Поиск по автору:

Мужчина с потрясающе красивой дамой заходят в жутко дорогой магазин
мехов. Мухчина обращается к продавцу с просьбой: "Покажите нам
пожалуйста вашу самую красивую меховую щубу!"
Продавец на минуту уходит и возвращается с потрясающей длиной шубой
из меха песца. Дама примеряет щубу, а тем временем продавец дискретно
показывает мужчине ценник - 50,000 $.
- Не беспокойтесь, - говорит мужчина, - мы берем эту щубу, а заплачу
я вам чеком.
- Отлично сэр, но так как сегодня суббота, вам придется вернуться
за шубой в понедельник, когда ваш банк подтвердит перевод денег
по чеку, - отвечает продавец.
- Хорошо, - говорит мужчина и они с дамой уходят.
В понедельник мужчина приходит в магазин и его встречает разъеренный
продавец...
- Как вам не стыдно показываться мне на глаза! - возмущенно кричит
продавец, - На вашем счету нету ни копейки!
- Извините, но мне надо было вернуться, - отвечает мужчина.
- Зачем, чорт побери!
- Я хотел поблагодарить вас за самый прекрасный уикэнд в моей жизни.

На первых полосах главных Российских газет появляется фотография
Г. Зюганова занимающегося любовью с Ниной Андреевой...

Комментарии политических лидеров:

Г. Явлинский: "Вот оно истинное лицо лидера КПРФ!"
А. Лебедь: "Так ей и надо."
И. Хокомада: "Ей же неудобно!"
В. Жириновский: "Это фотомонтаж. Он импотент, и политический в том числе!"

Ельцин безуспешно пытается взобраться на танк. Рядом стоят Черномырдин
и Чубайс.

Черномырдин: "Да... Это уже не 91ый..."
Чубайс: "И танки стали больше..."

Мужик прогуливается по улице, и видит похоронную процессию.
Во главе процессии топает чувак с собакой на поводке. Ну мужик
подвалиает к нему и спрашивает:
- Простите, а кто умер?
- Моя теща, - отвечает чувак.
- А как она умерла?
- Ее укусила вот эта собака, - говорит чувак и показывает пальцем
на свою собаку.
- Да? А нельзя-ли одолжить у вас собаку?
- Да. Вы будете 309 на очереди.

В догонку цитатом из высказываний различных руководителей...
Было со мной, на полном серъезе, на предыдущей работе.

Картина такая: Сидит мой начальник (редкий мудатрон), вице-президент
по маркетингу, президент компании и я. Идет разговор о выпуске релиза
продукта. Продукт писал я - командовали они... Решается довольно-таки
живой вопрос, касающийся "исполнительной части" (то бишь самого кода).
Я утверждаю, что для того чтобы выпустить продукт, надо обратить его
в сервис Windows NT (продукт основан на принципе client-server и должен
работать "вечно"). Начальство робчет, и утверждает что смысла в таких
операциях нет. То есть - можно и без этого. Все доводы о безопасности
и закрытия доступа для лэймеров - не действуют. И вот тогда, после
очередного моего заявления о том, что присутствующие просто не понимают
о чем речь, президент делает торжественную паузу, и громко сообщает мне
следующее: "Мы не должны понимать суть вопроса. Наша задача - решить
этот вопрос."

Занавес.

Сообщение правительства Российской Федерации:

По техническим проблемам, вместо отдельной кваритиры каждой семье,
в 2000ом году вступит в силу Баг-2000.

Из новостей:

"Вчера лидер КПРФ Геннадий Зюганов был срочно госпитализирован
в ЦКБ. Представители КПРФ отказались комментировать факт госпитализации
и диагноз, заявив что "Это личное дело Геннадия Андреевича Зюганова."

Для начала - карманый словарь языка Иврит:

картис - билет
тэудат зэут - удостоверение личности

Вступление:

В Израиле, надо сказать, люди приехавшие из России, говорят
на некоей смеси Русского и иврита. Вообщем-то - все на Русском,
за исключением оффициальных, финансовых и прочих "специальных"
терминов. К тому же - отнюдь не все евреи из бывшего СССР -
были жителями Москвы и Санкт-Петербурга. Так что с великим
и могучим у нас не все так просто.

История:

Человек (скажем зовут его Федя) поехал в Москву. Оттуда, он должен
был улететь в Лондон. И уже из Лондона - назад в Израиль.
Из-за этого у него на руках было две билетных книжки: первая
для полета из Тель Авива в Москву, с одним талоном. Вторая -
для полета Москва - Лондон - Тель Авив. Ну и угораздило же Федю
забыть второй билет в Израиле... Причем обнаружил он это спусти
три дня после прибытия в Москву. Федя ессно позвонил жене,
и попросил билет найти. С большим трудом, она обнаружила билет -
он оказался в полицейском участке аэропорта (где и был потерян).
Обрадованая находкой, жена решила отправить Феде сообщение
о находке на пейджер. Позвонив в Москву, она как обычно попросила
передать сообщение абоненту Н... А вот текст у нее получился -
боже упаси: "''Картис'' в полиции. Я с ''тэудат зэутом' еду его
забирать, а то его уничтожат." Девушка в пейджинговой службе
приняла это сообщение, и спросила: "Так и передать?". "Да",
спокойно ответила Федина жена...

Но это еще не все - теперь текст сообщения, прищедшего на Федин
пейджер:
"Картис в полиции. Я с Теудат Зеутом еду его забирать, а то его у
ничтожат."...

Вот так вот-с... А вы говорите лица кавказской национальности...

Не лезь с жидовской мордой в Охотный Ряд!»

Почему Примаков решил развернуть самолет над Атлантическим океаном
и вернуться в Москву?
Путь-дорогу зайчик перебежал...

Чем глубже рот - тем больше наслаждение...

Разведчик и хозяйственник - это сила! Вместе, мы спасем Россию.

Движение "Отечество"

Мама наливает дочке чашку чая с лимоном.
- Мама, а зачем в чае лимон, - спрашивает девочка.
- Это, доченька, очень полезно. Лимон убивает разные бактерии, -
отвечает мать. Дочка резко отодвигает чай и говорит:
- Не хочу пить чай с дохлыми бактериями!

Лес... Рядом растут два гриба: подберезовик и мухамор. Приближается
грибник. Мухамор злорадно так, с гаденьким смешком говорит подберезовику:
- Вот сейчас грибник придет, найдет тебя, срежет, домой отнесет и на
сковородочке с маслецем зажарит!
- Не знаю там - найдут меня, не найдут... Но то что ты по ебалу
получишь, так это точно...

Что только не сотворит уставший, скучающий на работе программер?
Чего только не отыщет в бескрайней сети... Вот и я, ваш покорный
слуга, от нечего делать, и после того, как один из сослуживцев
послал меня в жопу, подумал: "А почему бы мне не сходит туда?",
и немедленно набрал:

http://www.jopa.com/

Для того чтобы представить степень моего удивление, повторите мой
подвиг. Наберите то же самое в вашем браузере, и взгляните на результат.

(Лучшие рекомендации пловцов)

В одном парке, на самом берегу небольшего пруда, стояли друг против
друга две статуи: мужчина и женщина. Никто не помнил когда эти статуи
появились в этом парке, а это значит, что по всей видимости, эти статуи
стояли там уже очень давно. И вот в один прекрасный день, к статуям
прилетел ангел. Он молвил:
- Вы так давно стоите здесь и доставляете удовольствие людям приходящим
погулять в этот парк, что Господь Бог решил даровать вам пол-часа жизни.
На пол часа вы станете людьми.
В этот же момент статуи ожили. Они улыбнулись друг-другу, и ни слова
не сказав направились к кустам, небподалеку. Через некоторое время,
ангел услышал весьма громкий шум из-за кустов и улыбнулся. Прошло
пятнадцать минут, и статуи довольные и улыбающиеся вышли из кустов.
Ангел посмотрел на них и сказад:
- Вам даровано пол-часа жизни. Вы израсходовали всего пятнадцать
минут. Так что у час есть еще четверть часа.
- Ну что, еще разок, - спросил мужчина.
- Да. Но только на этот раз, ты будешь держать голубя, а я буду срать
ему на голову, - ответила женщина...

Произошло не далее чем вчера. Полночь. Запруженое до предела кафе.
Мой коллега и я сидим за столиком и попиваем пиво. Коллега уже
уходит домой, а мне еще назад в оффис. Работать - часов до двух ночи.
Состояние уже настолько конченное, что весело. Эйфория. Рассуждаем
о том, что все бездельники, одни только мы (ну и еще несколько
человек) работают по-настоящему, и делают за всех всю работу. Доля
правды в этом вообщем-то есть. И вот - вспоминаем одного юношу,
который работает с моим коллегой в одном отделе. По должности,
юноша этот должен выполнять не хитрую работу. Но даже на это
не способен. Кроме того - эноша весьма ленив, и посему уже давно
всем (кроме начальства) надоел. Вот я и спрашиваю, а где собственно
говоря, "юноша бледный со взором горящим"? Тут надо заметить,
что в виду своей ленивости, юноша давно уже пользуется исскуством
симулянства для того чтобы опаздывать и не приходить на работу.
Это тоже всем надоело. Сколько можно слышать о зубных врачах,
глазниках, кожниках и.т.д. Короче - выясняется, что юношу в час дня
отыскали по мобиле, и спросили не намеревается-ли он посетить место
работы. Спустя минут тридцать - он появился весь в мыле,
и схватившись за голову сообщил что в пятницу ему делают операцию.
Причем сообщил об этом весьма трагичным голосом. Вот эту историю
мне мой коллега и рассказывает в качестве ответа. На что я,
не задумываясь спрашиваю: "Слушай... А когда ему вскрытие делать
будут?". Финишь.

Ай-ай-ай-ай-ай - убили тещу!
Ай-ай-ай-ай-ай - замочили суку...

Знакомая одна - была Катька, как Катька. А с тех пор как Alldays стала
пользоваться - просто Томагавк.

Рассказывается с еврейским акцентом:

- Тот самый вкус? Тот самый чай? Ну чтоб я так была здорова,
неужули этот старпер Хаим опять у вас чай заваривал?