Поиск по автору:

Один начинающий юзер, просыпаясь утром после тяжелого вечера, долго
пытался найти и снять "задачу будильника" пока окончательно не проснулся.

Спирт можно не любить, но не пить его нельзя.

Нет повести печальнее на свете
Чем повесть об усопшем в туалете.

В России доллар опустили.

Real'naya istoria:

"Zhizn' nado prozhit' TAM, chto by ne bylo muchitel'no bol'no ...

Юзера и иже с ними являются неистощимым источником радости для всех, кто
отличает понятие "компьютер" от понятия "монитор".

Свежий прикол из жизни. Более того - из жизни моих родителей. Отец
рассказал.

У него на работе полетел комп. Пришел местный кулибин
(живут-то они в довольно провинциальном месте - поселок на 7
трехэтажек). Слил все с поломанного компа на другой и ушел. Отец из
любопытства стал ковыряться в этом слитом дерьме и нашел немного порева.
Со связью (по проводам которая) у них там херово, порево, я так понял,
привозится из очагов цивилизации - районного или областного центра.

Короче, папаня переписал на дискету это порево (блин нафик ваще) и
притащил домой. Я ему года 3 назад на день рожденья подарил чудо техники
- 486 с VGA монитором (о где ты, моя молодость!? ).
В общем, сидит, расслабляется.

Мать увидела, ага. Говорит, ты че, охренел, что ли? Дел дома столько, а
он тут сидит, в компьютер уставился. Ладно бы они бы шевелились, а то
просто картинки (оцените текст, коллеги).

Диалог далее. Отец говорит:
- Чтобы шевелились, CD ROM нужен, блин.
- А сколько он стоит?
(мама и папа, я вас так люблю. Не ждать ли мне скоро братика на 30 лет
младше меня? ) Отец говорит:
- Ну, четырехскоростной столько-то, восьмискоростной столько-то.

Дальше уже будет смешно...
Прошло две недели...

Мать говорит отцу:
- Отец, трам-тара-рам. Че за фигня? Где этот CD ROM берут-то?
я уже все аптеки обошла, нигде нет!


Только представьте себе лицо аптекарши, которую спросили:
"Нет ли у вас восьмискоростного сидирома?"

Меня до сих пор мучает вопрос, что же такое поняла маманя под словом
"сидиром"?

Мама и папа! Будьте здоровы вечно!

Юзера и иже с ними являются неистощимым источником радости для всех, кто
отличает понятие "компьютер" от понятия "монитор".

Свежий прикол из жизни. Более того - из жизни моих родителей. Отец
рассказал.

У него на работе полетел комп. Пришел местный кулибин
(живут-то они в довольно провинциальном месте - поселок на 7
трехэтажек). Слил все с поломанного компа на другой и ушел. Отец из
любопытства стал ковыряться в этом слитом дерьме и нашел немного порева.
Со связью (по проводам которая) у них там херово, порево, я так понял,
привозится из очагов цивилизации - районного или областного центра.

Короче, папаня переписал на дискету это порево (блин нафик ваще) и
притащил домой. Я ему года 3 назад на день рожденья подарил чудо техники
- 486 с VGA монитором (о где ты, моя молодость!? ).
В общем, сидит, расслабляется.

Мать увидела, ага. Говорит, ты че, охренел, что ли? Дел дома столько, а
он тут сидит, в компьютер уставился. Ладно бы они бы шевелились, а то
просто картинки (оцените текст, коллеги).

Диалог далее. Отец говорит:
- Чтобы шевелились, CD ROM нужен, блин.
- А сколько он стоит?
(мама и папа, я вас так люблю. Не ждать ли мне скоро братика на 30 лет
младше меня? ) Отец говорит:
- Ну, четырехскоростной столько-то, восьмискоростной столько-то.

Дальше уже будет смешно...
Прошло две недели...

Мать говорит отцу:
- Отец, трам-тара-рам. Че за фигня? Где этот CD ROM берут-то?
я уже все аптеки обошла, нигде нет!


Только представьте себе лицо аптекарши, которую спросили:
"Нет ли у вас восьмискоростного сидирома?"

Меня до сих пор мучает вопрос, что же такое поняла маманя под словом
"сидиром"?

Мама и папа! Будьте здоровы вечно!

Сегодня наблюдал удивительное зрелище: сбор ментов по тревоге. Я-то уже
службу оставил, а вот моя жена все еще носит погоны. Короче говоря,
сегодня в шесть утра затрезвонил домашний телефон почище любых колоколов
громкого боя. Мне-то по фигу, я не на службе уже. Но вставать к телефону
пришлось все-таки мне. Когда я сонный сшибал углы и натыкался на стулья,
пробираясь к аппарату, жена бросила мне в спину:
- Это, наверно, меня по тревоге поднимают.
Так и оказалось. «Объявлен общий сбор, - заявил мне по телефону
незнакомый мужик, - всем прибыть к месту службы». Передаю информацию
жене и засекаю время.
Минут десять она пыталась проснуться. Еще минут пятнадцать плескалась в
душе. Потом скромный завтрак минут этак тоже на пятнадцать (нельзя же
идти по тревоге голодной!), потом выясняется, что такая обязательная
для подъема по тревоге штука, как «тревожный чемоданчик», где находится
еда и белье на два дня, еще не собран. Быстренько, минут за десять,
формируется «чемоданчик» из старой дамской сумочки с оборванной ручкой
(ничего более подходящего не нашлось). И тут - о, Боже! - моя дражайшая
понимает, что идти на службу по тревоге нельзя без прически. Минут
двадцать уходит на сооружение чего-то там на голове. И тут - о, ужас! -
форма не наглажена! Утюжится форма еще минут десять. Итого, если я не
ошибаюсь, на сбор по тревоге у моей женщины в погонах ушел один час
двадцать минут. Баллистические ракеты агрессоров уже разбомбили нашу
несчастную Родину, террористы уже взорвали ближайшую атомную станцию и
спокойно похрапывают в самолете, летящем, например, в Стамбул, наши
полки уже ведут кровавую битву с врагом, без объявления войны перешедшим
нашу же границу. Моя жена выходит из подъезда и спешит по тревоге на
трамвайную остановку.

Отец, учитель физики, рассказал. Может, старый, но клевый.

- Что такое одна лошадиная сила?
- Это мощьность, развиваемая лошадью весом 1 килограмм и ростом 1 метр.
- Да где ж ты увидишь такую лошадь?
- Ее увидеть нельзя, потомучто она находится в Лувре в палате мер и
весов.

У нас на работе очень дружный коллектив. Один всегда помогает
другому,... трахнуть третьего.

Новости.
Впервые в Интернете чемпионат мира среди профессиональных пар по
е-бальным танцам!

... Поцеловал Иван-царевич царицу Синеглазку, а вскоре родился у нее
сынок Синезуб (Bluetooth)...

Медицинский институт. Лекция.
- Профессор, скажите пожалуйста, какое самое лучшее противозачаточное
средство?
- Хорошо заваренный зеленый чай.
- А, до или после?
- Вместо.
Alex.

>>>Пришло время ответить.

>>>Некто под ником Humble American Citizen (скромный американский
>>>гражданин)прокомментировал мою историю про "интернационал" в
>>>Афгане.(http://www.anekdot.ru/an/an0402/o040214.html#10)

Бля, тебе барану, просто напомнили что сюда люди приходят прочесть
СМЕШНЫЕ! истории.

Почему бы тебе (и таким же как ты) не открыть свой сайт с историями
про Афган? Ну НАХУЯ на Анекдот.ру присылать грустные истории?!?!?!?!?!?
Заебали уже!!!

>>Поздравляю всех с возвращением Кадета и его неизменной блестящей
>>историей! Хочется верить что последуют другие истории.

Ага, теперь будем читать пиздец какие длинные и не смешные истории.
И будем ставить +2 только за то что это Кадет Биглер.

Если Вы считаете свою работу тяжелой, скучной и тупой, поставте себя на
место футбольного бокового судьи.

Alex.