Поиск по автору:

Джентельмен это тот человек который называет кошку кошку даже если
споткнулся об нее и упал.

Никак не могу собраться с мыслями... то они заняты, то я...

Каждый Windows программист - хитрый садомазохист!

А у нас в квартире газ. С каждым днем все меньше нас...

Наверное америкосы были расстроены известием, что Ума Турман не
симпотичная блондинка а два небритых мужика...

Жизнь любит всех. Только вот некоторых в стиле садо мазо!

Сдача экзамена. Учитель:
- Ну, знаешь?
- знаю.
- что знаешь?
- предмет знаю.
- какой?
- какой сдаю.
- а какой сдаешь?
- ну это вы уже придираетесь!!!

В пятницу чаще всего хочется выпить. А в понедельник почему то чаще
всего хочется пятницу..

Чурка в магазине, не знает как сказать 5.
- Дайте мне пожалуйста 6 эклеров, а один не надо!

- Как найти площадь ильича?
- чтобы найти площадь ильича надо его длину помножить на ширину...

Дон Кихот еще никогда не боролся с такой увертливой мельницы, а вот
Карлсон был в восторге от игры в пятнашки...

- И стал он кликать золотую рубку.
- Стоп! Пап, а почему рыбку-то?
- Ну видать мышек еще не было...

=) Человек едет в трамвае, читает книгу и постоянно восклицает: " Надо
же!!! Вот это да!!! Никогда бы не подумал!!! " Одна девушка спросила уже
не выдержав, что он такое читает. "Орфографический словарь..."

Форель откусила хозяйство хозяину форельного хозяйства

Я бы любил тебя еще больше, если бы ты не сказала, что лощадям будет
легче бежать, если их распрячь!

я не джедай я только учусь и учусь мой страшен

Ну какая же девушка может устоять перед пением абхазца??? ГЛУХАЯ..

Как то парень занимался особой терапией: сидел на полу в позе лотоса, и
мысленно желал всем людям добра, чтобы не было войн, прощал обиды,
просил прощения и т. д. Вдруг на улице прокричала какая то бабка.
"чтоб ты сдохла!" подумал парень и продолжил свои занятия.

В принципе, Евгения Онегина можно поделить на две части: 1-я она его
любит, он ее нет, 2-я он ее любит, она его не очень.

- в мой комп попал вирус! что делать??
- укол!
- куда??
- под мышку!

Хорошее средство от вирусов - одноразовые компьютеры!

Продам мышь для компьютера. Пробег 5000 км.

Если вам сниться, что вы сидите на берегу, кидаете в воду камни и не
видете кругов.... - значит наступила зима.

Баба Яга собирается на бал. Из головы у нее торчит 3 волоса. Ну, думает,
заплету косичку. Начинает насчесывать, один волос выпадает. Ну что
делать, решила сделать хвост. И тут еще один волос выпадает. "А, ладно,
с распущенными пойду... "

Выпивший, я всегда добрый. Поэтому злым меня никогда никто не видел.

- Мама, я дура?
- Дура, я папа!

Если в слове ХЛЕБ сделать 4 ошибки получиться слово ПИВО!

=) Заходит программист в лифт. Ему на 12 этаж. Нажимает 1, нажимает 2 и
начинает судорожно искать кнопку enter.

Пассажиры первого класса застегните, остальные завяжите ремни
безопасности...

Идет девочка-даун по лесу. Тут видит гриб. и говорит придурковатым
голосом:
- Ой! Глибочек! Какой ты халоший! Шас я тибя съем!
- Девочка! не ешь меня, я те желания исполню!
- Хочу... хочу быть умной!
Сделал.
- Обосраться!!!
Сделал.
- С ума сойти!
Сделал.
- ой! мой глибочек!!!

Am

Муж возвращается с работы. У жены любовник. Ну она его на балкон
пихнула. Муж говорит:
- Ну, дорогая, я знаю, у тебя любовник. Где он?
- Ну... он на балконе.
- Дорогая, сколько раз тебе повторять? Балкона у нас н е т.

Почему фламинго стоит на одной ноге? Потому что если он поднимет вторую,
он упадет.

К ларьку подходит мужчина.
- Пиво есть?
- Пиво пить!

Доктора:
- Скальпель! Спирт! Огурчик!

Am

В автобусе девочка пристала к дяде.
- Нигер, нигер, ты китаец?
- Нет.
- Нигер, нигер, ты китаец?
- Нет!
- Нигер, нигер, ты китаец?
- Ну ладно, китаец!
- А как на нигера похож!

- Вы действительно хотите удалить эту папку?
- Да.
- Эта папка содержит файлы, и они тоже будут удалены. Уверены7
- Да!
- Удаление этой папки затронет всех пользователей, входящих в данный
компьютер. Уверены?
- да иди ты к черту! - сказал пользователь и нажал отмену.
- Ага! Испугался! - подумала NT

Первоклассник заходит к магазин.
- Дайте мне пожалуйста клей для 1 класса.
- Нет такого.
- А тетради в кружочек?
Мужчина, другой покупатель:
- Мальчик, не пудри людям мозги! Девушка, дайте мне пожалуйста глобус
Украины.

Программист в гостях у пианиста. Тот показывает ему новое пианино.
Программист оценивающе окинул взглядом и проговорил:
- Да кнопок-то мало, но shift ногами нажимать это круто!

Девушка говорит:
- я умею набирать со скоростью 1200 знаков в минуту.
Окружающие смотрят на нее изумленно. Та смеется:
- Такая белиберда получается!

Am

Как поймать зайца? Нужно встать за дерево и издать звук морковки.

Am

Звонок в дверь:
- Мне пожалуйста катюшу.
- Щас... Расцветали яблока и груши....

Am

- Вы умеете играть на фортепьано?
- Не знаю, не пробовал.

Am

Два помидора сидят в холодильнике.
- Брр... Холодно...
- ААА!! Говорящий помидор!!!!

Am

Для тех, кто читал Дон Кихота:
Дон Кихоту никогда еще не попадалась такая увертливая мельница. А
Карлосон был в восторге от игры в ссалки.

Am