Поиск по автору:

Построение ОМОНовцев. Один ОМОНовец опаздал. Командир его распекает:
- Вы почему опаздали?
- Понимаете товарищ капитан... Проснулся я сегодня в 6:00 как обычно...
пробежал 30 км... отжался 150 раз... одел камуфляж... одел бронежилет,
маску, каску... повесил автомат на грудь, пистолет в кобуру засунул...
взял саперную лопатку... прицепил резиновую дубинку... сунул в карман
баллон "Черемухи"... в ботинок спрятал нож... прицепил наручники...
- И в чем же дело?
- Когда из дома выходил, случайно в зеркало посмотрел... и обосрался.

Красная Шапочка - 56

Красная шапочка в исполнении Михаила Булгакова

У...! Гляньте на меня, я почти замерз. Кругом темный, жуткий лес и ни
одной живой души.
А как ноет бок, это же просто ужас! И что я сделал этой старухе, будь
она не ладна...
За что она меня так обварила? Старая ведьма.. и подслеповатая к тому же.
Я слонялся неподалеку от ее крыльца в надежде хоть чем-то набить
желудок.. голод, знаете ли ждать не любит.
А она вышла на крыльцо, глядит на меня своими мутными глазами и так
зовет:
- Кись, кись кись... думала - кошка. Дурная баба... Я чуть ближе
подошел, а она как завопит:
- ВОООЛК!!! - и как выплеснет на мена полкотелка борща, будь он неладен.
Горячий, аж кипяток и такая дрянь на вкус! Она им клопов травит что ли?
Да, не скрою - я собирался поужинать старушкой. Трапеза еще та, я вам
скажу, но в моем положении выбирать не приходится. А она меня... борщом!
Ну совесть иметь же надо! А еще интеллегентка. Съел я эту сволочь, одним
словом. Без удовольствия съел, надо сказать. До сих пор комом в животе
перекатывается.
А теперь... я снова в лесу, на этом морозе. И где справедливость?
ОЙ! Кто это там показался? Кого там в такую стужу через лес понесло?
Маленькая фигурка бойко семенит по тропке. Девченка! В красной шапке! А
в руке у нее большая корзинка. И чего это ей, интересно, понадобилось?
Приближается... Кажется, она мне знакома. Ну да, точно! Это же внучка
той самой старушенции! И направляется она, похоже в ее сторону. Ха, она
заметила меня и подошла совсем близко.
Надо же - не боится! Стоит, треплет мне морду, так приговаривая:
- Соба-а-ачка!
Какая же я тебе собачка, глупая? А как восхитительно пахнет из корзинки!
Интересно, чем же?
Пирожками!!!! С мясом!!! Вот жисть! Она поди вкуснотищу эту несет
бабуле. А та в ответ накормит бедняжку своим тухлым борщом! Впрочем нет,
уже не накормит..
Девочка! Ну пожалуйста, отдай мне эти пирожки! Мама еще тебе испечет, а
бабушке они врядли понадобятся! Тем более, что она тебя собиралась
потчивать такой тухлятиной! Да твой папаша должен на руках меня таскать,
целовать в лапы и под хвост за то, что избавил его от такой тещи! Знала
б ты, что мне как санитару леса постоянно приходится есть всякую дрянь..
И никакой благодарности!

Alex - писатель

Картинная галерея. Среди посетителей выделяется одна миловидная
образованная девушка явно из приличной семьи. Указывая на одну
из картин, она спрашивает гида:
— Скажите пожалуйста, это Рембрандт?
— Да, Отвечает гид.
Девушка,вскинув руки:
— Ах,обоссаться!

Попал Илья Муромец в зону.
Приводят его к пахану ,Алеше Поповичу
тот и говорит
-Ты у нас Ильюша петухом будеш,
твое место на параше.
Сел Тлья на парашу,пригорюнился.
В ту же камеру заходит Никита Добрынич,
и смотрит сидит русский богатырь на параше.
-Ты что этото Ильюша на параше сидишь,ты же богатырь.
-Да меня петухом назначили,сейчас отдохнем и пойдем курочек топтать.

Эта история произошла с моим отцом.
На приеме у хирурга на призывном пункте, в том самом месте где надо
наклониться и раздвинуть ягодицы врач спрашивает.
Вы студент ?
А что видно ответил мой отец.

Виктор Черномырдин, депутат Госдумы, фракция "Единство":
Пригласили погулять, значит, на прием, на ужин, и по сути дела устроили
вот – где он ужинать будет теперь там? Вообще-то не очень красит, прямо
могу сказать. На инаугурацию пригласить, значит, и надо же!

Обидно до слез, что в реальной жизни нет опции "Save Game"...

Прилетел в деревню Змей Горыныч и заявил:
-Либо вы всей деревней будете мне ананировать, либо я сожгу всю вашу
деревню нафиг!
Мужики собрали совет, порешали и решили: "Че делать, придется дрочить"
Вышли все спозаранку, взялись дружно и начали....
-Ииии раз, ииии два....
Тут из толпы крик:
-Стой мужики! Ивана закатало!!!

В свое время работал я в одной коммерческой фирме. Один раз наш
директор попросил свою секретаршу отправить факс, прайс-лист (притом
срочно и обязательно) в одну достаточно известную фирму. Через
20 минут упорного труда она (секретарша) вбегает к нам (программистам)
и говорит, что связь- дерьмо, и "факс не проходит". Ну ладно,
я успокаиваю это миловидное создание и за отправку факса берется
мой коллега, Миша. Через 30 минут со словами "Связь хуже, чем дерьмо",
он кидает прайс-лист и углубляется в свою работу.
На вопрос, в чем дело- отвечает "Я стартую, потом на том конце
нажимают на START-и факс не идет" "Пробовл уже с трех наших
телефонов- подключал факс, звонил- ноль результата!!!"
Далее в дело вступаю я. Звоню с факса. На том конце провода трубку
берет создание с чудеснейшим голосом. Я говорю: "Сейчас я стартану,
потом Вы. ОК"? Я нажимаю на START, и через три минуты мой факс громко
ругаясь и пища выплевывает прайс обратно!!!"
Хорошо. Тогда я решил действовать по другому. Я советую "Сделаем так,
сначала вы стартанете, потом я. ОК?" В ожидании знакомого писка факса
с той стороны я прилип к трубке. С удивлением я услышал там цокание
удаляющихся каблучков!!! Дальше- ТИШИНА.
Ровно через три минуты послышалось вновь цоканье и тот же милый голос
мне ответил "ФАКС НЕ ПРОШЕЛ"!!!!!?????!!!!
Позже оказалось, что в этой фирме-то и факса не было! Интересно,
куда же она "стартовала", когда я нажимал кнопку START. Для меня
это и по сей день является загадкой.

Он!.. Меня!... По E-mail!!!

utro.ru
Сирия оказалась в конфронтации с еврейским государством как на
своих южных границах, так и на северных.

P.S Турки-то как будут рады, когда узнают, что живут в еврейском
государстве

Alex

Популярный артист кино Евгений Моргунов очень любил, провожая
кого-нибудь из друзей или улетая куда-либо сам, поражать окружающих
следующей шуткой. Диктор по аэропортовскому радио объявляет:
- Граждане пассажиры! Объявляется посадка на самолет, вылетающий рейсом
412 по маршруту Москва-Свердловск Моргунов, громко, чтобы все слышали:
- Повтори, сука!
- Повторяю...

Российская дума инициировала процедуру импичмента президента.
Основание: президент скончался.
(c) AlexA

Как-То раз купила старая бабушка козу на базаре.
Доит ее в первый день-нормально.
Во второй доит-тоже нормально...
В третий-все как надо!!!
На четвертый день стала доить-не доится. Забеспокоилась старушка,
вызвала ветеринара. Приходит ветеринар и говорит:
- Да... Козел, конечно, задроченный, но жить будет :))

1) Когда женьщина в экстазе быстро и часто произносит мое имя -
появляется желание остановиться и сказать:"Я тебя внимательно слушаю"
2) Когда женьщина в экстазе шепчет какую-то чушь типа
"я люблю тебя" или "еще! сильнее!" - появляется желание остановиться и
попросить ее заткнуться.
3) Когда женьщина в экстазе закусывает губу и мычит, сдерживая
крик - появляется желание остановиться и спросить:"ты собираешся кончать?"
4) Когда женьщина в экстазе кричит - то просто
закладывает уши.

Живу и работаю я в данный момент в Риме.
На работу и с работы добираюсь на метро. Всего метро здесь две ветки,
расположенные буквой Х.
Водилы же местного метро набираются видимо из бывших пилотов Формулы-1
(судя по перегрузкам при ускорении/торможении).
05.10.01 еду в метро. Проезжаем мимо Quintiliani (виртуальная станция
типа Дубровки в Москве) – резкое торможение. Мимо меня пробегает
женщина, хватается в последний момент за поручень и громко вскрикивает:
«Блядь! ».
Испуганно оглядывается по сторонам, убеждается, что ее никто не понял,
но все-таки тихо себе под нос произносит: «Извините».

Beaver.

По роду своей деятельности мне приходится обслуживать вычислительные
сети и целую кучу всякого сетевого барахла, в том числе и UPS (если
кто не знает это источник бесперебойного питания), с помощью специального
софта он может постоянно вести "журнал" состояния напряжения в сети
питания и при необходимости корректно "закрывать" сервер.
А теперь собственно сама история:
На одной из наших клиентских фирм постоянно проблемы с напряжением
вследствие чего, сервер ЛВС частенько закрывается, а потом опять
загружается. В log-журнале UPS фигурирует броски напряжения от 3 до 320
Вольт. Я об этом регулярно оповещаю руководство той фирмы и вот,
наконец, меня удостоил разговором их главный инженер:
- Такого напряжения как вы указываете в ваших служебных записках
быть в сети не может!!!
- Нет может, - и подаю распечатку log-файла.
- Нет не может, это просто не правильно проведено измерение.
- Так это же не я измеряю, а UPS.
- Так вот, чтобы у нас не было испорченого телефона, вы приходите
вместе с этим Упээсом, пусть он сам мне расскажет как он измерял.
No comments!!!!!!

Посетитель в ресторане подзывает официанта и спрашивает:
- Скажите, я заметил, что у всех официантов из нагрудных карманов торчат
маленькие ложки. Это зачем?
- О, сэр, это очень интересно. Руководство нашего ресторана пригласило
консалтинговую компанию. Они выявили, что чаще всего посетители роняют
на пол маленькие ложки. Раньше официант тратил время, чтобы сходить за
ложкой и принести ее клиенту. Теперь ложка всегда с собой и руководству
удалось сократить количество официантов на два человека.
- Да, это интересно. Скажите, еще я заметил, что у всех официантов из
ширинок торчат веревочки. Это зачем?
- Понимаете, консалтинговая компания обнаружила, что, когда официант
идет в туалет, он тратит время, чтобы расстегнуть ширинку, достать член,
потом приходится мыть руки, вытирать их. Теперь у каждого официанта к
члену привязана веревочка, потянув за которую, член вынимается. Руки
остаются чистыми. Фирме ежемесячно удается сэкономить пять кусков мыла и
три рулона бумажных полотенец. Кроме того удалось сократить одного
официанта.
- Да, это действительно необычно и очень интересно. Постойте,
постойте... Вынимаете за веревочку, а назад-то как?
- Ну, кто как. Я, например, ложечкой.

Ебется вошь,
ебется гнида,
ебется бабка Степанида,
ебется северный олень,
ебутся все, кому не лень!

Маленького Христофора Колумба никто не любил. Потом Христофор Колумб
вырос и жестоко отомстил Человечеству.

Как-то раз программер не вышел на работу. Нет его день, два, три. Решил
начальник его навестить. Пришел, звонит в дверь. Никто не открывает, но
слышится шум льющейся воды.
Начальника от страшных подозрений переклинивает, он вышибает дверь,
бежит на шум воды в ванную и наблюдает там картину.
В ванне сидит синий еле дышащий программер, голова лысая, вся в мозолях.
В руке перед выпученными глазами программер держит бутыль с шампунем.
Начальник берет бутыль и читает: Способ применения: Смочить голову,
нанести шампунь, тщательно помассировать и через одну-две минуты смыть
чистой водой, после чего ПРОЦЕДУРУ ПОВТОРИТЬ.

Примаков на приеме у Ельцина.

Ельцин: Вы завалили всю работу с МВФ, теперь мы не сможем получить
деньги на погашение процента по кредиту.

Примаков: Что Вы, БН, все в порядке. Просто я нашел более эффективный
способ рассчитаться по кредитам МВФ.

Ельцин: Какой?

Примаков: Денег у нас нет. Рассчитаемся ядерными боеголовками. Десятком
больше - десятком меньше. Их у нас валом.

Ельцин: Ты что, с ума сошел?! Передавать оружие врагу?! Я запрещаю!!!

Примаков, глядя на часы: Поздно, БН! Пуск состоялся пять минут назад!

(c)AlexA

Приходит программист с работы, а на него жена набрасывается с кулаками.
- Сволочь, падонок! Я столько лет тебя кормила, поила, ублажала,
а ты, падла, мне изменяешь!
- С чго ты взяла?!!
- Не прикидывайся! Звонил Витька, спрашивал адрес твоей Аськи!
(С)AlexA

Новый год. На экране телевизора появляется диктрор:
- Поздравляю вас с новым девяносто девятым!
- Нифига ж себе новости! - Возмутился программист. – А обещали,
что после девяносто восьмого только NT будет!

(c) AlexA

Мужчина и женщина флиртовали друг с другом в Интернете, даже не
подозревая, что они супруги. Когда же они, наконец, встретились, их
пришлось разнимать полиции.

Пожилой китаец, устав от брачных уз, решил разнообразить свою жизнь.
Тайком от жены он завел виртуальный роман, познакомившись с
очаровательной девушкой на сайте «Зеленый-зеленый школьный двор».
Сетевой флирт развивался несколько месяцев, и, наконец, влюбленные
решили встретиться, чтобы воплотить свои виртуальные фантазии в
реальность.

Встреча была назначена на оживленной улице Пекина. Узнать друг друга они
должны были по свежему выпуску газеты, которую каждый держал в руках.
Когда же в назначенное время мужчина пришел на место свидания, он
обнаружил, что там стоит его жена.

Мужчина некоторое время не мог сообразить, в чем дело, и начал
оправдываться перед благоверной, объясняя причину, по которой он бродит
по улицам города, уткнувшись в газету, вместо того, чтобы работать. Ему
и в голову не приходило, что его пылкая виртуальная возлюбленная,
которую он знал под именем «Я хочу тебя», – это его сварливая жена.

Как передает Ananova, женщина гораздо быстрее поняла, в чем дело, и
вцепилась мужу в волосы. Супруги стали драться, обвиняя друг друга в
измене и выкрикивая оскорбления. В итоге прохожим пришлось вызвать
полицию, которая и разняла драчунов.

19 июля 2001

Навеяло историями про "помопердежа" и "помдежопера". Недавно в Украине
проводился аукцион по продаже Николаевского глиноземного завода.
Так вот, приобрела контрольный пакет компания "Украинский алюминий",
а в сокращении просто "УКРАЛ" (по аналогии с русским "СибАл").
Не хочу обидеть представителей компании, но неужели авторы ее названия
имели в виду именно то, что имели?..

Очень грустный повар заходит в кабинет к психиатру.
Психиатр: "На что жалуемся, любезнейший?"
Повар: "Да вот, доктор, на работе поставили новую овощерезку,
и у меня все время появляется непреодолимое желание сунуть в нее член"
Психиатр: "Ай-яй-яй! Это у вас, голубчик, нервное. Ну вот вам таблеточки -
попейте - и все пройдет"
Через неделю повар вновь появляется у психиатра.
Психиатр: "Ну как? Не прошло?"
Повар: "Нет, еще сильнее хочется"
Психиатр: "Ой-ей-ей! Это у вас, милейший, паталогия! Ну вот вам таблеточки
посильнее - попейте - и все как рукой снимет!"
Через неделю та же история. В общем, достал повар психиатра. И на последнем
приеме тот рявкнул: "Да хрен с вами - суйте, суйте куда хотите!"
Через месяц встречает психиатр грустного повара на улице и, с предчуствием
страшного ответа, подходит к нему: "Ну как? Сунули?"
"Сунул"
"И что?!"
"С работы меня уволили"
"А овощерезка?!!!"
"А ее муж побил и из дома выгнал"

Тренер, наставляя борца на поединок:
- Твой соперник гораздо сильнее тебя. Сделай все, что бы не попасть к
нему в руки. Попадешь - все, он тебя сломает.
Начинается схатка. На второй минуте противник схватил борца.
Расстроенный тренер уходит. Вдруг, среди криков трибун, слышит, как
объявляют имя победителя - его подопечного. Не веря своим ушам тренер
возращается, подбегает к борцу и ошарашенный спрашивает:
- Как... Как ты смог??? Я же видел, как он тебя скрутил!!!
- Ну.. минуту я вертелся, как мог. Схатил он меня, вертит, как хочет.
Думал - все, дуба дам. И тут вижу, прямо перед моим лицом задница.
Решил, пусть проиграю, но запомнит он меня на долго и из последних сил
укусил...
- Ну и? Дальше - то что?!!!
- Если б Вы знали тренер, на что способен человек, укусивший себя за
задницу.

Alex

Про идиотские законы в Штатах, зачастую не менявшихся со времен
Линкольна, написано полно. В Германии это редкость, но своих маразмов
тоже хватает.

Вот выдержка из Правил дорожного движения: "Запрещается бесцельная езда
по населенному пункту, если это беспокоит жителей." (Параграф 30 абзац
1, предл.3 StVO, если кого интересует). То есть, вздумал поездить по
населенному пункту, а жители возьми и обеспокойся, кто ты такой и чего
тут ездишь - изволь объяснить, что ездишь не бесцельно.

А самое веселое - за небольшую мзду местное ГАИ выдаст тебе СПРАВКУ о о
том, что ты ездишь не бесцельно.

Молится дед перед образом, причитая :
- Наставь и направь, Наставь и направь
Бабка лежа на печи обращаясь к образу :
- Только наставь , а я уж сама направлю.

-Дорогой, ты обещал на мне жениться!

- Ну мало ли что я на тебе обещал!

Гаишник тормазит Мерседес.
Подходит к затемненному окну. Окно опускается, а за рулем...
Генерал ГАИ.
Сообразительный гаишник начинает рапорт:
- Товарищ генерал! Разрешите доложить...
- Одну минуточку...
Генерал достает из внутреннего кармана кошелек. Раскревает его
и протягивает гаишники со словами: "Докладывайте...!!!"

Штирлиц лег в постель, овладел собой и вскоре уснул.

Заголовки из газет по поводу выборов в США:

Гор бушует, Буш горюет.

После победы Буша Белый Дом назовут изБУШкой.

Холодный Буш для России.

Женское начало постоянно играет мужским концом

Игра

Паралоновые звезды
На резиновом кремле
Алюминевые флаги
В Пенопластовой стране.
На трибуне вождь набитый
Ватою, пришитый рот.
Вдоль нее идет сердитый
Пластилиновый народ.
Под бумажною трибуной
Мавзолея часовой,
Там в капроновой шкатулке
Спрятан Ленин надувной.

(с) Барышев П.А. 24.04.92

from "Interdama"

Картинки с улицы

Прилично одетый молодой человек с большой сумкой через плечо возле
станции метро подбегает к женщине средних лет, сосредоточенно спешащей
куда-то по своим делам, и, состроив обворожительную улыбку на лице с
фингалом под глазом, преграждает ей дорогу:
- Девушка, сегодня вам сказочно повезло. У нас проходит праздничная
распродажа... У вас есть возможность получить практически бесплатно
справочник «Все-все о сексе». В придачу вы получаете терку для сыра,
точилку для карандашей, звонок для велосипеда и
чернильницу-непроливайку.
- Спасибо, молодой человек, не до секса мне сейчас.
- Девушка, такая возможность бывает только раз в жизни. За пять
замечательных подарков, вы заплатите всего сто рублей.
- Но мне этого не нужно и за даром.
- Разве вы не занимаетесь сексом?
- Это не ваше дело.
- Прошу извинить, а как же тогда терка для сыра.
- Висит на кухне.
- А звонок для велосипеда? У вас дети есть?
- Дети есть, велосипеда нет.
- Нет, так еще купите.
- Велосипед к звонку? Смех.
- Ну хорошо, а точилка, ведь это же нужная вещь. Хватитесь, а карандаш
поточить нечем.
- Я печатаю на компьютере, а потому ваша непроливайка мне тоже ни к
чему.
- Забудем про чернильницу. Хотите, я дам вам скидку ровно на половину.
- Не нужны мне скидки к тому, что я и так не собираюсь покупать. Лучше
дайте пройти.
- А из симпатии?
- Если честно, вы мне не очень симпатичны.
- А из жалости?
- К вам? Такому розовощекому и энергичному?
- А в благотворительных целях? Это же все пойдет в дома престарелых и
детей.
- Престарелых и детей у меня самой хватает.
- А просто так, тетя, купите ради смеха?
- Если ради смеха, то мне уже не смешно.
- Тогда дайте просто десять рублей на метро.
- Я не подаю. И вообще, прицепился как пиявка.
- Это я пиявка?! Сама дура, и дети твои ублюдки. Ходит тут, торговлю
портит.
- Неудачник.
- Кто, я? Да я ста придуркам в день эту дрянь втюхиваю. И тебе бы, сука
фригидная, продал, если бы захотел.
- Чего ж не захотел?
- Рожа противная! Иди, тварь, отсюда.
- Ах так, ну хорошо, я покупаю.
- Чего, правда?
- Ага...
Женщина достает из кошелька мятую бумажку и в том момент, когда
счастливый продавец протягивае к ней руку, отвешивает ему смачную
пощечину. От неожиданности торговец роняет сумку, из которой на асфальт
вываливается весь скарб. Пока он собирает и отряхивает товар, женщина
растворяется в толпе.
Запихав все в сумку, молодой человек, как ни в чем не бывало, изображает
на лице еще более обворожительную улыбку и подбегает к следующей жертве:
- Молодой человек, сегодня вам сказочно повезло....

Вспомнилось из армейского прошлого ...
Учился я до поступления в политех в военном училище два курса.
На мой взгляд, основным отличием учебного процесса в институте от
училища является то, что в институте кроме тебя самого до твоих оценок
нет дела никому.
В училище ситуация противоположная: начальство крайне заинтересовано
в наибольшем рейтинге твоего интеллекта. Чтобы рейтинг поднять,
начальник курса со старшиной ходят по преподам и устаканивают оценки,
объявляют взыскания за двойки и, иногда, тройки: короче идиотов тянут
за уши.
Без ложной скромности отмечу, что идиотом я не был, и за уши меня
тащить необходимости не было никакой.
Однако, с философией что-то не сложилось. Не то, чтобы не понимал - не
сложилось и все. Не сложилось, кстати, у всей группы, поэтому при сдаче
зачета с оценкой курсовой офицер был просто необходим.
После того, как препода наш капитан отозвал "на 5 минут" полковник
явился через полчасика в чрезвычайно приподнятом настроении и с
устойчивым душком коньяка.
Объявление оценок было круче Music Awards.
Когда дошла очередь до меня, полкан с чрезвычайно серьезным видом
объявил: "У Вас, товарищ курсант, текущие оценки: 2,3,2. Гм... Это
ТВЕРДАЯ ПЯТЕРКА, НО МОЖНО И ЛУЧШЕ... "
P.S. Кастати, философию я в политехе любил и при поступлении в
аспирантуру тоже пятерку получил.

Утопающему миньет не поможет.

Поехали мы с ребятами (а учимся мы в городе Мюнстере в Германии) в Вену
на какой-то научный студенческий слет, а заодно и потусоваться. А Вена -
это не только вальсы, шницели и торт "Захер", там бывают и простые
веселые праздники для народа. Пиво рекой, сосиски с кукурузой тоннами.
Вот на такой праздник мы и пошли. Мы - это четверо парней и пара
девчонок. Накушались пивка австрийского по самые не хочу. Ну, мы,
мужики, люди тренированные, а девчонки наши вскоре стали искать место
куда отлить выпитое. Говорят нам - мол, подождите нас, мы тут в кустики
и обратно. Возвращаются чуть не ползком от смеха.
Короче, зашли они в кустики, спустили штаны-трусы, сели, как говорится,
в боевую позицию. И тут прямо из-под их задниц вопль раздается! Фраза (в
вольном переводе с немецкого): "Бл... ь! Совсем, девки, ох... ли!?? А ну
не ссать здесь!" Девушки чуть со страху без штанов из этих кустов не
выскочили, потом уж разобрались, что это за чудо-юдо было.
Оказалось, под этим кустом прикорнул бомжик, а они его в темноте и не
заметили.
А я еще представил - спишь так себе с бодунища, тепло, май месяц на
дворе. Просыпаешься - а тебе в физию две голые женские задницы (и не
только) тычутся. Так ведь и заикой можно остаться.

Приехал как-то петух из деревни в город. Проходит мимо кафе-гриль, а там
куры на вертеле крутятся. Посмотрел он на них и говорит:
- "Ты глянь, в селе топтать некого, а они тут на каруселях катаются..."

Отучился Петр 1 в Европе. Вернулся на Родину, собрал боярскую думу и
речь держит.
Петр: Есть такая штука в Европе - называется портвейн.
Бояре: А что это?
Петр: Это как наша брага, только с похмелья не болееешь.
Бояре: Вещь нужная - надо закупать!!!
Петр: Есть еще одна штука называется презерватив.
Бояре: А это что?
Петр: Это когда с боярыней любуешься - детей не получается.
Бояре: И это надо покупать!!!!
Петр: Да понимаете сейчас флот будем строить, армию вооружать, денег
либо на первое, либо на второе хватает. Надо выбирать.
Бояре взялись спорить, и каааак ведется в думе взялись подкреплять свои
слова посохами да тумаками.
Петр(пытаясь прекратить безобразие): Есть еще в Европе такая штука как
ГОЛОСОВАНИЕ...
Один из бояр вылетев из драки: Правильно царь!!! Совали голым и будем
совать - вези портвейн!!!

Собрался я посетить подругу...
Захожу в аптеку и прошу: Дайте пожалуйста презервативы и мирамистин.
Аптекарша пребывает в хорошем настроении, видимо, хочет приколоться и
спрашивает в ответ: Вы настолько не доверяете своей девушке?
Я ей в ответ сказал чистую правду: Я ей доверяю. Я не доверяю ее мужу...

Идет призыв в армию, призывников спрашивают кто где хочет служить.

1й призывник - В морфлот хочу

Молодец!!!

2й - Хачу на танке ездить

Тож молодец!!!

3й - А я хочу в генштабе служить

Ты че е#анутый !!!

3й - А что это обязательное условие?

Все плохо, что хорошо и кончается

Закинул дед в море невод и стоит как мудак без невода!

Анекдоты-ретро:
1.Дивная летняя романтическая ночь в деревне. Юноша и его герла
возвращаются с танцев. Герла говорит: Ванечка...Найди меня -
и я твоя, а не найдешь меня - то я в сарае буду ;))

Любовь студента: есть с кем, есть чем, но негде,
Любовь импотента: есть с кем, есть где, но нечем,
Любовь философа: есть где, есть с кем, есть чем, ..... но ЗАЧЕМ?

Из разговора девушки и парня
> Она загадочно: Но ты ведь даже не знаешь сколько мне лет!
> Он хитро: 15.
> Она кокетливо: Не-е-т. Скажи серьезно, ну хотя-бы две последних цифры.
> Он удивленно-печально: что????!!! (не вслух) - больше 100!!! :-(((

Мистическое совпадение - год назад, 14 марта на anekdot.ru лучшим стал
анекдот:

"В эфире новости.
Сейчас - коротко о главном.
Главный у нас, по-прежнему, Путин."