Поиск по автору:

Знакомая приходит в поликлинику за справкой. За столом сидит суровая
тетка типично советского вида.
Тетка записала ФИО, затем поднимает ненавидящий взгляд и спрашивает:
- Место работы.
- Microsoft, - отвечает знакомая.
- Что? - офигивает тетка.
- "Май-кро-софт", - четко произносит знакомая.
- Вот ведь, блин, понаделали фирм-однодневок с дебильными названиями, а
нам тут мучайся, записывай, - бормочет тетка, заполняя справку...

Пришлось мне как-то ехать из Сочи в Москву на машине совершенно одному.
За рулем-то одному ехать как раз не проблема, потому что ненавижу сидеть
справа от водителя, но без собеседника в машине скучновато. Поэтому
решил ехать безо всяких остановок и быстро, чтобы кайф не пропадал. Для
этого специально выехал из Лазаревки в четыре утра - чтобы шикарные
краснодарские дороги просвистеть на скорости, пока гаишники еще не
выползли на свой черный промысел.
Луплю по Краснодару. В cd-changer специально зарядил Криса Ри и Deep
Purple - для дороги самое оно, потому что музыка динамичная и под нее не
засыпаешь. А тут как раз в тему Higway Star Purple - в общем, разогнался
я по полной программе. На дороге - ни единой машины. Еду. Краем глаза
замечаю какой-то знак с ограничением скорости, но цифру на нем
разглядеть не успеваю. Вдруг через несколько секунд из кустов
выскакивает гаишник, который начинает изображать шоу под названием
"Товарищ водитель, я вас прошу немедленно остановиться": свистит в
свисток так, что штаны у него чуть не спадают, крутит палкой над головой
пропеллером - в общем, жуткое дело. А я-то еду быстро. Очень быстро. Так
быстро, что если тормозить обычным образом, то к моменту остановки
гаишник как раз скроется сзади за горизонтом. Поэтому приходится
тормозить, так сказать, очень интенсивно (слава богу, в "Ауди" есть ABS,
поэтому не заносит), но и то - меня проносит вперед на пару сотен
метров.
Врубаю заднюю и быстро мчусь к гаишнику, чтобы он не успел визуально
промерить тормозной путь. Подлетаю, отчего гаишник сначала отпрыгивает
обратно в кусты, испугавшись, а потом снова выходит. Выползаю из машины.
Гаишник стоит и как-то очень задумчиво смотрит на свою пушку. А я-то их
фокусы прекрасно знаю! Думаю, что если на пушке меньше 160, ведь я ехал
не медленнее, значит, гаишник у меня пойдет гулять лесом. Тут гаишник с
выражением какой-то детской обиды на лице протягивает мне пистолет, на
котором отчетливо горит цифра "211". Цифра явно моя. Тут сомнений быть
не может. Хотя странно, что я так разогнался. Думал, что 200 все-таки не
превысил.
- Товарищ водитель, - говорит в этот момент гаишник очень торжественным
тоном. - Поздравляю вас!
- Спасибо, - отвечаю. - А с чем?
- Вы поставили абсолютный рекорд для открытых помещений, - объясняет
гаишник. - Там был знак, ограничивающий скорость движения до 50
километров в час. Значит... - тут он поднимает глаза к нему и начинает
про себя что-то высчитывать, - значит, вы превысили скорость НА 161
километр в час. Абсолютный рекорд, я вас поздравляю!
- Мерси, - снова благодарю я. - Мне бы хотелось посвятить этот рекорд
работникам ГиБДД краснодарского края, если позволите.
- Позволим, - отвечает гаишник. (Мужик явно с юмором, да и стоять ему
утром скучно.) - Однако нужно решить, чем именно мы сможем вас
отблагодарить за этот рекорд. Как, так сказать, поощрить. Ведь за
превышение свыше чем на 30 километров в час уже можно отбирать права.
И гаишник внимательно смотрит на меня. Мол, шутки закончились,
начинается самое для него приятное - ТОРГ.
- Что тут думать? - решительно заявляю я. - Отвести за сортир да
расстрелять. На 161 километр... Это же обалдеть можно!
Гаишник задумывается.
- Ну, расстрелять не расстрелять, - наконец говорит он, - однако
материально пострадать вам придется совершенно точно.
- Согласен, - отвечаю я. - И в знак нашей нерушимой дружбы предлагаю
триста рублей.
- Дружба будет еще крепче, - мгновенно отвечает гаишник, не задумавшись
ни на секунду, - если это будет пятьсот рублей. В конце концов, это же
рекорд. Его нужно отметить.
- Договорились, - соглашаюсь я. - Четыреста рублей, и я обещаю в
следующий раз больше так никогда.
- Что больше так никогда? - интересуется гаишник.
- Никогда больше так быстро задом не ездить, подъезжая к представителям
ГАИ, - торжественно клянусь я.
Гаишник этой страшной клятвой удовлетворен, берет четыреста рублей и
секунд десять из вежливости делает вид, что сейчас будет писать протокол
и выписывать мне квитанцию на эти деньги. Я из вежливости объясняю, что
мне дорого его время, поэтому во имя только что возникшей дружбы можно
обойтись без протокола. Гаишник от моих слов расплывается в улыбке и
лично провожает меня до "Ауди". И когда я уже сажусь за руль, завожусь и
собираюсь трогаться, гаишник вдруг наклоняется ко мне и, кивнув на
машину, произносит совершенно гениальную фразу:
- Ох уж эти немцы! Понаделают машин, а русскому человеку - мучайся!
Деньги из-за них плати!
Произнеся эти великие слова, он удаляется, а я от истерики не могу
тронуться минут пять...

(c) Alex Exler

Мусульмане нескольких стран очень сильно оскорбились на то, что в
датских карикатурах их пророк был изображен покровителем террористов.
В результате этого они надругались над датским флагом, разгромили
несколько посольств, похитили несколько датчан и прочих европейцев,
а также устроили совершенно кошмарную вакханалию по выражению ненависти
к Дании и всему европейскому сообществу. Таким образом, разумеется, они
просто хотели обратить внимание художника-карикатуриста на то, что
мусульмане по сути своей - люди очень тихие и мирные. Надеюсь, что
художник уже устыдился.
http://exler.ru/blog/item/799/

Сегодня история была - прям анекдот. Понадобилось мне тут в банк скататься: оплатить кое-какие бумаги, на которых должна быть отметка банка об оплате, а заодно поменять машинку для автоматической оплаты проезда, у которой заканчивался срок действия. Машинка, кстати, называется забавным словом "телепахэ", причем звук "х" нужно произносить как при заболевании обструктивным бронхитом, сопровождаемым жуткой мокротой.

Ну, написал менеджеру Джосепу Джоэлевичу Пуджолю, который как брат мне. Можно ли, спросил в письме, поменять телепахэ на какую-нибудь поновее, а то эта скоро протухнет, а меня весна зовет в дорогу. А вот как раз, отвечает Джосеп, твоя новая машинка и приехала, заезжай в любой момент.

Приезжаю в банк. Джосеп Джоэлевич, как обычно это и бывает, присутствует в виде Джосепа Джоэлевича Шредингера, то есть пиджак его висит, а сам Джосеп Джоэлевич, видать, вкушает круассан с кофе в соседней кафешке. Банки ведь тут работают только до обеда, но обед - это одно, а ланч - это совершенно другое и это святое. Почти такое же святое, как и обед.

Ладно, думаю, пока бумаги у операционистки оплачу, благо операционистка на месте и в очереди всего два человека: какой-то, судя по внешнему виду, каталан и школьница - судя по всему, латинка. Спросил по-испански, кто последний, занял очередь за школьницей.

Заходит тетя, по виду - типичная каталанка. В сапогах и чуть ли не в шубе - зима все-таки, на улице четырнадцать градусов. Спрашивает на каталанском, кто последний, занимает за мной, а пока, чтобы два раза не вставать, пытается что-то там сделать с банкоматом. И банкомат ей что-то делает не так. Тетя на каталанском спрашивает операционистку, почему банкомат ей какую-то бумажку не выдает, а операционистка ей отвечает, что банкомат сегодня бумажки не выдает, так что его только если доить на предмет получения денег (по-испански наличка смешно называется - эффективо).

Заходит еще одна тетя, а та тетя, которая развлекается с автоматом вдруг говорит по-русски: "О, Наташка, привет, сколько лет, сколько зим". Ну и они начинают обмениваться мнениями по поводу предстоящий на завтра всекаталанской забастовки в честь Индепенденсии. При этом первая тетя, заговорившись, отходит спиной от банкомата и натыкается на меня. Начинает на испанском извиняться.

- Да ничего-ничего, - говорю я ей по-русски, - все нормально.

Тут девочка-латинка почему-то начинает хихикать и говорит:

- Прикол, одни русские кругом.

- Ни фига, - отвечает по-русски мужик-каталан. - Я, например, белорус.

И ржать начинает весь банк.

Конечно, смешнее всего было, если бы операционистка тоже оказалась русской, но вот тут врать не буду - она действительно каталанка, я ее пять лет знаю. И она с большим удивлением смотрела на группу клиентов, которые вдруг заговорили на совершенно непонятном языке.

Джосеп Джоэлевич, кстати, так и не пришел, но мне операционистка поменяла телепахэ с обструктивным бронхитом, так что все в порядке.

История от V.. Вечеринка в ресторане. Сидят клиенты из разных стран.
Дошла очередь до анекдотов. Так как состав многонациональный, анекдоты
рассказывают про всех: русских, итальянцев, евреев. Дошла очередь до
эстонцев. V. рассказывает анекдот:

Приходят два эстонца в публичный дом. Встречает их разодетая мадам,
которая спрашивает:
- Что желают господа? У нас расценки демократичные. За $1000 вы можете
трахнуть любую девочку, меня, нашего сторожа и ослика во дворе. За $500
вы можете трахнуть просто любую девочку. Ну и за $300 вы можете трахнуть
одну девочку из второй ценовой категории.
Эстонцы отвечают:
- А у нас толь-ко трит-цать дол-ларов.
- За тридцать долларов, - язвительно отвечает мадам, - вы можете
подрочить в соседней подворотне.
Эстонцы уходят. Через двадцать минут возвращаются и спрашивают:
- Кому тут от-дать день-ги?

За столом все ржут. Два присутствующих эстонца делают вежливую улыбку на
лице, а потом один из них говорит:
- Эт-то потому что мы, эстонцы, оч-чень чес-стные.

Если есть - pоссийская глубинка, то должна быть и pоссийская
шиpинка?

"Полной чушью, бредом и несусветной ахинеей" назвал министр Иванов
заявления некоторых блоггеров о том, что он не знает никаких других
слов, кроме "полная чушь", "бред" и "ахинея".

Звонок в техподдержку:
"Было плохо, стало еще хуже. Сделайте, чтобы было опять просто плохо."
(exler.ru)

Отец работает в Минздраве. Сегодня вызывали на срочное совещание. Вернулся и сказал маме по секрету, что особым распоряжением правительства для борьбы с вирусом, всем мужчинам, которые, в отличие от женщин и детей, наиболее подвержены риску заражения, каждый вечер нужно выпивать не менее 250 граммов водки, виски или коньяка.

Передайте своим отцам и матерям, нужно остановить распространение вируса!

Одна знакомая в аське.
- Леша, я фильм запустила, а он на английском. Нажимаю Ctrl+Shift, а он
все равно на английском...

(exler.ru)

Шведский стол в пятизвездочных отелях Турции, конечно, сильно развращает
в плане безудержной жрачки. И правда, очень сложно удержаться, когда
вокруг столько вкусностей, да еще и в таких количествах. Реально
удерживаются, по-моему, только турки и голландцы, а русские и немцы
заправляются по полной программе, да еще и потом используют дозаправку в
воздухе, то есть на пляже.

Сидим как-то ужинаем. За соседний стол приходят две немецкие бабульки
весьма солидного возраста. Степенно ставят на стол по чашке с протертым
супчиком, у официанта заказывают воду, садятся, кушают. И никаких тебе
гор еды, моря вина и так далее. Я аж устыдился, глядя на свою тарелку,
набитую снедью, и стоящий рядом солидный графинчик с вином. Впрочем,
обратно всю эту еду относить не стал, так как она уже потеряла товарный
вид - пришлось доедать.

Минут через десять бабульки, откушав супцу, степенно встали и ушли. Мы
их проводили восхищенными взорами - вот ведь выдержка у немок, остается
только завидовать. Шустрый официант быстро убрал со стола и накрыл его
заново. За стол почти сразу сел отдыхающий из России - здоровенный мужик
огромного роста, похожий на спортсмена. С собой он, разумеется, принес
тарелку, набитую провиантом в три этажа, а также пару графинчиков с
вином.

Через пять минут рядом со столом здоровенного мужика появились давешние
немецкие бабульки. Одна из них несла две тарелки, солидно заполненные
салатами и закусками, вторая тащила графинчик с вином. Бабульки стали
долго и красноречиво объяснять мужику по-немецки, что он нахально занял
их стол. Прямо сказать, оккупировал. Разумеется, мужик из этой тирады
ничего не понял. Он беспомощно посмотрел на свою тарелку, графинчики с
вином, а потом решительным жестом протянул один графинчик бабулькам -
мол, мир, бабки, фройншафт. Бабульки не приняли этот жест дружбы и,
продолжая возмущаться, отправились за соседний столик - собственно, с
посадочными местами там никаких проблем не было, поэтому непонятно, с
чего они так возмущались и почему им был так дорог именно этот столик.

Минут через десять бабульки, уничтожив принесенные салатики и закуски,
решили, что пора на добычу горячего. Но тут они уже поступили мудрее:
одна бабулька осталась охранять место за столом, попивая винцо, а вторая
отправилась за фуражом. Когда вторая вернулась, принеся тарелку с кучей
горячего, первая сдала пост и сама отправилась за мясом на гриле,
овощами, картошкой и рыбой.

В общем, стыдиться мы как-то перестали. Но уважение к старушкам
осталось, только базировалось оно уже на совершенно других принципах.

Когда мы, откушав фрукты, стали уходить, я заметил, что старушки плотно
приступили к десерту, заказав у официанта коньячку. За столом у них уже
сидел тот самый русский, которому скучно было ужинать в одиночестве, и
чокался с развеселившимися бабульками. Бабульки что-то щебетали
по-немецки, периодически заливисто смеясь, а мужик беседовал с ними на
"отдыхающем" английском из серии: "Ай вонт выпить за нашу
российско-джерман пис. Андерстенд, фройлян? Тост фор пис, кто не дринк,
тот последний гад, короче говоря."

(э) www.exler.ru

Загадка.
Спортсмен, который много ходит, но сидит? Ответ: Шахматист.
Шахматист, который много ходит, но еще не сидит? Ответ: Каспаров.
(exler.ru)

У меня как-то был случай: ехал по pублевскому шоссе 23 февpаля около
22 часов. Впеpеди меня тащился какой-то медитатоp, котоpый ехал
со скоpостью 30-40 км/ч, а на pублевке везде обгонять запpещено.
Hаконец мы выехали на довольно пpямой участок, я вpубил дальний свет,
его обогнал чеpез сплошную и на pадостях pазогнялся где-то до 120
(а там везде - не более 60), после чего был пойман гаишником, где мне
инкpиминиpовали сpазу тpи сеpьезных наpушения: обгон чеpез сплошную,
пpевышение скоpости и отсутствие документов на машину (у меня
довеpенности не было). Я заплатил сколько-то pублей, потом поздpавил
его с пpаздником, потом он меня поздpавил, потом я пожелал ему успешного
несения службы и посочувствовал, что он вынужден на таком моpозе
в пpаздник pаботать, он достал из-за пазухи фляжку с коньяком, мы
отметили пpаздник, пpичем он пpи мне по pации дальше пеpедал, чтобы
меня не тоpмозили, после чего он отдал мне штpаф обpатно
и с благословениями отпустил. ;-)

По результатам своих последних двухнедельных сражений с компом, понял,
что Висту придумали для того, что бы сразу все полюбили ХР.

(exler.ru)

У меня есть приятельница, а у приятельницы есть 5-летний сын.
Приятельница учится на вечернем отделении, реебенка девать особо некуда,
регулярно таскает его с собой -- малец сидит там на задней парте,
рисует, читает, играет в нешумные игры. Это было предисловие.

История: едем мы тут на днях вместе с приятельницей и мальцом в
троллейбусе. А на Кирова магазин тканей, в витрине которого из штук
ткани выложена буква "S". Малец, философски:
- - Ну вот.. Интегралов везде навешали..
Какой-то дядечка лет 40:
- - Где интегралы? Какие интегралы?
Малец показывает:
- - Вон.. Ну, обычный, неопределенный..
Дядечка:
- - Почему неопределенный?!
Малец, уже устав от дядечкиной бестолковости:
- - Потому что пределы интегрирования не обозначены..."
Ну просто преле-с-сть.

"О самолетах и жидкостях имею сказать следующее: для того, чтобы добить
пассажирские авиаперевозки, террористам нужно послать в аэропорт одного
бойца с гранатой в жопе и сделать так, чтобы он непременно попался. Или
троих. И все." (с) Badula

Знакомые рассказали.
- Вот ведь парадокс жизни....
- чего??
- Сдаю вышку, зам. декана, о серьезности говорить не приходится. Задача
попалась один в одни, как в шпоре. Шпора во внутреннем кармане пиджака,
я беспалева посматриваю, пишу, красота. На всякий случай положил телефон
на край стола, чтоб время смотреть. И тут на этот сраный дроволет
приходит sms и он от вибрации падает на пол. Наклоняюсь, поднять - все
мои шпоры плавно растекаются по полу......... пересдача осенью........
- мда..... а в чем парадокс?
- Выхожу, читаю смс: "Привет:) Удачи на экзамене :)!!!"

(exler.ru)

В время учебы в Московском авиационном институте один мой коллега
(olegk, привет) выдал:
- ладно я пошел читать электродинамику, я как раз на интересном месте
остановился, где диполь попал в ловушку коварного электростатического
поля, и его друзья - плотность тока и интеграл по поверхности - спасают
его.

Вспомнилась укатайка фремен ФИДО. Программист моей компании Firm "Alex"
отмочил.
Кoмп НЕ НАХОДИТСЯ. Буквально. На пинг отвечает, все работает. Я вот
только в комнате его найти не могу.

(exler.ru)

Чертовы спамеры достали. Но изредка приходят и вот такие перлы: "Тебе от
меня лучшее письмо счастья. Оно хорошее. Рассылать не надо. Отвечать не
надо. Читать не надо, поэтому и текста нет." Не стираю.

Ехал однажды из Сочи в Москву. Останавливают менты. Говорят - будете
свидетелем. Пьяного водилу поймали. Я им - мне отсюда не видно. они - а
вы пройдите, посмотрите. Я сам немного подшофе, вставать из-за руля
боюсь, показывааю на костыли на заднем сиденье. Менты - фигня, МЫ ЕГО
ВАМ СЕЙЧАС ПРИНЕСЕМ! И принесли - этот кекс ноги поджал и орал "Идите
нах%!" пока его несли.

Пишет одна давняя знакомая (MashaAfrika, привет):
- Привет! Алекс, у меня вопрос... Я тока что подключила веб-камеру...
Как мне сделать, чтобы, например, ты меня видел?
- Сначала тебе надо раздеться :)

O каком развитии IT в стране можно говорить, если лицензионный Windows
является понтом и объектом шуток?

Когда Эрнст и Ко. выпустят (в чем я не сомневаюсь) "Джентельмены
удачи-2!", в фильме обязательно будет фраза:
"Скачал, крякнул - в тюрьму! Скачал, крякнул - в тюрьму! Романтика!"

(exler.ru)

Прислали любопытную подборку фактов обо мне. Пишут, что:

1. Однажды, когда Алекс был маленьким мальчиком с кудрявой головой, его
украли злые ушлепки. Они посадили Экслера в абслоютно пустую комнату
2.5х2.5 метра и кормили одним хлебом с водой. Маленький Леша не
растерялся, слепил из хлебного мякиша коммуникатор и вызвал юристов.
Пока юристы ехали, Лелик из остатков хлеба слепил клавиатуру и успел
написать самоучитель по сидению в одиночной камере для чайнико.

2. Однажды Чарльз Ксавье из "Людей Икс" попытался проникнуть в сознание
Алекса Экслера. С тех пор он передвигается в кресле-каталке.

3. Попытка оставить сообщение на форуме Алекса Экслера уже давно
приравнивается к попытке самоубийства.

4. Даже свои автографы Алекс Экслер раздает кулаками, чтобы все смогли
оценить силу его удара. Поэтому никогда не просите его расписываться на
вашем теле.

5. В компьютере Алекса Экслера нет файрвола. Вместо него установлен так
называемый "экслервол" – jpg на десктопе с изображением лица Алекса
Экслера. Ни одному вирусу до сих пор не удалось проникнуть в этот
компьютер.

6. Алекс Экслер может задушить вас беспроводным телефоном.

7. Алекс Экслер спит с подушкой под коммуникатором.

8. Как-то под Новый год Алекс Экслер не мог решить, чего хочет в
подарок. Когда его об этом спросил Дед Мороз, Алекс Экслер насадил его
на пульт от телевизора. Потому что никто не смеет задавать Алексу
Экслеру вопросов, на которые у него нет однозначных ответов.

9. Билл Гейтс до сих пор жалеет о том, что не догадался назвать свою
компанию Firm Alex.

10. Пришельцы хотели напасть на Москву, но, прочитав заметку Алекса
Экслера о приготовлении раков, решили выбрать более безопасное место.

11. Алекс Экслер умеет превращать gif в jpg и jpg в gif одним взглядом.
Даже если в этот момент смотрит кино. Даже если его глаза закрыты.

12. Если у вас работает Интернет, то только лишь потому, что Алекс
Экслер не против.

13. Перед каждым поединком Чак Норрис медитирует на сайт www.exler.ru.

14. Алекс Экслер знает, что слово "милосердие" означает "бан после
первого же поста".

15. Алекс Экслер не нуждается в пище, сне и ванной комнате, так как его
органы боятся его разозлить.

16. Алекс Экслер настолько крут, что хранит свой мозг в боксе для DVD.

17. Алекс Экслер способен испепелить кого угодно, просто подумав о нем.
Вы до сих пор читаете все это только лишь потому, что Алекс Экслер
думает о чем-то другом.

18. Ни один известный веб-дизайнер во всем мире не отважится назвать
свой сайт "Веб 2.0", не посоветовавшись с Алексом Экслером.

19. Русская эстрада существует только лишь потому, что Алекс Экслер
редко поет.

20. С помощью одного лишь пробела Алекс Экслер способен написать целую
книгу.

21. Говорят, что Чак Норрис дважды досчитал до бесконечности. Это ложь,
потому что бесконечность принадлежит Алексу Экслеру, а его юристы не
спят.

22. Алекс Экслер никогда не пишет за деньги. Владельцы известных брендов
платят ему за то, чтобы он о них даже не думал.

23. На самом деле систему Windows Vista изобрел Алекс Экслер, когда в
конце 80-х изменил пару байтов в коде MS DOS. Открытие не получило
развития, так как он поленился придумать гаджеты, переключившись на
что-то еще.

24. Ктулху хотел переехать в Подмосковье, но услышав, как Алекс Экслер
пиздит осьминогов, решил выбрать более безопасное место.

25. Господь Бог сотворил человека только лишь потому, что Алекс Экслер
был не против.

26. Сначала был человек прямоходящий. Когда Алекс Экслер придумал бан,
появились человек кривоходящий, человек кривосидящий и человек
криволежащий.

27. Если кто-то перед получением бана выдал ваш ник, у вас есть примерно
0,29 шанса из ста оставаться в живых в течение следующих трех минут.

28. Бетховен решил заняться музыкой после того как услышал, как Алекс
Экслер поет под караоке.

29. Алекс Экслер знает, что нет такого понятия, как "хороший фильм".
Есть понятия "весьма хороший фильм", "вполне хороший фильм" и "довольно
хороший фильм".

30. Если Алекс Экслер дал вам свое слово, немедленно верните его и
бегите прочь.

31. Господь Бог молится перед сном на jpg с портретом Алекса Экслера.

32. В браузере Алекса Экслера нет кнопки Home. Это потому, что любой
ресурс является его домом.

33. Алекс Экслер не верит в законы Мерфи. Он верит только в один закон –
в закон Алекса Экслера: "Если ошибка может произойти, она будет ТУТ ЖЕ
исправлена с помощью бана".

34. Индийское кино до сих пор существует только лишь потому, что Алекс
Экслер до него еще не добрался.

35. Джеки Чан сломал руку, кувалду и отбойный молоток, пытаясь разбить
столешницу Алекса Экслера.

36. Артемий Лебедев побоялся делать сайт Алекса Экслера.

37. Жанр "космическая фантастика" появился только лишь потому, что Алекс
Экслер изобрел звездолет.

38. Если бы Алекс Экслер снялся в "Хищнике", то Хищник взорвал бы себя
еще до начальных титров.

39. Лампочки сетевого соединения в правом нижнем углу вашего монитора
мигают в ритме, который сейчас настукивает по столу Алекс Экслер.

40. Алекс Экслер – единственный человек, которого боится Джек Бауэр. А
Джека Бауэра, как известно, боятся все, включая Хищника, Годзиллу и Чака
Норриса.

Ученые скрестили Майкла Джексона с Агнией Барто.
Существо заманивает детей стихами.

(exler.ru)

Если вы не можете попасть оливкой в зубочистку - вы выпили достаточно
мартини.

(exler.ru)

Вот что коллеги рассказали:
- раньше у нас было 2 толчка, а теперь один...
- сломался?
- нет, вай-фай появился... теперь в один наш сосед Экслер постоянно
ходит, так что он все-время занят :(

Как вы думаете, что чувствует человек, едущий на заднем сидении с
заблокированной дверью в BMW X5, водитель которой - мужчина достойный
во всех отношениях - имеет всего лишь один ма-а-а-а-аленький, причем
временный недостаток: в нем плещется примерно полтора литра горилки
"Немиров з перцем"? Что характерно, ничего особенного не чувствует. Все
чувства заняты одной-единственной мыслью: "Интересно, пи...данемся или
нет?"

Вы спросите, как водитель в таком состоянии оказался за рулем? Он не был
за рулем. Он тихо-мирно сидел в будке с гаишниками и показывал им
документы на машину, так как он был ее владельцем. Первоначально за
рулем был другой водитель. Совершенно трезвый. Который выпил всего лишь
кружку пива, причем очень давно - часов пять назад. А потом владелец
машины вдруг понял, что он - вовсе не эндокринолог, а летчик. И что
буквально напротив гаишной будки стоит дельтаплан Stealth, который
унесет его (вместе с нами) в прелестный мир, где вообще нет гаишников.
Поэтому он, оставив все документы гаишникам - ну, просто из дружеского
расположения, - сел за руль и попытался взлететь. Вместе с нами.
Заблокированными на заднем сидении.

Что характерно, первые сто метров прошли вполне ровно - машину
поддерживали отбойники слева и справа. А потом нас, к счастью, нагнали
Небесные ангелы - гаишники. Хорошо еще что Летчик оказался
дисциплинированным и сразу остановился. Потому что полетов во сне и
наяву от Небесных ангелов мы бы уже точно не выдержали. Точнее, машина
бы не выдержала. Она же все-таки не дельтаплан, а обычный баварский
танк...

И все-таки, гаишники - пошлые люди. До этого нам шили только кружку пива
у водителя (другого, не Летчика), а после этого небольшого взлета
составили такой протокол, что бумага просто горела и взрывалась. Что
значит "похитили машину, находящуюся под арестом"? Ничего подобного. В
конце концов, любой человек может почувствовать себя Летчиком. Хоть раз
в жизни. И он не пытался уехать. Он просто пытался взлететь...
Но так как я все-таки хотел этой ночью попасть домой, хотя бы под утро,
и не хотел, что гаишники арестовали Летчика и его дельтаплан, пришлось
проводить доверительную беседу с товарищем Полковником. (На самом деле
он был всего-навсего лейтенант, но я звал его полковником для создания
доверительной обстановки.) Что характерно, у нас с собой было довольно
мало денег. Летчик вообще не возит наличные - только карточки, которые
он неосмотрительно продемонстрировал товарищу Красивому Фуражкину,
который нас и остановил. Водитель, охмуренный кружкой пива, находился в
легкой поэтической флегме, ожидая приезда кибитки с аппаратурой для
медосвидетельствования, и запасов денег у себя не обнаружил. Он вообще
особой активности не проявлял, предложив в самом начале инцидента
гаишнику в качестве взятки бутылку водки, обидев должностное лицо почти
до слез, после чего посчитал, что его историческая миссия на этом
закончена.

Но, к счастью, у меня в кармане нашлись 200 баксов, которые я взял с
собой просто на счастье. Товарищу полковнику было сообщено, что у меня
есть один Пакт о ненападении, которым я готов с ним поделиться. (Нельзя
же было сразу выдавать все запасы.) Полковник скривил обиженную
физиономию и сказал, что надо было раньше доставать один Пакт, когда нам
инкриминировали всего лишь кружку пива у водителя пять часов назад. А
теперь, когда список наших прегрешений содержит примерно двести
восемьдесят пять пунктов (кстати, на ногу гаишнику мы не наезжали, он
сам ее подставил), один Пакт - это просто смешно! Минимум пять, намекнул
псевдо-полковник, причем это минимум миниморум, необходимый для того,
чтобы заглушить муки совести у всех троих работников полосатой палки,
находящихся в уютной гаишной комнатке.
А откуда мы возьмем пять пактов? Их не было у нас. Не кредиткой же
оплачивать, тем более что кредитки они отказывались принимать,
мотивируя это тем, что аппарат сломался. Пришлось объяснять, что мы
вообще-то вовсе не летчики, а совсем наоборот - эндокринологи. И что
денег у нас нет, потому что мы вообще-то еще только учимся на
эндокринологов. То есть студенты. На вопрос, откуда у нас машина
стоимость в сто тысяч пактов о ненападении - я ответил, что машину
Летчику подарил папа. За хорошие оценки. Но папа после этого тут же
разорился, поэтому не может приехать сюда и привезти пакты в клювике.
Поэтому вот вам еще один, последний, пакт, сказал я, и давайте уже нас
отпускать, потому что Летчик налетался, и ему требуется отдых. Кстати,
заметил я, все эти красивые пластиковые карточки в его кошельке - ну,
всякие золотые и платиновые - это просто скидки. Из магазинов
канцтоваров.

Два пакта о ненападении товарищем полковником были восприняты более
благосклонно, так как налицо был приятный прогресс, но мне твердо было
заявлено, что уровень наших преступлений против общественности не
позволяет ему отпустить нас за такую ничтожную сумму. Это выглядело бы
неуважением к нашим суровым преступлениям, а значит - неуважением к нам,
объяснил полковник. А нас он уважает. Потому что только очень смелые
люди могут попытаться взлететь без документов, еще и проехав по ноге
товарищу Красивому Фуражкину, который был занят с совсем другим
водителем.

В его словах был резон, поэтому я пошел выяснять, что могут наскрести
пацаны - водитель и четвертый спутник. Еще один пакт они все-таки
наскребли. После этого я вручил аж три пакта о ненападении товарищу
полковнику (тот заодно объяснил мне, как следует подавать челобитную - в
руке ладонью вниз, чтобы подлый враг не догадался), и сказал, что больше
пактов нет - хоть режь. Взгляд товарища полковника совсем потеплел, он
посоветовался с двумя другими прекрасными мужчинами, находящимися в
комнате, и сказал, что мои доводы кажутся ему убедительными, и так как
мы не производим впечатление рецидивистов, он нас отпускает, а Ноту
протеста беспощадно рвет, чтобы она тоже не досталась врагу, который
потребует своих процентов. Ну и после этого, к счастью, нас отпустили.
Хорошо погуляли, короче говоря... (с)