04.02.2001, Остальные новые анекдоты
Это моя рука - это ее рука...
Это моя нога - это ее нога...
Это мой член - это ее ........
И все-таки мы вместе! Доктор Diesel (AKA Dr.Condom)
25.02.2001, Остальные новые анекдоты
Потому что они сделаны из бамбука!
Не знаю анекдот это или нет, но слышал такую байку.
Во время показа какого-то итальянского фильма на экране пара и дама
кричит:
- Импотенто!!! Кастрато!!!
переводчик:
- Уходи, я тебя больше не люблю!
Вот это я понимаю ПЕРЕВОД: ))
18.04.2001, Остальные новые анекдоты
Офицант:
- Хто будете?
- Ведро водки и афто ответчик.
- А афто ответчик зачем?
- Когда я пьяний я зо себья быть отвичаю
16.05.2001, Остальные новые анекдоты
одновременно передвигающихся на семнадцатиколесном велосипеде?
Отгадка: Windows ME
16.06.2001, Остальные новые анекдоты
- О! Пиписька!
Да если бы каждый промолчал, не читали бы мы коммент #20. Так что
разговори быдыт долго идти, и быдыт “просвешать” люди живыжие в США тех
кто там не живет об их неправильных представлениях и предрассыдках
(насчЕт черных ебыщих всу США через пары лет - вы Батенька в НЫЦ
побивали, а это отдельная страна, и если вам пришлось встыпить в половой
контакт с представителем раси негров - не завидю; вы в Алабамы съездите
- там черных птосто заебись :-) ), а живыщие вне США быдыт рассказывать
живыжчим там как они неправи в своих НИНЕШНИХ преставлениях о России и
никто не быдет объективен... кроме меня конечно :-)))
Alex
соболезнования и обявил день траура. Миллиарды людей скорбят. Все без
исклучения страны осуждают этот кровавуй террор.
А у тебя, козла, хватает наглости зубоскалить над этой трагедией!
ИМХО, сайт руководимый таким фашистом как ты не имеет права на
существование.
Alex
20.10.2001, Остальные новые стишки
prosto tak ya ne hozhu
To ey huy v zabor prosunu
To ey jopu pokazhu
20.10.2001, Остальные новые стишки
Yronila tipa myachik
Tishe Tanyechka ne plachet
Ne potonyet tipa myach
16.03.2002, Остальные новые стишки
Na kolchoznou borozde.
Ia podkralsia potechonky,
I pochlopal po pizde.
происхождении выражения "ОК".
О. К. - all correct - означает все в порядке, хорошо, ладно (Англо-рус.
словарь под. ред. Ахмановой, Уилсон, М: Из-во "Русский язык",1980). Так
что история под большим сомнением :)))
10.10.2002, Остальные новые истории
несколько дней приближалось новое тысячилетие. И только за шесть часов
до Нового года они узнали что будут его праздновать вместе.
У одного чувака по имени Андрей родители собирались уходить к соседям
(на этом же этаже). Прошу учесть и запомнить что это был 5-й этаж
пятиэтажного дома. Ну как положено мы - гости пришли раньше оговореного
времени, что бы до начала русского Нового года быть уже в полупьяном
состоянии. Пришли в девять только я (Я - молодой юноша на два года
младше Веталя, но уже успел испробовать на себе действие водки,
самогона, большого количества красного вина, конопли и всего этого
вместе взятого) и Веталь (Веталь - личность, которая на то время училась
в 11-м классе средней школы №158, с которой мы познакомились около
месяца назад. Эта подозрительная особь тогда не употребляла ни крепких
гарячительных напитков ни легких, ни наркотиков, которые вводятся путем
дыма в легкие. Носил скромную сережку в левом ухе, костюм с галгстуком
на теле и шее соответственно. Короче был он мальчиком паинькой.). Михаил
(Михаил - человек, который постаянно сидел дома и изучал елементарную
физику и прикладную математику. Носил очки, редко стригся, одевался
прилично.) должен был подойти уже после украинского Нового года, т. к.
его мама решила отпраздновать приход нового тысячелетия с сыном. Но мы
не обиделись - нам больше будет!!!
Когда Я с Веталем подошли к дверям Андрюхи (Андрюха - порода
человеческая, весьма образованая, в то время училась на 1-м курсе
Института Культуры. Одет хорошо, в левом ухе не малая серьга за
розмерами, а на правой лапатке татуировка:"НЕ ЗАБУДУ МАТЬ РОДНУЮ".)
из-за двери посыпался громкий мат изо рта ншего друга. Открыл он нам
дверь в трусах и с весьма заспаной рожей. Оказывается "они" спали, а мы
"их" разбудили. После открывания двери он улыбнулся, т. к. увидел у нас
в руках бутыль шампанского и посудку с оливье. Впустил - выпили, оделся
- еще раз выпили. Попоже выяснилось что радаки Андрюхи оставили нам 0,5
водочки "Шустов". Приговорили и ее. Когда начал грохотать телевизор
русскими звонами на полу лежали уже тела. Украинский Новый год чуть ли
не провтыкали если бы Веталь не сидел на поручнях балкона и не орал
бы:"УРА-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А", и если бы у него над головой не
взорвалась ракета-питарда "Земля-воздух". Поднялись с пола - бахнули за
новое тысячелетие, красной икрой захавали и опять пускать ленты на
блестящий уже от блявоты паркетный пол. Подтянулся Миша - выпили
оставшиеся 6 бутылок шампанского и вернулись к уже невольно приевшейся
процедуре блевания. Пошел Я на улицу подышать свежым воздухом, за мной
поплентался Веталь. Сели на лавке, закурили. Веталь сказал что хочет
попробовать шмали(конопли), а Я возьми да и ляпни что она у меня есть.
Веталь угаворил меня что бы Я его накурил. После прихода домой Веталь
откинулся в кресло венами вверх. На полу лежали три ели дышащих тела
Андрея и Миши и бутылки красного дешового вина. Я решил что мне хватит,
роспрощался с хазяином квартиры и поплыл домой спать(было 5 часов утра).
В половину шестого Андрюха вспомнил что ему тоже хватит и начал
провожать гостей выпихивая их ногами и руками. Миша скатился на второй
этаж, где собственно он и жил, и с помощью шкрябания замочной скважины
ключом открыл дверь(мама открыла). Веталь же жил в соседнем доме поэтому
ему вышло тяжелее: переть в мороз по улице в женском плаще (Андрюха
по-случайности спутал Веталя "Танкер" с маменым плащем, когда помогал
одеватся гостю), пару раз упавши и дойдя до родных дверей не обнаруживши
ключей в кармане начал громко звонить и одновременно тарабанить в дверь.
ИТОГ: Я - головная боль, которая прошла после потчевания у бабушки; Миша
- досихпор не видел на улице и не слышал по телефону; Андрей - проснулся
с права от своей блявоты; Веталь - проснулся под своей блявотой,
разбитые колени и разорваный Андрея мамы плащ в районе колен.
ПРИСЛАЛ Я
06.01.2003, Остальные новые стишки
.........................................
В лесу был пир,
На пир был зяц приглашен,
И надо же так нажраться,
Что влезть на стол и вырубаться.
"Хозяйка блядь,хозяин сука,
Котлеты жаренной конины,
Подать мне шляпу и пальто,
Ебал я ваши именины.
Все пидорасы и гавно,
Все в рот заебанные чмо,
Все перед львом трясут очко,
И им же порвано оно".
Тут в разговор в мешался еж:
"Живым отсюда не уйдешь,
Тебе покажет царь зверей...
Ебал я ваших всех царей".
Тут появился царь зверей:
"Кого-кого косая блядь
ты собираешься ебать?
Да, я ж тебя на бутерброд,
Микроб ты выебанный в рот.
Да, я ж с тебя сто шкур спущу,
И голым в Африку пущу.
Порву как спущенный гандон
И душу вытрясу я вон."
Тут заяц свистнул пару раз,
К нему народ сбежался.
Мораль всей басни такова,
как зайцы выебали льва.
20.03.2003, Повторные анекдоты
лево - горы. В жопу клюнул - больно.
23.04.2003, Повторные анекдоты
они его назвали?
- «Оргазм»!
31.05.2003, Повторные анекдоты
Она была полностью неприметная и решила вступить в гильдию мадновох дабы
иметь с этого какое-то имущество:
- подошла к главной манодовохе :
- - Я ГОВОРИТ согласна жить где душа не рассудит и проснулась на усах у
Иван Иваныча, который «пыхтит» Курскую «Приму» и идет к главной
мандовохе, потирая глаза
- Я, терпела в душе все что смогу, но не могу выдержать это, ,, ,! »
22.08.2004, Остальные новые стишки
Эпиграф
Друзья, на что мораль стихам?
С ней только скука и усталость .
Рассудок не уместен там,
Где председательствует шалость.
ASD
(ранние сочинения, кто помнит - тот ценит)
Полночный час уж наступал;
А Харьков в пороках преуспевал:
Клуб ночной в огнях сиял,
Я девушку в параше драл.
До красна хуй в руке дроча,
Она облизывала губы,
Короче, всунул в горло я,
Закрыв от сладости глаза.
И вот, в руке гондон держу я.
А та, что отсосать согласна,
Уж на коленях, блин, стоит -
И попу пальцем теребит.
И пеною слюна исходит - струею по щеке бежит.
Вся млеет, млеет, в глозах огонь и вся дрожит.
И мой боец в штанах играя,
Залупою своей сверкая - уже готов!
Она же вся, от сладости изнемогая,
Течет, и что же думали бы Вы,
Гондон покрыл лишь пол длины.
Но, вот,- всадил я, в попу эту,
Она открыла лишь глаза,
И с губ слитело: -Да-да-да!
И быстрою поебкой довел все дело до конца.
Конечно, скажет тут читатель,
Что и они все мостаки,
Но, тут же, рифма - тут стихи!!!
Простите Вы за скверный слог,
Но автор в строчках не ошибся,
И опус сей он написал -
Имея хуй, руки и тетрадь и знать вот в этом благодать.
11.12.2004, Остальные новые стишки
всунул поглубже и вдруг,
онемел,сразу в лице изменился
бедняга,Юля за яйца схаватила,СОБАКА!,
держит и крутит,язвит, как змея:
Думал, что трахнул меня дорогой?,
буду теперь Я,второю женой.
Делай, что хочешь, но власти добейся!
Если не сможешь страну покорить,будешь
всегда с такой рожей ходить и не забуть в чьих
руках твои яйца!
Тут не поспоришь, предется хитрить.
Кто-то ему преподнес апельсин,взял его в руки и
в зеркало глянул, да не плохая получится шняга.
Так замутил, что и сам не вдуплился.
Буду теперь популярным артистом,Юля, мне на хрен
теперь не нужна, пусть разбирается лучше с ЧК(Путин),
брошу Я, все подадусь в шоу мэны,всеж по спокойней чем
чем здесь,на арене (майдан).
но быть того не может, чего не может быть.
Вся страна просто плачет. Смотрю на лица ведущих, ощущение что они в
этом вагоне ехали. А может второй и первый канал сделать Московским?
Плачьте себе в районе МКАДА. Или что-то на ТВ переделайте. Страна и
Москва это не одно и тоже. ВЕДЬ ОСТАЛЬНЫХ ВЫ ПРОСТО БЕСИТЕ!!!
03.05.2006, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
к тебе задом!
встречые алика в киеве уебюе в эблишее
здые тебя в киеве пидор Алик
14.02.2007, Стихи - специальный выпуск
Я лишь хочу сказать,
Что я тебя люблю.
*****
Природа нас с тобой столкнула.
Меня заставила любить
И где бы, я не находился
Я не могу тебя забыть.
*****
Любимая, весь мир ты озаряешь красотой,
В мельчайших бликах - отблеск твой,
Круженья и слиянья свет.
Тебя прекрасней в мире нет!
сегодня обнаружил в интернете страницу, которая может составить Вам
серьезную конкуренцию: www.durdom.in.ua.
28.01.2008, Повторные анекдоты
после обеда?
- Пгене-бли-пгеме-н-бля-но до обеда! А их обеды отдайте регионалам - им
закуски не хватает!
28.01.2008, Повторные анекдоты
садится бродяга и берет тарелку у Януковича и начинает есть. Доев почти
все, он обнаруживает на дне тарелки расческу с грязными сальными
волосами. Hе выдержав этого, он блюет в тарелку. В это время Янукович
поднимает голову над газетой и спрашивает:
- Hу, что, увидел!
- Ага.
- Так я то-же увидел.
28.01.2008, Повторные анекдоты
приземлилась летающая тарелка. Всем, встретившим инопланетян, необходимо
завязать с ними дружественный контакт!" Шуфр смотрит, впереди, на
обочине, согнутая темная фигура. Останавливает Бумер, выходит, говорит
"Я блин Шуфрич" (показывает руками на себя, потом пок. , как крутит
руль, потом пок. , руками ящик, как-бы Бумер"). Темная фигура
пошевелилась, но никак не прореагировала.
Шуфр повторил то-же. Hет реакции. Опять тоже. Шуфр уже разошелся, орет
на весь лес:"Я блин самого Януковича ебу...!" Фигура повернулась:"Hу а
мне ты на хрен?... Я лесник, сижу тут и сру!"
28.01.2008, Повторные анекдоты
- Ленин-то, ... его мать, лежит - ну как живой!
- Вы где находитесь? - Строго спрашивает его милиционер.
- А что? Я говорю - Ильич-то наш родной, ... его мать, лежит ну совсем
как живой!
- Да вы где находитесь? - Рявкает милиционер.
- Да я что? Я только говорю - Ленин-то наш...
- Да хуй с ним, с Лениным, я спрашиваю, ты где находишься?!
28.01.2008, Повторные анекдоты
строили, другие? ломали, а третьи и тех и тех ебали.
28.01.2008, Повторные анекдоты
на чукче и выводит морозоустойчивых евреев.
28.01.2008, Повторные анекдоты
- У нас один упал с 100-го этажа, - говорит Буш. - К
счастью, он приземлился на ноги, подошвы спружинили, и он снова взлетел
на 100-й этаж.
- У нас один отплыл на военном корабле, - говорит Ющенко. - Когда
корабль отошел от порта на 100 миль, его потянуло назад и притащило
обратно в порт. Оказалось, что наш матрос зацепился резинкой от трусов
за причал.
- А у нас один в лифт свалился. Сам - вдребезги, а галоши целы.-
Пропищал Путин.
28.01.2008, Повторные анекдоты
документы выдаются делегатам. Шуфрич смущенно молчит. Профессор,
прикрываясь ладонью, подсказывает: - манда -ты!
- А ты, прохфессор, - вскипает Шуфрич, - если тебе уши отрезать, и вовсе
на хуй будешь похож!
28.01.2008, Повторные анекдоты
колоннами. - А теперь ликуйте! - Кричит Янукович в мегафон. Все
поднимают флажки и размахивают ими над головой. - Блин, вашу мать, разве
так ликуют?! Разве так ликуют?! - Орет Янукович. - Пошли снова! Козлы!
28.01.2008, Повторные анекдоты
- Доктор! По-моему, я понемногу начинаю быть похожей на мужчину.
- А что такое? - интерисуется доктор.
- Вы знаете, у меня начинают появляться вторичные половые признаки. Вот
уже голос стал низким, почти бас. Появилось оволосение груди, вниз до
живота и ниже – до самого члена...
28.01.2008, Повторные анекдоты
- Ах, этот девятый "б" просто невыносим! Не ученики - животные, скоты! А
один даже грозился меня изнасиловать! Представляете?!
Директор встает и идет в класс. Входит. Молча осматривает ряды
девятиклассников и тычет пальцем во второгодника Витьку Януковича на
первой парте:
- Этот сказал? Понимаю: этот раз сказал - значит сделает.