Поиск по автору:

Урок английского языка в хохлятской школе.
Учитель: Грыцько! Ду ю спик инглиш?
Грыцько: Шо?
Учитель: Седай Грыцько, два балла!
Учитель: Зуйко! Ду ю спик инглиш?
Зуйко: Шо?
Учитель: Седай Зуйко, два балла!
Учитель: Петренко! Ду ю спик инглиш?
Петренко: Ес, ай ду!
Учитель: Шо?

Один педик говорит другому: "Я себе такой роман завел - аж посрать некогда"

яСРЭ ОНМНЯМНЕ ПЕЬЕМХЕ.

Жизнь не дерьмо... просто мегагерц не хватает... или bps низкий...

Эхо Москвы: передача посвященная здоровью…
Диктор (дама):”Сегодня речь пойдет об анальном насморке….”
Прикидываю -Понос?!
Позже понимаю, что речь пойдет “о банальном насморке”
Но дикторам, все же, посоветую следить за построением фраз и расстановкой
акцентов….

Звонок в дверь.
Открывает ребенок, на пороге мужчина.
- Вы наш новый Baby sitter?
- Нет, я ваш новый Mother Facker!

ПРОДАЕТСЯ ЗВАНИЕ ЧЕМПИОНА УКРАИНЫ-2004 В ОЧЕНЬ ХОРОШЕМ СОСТОЯНИИ, ДОРОГО
ЦЕНА ПО ДОГОВОРЕННОСТИ
ОБРАЩАТЬСЯ ПО ТЕЛ. (044)...-...-..
СПРОСИТЬ ГРИШУ

P.S. РИНАТА ПРОСИМ НЕ БЕСПОКОИТЬ

- Знаешь, какими словами начинается новый гимн Франции?
- ?!
- ШИРАКА страна моя родная...
AlexM.

Родственники поляков, погибших под Катынью, подают в суд на Россию.....

Родственники Ивана Сусанина подают в суд на польшу...

МТС - новый тариф "Авторитетный". 15 лет - в подарок!

Гаишник тормозит затанированный 600 Мерс.
Мерс останавливается и стоит.
Гаишник стучится в окно. Ноль эмоций. Он опять стучит.
Через некотрое время стекло опускается: отвалившись сидит
водитель с закатанными глазами, у него сосет какая-то красавица,
а он ей по голове мобильным телефоном: - Давай! Давай! Давай!
Поворачивается к гаишнику: - "Не мешай! Подожди". И закрывает
окно. Проходит 5, 10, 15 минут, гаишник опять стучит. Опускается
окно, вылезает рожа и говорит: - "Ну чего тебе? Тоже хочешь?!
- Ага, чтобы ты мне также телефоном по голове?...

Глюк не воpобей, вылетит - убей!

Родственники польских солдат, утопленных в костромских болотах Иваном
Сусаниным, подают иск в Европейский суд по правам человека. Родственники
жертв называют это убийство геноцидом и утверждают, что Россия морально
обязана открыть архивы.

Смотрю телевизор и не пойму: Какая связь между уплатой налогов и
зависанием компьютера?!

Московский банк спермы
Совместите приятное с полезным!!!

Cидит девочка (умственно отсталая)на берегу моря... рыбу ловит..
Закинула удочку и ждет... клюнуло...
вытаскивает - а там золотая рыбка...
"Отпусти меня, девочка, я выполню любое твое желание" - говорит рыбка...
Девочка сидит, молчит и смотрит на рыбку со специфическим выражением на
лице...
"Ну, что же ты, девочка..."
Молчит, смотрит...
"Ну, помнишь как в сказке, ну, давай скажи..."
"А-ааа, как в сказке..." - говорит недоразвитая девочка и...
отрывая плавник у рыбки, бросая его приговаривает - "Лети, лети
лепесток..."

Всемирная ассоциация прозводителей автомобилей обратилась в Организацию
объединенных наций с требованием запретить продажу дорогих иномарок
российским олигархам, крупным бизнесменам, а также депутатам центральных
и региональных органов власти - Ездить не умеют!

аналог анекдота:
"Муж спрашивает жену: у меня к тебе три вопроса. Жена: в попу не дам.
Муж: тогда два. ..."

Мужик приходит к соседу: Сосед у меня к тебе два вопроса. Сосед: водку
не буду. Мужик: тогда один вопрос. Сосед: пиво тоже не буду. Мужик: ну и
ходи как дурак трезвый.

Как советский человек ненавижу всех одинаково

Cовком рожденный, Лопатой не станешь

Сайт: www.rbc.ru (строки новостей 08.10.2004)

Главные новости дня (используйте Refresh для обновления)

Серия терактов в Египте: пострадали до 10 россиян
Свой день рождения В.Путин отметил салютом
В Париже взорвано посольство Индонезии

Это не для смеха, а о том как живут на Украине.
То что у шахтеров зарплата 10 баков в месяц - это еще херня.
Моя племяшка работает в Москве негром, т.е. по найму продает товар у
чурок.
Договорился с ней о встрече, пришел на Покровский рынок.
Потом говорю - давай я тебя хоть Cпрайтом угощу, она отвечает - нет,
потом в туалет захочется, а за него платить надо.
Cпасибо, г. Кучма

- Как называется нарушитель правопорядка?
- Нарушайло

Каа: А Маугли сможет достать этот банан?
Багира: Маугли кого хочешь достанет.

Посмотрите вчерашние новости:
"Западная-Капитальная": спасатели достали всех, кого смогли

Скиба

Большой двор, окруженный девятиэтажками. У одного подъезда на лавочке
сидят мамаши, а их детки (два мальчики и две девочки) играют метрах в
пятнадцати от них в песочнице. Пацан, лет пяти, построил что-то и, видно
наигравшись, вдруг заявляет:
- Ну вот, не дали поиграть, опять пришли....
Забеспокоившиеся мамаши оторвались от своих разговоров и в один голос:
- Кто???
- Бомжи-и-и-и... :дико заорал пацан. Остальные дети дружным криком
поджхватили новую идею.
В течение пяти минут во дворе детский ор с беготней по всему двору и
дружный родительский ржач. Я тоже долго еще подхихикивал. Alexander

Поймал как-то Билл Гейтс золотую рыбку. И спросила рыбка у него: чего
тебе надобно, Билли? А Билли отвечает - я хочу, чтобы винда стала самой
надежной и производительной операционной системой в мире! Ну, говорит
рыбка, это дело сложное, но постараемся. Ложись спать, а к утру все
будет сделано.
Утром Билли просыпается, заходит на microsoft.com, а там огромная
надпись: WINDOWS SOURCE CODE RELEASED!

Приказ. В связи с компьютеризацией нашей организации перенести ударение
в фамилии Логинов на второй слог.

AlexM

История началась собственно с вечера. С женой накануне были терки,
поэтому, так как дома никто особо не ждал (ни ужином, ни словом
ласковым), пришел без особого энтузиазма домой после напряженной работы.
Выслушал от жены как обычно блок разборок на тему какой я нехороший и
как гублю ее молодую жизнь заставляя ее напрягаться, приготовил себе
ужин (благо сосиски завалялись - ими собственно и попотчевался), посидел
за компом (прикл. программист по профессии) и лег спать. Причем спать
лег вместе с женой, так как в другую комнату на неудобный диван идти не
хотелось. Проснулся от жуткого долбежа в дверь в два часа ночи. Встал,
затаился пока там козел какой-то уйдет, сходил на кухню, потом в
комнату, и тут после достаточно большой паузы этот хер опять долбится! И
как вы думаете в чем здесь прикол? А в том, ЧТО Я БЛЯТЬ ДВЕРЬ НА ЗАМОК
ВЕЧЕРОМ ЗАКРЫТЬ ЗАБЫЛ!! И тут ессесно то задверное уебище догадалось
нажать на ручку двери и ввалилось к нам в хату! Я сам, честно говоря
бзднул немного, и, больше даже от неожиданности произошедшего, пошел в
атаку, оря по пути что то вроде "КАКОГО ХЕРА еБАНАРОТ?!!". Бич (а это
был именно пьяный бич) такого видимо тоже не ожидал, и на мой тычок в
грудь стал пятиться к выходу и когда он уже опомнился (успел однако
декларировать, что ищет какого-то Андрея) оказался за дверью, которую я
захлопнул у него перед носом И.. И НАКОНЕЦ-ТО ЗАКРЫЛ НА ЗАМОК! Стучать
дальше бич не стал, и поэтому я еще в полупьяном состоянии пошел мыть
ноги, так как был босиком и набрал достаточно грязи в области двери. И
тут показалось мое ЧУДО! Жена то-бишь вылезла из комнаты и принялась
освещать мне дорогу своими большими ошалелыми глазами. На все ее
промямливания я гордо промолчал и улегся спать (хотя на самом деле какой
там спать - адреналина в крови столько, как будто врач скорой помощи
тебе его двойную норму вколол). Вообще жена у меня существо достаточно
неуравновешенное и заполошенное, и в штаны видимо навалила от страха по
самое колено, поэтому когда она незамедлительно присеменила за мной в
кровать - уткнулась носом в мою гордую спину и тихонечко там притаилась,
попросив заодно прощения!
Так что мужики, мораль сей басни такова: 1. ЗАКРЫВАЙТЕ НАХУЙ ДВЕРИ! 2.
Если в п.1 вы все-таки лоханулись, то попытайтесь извлечь из ситуации
выгоду - пусть ваша жена вас зауважает! :)

Ну и что! За то Тунису не уступили!

В ответ на запрет экспорта кур в Россию Международный Олимпийский
комитет отстранил всю Российскую команду от следующей Олимпиады.

Торчит из под какашки
Головка от ромашки.
Сорву ее, понюхаю
И вспомню о милашке!

Правило в гостях - семь раз отрежь, один раз отьешь

Кто бы мог подумать, что с безобидного рисунка Джона Лурье "Surprise!"
начнется массовая пиар-компания в поддержку Дмитрия Медведева...

РАПОРТ

При осмотре дырки уха
Оказалась в ухе муха.
Обнаруженная муха
Привела к потере слуха.

Выстрелом из "мухи" в ухо
Мухой уничтожил муху.
Громкая стрельба по мухам
Породила массу слухов.

-Владимир Путин стал призедентом в третий раз!
- Это как? Выборов же еще не было?
- Да, они там вчера банчишко метнули, вот он и выйграл, дурочек.

Получил таки справку Иван Петрович из психдиспансера. Без двойника
не обошлось.
AГарнов.

На телевидении нашего городка есть такой флэшмоб – предлагать маленьких
детей, т. е. показывают жалостливую рекламу, про то, как много сирот в
России вообще, а потом показывают какого-нибудь нашего местного
карапуза, оставшегося без родительского попечения, мол, возьмите кому не
жалко.
Сегодня увидел: показывают очередную "жертву", перечисляют его ТТХ, и
помимо прочего говорят: "Очень эмоционально ползает" :-О Я чуть с дивана
не упал. Интересно, это как?

Из цикла ОГНЕДЫШАЩАЯ ЛОШАДЬ
Стихотворение СИНИЕ КРОКОДИЛЫ ( по мотивам одноименного анекдота
о бесспорном преимуществе водки над наркотиками)

Вечерняя заря вновь
Засияла с прилежанием своим
И края неба будто кровь
Скропили горизонта дым

Два наркомана под закат
Решили травки покурить
И на балконе в аккурат
Присели тихо. Говорит

Один из них, что помоложе:
- Чего то травка не берет.
'' Похоже тоже - второй сказал,
- Когда же прет,
Мы синих крокодилов вдруг увидим.
Они в Авроре кровянной
Влетят к нам стайкой небольшой''.

А между тем, в вечернем, тихом
Дворе с беседкой и песком
Два алкаша пытались лихо
Допить родную, закусив грибком

- Смотри - кричит один, что рыжий,
-Я крокодилов синих вижу
''А ..., этих - выдавил второй, прищурясь по-вьетнамски
- Не ..., наш мираж другой, а этот - наркоманский'',

- Дааа, много дури пыхнули они.
Понюхай-ка какой в округе запах.
Вон посмотри на габаритные огни
Те, что горят на крокодильих лапах.

'' Послушай - рыжий говорит:
Так ведь совсем нечесно,
Где наш мираж? Ненавредит
Нам посмотреть его сейчас уместно''

- Дружок - сказал вьетнамец рыжему тогда,
Ведь я небуду дважды повторять рассказа.
Запомни - МАЛОВОДКИ есть ВСЕГДА!!!
И то на то, бежать за ней два раза.

Давай беги-ка за второй,
Пока еще ларьки открыты.
Ну так и быть ооох непростой
Мираж я покажу тебе забытый

И рыжий понял: что обманом
Счасливо в детстве был он обойден,
Не стал он хлипким наркоманом
Нормальным человеком быть он обречен.

И вскинув рыжей головой
Был горд он и окрылен мечтами
Походкой твердой вышел к мостовой
Ларьков горящих волчьими глазами

1 марта 2002

20-летию фильма "Гостья из будущего" посвящается: Алиса Селезнева и Юля
бегут утром из больницы, мимо на жигулях проезжает Коля Герасимов и
кричит: "Алиса, я им ничего не сказал!!!".

Лучше 40 лет, чем 40 дней

Как правильнее - прикаспийская анонизменность или прикаспийская низость?

Skiba

Наш ответ америкосам на Олимпийские допинговые скандалы: Россия ввела
запрет на импорт всех видов мяса птицы из Соединенных Штатов, поскольку
не получила ответа от американской стороны на свой запрос относительно
предоставления перечня препаратов, используемых при обработке мяса
птицы.

Терроризм.
Пошел в "Сбербанк" платить за регистрацию "Ракушки" дабы не снесли.
Денег наскреб. Решился. Счет выдали в управе. На бланке написано:
Членский и целевой взнос на программу РООА
"Столица" упорядочения размещения МТ
Преображенское
Банковские атрибуты получателя, мой адрес, ФИО, сумма 3750р. и т. д.
(На РОА похоже, но есть мнение, что это все же Региональная Общественная
Организация Автолюбителей)
- Предъявите паспорт!
- Зачем паспорт? Я же плачу, а не получаю деньги!
- А может Вы, таким образом, финансируете террористов!?
У меня аж в зобу дыханье сперло. Это с моей-то рожей! Какая мысль!!!
Оказывается я олигарх!? Только забыл, где у меня бабки спрятаны: в Иране
на Кипре или в оффшоре.
Суровый face-control как на режимном объекте, мои паспортные данные
занесли в какой-то список.
Короче, теперь мне снится сон, что я жидо-масон.
А в зеркало посмотрю - так ведь сразу и не скажешь

В ответ на запрет ввоза на территорию России спиртсодержащих растворов -
Молдавия и Грузия ввели запрет на экспорт российского газа.

Alexander

Женщина должна истомиться...
(Поваренная книга людоеда)

(c) mbunny

По информации из управления исполнения наказаний в России создана новая
партия "Сидящие вместе" #

Идет папа с дауном по лесу...
П. - Смотри сынок - это елочка...
Д. - Ееелотска...
П. - Смотри сынок - это грибочек...
Д. - Гррыботсеек Вдруг он хвать... и поймал лягушку...
П. - Это сынок - лягушечка...
Д.- Ляягуутссетска...
Тут лягушка ему и говорит - "Отпусти меня я выполню твой три желания..."
Д. - Хотсю сстать как всее норрмалные дэти...
БАЦ...
Д. - Обоссаться...
БАЦ...
Д.- (глядя на штаны) Ебануться БАЦ...
Д.- Ляягуутссетска...

(С)http://www.podonki.irk.ru Четыре мушкетера: Атсос, Подсос, Онанист и
ДралТатьян.

надпись на автомобиле :
"Не "тормози", догонишь!"