал я сегодня, сил нет!

Реклама в метро:
"Приглашаем на грандиозное шоу! Планета Земля! Каждый день от голода
умирает 50 тысяч детей.... "
Блин! Вот это шоу! Надо обязательно посмотреть.

- Сема, вы видели как в нашего премьера попали яицом?
- Таки да, видел, красиво попали!
- А ви видели как он красиво упал?
- Да, красиво упал! Но я таки не понял, в него попали яицом или по
яйцам!?

9 марта 2035 года, выпуск новостей: В очередной раз женский праздник
ознаменовался проишествиями, в том числе чрезвычайными. Группа
распоясовшихся пъяных женщин била витрины магазинов (с дезабелъем и
парфюмом), переворачивали автомобили. Чтобы успокоить хулиганок в отпуск
на сутки была выпущена рота срочников ВДВ.
СМИ уже неоднократно призывали городские власти принять меры и для
начала хотя бы ограничить продажу спиртного 6,7 и 8 марта в центре
города.
beastie.ru

У меня идеальная жена.
Я с ней ни разу еще не поругался.
Стирает, готовит, убирает .... всегда рядом, всегда готова помочь.
Понимает как никто другой. Живем с ней душа в душу.
О-о-о! А что она вытворяет в постели!
Хочу поздравить тебя с 8 марта,
моя любимая
правая рука!

Звезда Голливуда Пидорассел Кроу.

Блондинка в американском посольстве тщательно переписывает документы,
необходимые для визы. "Паспорт, 4 фотографии, справка такая-то,
документ такой-то... Все документы должны быть переведены на английский
язык". Переписала, внимательно перечитала, потом наклоняется к окну
приема документов:
- Простите, а фотографии тоже нужно переводить на английский язык?
Andrew (c)

Современная версия военнного лозунга "Гитлер Капут!":
"Гитлер кирдык!"

Andrew

Телепередача для слепых "Вы нихуяневидец"

Andrew

Говорят, что геями рождаются, но я ни разу не слышал, что грипп тоже врождённый.

Прикиньте, у меня аллергия на большинство известных препаратов от
аллергии! Это правда!

Смотрите на DVD, забойную комедию категории ХХХ, от шведских
кинематографистов:
"Карлсон, который ебет на крыше"!
Andrew (с)

Какую сказку геи любят рассказывать детям на ночь?
- "Волшебный анус Джельсамино".
Andrew (C)

Каково же было изумление мировой общественности, когда Украина второй
раз выиграла Евровидение с песней "Разом нас багато"...
Andrew©

Из цикла "Сто историй про Ксюшу":

С чего все началось.
СССР, Ленинград, новогодний утренник для детей партноменклатуры.
Ведущая:
- А теперь маленькая Ксюша Собчак, которая пришла сегодня в косюме пони,
расскажет стих "От того что в кузнице не было гвоздя"...

Однажды на съемках "Дом-2", от напряжения и истощения Ксении стало
плохо.
- ВЕРЕРИНАРА!!! , в один голос закричали участники шоу.

Один известный предприниматель-миллионер наконец-то сделал Ксении Собчак
предложение. Та согласилась, но при условии, если жених перепишет на нее
половину своих активов и она по ним ежемесячно будет получать 50%
процентов дивидендов.
- Что, пол-царства за коня!? , удивленно спросил бизнесмен.

Заплаканая Ксюша прибежала к Людмиле Нарусовой:
- Мама, мама! Меня достали эти пошлые шутки обо мне в интернете. Надо
мной смеются, мне просто ржут в спину!
- Успокойся, доченька, не обращай внимания. Вот, лучше поешь и
успокойся. Сказала мать, протягивая дочери пригоршню овса.

А недавно в аптеке заметил препарат "КСЕНИКАЛ". Подумалось, неужто она
уже свой навоз начала продавать...

(с) Andrew

Ярлыки на рабочем столе Буша-младшего:

Washington
Georgia
Ярлык для Georgia (грузия)

Великобритания, Нигерия и Билл Гейтс представили новый план
борьбы с туберкулезом на Всемирном экономическом форуме в Давосе.
На форуме информационный магнат с удивлением узнал, что оказывается
туберкулезная палочка КОМПЬЮТЕРЫ НЕ ЗАРАЖАЕТ.
andr.ru

- Хвастаюсь: у меня новая мобилочка!
- Мобил ЧЕГО!?

- Дорогой, ты любишь меня?
- Да, милая!
- Тогда поцелуй меня ТАМ!
- Не вопрос, любимая, с удовольствием! М-м-ням, как вкусно, прямо как
"Орбит Куннилингус"!
Andrew (c)

"А гуугл его знает!"

beastie.ru

Але, але-але-але! Россия, в говне!

Andrew (c)

По итогам 8 марта публикуется этот краткий КУХОННЫЙ ТОЛКОВЫЙ СЛОВАРЬ

АНТРЕКОТ - странно, причем тут говядина.
ВИЛКА - между 7 и 9 марта.
ДУХОВКА - восьмой круг ада.
КАСТРЮЛЯ - травма полученная на кухне.
ПОСОЛИТЬ - не то же, что дипломатить.
САЛФЕТКА - конфетка по-украински.
СЛЕПЫШИ - пельмени.
ШЛЕПКИ - бутерброды.
ШУМОВКА - праздничный концерт.
ЭТУАЛЬ ЖУЛЬЕН А-ЛЯ НАТЮРЕЛЬ - и за чем я женился...

Надо было вместо наших футболистов на поле выпускать тех борцов сумо из
рекламы. Может лучше результат был бы.

Вопрос: На последнем гей параде в Москве присутствали 20 геев, 2
лесбиянки, 200 зевак и 500 Омоновцев, так чей был парад.
Ответ: вы ошиблись и при чем здесь старик Батурин.

Надпись на дверях лаборатории военного госпиталя:
"В человеке все должно быть прекрасно: и душа и тело и анализ мочи"

Летчик-испытатель оргазмов.

Вопрос Армянскому радио:
- Что будет, если на следующих выборах Борис Моисеев выдвинет свою
кандидатуру на пост президента РФ?
- Определенная часть россиян прогомосует за своего избранника.
Andrew (c)

>Здравствуйте уважаемый господин Мюллер!
>Иди ты на Х... Й, Штирлиц!
Все было иначе: Штирлиц Мюллера приветсвует:
- Зик хайль!
- Пошел на х.й, Исаев, достали твои приколы.

- Привет! Че такой грустный?
- Дед умер.
- Старенький был, сердце?
- Да нет, запор. Съел пол-пачки "Калгона", думал это слабительное, кал
гонит...

- Интересно, а зрителям деньги вернут за отмену спектакля Норд-Ост?
- Только когда соберут деньги с 143 млн человек, которые, по данным
прошедшей переписи, посмотрели мюзикл за последние сутки.

Ведущий шоу:

На подиуме новая модель Вячеслава Зайцева! Модель называется "Ароян"!
Розовая кофточка...... Сиськи..... Специальный кармашек для
диктофона....
Как видите, все на месте!
beastie.ru