Поиск по автору:

Со слов самого умного президента Америки, Жоры Кустикова.

1. Я думаю вы со мной согласны - прошлое уже закончилось.

2. Я выучил свой урок со всех ошибок, которые я может быть совершил.

3. Все дело в бютжете. Он состоит из большого количества цифр.

4. Я вырос на востоке. На востоке Техаса. Это недалеко от Калифорнии,
во всяком случае, ближе чем Вашингтон.

5. Я принимал хорошие решения не только в прошлом, но и в будущем.

6. Если меньше людей голосуют, значит, меньше людей приходят чтобы
проголосовать.

7. Мы должны быть готовы к непредсказумым событиям, которые могут
произойти, а могут и не произойти.

8. NASA все еще интересуется космосом.

10. Кого винить за бунт? Я думаю, бунтовщиков.

11. Holocaust - это очень большая часть истории нашей нации. То есть,
истории этого столетия. Но мы все жили в зтом столетии.

12. Учитель - это единственная професия, люди которой учат наших детей.

13. Пришло время, когда человеческая раса должна войти в солнечную
систему.

И человек, который подарил нам эти изречения, правит одной из самых
сильных стран мира.

Два рэкетира держут мужика за ноги и макают головой в прорубь.
Опустили, вытаскивают и спрашивают: Деньги есть?
Мужик:Нету
Они опять опустили,вытаскивают и снова:Драгоценности есть?
Мужик: Нету
Они снова. Вытащили мужика а он говорит: Слышь мужики вы меня
либо глубже опускайте, либо дольше держите,а то вода мутная
ни хрена не видно.

Зима. Снег. Много снега. Вечер, часов шесть, сумерки. Иду мимо детской
площадки. На детской площадке папа, лет 30, ковыряет лопаткой в снегу.
Рядом ребенок - лежит в санках, лет 2-х. Папа накладывает и
утрамбовывает снег в небольшую картонную коробку, приговаривая:
"Сейчас-сейчас, мы с тобой слепим колобка!". Я плакалъ!
Пират

Про колдырей.. Шел как-то мой папа по улице и увидел впереди двух
представителей хомо алкохоликус. Меж собой они обсуждали каких-то
знакомых, и вот про одного из этих знакомых диалог:

- А ты не слыхал, как там Петро поживает?
- Дак он целыми днями на даче пашет.. Он же не пьет, ему делать нечего..

Куда мир катится?

Один новый русский спрашивает другого:
- Какая у тебя машина?
- ОООО!
- А, понятно, "Ауди"!

В Доме кино прошла премьера документального фильма начинающего
кинорежиссера Ю.Г. "Утомленные Михалковым-2".

- Ты почему сегодня не ночевал дома?
- Боже мой! Пять лет каждое утро одно и тоже!!!

Наша компашка во студенчестве снимала в складчину однокомнатку в
довоенном доме. До нас там жила очень старая бабка, а потом ее внук или
сын сдал нам ее за 50 бакелей в месяц (1991 год). Мы трое - студенты
иняза, подрабатывали переводчиками, и могли себе это позволить в
складчину с целью привода в эту квартиру по очереди подруг.
Как-то раз собрались мы после пар гулянку устроить. Договорились, что я
линяю с двух пар, покупаю канистру пива, закуску, и т.д., а остальные
приходят позже с девчонками. Тут выясняется, что ни у кого нету денег на
пиво и еду. Я говорю - ладно, что нибудь придумаем. Еду в метро - а
рядом со мною сидят двое америкосов из образованных (впоследствии
оказались журналистами). Слово за слово - разговорились (напоминаю, 1991
год - время всеобщего братания с форинами). Я им и говорю - а хотите, я
вам покажу частный музей Советского диссидентства?
Они - а как же!
Я говорю - по 10 баксов с носа. Они - без проблем.
Приезжаем на нашу квартирку - я им показываю граммофон старинный, ставлю
пластинку "Марш колхозниц" 1936 года выпуска, потом показываю кучу
старых вырезок из газет (все - бабкино барахло), заявляю что это вырезки
из запрещенных и подпольных (!) диссидентских газет, потом веду на
кухню, а там в стене старый закрашенный репродуктор в штукатурку вмазан
- я плету им что это старинное подслушивающее устройство КГБ, ну в общем
несу всякую ересь с пол-часа. Они довольны и рады, все фотографируют,
расплачиваются и отваливают. Я бегу, меняю вырученные баксы, и закупаю
такой пир, от которого пришедшие друзья опупевают.
А через пол-года примерно, приходит по почте выпуск газеты "New Haven
Inquirer", в котором они прописали статью про "Музей Советского
Диссидентства", доврав к моим трем коробам еще с полтонны. Вот такая
история.

Ну значит, стандартная ситуация. На перекрестке останавливается 600-й
и в него сзади въезжает Запорожец. Новый русский из мерса вышел:
- Мужик, ты чо ....?
- Да, понимаешь, тормоза не работают. Извини.
Подумал НР, все равно с него взять нечего и снова сел в свою машину.
На следующем перекрестке ситуация повторяется. НР даже из машины выходить
не стал. Опять перекресток, опять Запор целует зад Мерса. НР выходит
и говорит:
- Слышь, мужик, я тут направо ухожу. Дальше выкручивайся как хошь.

Дело было в Воркуте. Шахтеры одной из шахт после смены выходят к
автобусной остановке. Подъезжает автобус. Вся толпа народу реально
многоломится в этот несчастный автобус. Кондуктор женщина преклонных лет
пытаясь как-то управлять заполнением автобуса говорит: "Встаньте
"елочкой" - больше народу поместится!" И объясняет, что "елочкой" это
не как обычно народ стоит в транспорте плечом к плечу, а как бы в
полоборота, примерно вот так //////. И тут мрачный усталый голос из
толпы: "Не можем мы "елочкой!". "Это почему?" - удивляется кондукторша.
"А потому что "шишечки" мешают!" - отвечает тот же мрачный голос.
Автобус чуть не разорвало от хохота.