Поиск по автору:

Мегафон
Новый тариф "Подмосковный", все звонки бесплатно, если конечно у вас
принимает!

Большой наплыв москвичей наблюдался на прошедшем в Москве сводном
концерте военных оркестров. Все пидоры столицы пришли полюбоваться на
стройные ноги шотландских волынщиков.

Стоит мужик на остановке, ждет трамвая. Сзади подходит к нему другой
мужик с дубиной, бъет по голове, вытаскивает кошелек и сваливает. Потом
на суде грабителя оправдали. Судья сказал: если бы потерпевший не стоял
как столб, а почаще вертел головой - то заметил бы мужика с дубиной и
успел бы увернуться.

- " Деда, а кто такие Грэмлины? "
- " Ну, внучок, это дети Наденьки Крупской и Чебурашки! "

Сидит ворона с сыром на дереве, мимо лиса как обычно бежала:

- Ворона, за Путина будешь голосовать?
- м-м-м-м...
- Не поняла, ты будешь голосовать за или против?
- м-м-м-м...
- Нет ты скажи да или нет?
- Д-А-А-А-А!
сыр естественно вылетел, лиса убежала, ворона сидит горюет:
-- Ну сказала бы "НЕТ" - результат то был бы тот-же самый!!!

Сцена из рекламы "НЕСКАФЕ", звонит телефон и т.д...
- Брат тебя девушка....
- Если это Лена, Маша или Таня, то меня нет, если Дима или Саша,
то я возьму...
- Это гинеколог 8-( )!!!

Завелся в лесу ебарь ослик, всех зверей он переимел и звери решили
пожаловаться дракону.
Прилетает дракон к ослику:
-У-у-у ослик тебе страшно?
-Д-да страшно...
-А почему тебе страшно?
-П-первый раз такого большого ебать буду.

Пьяный мужик ссыт в кустах. Маленькая девочка раздвигает кусты:
- О! Пиписька!

Kурсы английского.
G.W.Bush.

В российском игровом бизнесе - пополнение. Новое развлекательное шоу,
снятое через тонированные стекла в ду`ше Бурырки - "Кто хочет стать
милиционером?"

Был недавно в Париже, так вот, есть под Парижем местечко Манде. Или
Мандэ, уж не знаю как правильно. А теперь представьте себе диалог:
- Где ты живешь?
- В Манде!

Про бельгийский город Huy тут уже писали. По дороге в Париж из Германии
как раз его и проезжаешь. А городок это не маленький, на дороге
указатели "Хуй-Восточный", "Хуй-Западный", "Хуй-Центр". А еще есть
пригород ХЕРОН! Я как увидел указатель "HUY, HERON", подумал сначала -
вот бельгаши дают, название города перевели.

На одной из голлуивудских киностудий в обстановке строжайшей секретности
готовятся съемки последнего фильма из серии "Властелин колец". Новый
фильм, по замыслу авторов идеи, будет посвящен скитаниям в старости
великого хобита Фродо. На экраны кинотеатров мира фильм планируется
выпустить под несколько двусмысленным, но достаточно красноречивым
названием "Пластилин конец".

вот такая история
http://www.vesti7.ru/news?id=752
а теперь коротко по теме:
настоящее имя убийцы Роберт Штайнхойзер
Отто Шили - министр внутренних дел Германии
как говорится без комментарий

Алкоголоид.

Час Пик Два Пик-Пик Три Пик-Пик-Пик...

Эй москвичи! И вам не стыдно?
Опять согнали в стадо вас как быдло.

Петух спрашивает у курицы:"Я не понял, где яйца?" Курица:"Чьи?"
Alex

Мыслитель Эдичка (Лимонов)

Писателя жизнь и судьба его достала.
Гримасу умника слепивши из лица,
Вздыхает-не вкусил де революции начала.
Так хоть слижу остатки у нее с конца.

YB

Учится, учится и учится - три составных части заговаривания.

Мы и наши детки.
Маленький коммерческий автобус - пазик, всем все слышно. На место за
водителем, лицом к салону садятся женщина с дочкой лет пяти. Дочка
начинает:
- Мама, купи мороженое,
Мама:
- Нет.
И так две остановки на разные лады. И вдруг девочка грозным шепотом:
- Мама, если ты не купишь мороженое, тогда я расскажу бабушке что вы с
папой ночью делаете ГОЛЫЕ!
Это еще половина. Тут автобус останавливается, мама хватает дочку и вон
из автобуса. Тут же заходит мужчина с мальчиком тех же лет. Они садятся
на только что освободившееся место женщины с дочкой. Сынишка:
- Папа, купи мороженое,
Папа:
- Нет.
И так пару раз. Весь автобус замер. Первым не выдержал водитель:
- Мужик, купи ты ему мороженое.
- !?! , Зачем?
Почти весь автобус:
- Купи, а то хуже будет.

ПОЛЦАРСТВА ЗА КОНЯ

МЕНЯЮ:

Полцарства, в хор. сост., со в/у, исполн. и закон. вл. разд., столица
теплая, газ, нефть, в спок. районе (граница с ЕС), выход к морю всего
300 км.

ИЩУ: Молодого, породистого, объезженного коня. Шахматных и
гимнастических не предлагать.

Пришел араб в горный аул вербовать "смертников" так до сих пор в
яме-зиндане сидит -выкупа ждет.

После такого мощного пиара журналистке Ароян можно забить на эту
профессию. Не прилично "звезде" анекдотов работать какой-то
журналисткой. Можно уже устраивать свои собственные "звездные"
пресс-конференции. Розовые кофточки должны быть обязательным атрибутом
сего действа.

Довелось с 83 по 85 г. г. служить в доблестном стройбате. Работал я на
промбазе, оператором РБУ, а земляк мой Жора, автокрановщиком на той-же
промбазе в гараже. И была у нас традиция, когда Жора заправлял полный
бак на своем автокране(на базе зил-130), он заезжал за мной и мы
отправлялись проворачивать бартерную сделку. Так же было и в тот вечер,
Жорик заехал за мной и мы отправились к знакомому мужику, сливать бензин
для его 21 волги, в обмен на литр чачи и закуску. И вот возвращаемся мы
в гараж в самом радужном настроении, предвкушая распитие спиртного на
природе. И надо же было такому случиться, Жорик маневрируя в гараже,
выносит лобовуху на рафике(хорошо еще что кузовщину не попортил). А на
рафике приехал местный гаишный начальник, который и квасил в тот момент
с завгаром в его кабинете. Из кабинета выглядывает завгар и увидев такое
безобразие, начинает материться на чем свет стоит, но делать нечего,
надо уважить собутыльника, идем на склад. По пути, нам было обещано, что
свою нищенскую зарплату мы больше не увидим до самого дембеля. Наконец
стекло получено и мы имея за душой 0,0 опыта по установке лобового
стекла на рафик, с энтузиазмом принялись за его инсталяцию. Энтузиазма в
процессе запхания стекла у нас хватило только, на приведение
уплотнительной резинки в полностью негодное состояние. Пришлось идти на
поклон, и получив резинку с новой порцией матюков, продолжили
инсталяцию. И вот торжественный момент: стекло почти на месте, осталось
только уголок запхать. Тут Жорик, желая поскорее закончить с этим делом
и отправиться наслаждаться чачей, фигачит киянкой по этому уголку.
Стекло в ответ: "чпок"! и с печальным звоном, превращается в кучки
мелких осколков. Рев вырвавшийся из наших глоток, напоминал рев стада
смертельно раненных бизонов. На шум выскочил завгар и покрыл нас таким
отборным матом, что даже мы общающиеся друг с другом и со старшими по
званию исключительно на великом и могучем и привычные к любым словесным
выкрутасам, готовы были провалиться сквозь землю. На этот раз нам были
обещаны самые наикрутейшие репрессии и что Жорик с завтрашнего дня,
вылетит с гаража в бетонщики или изолировщики. Наконец буря утихла и мы
получив новое стекло, принялись со всей осторожностью, поминутно шикая
друг на друга, если кто прилагал чрезмерные усилия, впихивать его на
место. Наконец стекло водруженно на его законное место и мы провожаемые
"самыми теплыми пожеланиями" поспешили ретироваться с гаража, не забыв
ес-но прихватить с собой спиртное и закуску. Залив стресс качественным
виноградным самогоном, отправились в часть, куда благополучно и прибыли.
Что удивительно, в дальнейшем никаких репрессий не воспоследовало.
Правда Жорик вскоре, всеж таки вылетел с гаража в изолировщики, но это
другая история.

Два солдата из стройбата!

анекдот Сообщение службы "Plug and Play" в WINDOWS: "Система обнаружила
новую хуйню и ни хуя не понимает, что с ней делать!"
Следует поместить в раздел: Украинские выборы
Это же про новую локализацию Виндовс для Украины, после победы Януковича

- Что у Ющенко с лицом ?
- Пытался агитировать в Чернобыле...

Навеяно рекламой.

- Котику нравится лосось под соусом "Тартар"?
- Мууррр...
- Тогда завтра у нас с котиком будет понос!

Лента ру это весело. А вот и сайт газеты Труд сегодня порадовал:)

http://info.trud.ru/shortnews.php?id=13262

Заголовок:
Перу не рекомендует своим студентам не учиться в Воронежской области.

Текст.
Консульство Перу будет рекомендовать своим студентам не ездить в
Воронежскую область на учебу...

По утверждению российского посла в Ираке на автомобиле с российскими
дипломатами были надписи на арабском и английском языках.
Алэ надпiсу на рiднiй мовi нэ було...

Стою недавно на светофоре, передо мной кабриолет с открытым верхом, за
рулем - бритый негр. Физиономии не видно, только бритая макушка и
лопоухие уши. Для справки: у нас - не Штаты и не Франция, негров мало.
Ну ладно, негр так негр... на кабрио... с огромными ушами! Нет, с
ОГРОМНЫМИ лопоухими ушами! Нет, я все понимаю, Африка, джунгли,
прабабушка согрешила со слоном... но уши размером в полбашки - такого я
никогда не видел.
Потом присмортелся - никакой это не негр, и уши у него не в полчерепа.
Это была обыкновенная немецкая тетенька в коричневой шляпе с мятыми
широкими полями.

Германия, 1925 год. Перекличка в школе:
- Гессель?!
- Хайль!
- Гиммлер?!
- Хайль!
- Гитлер?!
- (хором класс) Хайль Гитлер!!!

Как выиграть чемпионат европы по футболу:

1. Попорсить у Абрамовича денег на опepaцию по перемене пола всей
сборной (Хиддинк по желанию, и за свои бабки).
2. Послать всех на женский чемпионат европы по футболу.

( И не факт что выиграют).

Встечаются два мужика,старые такие приятели.
Один не так давно женился. Разговор о том осем, и тут:
- Не врубаюсь, и на кой ты женился? Да и бабы у
тебя раньше получше были. А эта? Ни
кожи ни рожи, кривая какя то, прыщи, а?
- Да понимаешь, у нее ТАКИЕ глисты, хотя да,
забыл, ты ведь не рыбак.....

БЛЕНДАМЕД - Ничто не украсит лучше Вашу седину !!!

prihodit muzhik k svyashcheniku:
Muzhik: Svyatoy otesh, mne 80 let, ya zhenat, u menya chetvero detey
i 11 vnukov. I vot vchera ya podobral dvuh 15tiletnih pisyuh
i trahalsya s nimi vsyu noch.
Svyashchenik: Detya moya, kogda zhe ti posledny raz ispovesivalsya?
Muzhik: Nekogda, svyatoy otesh, Ya evrei.
Svyashchenik: Tak kakogo chorta ti mne durish golovu, sin moy.
Muzhik: Da ya, svyatoy otesh, eto segonya vsem rasskazivayu.

Сегодня на сайте www.sport.rbc.ru ИТАЛЬЯНСКОЕ ЗОЛОТО. Доменико Фиораванти
из Италии выиграл олимпийскую золотую медаль в плавании 200 м брассом
с результатом 2 минуты 10,87 секунды. А рядом фото какого-то пловца, красиво
так плывущего вразмашку. Такие вот их нравы, так вот они и становятся
Олимпийскими чемпионами.

Вопрос: Какой зверь самый быстрый?
Ответ: Карачаевец на BMV

... Последний пункт: прав на срок от одного до трех месяцев будут лишать
всех, кто _предоставил_ преимущества в движении машине, имеющей
«специальные цветографические схемы, надписи и обозначения, нанесенные
на наружные поверхности, с одновременно включенными проблесковыми
маячками синего цвета и специальным звуковым сигналом». Под этим длинным
определением гаишники подразумевают автомобили "скорой помощи", милиции
и пожарной охраны...

Получается что дорогу уступать нельзя... :)))))

Вы знаете, дорогая, что слово "язвить" происходит от слова "язва"..

- Служба технической подержки, здравствуйте!
- У меня не запускается компьютор. Ваш высокоскоростной интернет сломал
его.
- Что вы имеете ввиду
- Я говорю вам, он не запускается
- Он работал, когда наш специалист был у Вас
- Да, он перестал работать после того, как я его накрыла
- НАКРЫЛИ????
- Я накрыла его пластиковой пленкой, чтобы туда не пропадали кошачьи
волосы. У меня много кошек. Не плохая идея, на правда ли???

Произошло это в те времена, когда еще были стройотряды и студенты туда
ездили за деньгами и жизненным опытом.
Послали нас элеватор, где всем заправлял деревенский прораб - здоровый
красномордый мужик, который выражался исключительно матом, т. е. не
выражался даже, а на нем разговаривал.
Однажды прораб сказал нашему бригадиру, чтобы мы выложили из кирпича
какую-то стенку. Мы ее уже почти закончили, когда пришел прораб.
Оказалось, что стенку построили в том месте, где надо.
Прораб грустно посмотрел на нас и сказал: Мужики, на х.. я ж вы дох.. я
понах.. яривали, расх.. яривайте на х.. й.
Великому и могучему русскому языку :))))

Штирлиц шел по Цветочной улице, и вдруг ему на голову неожиданно упал
кирпич.
- Вот те раз? - сказал Штирлиц.
- Вот тебе два, вот тебе три.... - сказал Борман.

Майонез "Мое семя" - что может быть прекрасней!!!

Вованам,Колянам и т.д

Маханья членами и глупы, и напрасны
Ведь судя по стихам активный педераст вы.

По мотивам №7 от 05.04.03.
Большинство людей, по рождению НЕ имеющие хуй, без хуя чувствуют себя
хуево.

Наблюдение за развитием сюжета о детском кубике с буквами "И" "Й" "М"
"Р" "У" "Х": почему все располагают их именно в порядке удобства чтения,
а не по алфавиту? а? ;)

Тяжело живется катарским судьям с катаром мозгов.

Интересную я видел передачу,
Ту, которая заставила рыдать,
Ту, что подарила радость жизни,
Смысл бытия подвинула искать.

Ту, что всех сбирает воедино
Заставляет верить в Иегову
Интересную я видел передачу -
Ту, что от Аршавина к Быстрову.

Во вчерашнем передаче "Футбол России" в одном из комментариев матча
прозвучала фраза: " По-видимому 30 градусная жара остудила пыл
футболистов ярославского "Шинника". И сказано все это было...
комментатором-женщиной.

О женской логике...

Друг прислал сообщение по аське:

"Прикинь, вечером включил асю, в сети никого. Пошел на горшок. Прихожу,
петиции от В. Мол опять я не хочу с ней общаться, потом через две минуты
что игнорирую ее, еще через две что пытаюсь вывести из себя, еще через
две "пока" и вышла из сети. ПИЗДЕЦ КАКОЙ ТО!!!"

Вот так, сходил по нужде :-)