Поиск по автору:

Для тех, кто не в курсе: французы терпеть не могут английский, хотя многие его знают в пределах школьной программы. В нетуристических местах скорее не будут отвечать на вопрос, заданный на языке Шекспира. Но всякое бывает...
Ля Рошель - совсем не центр международного туризма, даже вездесущие братья наши китайские нечасто посещают этот красивый и уютный городок с богатой историей и Фортом Баярд в проливе. Тот самый город, который на Атлантическом побережье и который осадой брал кардинал Ришелье в Трех мушкетерах. Я же добрался туда на машине. И не просто добрался, но еще и нашел бесплатную парковку в центре города, что уже само по себе было крупной удачей.
Уже возвращаясь к своей машине, заметил Вольво с французскими номерами, медленно движущуюся мне на встречу по паркингу и наверняка высматривающую свободное место. Мест не было от слова совсем. Я махнул водителю, машина остановилась, окно опустилось.
- Вы хотите припарковать машину? - спросил я водителя, мужчину лет 45, по-английски.
- Je ne parle pas anglais! - мужик явно не хотел говорить по-английски.
- Вы ищете место для парковки? - французские слова давались мне с огромным трудом, в отличие от с детства знакомого английского, однако это сработало. - Подождите, я сейчас отъеду и освобожу вам место, - добавил я на английском.
И вот тут английский из мужика попер...

ТОП 5 курьезных причин заказа кузовных запчастей.
Дисклеймер: никого не хочу обидеть, просто вспомнилось за 15 лет работы.

5. Женщина заказывала запчасти на морду Лексуса. (В день дтп на центральной улице города был потоп и вода замерзла в каток.): «Все едут по левой полосе, правая свободна, я по ней. Вдруг впереди авария, я торможу — не тормозится. Так до них и докатилась и врезалась…» Потом мадам долго ругалась с дорожниками за лед и дилером Лексуса за неисправные тормоза.

4. Мужчина купил сыну квадроцикл. Первое, что сделал ребенок — въехал в зад папиной машине. Ценник на ремонт — в районе 100 тысяч.

3. Мужчина заказывал на Мондео передний бампер и кучу деталей по салону, включая руль и кресло. Товарищ очень грузный, был не пристегнут, врезался в стоящую машину. Ну, бывает. Но его так швыряло по салону, что вокруг водительского кресла не осталось ни одной целой панели. Руль был загнут восьмеркой. Регулировка спинки сиденья по наклону не выдержала. Дверная карта пробита. Из всей сметы цена Бампера составила 4%

2. Женщина приехала заказывать зеркальный элемент на водительское зеркало заднего вида на Рено. Привезли, отдали. Потом уже позвонили из сервиса, рассказали. Женщина приняла машину, села, опустила водительское стекло и начала руками давить на зеркало, выставляя нужный угол. Удивлению мастера-приемщика не было предела: на машине зеркало регулировалось электроприводом! Оказалось, что дама не знала про джойстик. Собственно, так она зеркало и сломала.

1. Мадам пришла заказать крышку запасного колеса на RAV4, но ценник ее явно не обрадовал. В ценах 2013 этот пластмассовый тазик стоил 20 тысяч рублей! Оказалось, что она приехала с детьми в парк и забыла взять ледянку. Не долго думая, сняла крышку и дала детям покататься с горки...

Подруга рассказывает:
- Жизнь в нашей конторе скучная. У мужиков всего два развлечения: смотреть, как я заливаю воду в стеклоомыватель и выезжаю задом с узкой парковки...

После пятничного загула по клубам подруга просыпается у меня дома:
- Нахера я ношу с собой в сумке презервативы? Надо было положить Алказельцер!

Татарские гаишники.

Про свою активную нелюбовь к конкретной территориальной касте наглых, хамоватых и чванливых работников свистка и жезла я уже упоминал месяц назад в истории про охраника-каратиста. История была жестко захейтена в комментах, так что, на этот раз можете сразу минусовать, комменты отключаю.

Однако, история возникновения нелюбви достойна отдельного упоминания.

Лето 2009 года. Мы с приятелем едем в Набережные Челны. На посту перед плотиной, сделав стойку на номера другого региона, меня ожидаемо тормозит типичный сын Клана. Дальше начинается все по плану: документики, страховочка, цель поездки, а давайте посмотрим багажник, а вот сделаем досмотр машины, правда, без понятых, с полным выгребанием бардачков, багажника, ниш и под сиденьями, а выверните карманы, выньте все из сумок, покажите швы в кошельках... Короче, по полной программе, в нарушение закона, минут на сорок. С нескрываемым сожалением, возвращая мне документы, татарский гаишник ответил на мой вопрос, к чему был весь этот кипиш.

Глядя на мою типично еврейскую рожу, этот представитель титульной нации сказал: "Не люблю я вас, ВОТЯКОВ..."

Вотяк -- оскорбительное название удмуртов, кто не в курсе.

p.s. Это была далеко не первая из моих поездок в Татарию. Но до этого случая никаких эксцессов с Татарским ГАИ не было вообще, хотя, конечно, останавливали не раз. И еще: не надо обвинять меня в национализме, я очень хорошо отношусь в том числе и к татарам, речь идет о сотрудниках ГИБДД Республики Татарстан.

ФАМИЛИЯ

К началу 90-х, времени моего поступления в университет, нас с такой редкой фамилией в 600-тысячном городе осталось двое: я и моя мама. В 2001-м у меня родился сын, который стал третьим носителем моей фамилии. Карьера особо не сложилась, но зато появилась своя контора и благодаря определенным шагам я стал достаточно известен в нашей деревеньке. Мама, надо заметить, не отставала: вовремя забросив работу в музыкальной школе и уйдя в рекламу, стала лучшей в своем деле. Фамилия была на слуху, я был горд...

Ближе к концу 2000-х до меня дошел слушок, что Самым большим начальником, генералом, так ска-ть, местной электрической компании стал некий З., мой однофамилец, прибывший откуда-то с востока нашей родины. Слух сопровождался нелестным комментарием в его адрес. На этот первый звоночек я особого внимания и не обратил. Но слух дошел до меня еще раз и я решил познакомиться лично, предложив продукцию своей компании. Естественно, бравая секретарша резво отбила меня по телефону, письмо завернули в мусорную корзину, знакомство не состоялось, я особо не расстроился.

...Очередной даже не звоночек, а колокол прозвонил на встрече нашего курса в честь скольки-то там лет окончания университета. Девушка из параллельной группы, очень аккуратно подбирая слова, поинтересовалась, а не мой ли это отец? Затем на моего однофамильца, отобравшего у моей семьи эксклюзивность на фамилию, дали такую удручающую характеристику, что стало понятно: имидж под угрозой.

Еще через год мне позвонил мой давний хороший приятель, исполнительный директор крупного местного продуктового ритейла, с вопросом "это не твой родственник?" Оказалось, что мой однофамилец не согласовывает подключение нужных мощностей, по факту выставив запредельный ценник. Самыми приличными словами в характеристике товарища З. были "мудак" и "чмо". Подобных разговоров впоследствии у меня было еще два или три. Я был удручен тем, что человек с моей фамилией может вообще себя так вести.

Года два назад мне передали, что однофамильца со скандалом уволили из энергетической компании. Я выдохнул.

А позавчера получил копию письма на фирменном бланке, подписанную ГЕНЕРАЛЬНЫМ ДИРЕКТОРОМ ООО "..." З. Ю.В. Это ООО - маленькая мойка на два поста где-то на окраине города. Генералы, видимо, никогда не снимают погоны...