Поиск по автору:

Сидит поручик Ржевский, что-то пишет... Входит полковник:
- Поручик, что вы пишете?
- Да вот, сочиняю гимн нашего полка..
- Неужели?! Дайте-ка почитать... Да тут же сплошной мат!!!
- Ну почему... Вот, во второй строчке, слово "знамя"...
Alex Ander

Приходит к нам (салон сотовой связи) сегодня мужик, этакое дитя гор.
И просит подключить ему определитель. Включаем, он довольный, звонит
своему приятелю и просит того перезвонить, дабы насладиться новшеством.
Приятель исполняет его просьбу и перезванивает. Дите гор радостно
смотрит на дисплей, где высветился номер его приятеля. Затем, не
принимая вызов, дает отбой. Через пять секунд приятель перезванивает
опять, а мужик снова дает отбой. Приятель перезванивает снова. На этот
раз мужик снимает уже трубку и говорит:
- Ты уже з@ебал сюда звонить!!!

Круглосуточный салон связи. Полседьмого утра. Рядом - продовольственный
магазин. Разумеется, мимо постоянно проходят страждущие. Вдруг дверь
распахивается и в нее вваливается дикого вида мужичок, ошарашенно
обводит помещение еще мутным взглядом:
- Господи! Это что, тоже не метро?!...
Вот такие пассажиры...

Быль.
Не со мной было..., но рассказывал непосредственный участник.
Году эдак в 1995-96 поступал один молодой человек (допустим, Гога)
в Гнесинское высшее муз.училище (или как оно там называется).
Даже экзамены сдал, принят был, взял общежитие , ну и т.д. и т.п.
В общем, все пучком.
Ну и первого сентября все новоиспеченые студенты , волею судеб
попавшие в одну группу с Гогой, собрались отпьян... , простите,
отпраздновать начало студенческой жизни.
А надо сказать, что в группе, кроме Гоги, людей, знающих Москву,
не было. Пoэтому им, кроме как вместилищем алкоголя, пользовались
еще и как проводником по стольному граду Москве (с дипломом
Сусанина, естессно - чего, правда, его соученики не знали).
Ну, погуляли они в парк им. Горького грамм на 300-400, потом на
Арбат - еще на 150-200, а потом что было, Гога плохо помнил, т.к.
от всего нагуляного у него прожекторы погасли, и камеры слежения
выключились. А дело к вечеру -- полпервого-полвторого ночи, Гога
устал и начал кaнючить, что пора бы где-нибудь присесть и отдохнуть,
т.к. ноги у него уже волочатся (что немудрено, ведь его уже два
часа как носят два друга). Тут друззья ему и говорят, что недолго
осталось, вон в том лесочке и присядем. И вся процессия устремляется
в лесочек. Надо заметить, что в мозгу у Гоги, конечно, проскользнула
мысль: "Откуда в центре лесочек?", но вслух он ничего не сказал
(пьян-с был).
Итак, детишки заваливаются в лесочек, и кто-то, голосом полным
неописуемого восторга, кричит: "Опа, вот и костерок!!!". И все
с шутками и прибаутками, бренча гитарой, рассаживаются вокруг
костерка.
Гога и тут заподозрил что-то неладное: "Откуда в центре Москвы
костерок?", но вслух он ничего не сказал (остограмливался).
Студенты просидели у костерка до зари, горланя песни и терзая
гитару. На заре, когда Гога вновь обрел способность видеть,
говорить и самостоятельно передвигаться, волосы на его голове,
освещенные встающим из-за Манежа солнцем, встали дыбом:
развеселая компания сидела на гранитном постаменте вокруг Вечного
Огня Неизвестному Солдату в Александровском Саду, а немного
поотдаль, около Грота, в полуобморочном состоянии стояли ментя,
ох..,простите, офигевая от такой наглости. Согруппники Гоги долго
не могли понять, почему это он, как только пришел в себя, сразу
утащил их с такого крутого тусовочного места.

Старый урка , оттрубивший 15 лет от звонка до звонка, приехал
в родной город. Идет он по аллее,кругом весна, птички поют,
солнышко светит - благость то какая! И видит, как упитанный карапуз
нежнейшего возраста с восторженной увлеченностью , пуская слюни от
усердия и удовольствия, лепит куличики в песочнице.
И тут что-то внутри у урки повернулось ,в душе как-то защемило,
вспомнил он свое счастливое детство, друзей детства, маму...
И такая нежность его обуяла, такие высокие помыслы отобразились на его
необезображенном интеллектом лице, что захотелось ему сделать
что-нибудь такое, такое,... такое вечное , доброе, милое; что
подошел урка к карапузу, и от переизбытка нежности, гладя на на него
полными слез умиления глазами, говорит:
- Кайфуешь, падла...

Пособие по прикалыванию лучших друзей.
Требуется:1)Хорошая необидчивая компания в легком подпитии (лучше
состоящая из мужчин, чтоб не дискредитировать себя перед
дамами).
2)Веселое добродушное настроение.

Громким уверенным кличем: "Щас анекдот расскажу прикольный,оборжетесь!"
привлекаете внимание публики. Затем, как бы начинаете рассказывать
анекдот (обязательно с выражением и по ролям):

Тестируют педиков на анальную чувствительность.
Засовывают первому шестигранный отточенный карандаш,
-Что у вас в жопе?
-Шестигранный отточенный карандаш...
-Пять баллов! Следующий...
Следующему засовывают открывалку для бутылок,
-Что у вас в жопе?
-Открывалка для бутылок, металлическая с пластиковой ручкой...
-Пять с плюсом! Молодец! Следующий...
Вызывают следующего и засовывают ему в жопу...

Тут вы должны изобразить приступ склероза и как-бы вспоминать
забытое вами слово, призвав на помощь всех друзей словами:"ну этот, как
его... ну от лопаты ручка, как ее...блин!!!...", отчаянно жестикулируя
руками, изображать эту самую ручку
И тут кто-нибудь из друзей,как правило самый сообразительный, громко
подсказывает вам: "Черенок!!!".
Вы расплываетесь в улыбке "а-ля Чеширский Кот"(40-50 зубов)и
нежным голосом, но достаточно громко, так чтоб все услышали и поняли,
говорите: "ШЕСТЬ БАЛЛОВ!!! КРАСАВЧИК!"

Уверяю вас! Веселью не будет предела, а настроение может подняться
на недосягаемую высоту.

Среди множества рекламных плакатов(здоровые такие вдоль дорог)есть
очень занимательные:
1)на плакате изображены огромные синие глаза и надпись:"ИТАЛЬЯНСКАЯ
САНТЕХНИКА"...,вот; а на ум приходит фраза:"... а из унитаза на него
смотрели немного грустные глаза майора Пронина".;-)

2)на плакате изображен полуголый мужик, на животе у него лежит
совершенно голый карапуз месяцев эдак 5-ти - 6-ти; на лице у
мужика недоумение смешанное с грустью, и подпись: "То что может
дать только мама":-0... Без комментариев.

Намедни ...
Учуся я в ГАНГе, что на Ленинском проспекте, и недалеко от нас
есть чудненький пивнячок-с, где разливной Жигуль по 4 руб. за литр.
И мы, бедные студенты, любим там затариваться живительной влагой
и идти в соседний дворик утолять жажду.
Но это была присказка, а сказка...
Был тут у нас зачетец в пятницу, бодро сдав который, мы и пошли
в пивняк. Но как всем известно - на зачет как на праздник, поэтому
мы и были прикинуты соответствующе: пиджачки, брючки, рубашечки,
галстучки и ботиночки все блестит и сверкает, да и репы у нас
с друзями немаленькие.
Сидим, значится, во дворе, на детской площадке, на верандочке,
которая разделена пополам глухой деревянной перегородкой, и мы
на одной половине, а бабульки разные с чадами на другой. И как-то
так получилось (после по-два литра на брата), что разговор с баб
перетек на службу в армии (коию ваш покорный слуга уже прошел, и
наставлял молодежь), потом на оружие и, наконец, на машины. Ну
тут уж мы в четыре горла начали спорить, что лучше - "Шестисотый"
или "Пятисотый", бросаться громкими ценами и характеристиками,
позабыв, что мы еле-еле наскребли на пиво.
Но, видать, наш оживленный разговор произвел на бабулек какое-то
впечатление, тем более, что они не видели ни нас, ни наше пиво.
Далее как в сказке ...
Бабулька высовывается из-за перегородки и видит четыре не самые
мелкие репы чуть не в малиновых пиджаках, ведущих оживленный
разговор про пушки и тачки (но она не увидела нашего пива,
розлитого в два баллона из-под спрайта), спрашивает:
- Ребята, а сколько времени, не подскажете?
- Без пятнадцати три, - ответил Таксимбек, парень из солнечного
Дагестана, сверкнув золотым зубом.
Тут баулька совсем уверовала, что мы и есть те самые НР, и
продолжает:
- А у вас сотового нет, дочке позвонить? - и глядит на нас
наивными глазами.
- Нет, бабушка, нет. Студенты мы,- сказал я, смачно отпивая
из пиво из баллона.
Такое разочарование, как на бабулькином лице, мне не часто
приходилось видеть.
А через несколько минут другая бабулька, но тоже пришедшая
из-за перегородки, прогнала нас с веранды.
Мораль: Все боятся НР,а отыгрываются на студентах.

- Папочка, а зачем ты так высоко конфеты на елочку повесил?
- Это затем, сынок, что бы ты их раньше времени не скушал.
- Та что мне теперь, серпантин жрать что ли?!

Был обследован.
Был прооперирован.
Был хорошим товарищем...

Звонок в офис. Звонит посторонний мужик (М), трубку снимает некто Артем
(А). А поскольку был он занят заполнением контракта, то включил
спикерфон...
М: - Здравствуйте, Славу позовите пожалуйста.
А: - Вы ошиблись.
М: - Ой! Извините ради Бога!
А: - Да ничего страшного...
М: - Нет, ну я, наверное, случайно. Извините...
А: - Да нормально все...
М: - Нет, ну правда, извините..
А: - @б твою мать, да пошел ты на х@й!!!

Хочу сказать несколько слов добавление к истории про военкомат от 25.03.

Эта призывная сказка имеет так же и другое , более грустное продолжение.
.....
Добрый молодец,конечно же самый первый из сегодняшней партии допризывников
( безумству храбрых поем мы песню), в костюме Адама подходит к врачу,
сжимая в руке папку со своим делом. А надо заметить, что герой наш ,
хотя и молод и чист, но уже политически подковани знает что сейчас эта
симпатичная женщина-врач будет ощупывать его молодое сильное тело, и,
что еще страшней , его мужское хозяйство... По-этому наш неустрашимый
герой находится в состоянии легкого транса и занят мыслями о том как бы
не уронить свое мужское достоинсво.
А врач, даже не удостоив молодца ни единым взглядом, говорит так строго:
-Клади на стол.
И герой наш ни секунды не раздумывая четко выполняет приказ: делает шаг
к столу, и свободной рукой аккуратно размещает свои мужские принадлежности
на стоящем поблизости столе!!!
И не успели еще обнаженные подросткиБнаходящиеся в этом же кабинете
понять произошедшееи зайтись гомерическим хохотом, как врач резко хватает
с того же стола линейку и прикладывает нашего молодца что есть силы по
разложенным на столе мужским принадлежностям..Ж:-0..Ж8-[ ]...
Литавры. Туш. Занавес....

Военкомат содрогнулся от ужасного вопля раненого мамонта, а в окрестных
домах еще долго ходили слухи об ужастном монстре, который убивает своих
жертв жуткими криками....

Работаю в салоне сотовой связи. Очень часто люди-клиенты выдают такое,
что мы всем коллективом по пол-дня работать не можем...
Сегодня, например... Сидим, тихо-мирно разгадываем кроссворд
(понедельник - людей мало). Подходит дяденька:
- В знаете,- говорит,- я ее попросил, а она мне не дала...
- Что совсем? - отрываемся мы от кроссворда.
- Ну как... Один-то раз дала, а два - отказала...
- Плохо, - говорим мы. - Ну мы-то здесь причем?!
- Ну как?! Я же хочу обещаный платеж в МТСе сделать...

Вот еще...

- Слушай, хочу карточку активировать, а она говорит - сеть занята. Что
делать-то?
- Ну, подождите немного...
- Слушай, а может ты мне ее домашний телефон дашь, а? Я ей вечерком
звякну...

Или вот еще...

- Теперь введите четыре еденицы...
- Каких четыре еденицы?!?!
- Любых!!!

... в неравной схватке молотка и монитора...

к истории от 26.09.04
(... Еду в машине, по привычке смотрю в окно. Вижу скромненький такой
полуподвальчик, окна забиты железом, а на железе краской написано (да и
нарисовано для пущей ясности!):"Машины не ставить, штраф лопатой по
стеклу." Железный довод...)

рассказал ее своему знакомому, он немного помолчал и сказал - "да...
такие штрафы почтой не приходят..."

Навеяно погодой...(мать ее!)

Весна! Весна - во все концы!
И валенки мы поменяли на шузы,
В шкафу оставили тулупы и ушанки,
А в воскресенье - снег из тучки
спозаранку.

Бить лежачего подло, но зато так безопасно...

"ОТ ВИНТА-А-А!!!",- орал Карлсон, отбиваясь от пидарасов.

Кто ебется в дождь и грязь?
-Наша доблестная связь!
Если нет дождя и грязи
Все ебутся кроме связи...

Звонок в офис. Звонит посторонний мужик (М), трубку снимает некто Артем
(А). А поскольку был он занят заполнением контракта, то включил
спикерфон...
М: - Здравствуйте, Славу позовите пожалуйста.
А: - Вы ошиблись.
М: - Ой! Извините ради Бога!
А: - Да ничего страшного...
М: - Нет, ну я, наверное, случайно. Извините...
А: - Да нормально все...
М: - Нет, ну правда, извините..
А: - @б твою мать, да пошел ты на х@й!!!

Ля-ля-ля, Жу-жу-жу,
Я поймал на жопе вшу,
Жирную, вонючую.
ЩАС ЕЁ ЗАМУЧУЮ!!!

- Папочка, а зачем ты так высоко конфеты на елочку повесил?
- Это затем, сынок, что бы ты их раньше времени не скушал.
- Та что мне теперь, серпантин жрать что ли?!

Работаю в салоне сотовой связи. Очень часто люди-клиенты выдают такое,
что мы всем коллективом по пол-дня работать не можем...
Сегодня, например... Сидим, тихо-мирно разгадываем кроссворд
(понедельник - людей мало). Подходит дяденька:
- В знаете,- говорит,- я ее попросил, а она мне не дала...
- Что совсем? - отрываемся мы от кроссворда.
- Ну как... Один-то раз дала, а два - отказала...
- Плохо, - говорим мы. - Ну мы-то здесь причем?!
- Ну как?! Я же хочу обещаный платеж в МТСе сделать...

Вот еще...

- Слушай, хочу карточку активировать, а она говорит - сеть занята. Что
делать-то?
- Ну, подождите немного...
- Слушай, а может ты мне ее домашний телефон дашь, а? Я ей вечерком
звякну...

Или вот еще...

- Теперь введите четыре еденицы...
- Каких четыре еденицы?!?!
- Любых!!!

Идут два горячих эстонских парня мимо публичного дома. Решили зайти,
звонят в дверь. Им открывает вся из себя такая мадам.
- Исвинитте, что вы можетте претложитть нам за пятть долларрофф?
- За пять баксов?! Да идите вон в кустах себя оттарабаньте.
Они поварачиваются и уходят. Через полчаса опять звонок в дверь. Мадам
открывает там опять два этих перца стоят.
- Ну и чего вам еще? - интересуется мадам.
- Спассиппа, нам оччень понраффилось. Кому отдатть пятть долларофф?

- Ну что, опоздал? - ласково спросила уборщица ревущего в коридоре
малыша и нежно хлестнула его мокрой тряпокй по лицу...

А вы знаете, как будет презерватив по хохлятски? Натютюрник...

попробуйте быстро сказать "хоботоподобный"...