Поиск по автору:

В Узбекистане долгое время существовала правительственная цензура,
которая контролировала прессу. Однажды цензора, который просматривал
рекламные объявления в газете «Бизнес-Вестник Востока», смутило
объявление: «Две симпатичные блондинки проведут время в компании
мужчин». Он вызвал сначала заместителя главного редактора, а потом и
самого редактора.
Вскоре из кабинета цензора выполз, чуть не смеясь, зам: «Я знал, что в
Узбекистане секса нет. Но цензор уверяет нас, что не существует и
блондинок! »

В Узбекистане с 1 января 2004 года стал функционировать спортивный
телеканал. За его работой прикреплен специальный сотрудник из
правительства, который контролирует, что выходит в эфир и как бы не было
крамолы в отношении узбекской власти. В этот момент передавали
футбольный матч. Изображение шло некачественное, часто пропадало, были
помехи.
- Что это такое? - возмутился правительственный контролер. - Почему
такая плохая передача?
Ему стали объяснять:
- Понимаете, сигнал со спутника слабый, вот и изображение
некачественное…
- Значит так, - сказал контролер, - позвоните спутнику и скажите ему,
что он себе там позволяет! Пускай хороший сигнал дает!

(C) Один военный летчик перешел в гражданскую авиацию. Однажды
пилотирует он Ту-154, вдруг видит рядом какой-то самолет пристроился.
Ну, по запарке летчик вводит «Тушку» в крутой вираж, делает полубочку,
идет в штопор, выводит у земли и свечкой взлетает вверх. «Ушел», -
облегченно думает он.
Тут в кабину на карачках вползает стюардесса.
- Командир, если следующим этапом собираетесь заняться ковровым
бомбометанием, то у пассажиров накопилось довольно того, что можно
использовать в качестве бомб…

Меня как-то при возвращении из Москвы в аэропорту «Ташкент» остановил
таможенный офицер. Его смутило количество литературы, находившееся в
багаже.
- Что провозите? - подозрительно спросил он.
- Фантастику, сказки, научные книги, - ответил я. – А также российские
журналы и газеты.
- Подрывная политическая литература есть?
- А что под этим подразумевается? – удивился я.
- Все, что призывает к изменению существующего строя.
- Книги Карла Маркса и Фридриха Энгельса можно?
Таможенник чуть не задохнулся от возмущения:
- Нет, нельзя! Это же коммунисты!
- А книги Ницше и Main kampf?
- Ницше и Майна Кампфа? – задумался офицер. – Думаю, этих авторов можно.
Они люди известные, с коммунизмом и ваххабизмом не связаны.

Перед отъездом на саммит глав государств у президента Узбекистана Ислама
Каримова журналисты спросили, что он думает в отношении террористов, над
которыми идет суд за взрывы в Ташкенте. Президент, не сдерживая эмоции,
открыто говорил в телеэфир: «К террористам нельзя применять принцип
презумпции невиновности!.. Им как в старину нужно отрубать головы!.. И
сажать на скамью подсудимых следует родителей, которые воспитали так
детей!.. »
На следующий день в газетах, опуская прямую речь Ислама Каримова,
говорилось, что президент призывал к соблюдению законности и стремлению
к безопасности страны.

Заместитель главного редактора газеты «Время и Мы» как-то зашел к
цензору с газетными полосами на так называемую «проверку» информации.
Как всегда, он ожидал, что цензор снимет какие-нибудь материалы и
вычеркнет из текстов других статей множество слов и фраз, при этом будет
ругаться и угрожать. Однако, на его крайнее изумление, цензор не только
не сделал это, но и улыбнулся, пожал руку журналисту и пожелал
дальнейших успехов.
Замредактора побежал в другие редакции и рассказал о странном
происшествии в кабинете цензоров. Ему не поверили, а потом решили сами
проверить. Несколько журналистов пошли с газетными полосами к цензуру, и
там же встретили теплый прием.
В здании «Шарк», где располагалось множество редакций газет и журналов,
стали ходить слухи и предположения, мол, цензор заболел или тронулся
умом, а может у него день рождения или ему вручили правительственную
награду, потому что такое поведение в принципе было невозможно.
Лишь на следующий день все стало ясным: оказывается, президент
Узбекистана дал команду упразднить «УзЛит» - орган цензуры. Наверное,
цензор хотел напоследок оставить о себе добрую память, вот и улыбался.

(c)Москва после поражения российской сборной по футболу на чемпионате
мира. Разъяренные фантаты громят японские магазины, переворачивают
машины японского производства, избивают японских туристов и студентов,
митингуют у Посольства Японии. Рабинович, узнав об этом, с облегчением
говорит: «Слава богу, что не проиграли Израилю…»

Таможню придумали грабители, которые просто легализовались.

(C) Один военный летчик перешел в гражданскую авиацию. Однажды
пилотирует он Ту-154, вдруг видит рядом какой-то самолет пристроился.
Ну, по запарке летчик вводит «Тушку» в крутой вираж, делает полубочку,
идет в штопор, выводит у земли и свечкой взлетает вверх. «Ушел», -
облегченно думает он.
Тут в кабину на карачках вползает стюардесса.
- Командир, если следующим этапом собираетесь заняться ковровым
бомбометанием, то у пассажиров накопилось довольно того, что можно
использовать в качестве бомб…

В одной из ташкентских газет решили опубликовать шахматную задачу:
разместили позиции фигур и задали вопрос, как достичь мата в три хода.
Вскоре ответственного секретаря вызвал к себе цензор.
- Это что такое? – вопил он. – Вы учите материться в три буквы!
- Но это шахматная задача! – возразил сотрудник газеты.
- Что это задача, когда учите людей материться?! – рявкнул цензор. –
Запрещаю публиковать эту гнусность!
В редакции сделали печальный вывод: оказывается, индусы много сотен лет
назад придумали шахматы для того, чтобы в будущем граждане Узбекистана
могли использовать нецензурные слова при решении игровых задач.

Газету «Деловой партнер Узбекистана» контролировал учредитель –
Министерство внешних экономических связей. Сверстанные полосы вначале
читал заместитель министра по кадрам и безопасности (он же полковник
КГБ), потом пресс-секретарь, а после передавали самому министру. После
этого материалы везли в другую цензуру – «УзЛит».
Однажды в газете хотели опубликовать анекдот. Суть его была такой: три
охотника хвастаются своими трофеями. Один говорит, что подстрелил слона,
другой – загарпунил кашалота, а третий спрашивает: «Вы о Мертвом море
слышали? Так вот – я его таким сделал».
Шутка показалась подозрительной заместителю министра. Он стал кричать,
что это антисемитский анекдот и от Посольства Израиля можно ожидать ноту
протеста. Будет политический скандал и куча неприятностей.. Анекдот
убрали, зато потом журналисты ехидничали, что, мол, зато можно было
ждать благодарность от Посольства Палестины.

(c) Мент стоит у дороги и видит - на огромной скорости трактор К-700
мчится по дороге. Естественно, мент тормозит. Из трактора с важным видом
выходит «новый русский».
- Ты чего? А где твой «шестисотый»? - оторопело спрашивает представитель
правопорядка.
- Да ты что, чувак, от жизни отстал? На «шестисотых» сейчас только лохи
ездят, а крутые - только на «семисотых»!

(c)Идет чемпионат мира среди мужчин, у кого самый тяжелый фаллос.
Подходит европеец, достает свой член и кладет на весы – шмяк! Стрелка
показывает 2 кг. Народ аплодирует. Следующий – азиат. Его возбужденный
«агрегат» тянет на 3 кг. Овации. Последним выходит африканец. Бац! – его
фаллос падает на весы и все видят, что стрелка указывает на цифру 40 кг!
Народ обалдевает.
Тут корреспондентка «Вашингтон пост», облизываясь, спрашивает:
- Наверное, вы этой штучкой заманиваете женщин?
- Нет, - отвечает негр. - Я женщин заманиваю своими песнями, а этой
штучкой я убиваю слонов, когда охочусь!

Сейчас славные времена - все можно купить и продать. Жаль, что Уголовный
кодекс этого не понимает!

Президенты Центральной Азии как Моисей готовы по сорок лет водить свой
народ по пустыне, но в оазисы желают заходить только сами.

(c) 1942 год. Битва под Москвой. Ползет немецкий «Тигр». Красноармеец
кидает гранату с криком:
- За Родину!
Граната взрывается на броне, но танк продолжает наступать. Красноармеец
кидает вторую:
- За Сталина!
И эта граната не причиняет вреда. Красноармеец, немного подумав, кричит:
- За тещу!
Тут танк дает задний ход, а из люка фашист кричит:
- Найн, русиш золдатен, со своей тещей воюй сам!..

(c) Президент Туркменистана Сапармурад Ниязов составил «черные списки»
тех людей, которые не читали его книгу «Рухнама». В списке - шесть
миллиардов имен, за исключением жителей Туркменистана…

В июле 1994 года в Узбекистане была введена национальная валюта – сум.
Один журналист в государственной газете описывал новую денежную единицу
как гарант стабильности национальной экономики, сравнивал банкноты с
женщиной, утверждая, что новые деньги – также прекрасны, благородны и
чисты.
Через два года этого журналиста видели на черном валютном рынке, где он
спешно менял узбекские сумы на американские доллары, утверждая, что
хочет сохранить свои сбережения…

Суд оперирует фактами и аргументами, а правители - грезами и ложью.

Архимел, скорее всего, был судмедэкспертом: изучил немало утопленников,
прежде чем понял, сколько вод выталкивает тело...

Прпаво на защиту от пыток не является основание для мужчинаы от
выполнения супружеских обязанностей!

Правило заядлого курильщика: сигарета - это медленная смерть. Но мы
никуда не торопимся!

(c)На высоте 10 км произошла авиакатастрофа – друг в друга врезалось
несколько самолетов. Идет небесный суд, чтобы определить виновных
Господь вызывает души пилотов и спрашивает, чем те занимались перед
самым столкновением.
- У меня прибора ТИКАСА не было, - признается первый, - поэтому не
заметил другие суда.
- А я со стюардессой сексом занимался, поэтому не успел дотянуться до
штурвала, - говорит второй.
- Я же с бортовым компьютером в «Квейк-2» играл, и прозевал ситуацию, -
отвечает третий.
- А я вообще не летчик, - молвит четвертый. – Я служащий Швейцарской
авиадиспетчерской службы...

(с) Если человек занимается онанизмом, значит, он просто эгоист.

(c) Чем больше пива - тем рожа шире!

Как-то в Ташкент как-то приехала зарубежная оперная певица. К ней явился
корреспондент партийной газеты «Голос Узбекистана», чтобы взять
интервью.
- О-о-о, вы из прессы, которая пишет о музыке и об исполнителях
народных, классических и эстрадных песен? – поинтересовалась она.
- Э-э, нет, я представляю издание Народно-демократической партии
Узбекистана…
- А что, члены вашей партии поют?..
- Почему вы так решили? – удивился корреспондент.
- Так газета называется «Голос Узбекистана», вот я и подумала, чьи это
голоса…
Корреспондент ей решил подыграть:
- Петь-то наши партийцы не поют, зато кричат так, что на весь Узбекистан
их голоса хватает!..

Незванный гость порой лучше званного ужина!

(c) В доисторические времена первобытные люди не знали о существовании
евреев и все проблемы сваливали на темные силы природы.

(c) Новости СНГ от 2020 года: Президент Туркменистана Сапар Ниязов
воздвиг себе 421-ю золотую статую высотой в 125 метров в знак
благодарности от народа, который рад очередной бесплатной похлебкой…
У президента Казахстана Норсултана Назарбаева нашли очередной зарубежный
счет на 1,2 млрд. долларов, только уже в Папуа Новой Гвинее. Те, кто это
обнаружил, отправлены в отставку…
Президент Беларуси Александр Лукашенко с почетом вернулся в колхоз на
должность его председателя и теперь оттуда руководит страной…
А президент Таджикистана Эмомали Рахмонов стал пожизненным председателем
колхоза…
Глава Узбекистана Ислам Каримов в очередной раз обвинил диссидента
Махамада Солиха, что тот хочет наглым образом вернуться в республику и
баллотироваться в президенты Узбекистана…
Президент России трижды маршал Владимир Путин получил седьмую звезду
Героя, переплюнув по их числу, таким образом, Леонида Брежнева…
Леонид Кучма, руководитель Украины, снял с должности министра обороны,
который виноват в том, что во время учений ПВО украинская ракета сбила
над Гватемалой китайский самолет…
Президент Кыргызстана Аскар Акаев обещал увеличить размеры «островка
демократии» до континента…

Право на первую ночь иногда отменяет право на следующее утро.

Глаз - за глаз, зуб - за зуб. А если дерутся гинекологи?

(c) Рухнамизм - это высшая стадия общественного развития, следующая за
первобытнообщинным строем. И только туркменский народ ее достиг!

(c) Если мужчина любит глазами, а женщина - ушами, то как же быть
слепому с глухой?

(c) Пациент ложиться на операционный стол и вдруг замечает в углу
стоящего мужичка в шляпе и с портфелем.
- Это ваш ассистент? - спрашивает пациент у хирурга.
- О-о нет, это представитель с похоронной компании, интересуется исходом
операции! - отвечает врач.

(c) В Центральной Азии не соблюдаются права человека. Так как человека
здесь не обнаружили. Пока на этой территории проживают неандертальцы и
питекантропы.

(c)Туркмен-пресс передает: «В Туркменистане на Президента Туркменбаши
совершенно покушение. Террорист на «Боинге-747» врезался в золотую
статую Сердара в центре Ашгабада. Ведется расследование».

(c) Умер «новый русский», из чистилища его отправили в ад. Через неделю
Сатана обращается к Богу: «Господи, забери его к себе. Тут он у меня ад
поделил на крутых и не очень. Часть чертей у него в братве, остальная -
в ментах или в барах, ресторанах работают, его обслуживают. Меня
заказал: теперь из-за угла киллеры подсиживают. Везде перестрелки,
разборки за сферы влияния… Надоел он мне».
Ну, Господь подумал и решил забрать «нового русского» к себе. Через
неделю Сатана и Бог вновь встречаются. «Ну, как дела?» - спрашивает его
хозяин ада.
- Ну, че, в натуре, на наших катишь бочку, - сделав распальцовку,
говорит Господь, - за базар отвечать надо. Короче, ваш ад теперь бабки
отрабатывать будет, иначе растолкуем иначе. Мои архангелы-братаны только
и ждут, как тебя, рогатый, на счетчик посадить…