Поиск по автору:

В одной из ташкентских газет решили опубликовать шахматную задачу:
разместили позиции фигур и задали вопрос, как достичь мата в три хода.
Вскоре ответственного секретаря вызвал к себе цензор.
- Это что такое? – вопил он. – Вы учите материться в три буквы!
- Но это шахматная задача! – возразил сотрудник газеты.
- Что это задача, когда учите людей материться?! – рявкнул цензор. –
Запрещаю публиковать эту гнусность!
В редакции сделали печальный вывод: оказывается, индусы много сотен лет
назад придумали шахматы для того, чтобы в будущем граждане Узбекистана
могли использовать нецензурные слова при решении игровых задач.

Меня как-то при возвращении из Москвы в аэропорту «Ташкент» остановил
таможенный офицер. Его смутило количество литературы, находившееся в
багаже.
- Что провозите? - подозрительно спросил он.
- Фантастику, сказки, научные книги, - ответил я. – А также российские
журналы и газеты.
- Подрывная политическая литература есть?
- А что под этим подразумевается? – удивился я.
- Все, что призывает к изменению существующего строя.
- Книги Карла Маркса и Фридриха Энгельса можно?
Таможенник чуть не задохнулся от возмущения:
- Нет, нельзя! Это же коммунисты!
- А книги Ницше и Main kampf?
- Ницше и Майна Кампфа? – задумался офицер. – Думаю, этих авторов можно.
Они люди известные, с коммунизмом и ваххабизмом не связаны.

Заместитель главного редактора газеты «Время и Мы» как-то зашел к
цензору с газетными полосами на так называемую «проверку» информации.
Как всегда, он ожидал, что цензор снимет какие-нибудь материалы и
вычеркнет из текстов других статей множество слов и фраз, при этом будет
ругаться и угрожать. Однако, на его крайнее изумление, цензор не только
не сделал это, но и улыбнулся, пожал руку журналисту и пожелал
дальнейших успехов.
Замредактора побежал в другие редакции и рассказал о странном
происшествии в кабинете цензоров. Ему не поверили, а потом решили сами
проверить. Несколько журналистов пошли с газетными полосами к цензуру, и
там же встретили теплый прием.
В здании «Шарк», где располагалось множество редакций газет и журналов,
стали ходить слухи и предположения, мол, цензор заболел или тронулся
умом, а может у него день рождения или ему вручили правительственную
награду, потому что такое поведение в принципе было невозможно.
Лишь на следующий день все стало ясным: оказывается, президент
Узбекистана дал команду упразднить «УзЛит» - орган цензуры. Наверное,
цензор хотел напоследок оставить о себе добрую память, вот и улыбался.

Газету «Деловой партнер Узбекистана» контролировал учредитель –
Министерство внешних экономических связей. Сверстанные полосы вначале
читал заместитель министра по кадрам и безопасности (он же полковник
КГБ), потом пресс-секретарь, а после передавали самому министру. После
этого материалы везли в другую цензуру – «УзЛит».
Однажды в газете хотели опубликовать анекдот. Суть его была такой: три
охотника хвастаются своими трофеями. Один говорит, что подстрелил слона,
другой – загарпунил кашалота, а третий спрашивает: «Вы о Мертвом море
слышали? Так вот – я его таким сделал».
Шутка показалась подозрительной заместителю министра. Он стал кричать,
что это антисемитский анекдот и от Посольства Израиля можно ожидать ноту
протеста. Будет политический скандал и куча неприятностей.. Анекдот
убрали, зато потом журналисты ехидничали, что, мол, зато можно было
ждать благодарность от Посольства Палестины.

Перед отъездом на саммит глав государств у президента Узбекистана Ислама
Каримова журналисты спросили, что он думает в отношении террористов, над
которыми идет суд за взрывы в Ташкенте. Президент, не сдерживая эмоции,
открыто говорил в телеэфир: «К террористам нельзя применять принцип
презумпции невиновности!.. Им как в старину нужно отрубать головы!.. И
сажать на скамью подсудимых следует родителей, которые воспитали так
детей!.. »
На следующий день в газетах, опуская прямую речь Ислама Каримова,
говорилось, что президент призывал к соблюдению законности и стремлению
к безопасности страны.

В июле 1994 года в Узбекистане была введена национальная валюта – сум.
Один журналист в государственной газете описывал новую денежную единицу
как гарант стабильности национальной экономики, сравнивал банкноты с
женщиной, утверждая, что новые деньги – также прекрасны, благородны и
чисты.
Через два года этого журналиста видели на черном валютном рынке, где он
спешно менял узбекские сумы на американские доллары, утверждая, что
хочет сохранить свои сбережения…

Как-то в Ташкент как-то приехала зарубежная оперная певица. К ней явился
корреспондент партийной газеты «Голос Узбекистана», чтобы взять
интервью.
- О-о-о, вы из прессы, которая пишет о музыке и об исполнителях
народных, классических и эстрадных песен? – поинтересовалась она.
- Э-э, нет, я представляю издание Народно-демократической партии
Узбекистана…
- А что, члены вашей партии поют?..
- Почему вы так решили? – удивился корреспондент.
- Так газета называется «Голос Узбекистана», вот я и подумала, чьи это
голоса…
Корреспондент ей решил подыграть:
- Петь-то наши партийцы не поют, зато кричат так, что на весь Узбекистан
их голоса хватает!..

В Узбекистане долгое время существовала правительственная цензура,
которая контролировала прессу. Однажды цензора, который просматривал
рекламные объявления в газете «Бизнес-Вестник Востока», смутило
объявление: «Две симпатичные блондинки проведут время в компании
мужчин». Он вызвал сначала заместителя главного редактора, а потом и
самого редактора.
Вскоре из кабинета цензора выполз, чуть не смеясь, зам: «Я знал, что в
Узбекистане секса нет. Но цензор уверяет нас, что не существует и
блондинок! »

В Узбекистане с 1 января 2004 года стал функционировать спортивный
телеканал. За его работой прикреплен специальный сотрудник из
правительства, который контролирует, что выходит в эфир и как бы не было
крамолы в отношении узбекской власти. В этот момент передавали
футбольный матч. Изображение шло некачественное, часто пропадало, были
помехи.
- Что это такое? - возмутился правительственный контролер. - Почему
такая плохая передача?
Ему стали объяснять:
- Понимаете, сигнал со спутника слабый, вот и изображение
некачественное…
- Значит так, - сказал контролер, - позвоните спутнику и скажите ему,
что он себе там позволяет! Пускай хороший сигнал дает!

(c) В Центральной Азии не соблюдаются права человека. Так как человека
здесь не обнаружили. Пока на этой территории проживают неандертальцы и
питекантропы.

(c) Рухнамизм - это высшая стадия общественного развития, следующая за
первобытнообщинным строем. И только туркменский народ ее достиг!

(c) Президент Туркменистана Сапармурад Ниязов составил «черные списки»
тех людей, которые не читали его книгу «Рухнама». В списке - шесть
миллиардов имен, за исключением жителей Туркменистана…

Право на первую ночь иногда отменяет право на следующее утро.

(c) Если мужчина любит глазами, а женщина - ушами, то как же быть
слепому с глухой?

Незванный гость порой лучше званного ужина!

Прпаво на защиту от пыток не является основание для мужчинаы от
выполнения супружеских обязанностей!

Правило заядлого курильщика: сигарета - это медленная смерть. Но мы
никуда не торопимся!

(с) Если человек занимается онанизмом, значит, он просто эгоист.

Таможню придумали грабители, которые просто легализовались.

Суд оперирует фактами и аргументами, а правители - грезами и ложью.

Президенты Центральной Азии как Моисей готовы по сорок лет водить свой
народ по пустыне, но в оазисы желают заходить только сами.

Сейчас славные времена - все можно купить и продать. Жаль, что Уголовный
кодекс этого не понимает!

Глаз - за глаз, зуб - за зуб. А если дерутся гинекологи?

Архимел, скорее всего, был судмедэкспертом: изучил немало утопленников,
прежде чем понял, сколько вод выталкивает тело...

(c) Чем больше пива - тем рожа шире!

(c) Пациент ложиться на операционный стол и вдруг замечает в углу
стоящего мужичка в шляпе и с портфелем.
- Это ваш ассистент? - спрашивает пациент у хирурга.
- О-о нет, это представитель с похоронной компании, интересуется исходом
операции! - отвечает врач.

(c) В доисторические времена первобытные люди не знали о существовании
евреев и все проблемы сваливали на темные силы природы.

(c) Новости СНГ от 2020 года: Президент Туркменистана Сапар Ниязов
воздвиг себе 421-ю золотую статую высотой в 125 метров в знак
благодарности от народа, который рад очередной бесплатной похлебкой…
У президента Казахстана Норсултана Назарбаева нашли очередной зарубежный
счет на 1,2 млрд. долларов, только уже в Папуа Новой Гвинее. Те, кто это
обнаружил, отправлены в отставку…
Президент Беларуси Александр Лукашенко с почетом вернулся в колхоз на
должность его председателя и теперь оттуда руководит страной…
А президент Таджикистана Эмомали Рахмонов стал пожизненным председателем
колхоза…
Глава Узбекистана Ислам Каримов в очередной раз обвинил диссидента
Махамада Солиха, что тот хочет наглым образом вернуться в республику и
баллотироваться в президенты Узбекистана…
Президент России трижды маршал Владимир Путин получил седьмую звезду
Героя, переплюнув по их числу, таким образом, Леонида Брежнева…
Леонид Кучма, руководитель Украины, снял с должности министра обороны,
который виноват в том, что во время учений ПВО украинская ракета сбила
над Гватемалой китайский самолет…
Президент Кыргызстана Аскар Акаев обещал увеличить размеры «островка
демократии» до континента…

(c)Туркмен-пресс передает: «В Туркменистане на Президента Туркменбаши
совершенно покушение. Террорист на «Боинге-747» врезался в золотую
статую Сердара в центре Ашгабада. Ведется расследование».

(c) 1942 год. Битва под Москвой. Ползет немецкий «Тигр». Красноармеец
кидает гранату с криком:
- За Родину!
Граната взрывается на броне, но танк продолжает наступать. Красноармеец
кидает вторую:
- За Сталина!
И эта граната не причиняет вреда. Красноармеец, немного подумав, кричит:
- За тещу!
Тут танк дает задний ход, а из люка фашист кричит:
- Найн, русиш золдатен, со своей тещей воюй сам!..

(C) Один военный летчик перешел в гражданскую авиацию. Однажды
пилотирует он Ту-154, вдруг видит рядом какой-то самолет пристроился.
Ну, по запарке летчик вводит «Тушку» в крутой вираж, делает полубочку,
идет в штопор, выводит у земли и свечкой взлетает вверх. «Ушел», -
облегченно думает он.
Тут в кабину на карачках вползает стюардесса.
- Командир, если следующим этапом собираетесь заняться ковровым
бомбометанием, то у пассажиров накопилось довольно того, что можно
использовать в качестве бомб…

(c)На высоте 10 км произошла авиакатастрофа – друг в друга врезалось
несколько самолетов. Идет небесный суд, чтобы определить виновных
Господь вызывает души пилотов и спрашивает, чем те занимались перед
самым столкновением.
- У меня прибора ТИКАСА не было, - признается первый, - поэтому не
заметил другие суда.
- А я со стюардессой сексом занимался, поэтому не успел дотянуться до
штурвала, - говорит второй.
- Я же с бортовым компьютером в «Квейк-2» играл, и прозевал ситуацию, -
отвечает третий.
- А я вообще не летчик, - молвит четвертый. – Я служащий Швейцарской
авиадиспетчерской службы...

(C) Один военный летчик перешел в гражданскую авиацию. Однажды
пилотирует он Ту-154, вдруг видит рядом какой-то самолет пристроился.
Ну, по запарке летчик вводит «Тушку» в крутой вираж, делает полубочку,
идет в штопор, выводит у земли и свечкой взлетает вверх. «Ушел», -
облегченно думает он.
Тут в кабину на карачках вползает стюардесса.
- Командир, если следующим этапом собираетесь заняться ковровым
бомбометанием, то у пассажиров накопилось довольно того, что можно
использовать в качестве бомб…

(c) Мент стоит у дороги и видит - на огромной скорости трактор К-700
мчится по дороге. Естественно, мент тормозит. Из трактора с важным видом
выходит «новый русский».
- Ты чего? А где твой «шестисотый»? - оторопело спрашивает представитель
правопорядка.
- Да ты что, чувак, от жизни отстал? На «шестисотых» сейчас только лохи
ездят, а крутые - только на «семисотых»!

(c)Москва после поражения российской сборной по футболу на чемпионате
мира. Разъяренные фантаты громят японские магазины, переворачивают
машины японского производства, избивают японских туристов и студентов,
митингуют у Посольства Японии. Рабинович, узнав об этом, с облегчением
говорит: «Слава богу, что не проиграли Израилю…»

(c) Умер «новый русский», из чистилища его отправили в ад. Через неделю
Сатана обращается к Богу: «Господи, забери его к себе. Тут он у меня ад
поделил на крутых и не очень. Часть чертей у него в братве, остальная -
в ментах или в барах, ресторанах работают, его обслуживают. Меня
заказал: теперь из-за угла киллеры подсиживают. Везде перестрелки,
разборки за сферы влияния… Надоел он мне».
Ну, Господь подумал и решил забрать «нового русского» к себе. Через
неделю Сатана и Бог вновь встречаются. «Ну, как дела?» - спрашивает его
хозяин ада.
- Ну, че, в натуре, на наших катишь бочку, - сделав распальцовку,
говорит Господь, - за базар отвечать надо. Короче, ваш ад теперь бабки
отрабатывать будет, иначе растолкуем иначе. Мои архангелы-братаны только
и ждут, как тебя, рогатый, на счетчик посадить…

(c)Идет чемпионат мира среди мужчин, у кого самый тяжелый фаллос.
Подходит европеец, достает свой член и кладет на весы – шмяк! Стрелка
показывает 2 кг. Народ аплодирует. Следующий – азиат. Его возбужденный
«агрегат» тянет на 3 кг. Овации. Последним выходит африканец. Бац! – его
фаллос падает на весы и все видят, что стрелка указывает на цифру 40 кг!
Народ обалдевает.
Тут корреспондентка «Вашингтон пост», облизываясь, спрашивает:
- Наверное, вы этой штучкой заманиваете женщин?
- Нет, - отвечает негр. - Я женщин заманиваю своими песнями, а этой
штучкой я убиваю слонов, когда охочусь!