Поиск по автору:

Пришла весна,
Трава зазеленела,
И гонит сердце кровь
В пещеристое тело.

Надпись на могильной плите:
"Не все йогурты одинаково полезны..."

О ризеншнауцерах

Что характерно, острая недостаточность табуреточного экстракта
развращающе действует и на бухгалтеров: девочка, которая еще вчера
вежливо просила показать, где находится клавиша any key, сегодня требует
настроить ей аську, ввинтить лампочку и восстановить все "сами собой
удалившиеся" документы. Знай, мол, кто тебе зарплату выдает.

Табуретками их, табуретками...

Молодой американец(А) с девушкой(Д) возвращаются изи кино...
Подходят к дому девушки, он прижимает ее к себе, сам облокачивается на
косяк...
А - Дорогая фильм так возбудил меня... я немогу терпеть сделай мне
минет..
Д - Что ты, соседи еще наверное не спят...
А -Дорогая - умоляю...
Д - Милый ты сошел с ума...
Все это продолжается на протяжении минут сорока...
Вдруг открывается дверь и выходит заспанная, всклокоченная младшая
сестра девушки...

Мл. - Добрый вечер СЭР!
Не беспокойтесь, она сейчас сделает Вам минет, если нет -то я сделаю его
Вам, но очень прошу... УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА... иначе, папа сказал,
что он спустится и Вы СЭР сделаете минет ему...

Увидел на старом щите по гражданской обороне:
"Подземный взрыв - это взрыв, произведенный под землей."
Очень умное определение:-))

В кабинет к хирургу забегает гинеколог:
- прикинь, у меня там баба на приеме, у нее п.. да - как дыня!
- ?!
- пойдем, сам убедишься.
Заходят в кабинет гинеколога. Хирург смотрел-смотрел...
- ну и что? п.. да как п.. да.
- да?! А ты лизни!!!

Прочитал через плечо жены в каком-то женском форуме и согнулся:

Уважаемый доктор! Я начала половую жизнь в 20 лет с молодым человеком,
который до меня не имел половых контактов (я это поняла по его поведению
в первый раз). Через полгода после начала половой жизни мы проверились.
У меня-герпес, папиллома, молочница. У него-уреаплазмоз, микоплазмоз и
хламидии. Как так, если он живет только со мной? Екатерина

Фарш невозможно провернуть назад. (c) Второе начало термодинамики

К вопросу о Корее. Действительно, у них отличается набор звуков и,
например, "п","в" и "ф" в корейском имеют только один аналог,
который похож больше на "п".
Прошлым летом меня лихо сконвертировали.
Из "Потапов" сделал корявое "Потапоп". "Мистер Потапоп, would you
like...". И уж, конечно, этот вариант присутствовал на корейской
стороне моей визитки. Далее мне должны были изготовить
ID Card сотрудника (та, на которой фото, имя и ключ от дверей)...
В один прекрасный день я получаю свою карту с "P.P.PO" в разделе
имя. Будучи всю жизнь Александр Потаповым, я вдруг стал господином
ПИ ПИ ПО и вот уже глаза расплываются веселыми полосками и головами
наливается свинцом. Зовите меня "ПО", просто "ПО". God damn! Я,
конечно, понимаю, что "Потапоп" написанный по-корейски, выглядит
как полное имя, но нельзя же так! Попросил не умничать и написать
"Alex". Так что уже почти год, как "Мистер Алекс", но в душе,
конечно, я остаюсь секретным доносчиком и похитителем секретов,
китайским шпионом Пи Пи По.
Сара хе о LG!

Рассказал мне эту историю один мой друг... решил поделиться впечатлениями.

Дело было в одной из воинских частей. Надо было перевезти оружие с одного места
на другое. По этому поводу "снарядили" бронированный грузовик, погрузили в кузов
различные пулеметы, автоматы, ружья и т.д. В кузов сели солдатики - охранять,
а в кабине кроме водилы был еще лейтенант (кстати, водилой был знакомый моего
знакомого). Везут, значится,.. приближаются к перекрестку, и тут загорается
красный свет, а надо сказать, что при перевозке такого груза этой машине полезны
льготы на дороге, вот и принимается решение ехать на красный свет. Машина
пролетает по перекрестку и тут за ней в хвост пристраивается тачка дорожной
автоинспекции и вовсю пытается остановить грузовик. Гаишники что-то кричат
в матюгальник и мигают своими мигалками. Лейтенант говорит солдатикам в кузове -
покажите им, мол, что оружие везем, нельзя нам останавливаться...
Тут надо прочувствовать всю ситуацию... Открывается сзади кузова створка,
брезент откидывается в строну и тут из этого же кузова в гаишноков высовывется...
противотанковое ружье. Все! финал, жигуленок просто разворачивается на месте
и быстро так уезжает в противоположном направлении.
Эта история имеет еще и продолжение. Возвращаться надо, ведь, тем же путем,
но на старом месте грузовик встречают уже ВАИшники (кто не знает, это военная
автоинспекция). Тут уж, надо останавливаться... а солдатики подбадривают
лейтенанта, дескать, у тебя звание выше и т.д. Выходит этот литеха из машины...
возврашается, а те его и спрашивают: "ну как? показали Вы им есть кто?"
Тот, видно, злой, но шутить еще может, выдает такой перл, начало которого уже
и не помню, но вот конец был таким: "... у меня сейчас зад шите плеч!"

KUK

О мусоре - либо плохо, либо ничего.

Лекция по филологии...
Профессор монотонно нудит:
- В большинстве случаев одиночное отрицание означает отрицание,
двойное отрицание может означать отрицание или утверждение,
но двойное утверждение никак не может означать отрицание...
Из зала:
- Ну да, конечно!...

Есть у меня друг Канат, но даже с таким именем любит сало. Однажды он
спросил меня, как по вашему столовая. Я ессно грю: Йидальня.
Второй его вопрос я буду помнить долго: А как же тогда по вашему будет
спальня?

Скиба

Лев, Медведь и Петух встречаются. Медведь говорит:
- Стоит мне зарычать - дрожит весь лес.
Лев:
- Стоит мне зарычать - дрожит вся пустыня.
Петух:
- Кхе, Кхе... Стоит мне закашлять - дрожит весь мир.

есть 5 сортов людей: очень умные, умные, среднестатистические, идиоты и
Рыбкин Иван Петрович.

1997 год. Волгоградский Техникум Железнодорожного Транспорта.
Вступительное собеседование. Все абитуриенты тусуются на улице перед
входом в здание. Запускают по одному. Вышедший сразу окружается толпой,
сразу вопросы: "Что спрашивали?". Выходит один тип, говорит: "Спросили,
как пишется "баллон с газом", я на всякий случай через тире написал".

Кузьма не бреет бороды,
Хорек гоняет стаи уток,
Селедкой пахнет из п....
Хороший х.. стоит семь суток.

Учитель спрашивает у Вовочки:
- Cколько будет семью семь?
- Что?
- Сколько будет семью семь?
- Отсюда ничего не слышно!
- Сейчас проверим...
Учитель садится на место Вовочки, а Вовочка идет к доске:
- Иван Иваныч, когда вы перестанете ходить к моей маме?
- Действительно, отсюда ничего не слышно!
Sky-Hawk

Я настолько незаметный человек, что даже двери в супермаркете передо
мной не открываются..

На производстве хуйня, а дома вещь

Чай подали - водки не жди!

Стихи программиста из Силиконовой долины

Пришел я к боссу поутру
С похмелья злой как кенгуру.
Сказал, что нету больше сил
И о прибавке попросил.

В ответ - нелепых пара фраз,
Что изрекал уже не раз,
Что, дескать, тетя на сносях,
Что арестован брат-босяк,

Что Биллу Гейтсу должен он
По меньшей мере миллион,
Что младшей дочки Понтиак
Пора менять на Кадиллак,

И что любовнице с трудом
Он в Palo Alto строит дом...
А я, что должен жить как скот
На жалких 300 тысяч в год?

Каждому лектору -
в жопу по вектору!!!

Только что получил e-mail рассылку:

"Приглашаем на работу:
- поваров,
- кондитеров,
- продавцов,
- продуктов питания,
- младший обслуживающий персонал.
Телефон: +7 (499) ***-**-**"

Интересная наверно работа - продукт питания

Дочь, ей 4.5 года, только недавно стала посещать детский сад, как-то
вдруг дома, в присутствии множества родственнников, заявляет:
- А я знаю слово из двух букв…

Родственники обалдевают и начинают усиленно думать, какое же это может
быть слово. Я не стал дожидаться субъективных выводов о воспитании и
поступил так, как на моем месте поступил бы каждый. Я просто спросил:
- И какое?
- Точка ру…

Все родственники оказались продвинутыми и понятливыми людьми.

Известно, что начальство следует знать в лицо, следующая история это в
очередной раз доказывает...

В одном ВУЗе города П. несколько будущих студентов решили попить пива,
местом проведения мероприятия была выбрана одна из свободных аудиторий.
Неизвесно почему, но в ту же аудиторию заглянула проректор. То ли пиво
притупило бдительность, то ли абитуриенты оказались излишне
самоуверенными, но один из них не нашел ничего лучше, чем сказать
зашедшей в аудиторию пожилой женщине: "Иди отсюда бабка, бутылок не
будет". Поступили они или нет, история умалчивает :-)

От смерти нельзя убежать, ее можно только догнать.
Al.

Утро.Лежит, значит, пьяный мужик в луже. Где-то недалеко слышатся позывные
"Маяка" и диктор грит:
- Здравствуйте, в Москве 9 часов, в Красноярске 13 часов, в Иркутске 2 часа дня
и т.д.
Мужит голову поднимает:
- Ну, бля, и бардак в стране!

Недавно прочитал анекдот, как грузин, ехавший в одном купе с тремя девушками
представляется им как мастер спорта майор Чингачгук. И анекдот как то
запомнился, но история не про это.

Вчера еду в офис, ремнем безопасности не пристегнут, а в последнее время
ГАИшники снова стали за это штрафовать, ну и останавливают.
Я выхожу и начинается обычные диалог:

ГАИшник: 2-ой полк ДПС ГИБДД, сержант такой-то, почему не пристегнуты,
Ваши документы.

Я: протягивая техпаспорт и права вспоминаю анекдот про грузина, беру под
козырек и специально не совсем внятно представляюсь "Мастер спорта
майор Чингачгук".

ГАИшник: туго начинает соображать, что я ему сказал, видимо решает
что сказанное является достаточным для возврата документов, отдает пра-
ва и техпаспорт, желает счастливого пути.

Вот - так.

Было впервые найдено на парте политеха.

Руби ему рога копыта,
Пои, корми его до сыта,
Хоть уши завяжи узлом -
Козел останется козлом.

ytro.ru США МОЧАТ КАРАБАСА-БАРАБАСА
Усама бен Ладен, этот шайтан, объявленный в международный розыск,
заявил, что Америка еще пожалеет. А сегодня в Интернете всплыл
восставший из сортира Басаев. И добавил, что пожалеет не только Америка,
но и Россия
"Времечко" 08 октября, 22:32

Суть поносное решение.

"Ему бы в Лефортово сидеть, а он в Лондон поехал"
- из выступления В.Жириновского о Кириенко.

- Ну какая девушка способна отказаться от здорового, сильного, умного
парня?
- Только та, в которую влюбился он.

Ветеринар приходит с супругой на прием к невропатологу.
- Что Вас беспокоит?
Ветеринар:
- Я занимаюсь лечением животных, а они не могут сказать, что их
беспокоит. Вот и Вы попробуйте меня вылечить, не зная, что у меня
болит.
Невропатолог, осмотрев ветеринара делает какие-то записи на листке
и протягивает его супруге ветеринара со словами:
- Попробуйте это лекарство. Если через три дня оно не поможет,
то придется Вашего мужа усыпить.

У ВОДИТЕЛЕЙ ЗА РУЛЕМ ОТКЛЮЧАЕТСЯ МОЗГ
Как выяснилось, у человека за рулем функционируют в основном глаза, а
мозг "отдыхает"

Тогда, в таком случае, за счет чего происходит это функционирование??
(неплохо бы авторам прочитать школьный учебник по физиологии человека)

Строгие милицейские протоколы порой содержат такие перлы, что
отечественным юмористам впору брать у иных стражей порядка платные
уроки. Вот какие записи появлялись в протоколах после задержаний
дебоширов и пьяниц: "В карманах гражданина Н. не обнаружено ничего,
кроме грязного носового платка и дыр", "Зуб задержанного выкрошился
не из-за удара дубинкой, а из-за попытки перегрызть наручники" и т.д.

У инспекторов дорожной службы свой контингент - лихачи, водители
"под мухой", просто наглецы. Соответственно отражаются и их правонарушения:
"Водитель был настолько пьян, что не заметил отсутствия заднего колеса",
"...был задержан гражданин Ж., который управлял автомашиной ВАЗ-21061
и тем самым нарушал правила благоустройства города".
Одному из инспекторов пришлось столкнуться с наглыми, но находчивыми
нарушителями. Вот что он доложил начальству: "По дороге на двухколесном
мотоцикле ехали трое пьяных. На мой приказ остановиться водитель крикнул:
"Четвертого не берем!".

Не мочились никогда мы в пепельницы ваши,
Не кидайте же окурки в писсуары наши.

Курт Воннегут, "Колыбель для кошки".

Анекдот был услышан впервые на ЧМ по хоккею в Хельсинки от Сергея
из Хабаровска.Выглядит, примерно, вот так:
Сидят трое новых русских и рассуждают, что такое счастье:
Первый: Эт когда до фига телок вокруг ...
Второй: Ну, это когда несколько лимонов на счету в швейцарском банке...
Третий: Эт все понятно... Нет, счастье - это, когда я сижу на своей
вилле, денег немеряно, бассейн, телки, все дела... И тут вдруг
подъезжает бригада, укладывает всех на пол:
" Это - "Зеленая, 4?""
И тут я: "Нет, это "Зеленая, 5"!"

Ебать мой рот горячим пирожком !!!
автор - капитан Униловский,Пуховка 1995.

- До чего чумазые бывают дети!
- Это точно. Мне вчера пришлось троих отмывать, пока не нашел своего!

Останавливает гаишник программиста и говорит:
- Ваши права!
А тот пьяным голосом:
- ROOT!

Менты ломятся в двеpь. Откpывает покачивающийся нарк. Менты:
-У вас тyт под двеpью тpyп лежит! Кто yбил?!
-А, это... Это Вася...Он yже меpтвый пpишел...

Напряженное дежурство в городской больнице. На последний топчан
в коридоре укладывают здоровенного мужика – под 2 метра ростом –
с множественными ушибами и ссадинами тела и крайне поддатого.
Ввиду буйного поведения его фиксируют к топчану двумя простынями
и оставляют на ночь. Мужик упорно требует закурить. Не найдя поддержки
у персонала, он встает вместе с топчаном за спиной, и заходит
в ближайшую палату в таком виде. Просит у какого-то деда спички
(обалдевший дед сам дает ему прикурить), возвращается в коридор,
укладывается в первоначальное “фиксированное” положение, докуривает
и спокойно засыпает на глазах у затихших от ужаса остальных коридорных
пациентов.

Говорите, чувства юмора у немцев нет?

Был я в свое время аспирантом в одном швейцарском университете. И
приехала к нам на месяц немка поработать, тоже аспирантка. Юлиане зовут,
но за какие-то пару дней привыкла откликаться на "Юлька". Высокая такая
худощавая блондинка. Поселилась в студенческой общаге, как большинство
аспирантов.

А прачечная в студгородке - общая, кто хочет стирает вещи, тут же -
рядом со стиральной машинкой - развешивает сушиться и через пару дней
забирает. Вот и Юлька тоже: постирала кучу вещей, развешала - и дня
через два появляется на работе грустная. Джинсы были - джинс не стало.
Думали, что кто-то по ошибке взял, скоро вернет - но нет, так и не
вернули.

Ближе к отъезду Юлька заказала ж/д билеты в Германию. Ждет два дня, три,
четыре... неделю. Билеты все не приходят. Пошла на вокзал разбираться.
Возвращается грустная - билеты потерялись где-то, найти их не могут.
Взяли с нее еще денег за новые билеты, обещали скоро вернуть. Ну что это
за страна такая??? Вот в Германии, говорит, - никогда проблем нет.
Пожаловалась, пожаловалась - и за работу.

В тот же день вечером. Собирается уходить из лабы, берет сумочку - а та
раскрыта. Юлька лезет внутрь, а там... там просто кошмар - пропал
бумажник. Паспорт, деньги, еще какие-то документы. Юлька в шоке, все в
шоке, пытаются вспомнить, кто посторонний подозрительно ходил по
этажу... Кое-кого вспомнили (странного мол. чела арабской внешности), но
речь не об этом.

Пошли все с горя пить кофе компанией человека в четыре.
- Да, - говорю. - Не ладится у тебя со Швейцарией. Видимо, кто-то по
твоему билету в Германию поедет...
- Ага, - чуть ли не со слезами яростно подхватывает она. - С моим
паспортом... В МОИХ ДЖИНСАХ!!!!

Как мы ржали!..

P.S. Бумажник с документами (без денег) нашли рядом с универом. Новые
ж/д билеты пришли вовремя, но старые билеты, как и джинсы - так и не
объявились.

Работаю я в одной из сотовых компоний, номера 10-ти значные, из которых
меняются последние 7-6 цифр (у кого как). И вот друг примерно месяц
назад попросил посмотреть, есть ли свободный номер с окончание 90-37-90
(по аналогии с домашним номером). Я ес-но запарил это дело. И вот на
днях сидим за столом на дне рождения этого друга, гостей человек 10, и
он мимоходом, промеж разговоров, спрашивает: -Ну, че, нашел? Я: -чего?
Он: -Ну, 90-37-90? Не успел я ответить, как моментально среагировала моя
жена: -А чем тебя не устраивают мои размеры? Остальные высказывания нет
смысла приводить, но ржали мы долго и даже подняли потом тост за наших
женщин.

Рожденные ползать уйдите со взлетной полосы

Начинающий критик кино
Поглядел спозаранку в окно,
Там висел на осине Федерико Феллини
И висел очевидно давно.

Случилось только что (8:10 25.07.2005). Шел на работу и зашел в
продуктовый магазин.
Передо мной мужик лет 40-50 (с виду обычный работяга) покупает молоко в
бутылке 0,33 и говорит: "вместо пива беру, а то теперь нельзя а душа с
утра просит...". Выхожу далее из магазина, стоит этот мужичок и
потягивает молоко из горлышка. Проходя мимо слышу: "эх хорошо пошла!"

На церемонии вручения Тэффи-2001.
На сцене команда победителей в номинации лучшая
информационно-публицистическая программа (программа "Времена").
Руководитель группы с речью на сцене: "... Я так сегодня волновалась,
так волновалась, боялась, что что-нибудь ПЕРЕПУТАЮТ...".

Все таки не перепутали:-))