Поиск по автору:

- Вы знаете, поломка вашего автомобиля - результат естественного износа!
- А вы знаете, что я врач-отоларинголог?
- Ну и что?
- Вы знаете, как слово "отоларинголог" переводится на русский язык?
- "Ухо-горло-нос". Ну и что?
- Так вот, как профессионал профессионалу: результат естественного из носа - ЭТО СОПЛЯ!

Нормальный мужик женится на девушке не за то, что она хорошо готовит, а - за то, как она подаёт.
И не борщ, разумеется...

Фантасмагория.

Значительно западнее самых западных границ нашей Великой Родины, у самого синего моря – где когда-то проходил небезызвестный кое-кому Атлантический Вал, вечером в субботу – в 2017 году, читатель! – можно было видеть (и, что немаловажно, слышать!) следующую картину:
Открытой задней дверью к закату на дюне у променада припаркована... короткобазная трёхдверная Нива (до " проклятой англичанки" доплюнуть можно!) унылого сине-зелёного цвета, который вечером при моросящем дожде кажется ещё прекраснее. В багажнике сидят двое унылых "чуваков", что называется, "на третьем десятке" – и слушают какую-то местную попсу на мотив... "Хорста Весселя"!!!!!!!!!

Автор "как бэ в курсе", что музыку партайгеноссе Хорст благополучно скопипиздил у немецкоязычных народов, но картина всё равно доставила неиллюзорно.

- Ну, как концерт?
- Да солист просто Кобзоном заливался!

Новый роман о войне котов и собак: "Глистоносцы".

В некотором царстве, в некотором государстве жил-был царь.
Царь был такой старый, что ссал под себя во сне и наяву. В койку и на трон.
Старики рассказывали, что так царь делал всегда.
Поэтому все жители той страны звали царя ласково и просто:
"Наш Ссарь!"

Страшная сказка.
Было у одной Кошки семеро котят - и все всё время жрать хотят. От такой оравы перевела в округе Кошка всех мышей, крыс и птиц - кроме домашних, Кошка была не дура, и знала, что за это бы её убили головой о подклет. И так хозяин грозился утопить их всех вместе с матерью. И стала Кошка ходить на охоту подальше в поле, а потом - и в лес. А в лесу жил Волк - он был туп: пил, жрал и драл - что попадётся. И всё равно по тупости своей никогда сыт не бывал.
Однажды поймала Кошка на опушке леса мышь да понесла её домой, а Волк - тут как здесь (настаёт Кошке писец). Кошка бросилась на последнее дерево у самого края леса, а Волк встал под деревом и рычит, как-будто его из сумасшедшего дома на выходные отпустили. Кошка села на горизонтальную ветку поудобнее, хвост свесила - чтобы Волка ещё больше позлить, мышь сплюнула, да и говорит ему по-звериному:
- Ну что ты осклабился-то во всю стоматологию, Волчина?! Совсем одурел - на кошек охотится. Я - невкусная!
- А мне - всё ррррравно! - отвечал Волк по-звериному же, - Разорву-сожру!
- Ну и дурак будешь: я маленькая - ты меня сразу проглотишь! Тут-то я тебе изнутри кишки-то и повыпущу! А пойдит-ко ты со мной на хозяйский двор, я тя научу баранов красть!
- Был я на вашем дворре! - взрычал Волк, - Там псов больше, чем баррранов: насилу ноги унёс!
- Так ты ж, дурень, под ворота полез - прямо псам в пасть! И - знаешь что, прекрати рычать: от тебя уже голова болит! Но только ты за мной до овчарни идёшь и меня - не трогаешь! А не то - кишки распущу, да не помилую!
Почесал Волк серую шапку, да и согласился - только Кошка велела ему вперёд идти, чтобы от него по глупости какого предательства от голода не вышло.
Приходят к забору, а Кошка Волку и говорит:
- Видишь дыру? Полезай в неё, оттуда прямо под дом - и никуда не сворачивай, прямо в овчарню попадёшь, верно тебе говорю - сама так всю жизнь за мышами ходила.
Прикинул Волк, что, о прошлом разе - пока его собаки на дворе драли, он заметил овчарню аккурат на том месте, где по соображению, и Кошкина овчарня должна была бы стоять. Всё сошлось в голове у серого.
Бросился он в дыру, да под дом. А не знал того, что под домом обитали как раз семеро котят. Увидали котята такого большого незнакомого зверя - значит, если его сожрать, хозяин не накажет - да как бросились на него во 126 когтей, разорвали - и давай жрать. И сожрали - одни клочки остались. А Кошка хозяина привела - и на клочки шерсти показывает.
С тех пор потомство Кошки почиталось среди наипервейших сторожей в той стороне, а другие Волки обходили ту сторону другой стороной, да и той стороны, бают, сторонились.
А сказка называется "Волк и семеро когтят!"

Что такое "современный" автомобиль? Сто три айПэда и движок от мопЭда.

Армянское радио спрашивают:
Что будет, если полная говна золотарная машина сорвётся с ручника и переедет много-много народу?
Армянское радио отвечает:
Дристина Потрупчик!

Зарядка в концлагере:
- Ноги на ширине... В ПЕЧЬ!!!

Пример мужества.
Когда-то давно, ещё в 19-м веке, служил в русской кавалерии офицер по фамилии Иеропес.
Так и представляется парад:
- Колонну N-ского кавалерийского полка возглавляет поручик Иеропес. И наш герой - красавец на лихом коне - так и ловит улыбки милых дам.
Невольно подумаешь себе: "Так вот ты каков, наш Былинный Альфа-Самец!"

Армянское радио спрашивают:
Почему армянское радио переехало на Раша-Тудэй?
Армянское радио отвечает:
Раша тудэй - Раша сюдэй, тудэй-сюдэй, тудэй-сюдэй, ТУДЭЙ-СЮДЭЙ!!!

Вырос Вовочка, сам стал отцом - и рассказывает подрастающему сыну за пивом, как они на химии опускали эбонитовую палочку в эбонитовый раствор (ну, как он помнит)!
А сын ему (тоже Вовочка - Владимир Владимирович, стало быть): - Слышь, батя, ты не гони! Если засунуть эбонитовую палочку в эбонитовый раствор - "эбони" получится! Негритянская порнография, понял!
Вот какие теперь дети продвинутые.

Из чего на этих сапогах набойки?
Из полууретана.
Пиздец! И тут половину уретана спиздили!

Как привести в о*уение Золотую Рыбку:
- Нарисуй-ка мне оленя - чтоб из задницы рога!

"
"ПРАВИЛА ПОВЕДЕНИЯ НА ФОРУМЕ САЙТА ..."
1.
1.1 .....
<...>
3. На нашем сайте запрещается:
<...>
3.12.58 - употреблять никнеймы в уменьшительно-ласкательной форме. "

........ ??????? ......
Запрос в FAQ.
Пользователь: ПП вашего форума 3.12.58, не то, чтобы напрягало, а интересно - почему?
Админ: представьте себе ник "Нарком Автоном"...
Пользователь: Представил.
Админ: А теперь - "Наркоша Автоноша"...

Первичный половой признак успешного продавана: пролежни от салата на лице!

Рецепты с политической кухни:
"Добавить к "хохлам" "укропов!"

Беседуют двое:
- Жаль, что писатель Аксёнов умер!
- Жаль, конечно, Василия Палыча, но - почему ты вспомнил о нём именно сейчас?
- Был бы жив - написал бы нам "Остров Срам"!

Встречаются шофёр и фужер:
Вот ведь люди странные: зачем стакану - кардан?

Совет безуспешным продаванам всякого говна: Покажи товар ЯЙЦОМ!

Вышла статья Андраника Миграняна "Наши Передоновы". Читая её штандартенфюрер Штирлиц подумал про себя вслух:
"Ну вот я и допилися до "мелких бесов": Недотыкомка уже и статьи о Передонове в газетах тискает!"

Сидят дед с бабкой - "шестидесятники"- вечером, смотрят концерт бардовской и прочей песни с антитоталитарным уклоном. Рядом внук долбится в какую-то компьютерную игру.
Затянули "Каторжанскую" ("Идут на Север срока огромные").
На словах "...уйду с этапом на Воркуту" внук отрывается от компьютера, и говорит:
- Ну и лохи же были эти ваши "политические"! Поэтому и проиграли всё Сталину!
Дед аж задохнулся, а бабка и спрашивает:
- С чего это ты так решил?!
- Ну ба, какой же дурак Setup'ом уходит?! С Alt'ом! С Alt'ом уходить надо! (с)

Нынешняя оппозиция: Жирондисты Седьмого Дня!

"Ароматная ночь":
Ночные переговоры глав внешнеполитических ведомств РОССИИ И США по проблеме украинского кризиса завершились планом из четырёх пуков.

Да здесь не Мамай прошёл! Точнее, он не один здесь прошёл...
Здесь прошли Мамай, Бабай и Попай!

Дебилокаменная! (Дефолт-Сити)

Раскрыта тайна "вежливых зелёных человечков" - слухи о марсианах не подтверждаются:
Под угрозой "жидо-бендеровского" бандитизма старейшины крымских татар, применив "сильное колдунство", вызвали в Крым с того света "зелёных" - афганский "Царандой".*
_______________________________________
* - (Войска МВД ДРА, прозванные "зелёными" за яркий цвет формы).

По-настоящему мировые религии:
Травославие
Винолицизм
Простопьянство
Дзынь-бухлизм
Индугонализм.
Ну, и главная мировая религия:
Пивудаизм.

- В этом деле двух мнениев быть не может!
- Вы совершенно правы. В этом деле двух гениев быть не может!

Растамаха - обкуренная росомаха!

Да его на работу никто не возьмёт в выгребном сортире стенки красить!
Почему?
Всё говно спиздит!

- Господи! Ну этот-то чего не поделил с Советской Властью?
- У него с ней, говорит, я извиняюсь, "экзистенциальное противоречие".
- Это ещё что за фигня такая?
- А это, говорит, такое дело, что при Советской Власти "в работе важен процесс, а в жизни - результат," - а у него только наоборот получается.

За двумя яйцами погонишься – ни одного не поджаришь!

Устами младенца...
Бабушка спрашивает маленького Мишу:
- Мишенька, а ты у нас кто? (Имея в виду пол ребёнка - мальчик он или девочка).
- Мама у меня гухгалтер, а папа - вахтёр! Значит я... ГУЛАХтер!
Видимо, растёт в семье начальник тюремной бухгалтерии...

Новости психиатрии:
Группа сторонников бога Хаоса подала в Большой Межгалактический Совет петицию о предании бога Зевса суду за установление порядка на Земле.
Прогноз погоды:
За пациентами уже выехали.

Все лесбияны, одни мы - д'артаньяны.

"20 марта 1800 г.

Господин генералиссимус князь Италийский, граф Суворов Рымникский.

Дошло до сведения моего, что во время командования вами войсками моими за границею, имели вы при себе генерала, коего называли дежурным вопреки всех моих установлений и высочайшего устава, то удивляяся оному, повелеваю вам уведомить меня что вас побудило сие сделать.

Павел."

До смерти великого полководца, только что проделавшего два победноносных похода - Итальянский и Швейцарский, оставалось 2 месяца.

Так кто там сказал, что микроменеджмент придумали вчерась?

В некоторых головах традиционная религия: Травославие!

"Украинский излом"
Самый популярный лозунг в Крыму: 'Yankee go home!', а в среднем по Украине: 'Van'kee go home!'

Говорят, в детстве один маленький Вовочка очень любил стихи. Особенно ему нравилось из Алексея Толстого: "Я вами поверну как мышью кот!"
Кого-то этот ребёнок мне напоминает?..

Уронили зайку на пол,
Разорвали зайку на хуй.
Вот сигнал для прочих шлюх:
Жалко, сука, что - не двух.

Брежнев перевернулся в гробу и... упал на прежнее место!
(Усох только слегка, да брови поредели...)

Если нарисовать подробную карту жопы - жопа от этого никуда не денется.
И даже меньше - не станет.

Последний оплот гетеросексуализма:
Ворон ворона в зад не вые*ет!

Или гадь в кустах, или - голова в "Крестах"!

Судя по скорости увеличения населения Земли к двум уже существующим в математике прогрессиям - арифметической и геометрической - добавилась третья: пиздоебическая!

Как пулемётчик, увидел свет в конце турели.

Хорошо думать о чём-нибудь, как бульдозерист думает о сортирной будке: с энтузиазмом!