Поиск по автору:

Есть такая фича в лингвистике. Называется она "Частотный словарь". В
коем слова следуют в порядке частоты их употребления в обществе. Сегодня
у меня хорошее настроение, и я решил сделать ценный подарок настоящим
пАдонкам и внести свою лепту в построение частотного словаря русской
ненормативной лексики. Гугль предоставляет для этой цели поистине
неограниченные возможности.

Чтобы не растекаться мысию по древу, я взял только один корень и
перебрал все возможные префиксы. Результат поиска получился довольно
неожиданный:

Слово Частота
- -----------------
Выебал 218000
Заебал 187000
Наебал 35800
Уебал 21900
Отъебал 17900
Въебал 16000
Съебал 11500
Доебал 2060
Взъебал 1740
Переебал 902
Подъебал 809
Поебал 788
Разъебал 727

Тем не менее, рекордсменом является базовая конфигурация, не имеющая
префикса:

Ебал 352000

Думаю, что фанаты ресурса с Udaff.com воодушевлятся идеей и проведут
обширные эксперименты с непременным опубликованием результатов в виде
статей и монографий :-)

TRAFFIC ACCIDENT

По десятому фривэю между Болдвин и МакКлини
Не спеша пиздует трафик и спид лимит соблюдает
А спид лимит – семьсят майлов, и быстрее хуй поедешь
Потому что там ментов, бля, как в помойке тараканов

Двухполосые шоссе, бля, шириной, еб, метров двадцать
Между ними медиана метров тридцать шириною
На восток, бля, Джексонвилл, нах, а на запад – Таллахасси
И еще, еб, между ними дохуя, бля, городишек

И живет в тех городишках много всякой залупони
Промышляющей по жизни, нахуй, метамфетамином
Потому что ты на Юге больше деньги хуй увидишь
Ну а так – в тюрягу сядешь, но зато имеешь бабки

А у Синди Лу ебливой, что живет, нах, в Джексонвилле
Собрались, бля, все падонки, чтоб отметить день рожденья
Синди Лу залупу вставить и понюхать кокаина
Потому что крэк, бля, курят только черные падонки

Вот по правой полосе, бля, едет, нах, мусоровозка
Но ментов она не возит, а нормальный, к слову, мусор
И сидит в ней за баранкой сраный ниггер Майкл Джексон
Никакой, бля, не певец, нах, а, впизду, однофамилец

Он сидит и обтекает с красно-бычьими глазами
Потому что тусовался он всю ночь, бля, на джук-джойнте
Там курил марихуану и свою подругу пялил
А под утро сел за руль, бля, и поехал на работу

А по левой полосе, бля, чешет хуй из Арканзаса
На поебанном и старом заебатом Кадиллаке
На таком, еб, Кадиллаке он сидел бы в Арканзасе
Он сидел бы лучше дома, Кадиллак засунув в жопу

Но ему, бля, не сидится, нахуй, дома в Арканзасе
Хоть ему лет девяносто и все зубы из пластмассы
И под кожей, бля, зашили ему, нах, водитель ритма
И простату удалили, и огромный шунт в аорте

У правнучки Синди Лу, бля, в Джексонвилле день рожденья
И его жена Мелисса, жутко тощая коряга
Испекла правнучке тортик с хуем вместо шоколада
И во Флориду с женой он с этим тортиком приехал

Только нахуя он едет, бля, по левой полосе, еб
Сорок пять, в натуре, майлов и по левой полосе, нах
Все водилы матерятся непременно по-английски
Заебал, в пизду, весь трафик – это я сказал по-русски

Вдруг, бля, ниггер Майкл Джексон дал руля чуть-чуть налево
Потому что с перепою, с перекуру, с переебу
И его мусоровозка неебательски большая
Вышла, бля, из полосы и черканула Кадиллак, нах

Кадиллак, бля, занесло, еб, и два раза крутануло
Нахуй сбросило с шоссе и опрокинуло на крышу
Синди Лу, бля, с кокаином, все имеют в рот и в жопу,
А ее кенты и тортик догорают у шоссе, бля

И уже образовалась невъебенная, блядь, пробка
Приебали все менты, нах, все какие есть в округе
И пожарные с насосом Кадиллак шуруют пеной
А спасатели неспешно два мешка уже готовят

Прискакал эвакуатор с проблесковым маячком, бля
Майкл Джексон уж повязан, показания дает, нах
А по радио по местному опять пиздячат рэп, еб
Объявляя в перерывах, что кому-то, бля, непруха...

Хокку

Осень настала
В небе летят журавли
Грипп переносят

Мой друг взял джек-пот
Сердце загрызла тоска
Зачем я живу?

Как тихо в лесу
Дятел в пруду утонул
Кто будет стучать?

Человек подобен дроби, которая, будучи выпущена из ружья, никогда
не знает, в какую жопу она попадет, а уже попав, не имеет представления,
насколько глубоко она в ней сидит.

НАДУВНЫЕ СЛОНЫ

Облака - это души мертвых надувных слонов.

Дж. Фелибастер



У подножия гор, у великой стены
Друг за другом идут надувные слоны
В жаркий полдень, в холодной ночи, поутру
Развеваются хоботы их на ветру

Под пустыми ногами дорога бежит
И надутое тело неровно дрожит
Их заносят снега, поливает дождем
И в руках у погонщика палка с гвоздем

Отдаленной лавины доносится гул
Добрый Бог, объясни, для чего ты надул
Для чего эти горы, сияние дней
И куда мы идем по дороге твоей?

Но в безмолвии грозном сгущается ночь
И с шипеньем душа вырывается прочь
Растворяясь навеки в бескрайней тиши
Может вовсе и не было этой души?

Бесконечно идут надувные слоны
Иногда они дремлют, им грезятся сны
Про пушистых котят, про веселых утят
Но я верю – однажды слоны полетят

В голубых небесах надувные слоны
Будут долго на землю глядеть с вышины
Будут долго трубить, душу в дали маня
И в строю этом место найдут для меня

............
Век недолог, и ложно величие тел
Я иду вдоль стены, уязвим, пустотел
Ветерок развевает мой хобот слегка
И летят облака, и летят облака...

Госпожа Микоплазма, в прозрачные сырные дали
Где молочные реки сияют в сиреневой мгле
Дай мне десять минут покуражиться, скинув сандалии
Я представить хочу этот будущий рай на Земле

Не жалею ничуть, не боюсь, Госпожа Микоплазма
Я спокоен и тверд, и душа не боится огня
Я родился и жил не красиво и не безобразно
Этот уголь и известь останутся после меня

Я готов навсегда раствориться в пучине оргазма
Я готов испытать этот звонкий полуденный шок
Дай лишь десять минут помечтать, Госпожа Микоплазма
Прежде чем мои старые кости стереть в порошок

Глубокомысленные стихи о смысле жизни.


Толчется пьяный у дороги
Течет струя
Он обоссал себе все ноги
А на хуя?

По сцене мечется певица
Как жар горя
Орет, аж пасть ее дымится
А на хуя?

За баксов террористы пачку
И месть тая
Опять взорвали водокачку
А на хуя?

У голубой кремлевской ели
Не сняв белья
Скины живьем вьетнамца съели
А на хуя?

Летит китайская петарда
В мои края
Людей - четыре миллиарда
А на хуя?

Легко строку зимой и летом
Рифмую я
Я тоже мог бы быть поэтом
Но на хуя?

РОК-Н-РОЛЛ

На острове таежном
Растут большие пальмы
На пальмах гамадрилы
Жуют свои хвосты

А он сидит под пальмой
В руках его гитара
Он нервно щиплет струны
Дрожащею рукой

Он очень очень грустный
Худой и очень грустный
С колючими плечами
И тощим животом

Живот его ввалился
Живот его втянулся
В нем очень мало хлеба
А сыра нет совсем

Забыл когда ел рыбу
Забыл когда ел мясо
Одну свиную шкурку
Жует четвертый год

Вокруг плывут дельфины
Вокруг плывут акулы
Они едят друг друга
В прозрачной глубине

А он не ест дельфинов
А он не ест акулов
Ведь у него нет лески
И даже нет крючка

И даже нету ложки
И даже нету вилки
А есть одна гитара
И больше ничего

И он сидит под пальмой
И под его гитару
Толпа таежных крабов
Танцует рок-н-ролл

Они танцуют боком
И щелкают клешнями
И эхо отдается
Меж сосен по тайге

А гитарист устанет
Возьмет бутылку рома
Потом ее откроет
И выпьет целиком

Плевать что нету хлеба
Плевать что нету сыра
Зато есть ром ямайский
И крабы тоже есть

Есть пальмы и акулы
И сосны и дельфины
И в реках крокодилы
И цапля в камыше

И жить совсем не плохо
На острове таежном
Когда в руках гитара
И рок-н-ролл в душе!

В конкурск на лучшую песню про президента В. В. Путина победила
знаменитая джазовая песня "Путин` on the Ritz".

ОТВЕТ ИГОРЮ ИРТЕНЬЕВУ

Гуляли мы по высшей мерке,
Ничто нам было нипочем,
Взлетали в небо фейерверки,
Лилось шампанское ручьем.

Какое время было, блин!
Какие люди были, что ты!
О них не сложено былин,
Зато остались анекдоты.

Какой вокруг расцвел дизайн,
Какие оперы лабали,
Каких нам не открылось тайн,
Какие нам открылись дали.

Какие мощные умы
Торили путь каким идеям,
А что теперь имеем мы?
А ничего мы не имеем

(с) Игорь Иртеньев

----------------------------------------

Ответ Игорю Иртеньеву

Мы пели песни, сидя в яме
Идеологию жуя
Со всеми мерились ...
Хоть не имели ни ...

Мы были веселы, поддаты
Никто не чувствовал беды
Мы были бравые солдаты
И все нам было до ...

Мы были все готовы к бою
Не знал удержу наш размах
Гордились собственной судьбою
Она была в чужих руках

Прошла любовь, погасли домны
Пропали караси в реке
Остался только ... огромный
И даже он - в чужой руке

(с) Александр Шленский

Для дивана и жопа интерфейс.

КОМПЬЮТЕРНОЕ

Тонок как папирус
Сладок как минет
Лезет злобный вирус
Через интернет

Валятся нелепо
Подлые винды
Чешет юзер репу
В кране нет воды

ГлЮкает программа
Хрумкают винты
Не волнуйся, мама
Отдохнешь и ты

ПРЕЛЮДИЯ К ДЕПРЕССИИ

Все стало пох, всех стало нах
Нет напряжения в розетке
И скорбно хуй висит в штанах
Словно удавленник на ветке

ОБЪЯВЛЕНИЕ: Квалифицированный художник-копиист в течение часа нарисует
вам неотличимую копию любой купюры за 50% ее номинала.

Выдержка из постингов в разделе одного из авторов Мошковского журнала
Самиздат (zhurnal.lib.ru):

>>согласитесь, любезный автор, что вся эта провокация- чистой воды
эксперимент, с целью выяснить, сколько народу сбежитьтся покудахтать,
завидя в тексте два-три давно всем известных нехитрых глагола.
>>
>>
>>:-)
>Совершенно нет. Посмотрите когда текст был опубликован на СИ и сколько
до сегодняшнего дня было коммов. Также эта рассказака уже дважды вышла
на бумаге.

Леш, ты не прав. Есть такие люди, для которых все что с хуем - это
провокация. Это все рецессивные гены. Сами эти люди ебаться не могут,
потому что ебля для них - это тоже провокация. Поэтому ебутся только
доминантные особи, но часть помета всегда осаждается в рецессив.

Это еще Гедель доказал. Тьфу, не Гедель а Гендель. Или Гегель. БЛЯДЬ! Ну
как звали этого сраного генетика?!! Морган? Ну и хуй с ним! Понимаешь
про что я.

ЗЫ: Блядь! Вспомнил наконец. МЕНДЕЛЬ!!! Почти как Менгеле.

Сегодня в мире Рождество,
Родился славный Иисус.
Мы вместе празднуем его
И водку пробуем на вкус.

Будь ты еврей иль христианин,
Пусть это будет все равно -
Для этих славных именин,
Лишь было б на столе вино.

Он к нам придет издалека,
За стол подсядет, как друган,
И мы подвинемся слегка
И принесем ему стакан.

Поговорим о пустяках,
Припомним все, что было встарь,
И опрокинем при свечах
За именинника стопарь.

Он чудо нам - непостижим -
Из чая сделает траву...
Ну что ж - мы дунем вместе с ним.
Благословенье Рождеству!

Дорожные приколы.

Так вот, поехал я из Бостона в Техас по непустячному делу - жениться.
Забил свой фургон скарбом и жратвой и двинул на Юг. Ехать туда 1800
майлов, то есть если поднапрячься, можно доехать за три дня.
Со мной увязались два моих приятеля - прокатиться cross country. Макс и
Лелик. Оба - редкостные рас3.14здяи. Макс знает английский, а Лелик -
нет. Поэтому один все время достает другого что-то такое перевести, в
основном это придорожные надписи, доступные взору.

Итак, едем. Стоит у дороги жралка, над ней транспарант: WAFFLE HOUSE.
Подлый Макс переводит по просьбе Лелика: ВАФЛЕРСКИЙ ДОМ. Потом, подумав:
ДОМ ВАФЛЕРА. Видимо по аналогии с домом актера.

Едем дальше. Долго едем. У дороги еще кафе: JUST OAK. Макс тут же выдает
правильный переаод: ПРОСТО ДУБ. Лелик моргает глазами и не верит.

Через какое-то время я замечаю рекламный щит с мерзкой рожей и надписью
"BUTT UGLY". Макс переводит: "уродливый как задница". И тут неожиданно
Лелик выдает шедевр художественного перевода: ЖОПА СТРАШНАЯ. Как я не
перевернул машину - не знаю.

На второй день путешествия Лелик спрашивает в очередной раз: а где мы
сейчас едем? Макс задумчиво смотрит в окно и объявляет: Ну, Ангола... Я
сперва ох..еваю, но потом замечаю щит с названием места: NUANGOLA.

Попадались по дороге Berlin, Paris и многие другие известные города. И
уже в самом Техасе не так уже далеко от Далласа промелькнуло название
Boston, вызвав бурю веселья.

Смех смехом, а доехали до Далласа за три дня.

Про мои работы.
Не знаю, насколько это прикольно, но то что не совсем обычно - ручаюсь.

Закончил я рязанский мед, и работать бы мне доктором до пенсии, но злая
судьба повернулась иначе. Ну пока я учился и проходил интернатуру, я
работал музыкантом в ресторане и сторожем в детском саду. Так
зарождалась традиция. Потом плавно перешел на работу психолога в НИИ -
предполагалась возможность двигать науку. Через годик начальство силком
перевело меня в программисты, так как я имел несчастье освоить компутер
для своих научных дел.
Дослужившись до должности старшего научного сотрудника ин-та кибернетики
(уже в Москве) после аспирантуры по АСУ (про медицину уже забыл с тех
пор), встретил перестройку потерей должности и перебежал программером в
банк, предварительно поработав переводчиком в ВЦП и эникейщиком в
колбасоторговой фирме. Банк лопнул, и я перешел в рекламное бюро, писал
обзоры и статьи по методам визуальной рекламы.
После этого устроился личным консультантом президента крупной нефтяной
фирмы, по оргвопросам. Сидел в одной комнате с бывшими членами ЦК КПСС -
тоже консультантами того же большого человека :-). Пришлось мне срочно
изучать менеджмент и многое другое. Благоларя моим умелым консультациям
президент холдинга реорганизовал руководящие структуры и поувольнял кучу
народа, после чего я и сам предпочел оттуда удрать. Удрал я в НИИ опять
на научную должность, а там оголодав выше меры, перебежал к французам на
должность менеждера корпоративной информационной системы (короче, MIS).
От французов я тоже ушел, так как платили они хреново. Не просто ушел, а
уехал в США по рабочей визе программистом. Сменил несколько компаний,
переводя визу. Работал в Лас-Вегасе, в Сент-Луисе, в Далласе, перебрался
потом в Бостон, где сейчас и сижу. Недавно меня сократили, и теперь я
зарабатываю тем, что стою в кафе за стойкой, продаю мороженое, делаю
напитки и прочую дребедень, для которой нет адекватного перевода на
русский. Народ считает, что я говорю с португальским акцентом, потому
что со мной работают три бразильца. Устроила меня туда подруга, которая
тоже из Бразилии.
Тут в Америке от ностальгии стал я писать повести и рассказы.
Публиковался на Интернете. Может, вы даже меня и читали :-).

Но вообше мне все это порядком уже надоело, и я собираюсь вернуться
домой - в Рязань. Интересно, кем я там теперь буду работать?
Писателем наверное...

Про мои работы.
Не знаю, насколько это прикольно, но то что не совсем обычно - ручаюсь.

Закончил я рязанский мед, и работать бы мне доктором до пенсии, но злая
судьба повернулась иначе. Ну пока я учился и проходил интернатуру, я
работал музыкантом в ресторане и сторожем в детском саду. Так
зарождалась традиция. Потом плавно перешел на работу психолога в НИИ -
предполагалась возможность двигать науку. Через годик начальство силком
перевело меня в программисты, так как я имел несчастье освоить компутер
для своих научных дел.
Дослужившись до должности старшего научного сотрудника ин-та кибернетики
(уже в Москве) после аспирантуры по АСУ (про медицину уже забыл с тех
пор), встретил перестройку потерей должности и перебежал программером в
банк, предварительно поработав переводчиком в ВЦП и эникейщиком в
колбасоторговой фирме. Банк лопнул, и я перешел в рекламное бюро, писал
обзоры и статьи по методам визуальной рекламы.
После этого устроился личным консультантом президента крупной нефтяной
фирмы, по оргвопросам. Сидел в одной комнате с бывшими членами ЦК КПСС -
тоже консультантами того же большого человека :-). Пришлось мне срочно
изучать менеджмент и многое другое. Благоларя моим умелым консультациям
президент холдинга реорганизовал руководящие структуры и поувольнял кучу
народа, после чего я и сам предпочел оттуда удрать. Удрал я в НИИ опять
на научную должность, а там оголодав выше меры, перебежал к французам на
должность менеждера корпоративной информационной системы (короче, MIS).
От французов я тоже ушел, так как платили они хреново. Не просто ушел, а
уехал в США по рабочей визе программистом. Сменил несколько компаний,
переводя визу. Работал в Лас-Вегасе, в Сент-Луисе, в Далласе, перебрался
потом в Бостон, где сейчас и сижу. Недавно меня сократили, и теперь я
зарабатываю тем, что стою в кафе за стойкой, продаю мороженое, делаю
напитки и прочую дребедень, для которой нет адекватного перевода на
русский. Народ считает, что я говорю с португальским акцентом, потому
что со мной работают три бразильца. Устроила меня туда подруга, которая
тоже из Бразилии.
Тут в Америке от ностальгии стал я писать повести и рассказы.
Публиковался на Интернете. Может, вы даже меня и читали :-).

Но вообше мне все это порядком уже надоело, и я собираюсь вернуться
домой - в Рязань. Интересно, кем я там теперь буду работать?
Писателем наверное...

Специальным Указом Президента РФ, в связи с ростом наркомании в стране,
предложено определять минимальный среднемесячный прожиточный минимум из
расчета текущей рыночной стоимости тридцати минимальных доз марихуаны.

Наблюдение над американскими индивидуумами:

Хороший народ американцы - самоуверенный и улыбчивый.
Лас Вегас, штат Невада. Я плутаю по улице в поисках крошечного офиса -
страховой компании, где мне надо зарегистрировать свою недавно купленную
развалюху. Найти не могу. Улицу нашел, а дом - ну никак! Пришвартовываюсь
к кафе рядом, захожу и возглашаю о помощи. Народ охотно помогает,
но по испански я ни бум-бум, а они ни английского, ни русского не знают.
Наконец нашелся один, знающий этот редкий в США язык, то есть английский.
Я ему объясняю: улица, допустим Вебстер стрит, дом 20. Улицу нашел,
а вот дом - никак. Мужик улыбается столь лучезарно, что сразу становится
тепло на душе. Дальше он начинает соображать, что четные дома на этой
улице находятся на одной стороне, а нечетные на другой, и мне надо
смотреть только на одну сторону. Если число кончается на цифру,
делящуюся на 2. то оно четное. Число 20 кончается на ноль. А ноль,
разумеется, нечетный. Так что 20 - нечетное число, и искать надо вот
там - показывает рукой. Хотя - тут на ясную улыбку набегают тучки -
хотя наверное ноль все-таки четный. Тогда искать надо там - и улыбка
вновь сияет на все кафе. Хотя стоп - а почему там: ведь я не знаю,
с какой стороны на этой улице четные, а с какой - нечетные. Но - тут
улыбка становится еще более ободряющей - ты же можешь это спросить еще
у кого-то. Вобщем, я могу и просто посмотреть, но мне уже интересно,
что будет дальше. А дальше было совсем просто: я не знаю с какой стороны
искать, зато Я ЗНАЮ, ГДЕ ТВОЯ УЛИЦА - ВОТ ОНА - и индивид с сияющим
видом делает широкий жест вдоль улицы, обозначающий расстояние не менее
десяти миль. После этого абориген, утомленный математикой и топографией,
желает мне всего самого наилучшего и с сознанием выполненного долга
садится допивать кофе.
Контору свою я нашел как раз перед закрытием. Пока огроменная черная
тетка оформляла мне документы, я скучал перед закрытой дверью - контору
уже закрыли для посетителей. Подъезжает убитая развалюха Форд, из него
выпрыгивает бодрый черный паренек и начинает через толстенное стекло
знаками выяснять у меня, закрыта ли контора. Я ору, что закрыта, но
стекло - повторяю - хорошее, толстое. Тогда я в отчаянии показываю жест -
скрещиваю обе руки на области промежности: "закрыто". Парнищка сразу все
понимает, прыгает от восторга и несколько раз подряд с огромным
удовольствием копирует мой жест, упоенно пританцовывая и излучая
неимоверно счастливую улыбку. Подъезжают еще опоздавшие посетители,
и парень всем объясняет с помощью вновь усвоенного жеста, как серьезно
закрыта контора. Развалюху свою я в тот день успешно застраховал, через
месяц уехал на ней в Сент-Луис, Миссури, преодолев Скалистые горы в штате
Колорадо, а еще через год разбил ее в Техасе об дерево в хлам. Но это уже
совсем другая история.

Вышел на рынок купить террористов моченых
Пару кило.
Пахнут сортиром они. Не куплю.
Очень невкусно...

Ответ Тютчеву.

Умом понять Россию невозможно.
Из века в век живем в ней, как во тьме...
Но намекнуть позволю осторожно:
Тут дело не в России, а в уме...

СТИШОК ПРО ТИБЕТ.

Я не Рерих, братцы, нет,
Но хочу я на Тибет!
Я недавно дал обет,
Что поеду на Тибет.

Я оставлю всюду след,
И прощальный дам обед,
Погашу в квартире свет
И уеду на Тибет.

Я приеду на Тибет,
Там мне сделают минет,
Замечательный минет,
И плевать, что нет монет.

Будет праздничный обед,
В небо пустят сто ракет,
И расскажет старый дед,
В чем причина наших бед.

Я вернусь домой с Тибета,
Ну а что с того тебе-то?
Да и мне-то от минета
Тоже что-то как-то это...

Я не Тютчев и не Фет,
Не писатель, не поэт.
Написал я этот бред
Про Тибет и про минет.
И в конце концов выходит
Полный промискуитет.

В рамках развития темы предлагаю закончить вариант №2

Я недавно услыхал:
Есть на свете Тадж-Махал.
Я конечно, не нахал,
Но хочу я в Тадж-Махал.

Я всю жизнь как конь пахал,
Никогда не отдыхал,
Не курил и не бухал,
И хочу я в Тадж-Махал...

Люди никогда не будут счастливы - и не потому что они жестоки, глупы,
сластолюбивы, ленивы и безответственны, не потому что они склонны к
предательству, ханжеству и лицемерию, не потому что они своекорыстны
и амбициозны, а потому что они все же недостаточно испорчены, чтобы все
вышеперечисленное могло принести им счастье.

Я от бабушки ушел, я от дедушки ушел, а у тебя, козел занюханный, я
жить останусь!

О сколько нам ошибок трудных
Готовит просвещенья дух!..

Ответ на стих "К дому подходит пророк":
Развитие сюжета.

Мессию в гости пригласили,
И угощали пирогом,
О судьбах родины спросили
И дали в морду сапогом.

Ты так загадочна, Россия,
Что не спасет тебя мессия,
И не излечит геморрой
Ни Бог, ни царь, и ни герой.

Зачем стихи ваяю я?
От просто делать нихуя!
И оттого немудрено,
Что все стихи мои - говно!

Зачем же здесь я ими сру?
Чтоб поддержать родной price.ru.
И чем сильнее обосру,
Тем мне роднее наш price.ru!

1917 - 1991

Страшней нет блядства на Руси
Чем ересь ложного мессии.
Господь оборони, спаси
От этих сук пути России.

Звезда, тужурка и наган,
Братки крутые в комиссарах,
А в мавзолее - их пахан.
Не удержали бля на нарах!

Теперь они в цепях. Звезды
Уж нет, но брат стреляет в брата.
Звезда иль цепь - мне до пизды.
А не один ли хуй, ребята?

Как завелись они у нас,
Иных уж нет, а эти в морге.
Икнутся всем еще не раз
Крутые ленинские Горки.

Фантасмагория

Горные вершины
Все как хуй стоят.
Бляди-образины
Выстроились в ряд.
Из-под водной глади
Выплыл Фантомас.
Успокойтесь, бляди!
Выебут и вас.

Где собака зарыта.

Была собака бесновата,
Звалася Правдою она,
Въебав по черепу лопатой,
Ее зарыли средь говна.

Унижена и позабыта,
Но можно отыскать всегда:
Там, где собака та зарыта,
Хуево пахнет, господа!

Крутится вертится шар голубой,
Крутится вертится над головой,
Крутится вертится, хочет сказать -
Что ж вы все терпите, еб вашу мать!

Родина-Мать

"Зачем искать ума у немцев,
Французов, прочих иноземцев,
Советников заморских звать,
Ведь может собственных Платонов,
И быстрых разумом Невтонов
Российская земля рожать".

Ей и сейчас родить не поздно,
Да вот, больна она серьезно,
В такой кондиции, ей-ей -
Не до беременности ей.

Вы ж, патриоты, все кричите:
Спасайте родину, лечите!,
Не прекращая, вашу мать,
Ее ебать, ебать, ебать!..

...Нельзя так с мамкой обходиться!
Кто ж после этого родится?

Эмиграция.

Одеяло убежало,
Улетела простыня,
И подушка, как лягушка -
Вот такая, блядь, хуйня!