Травушка-муравушка, мезонин над речкой
Деве юной парень подарил колечко.
Где же та любимая, где же тот любимый?
Злые обстоятельства разлучили силой.
Силой разлучили мезонин и речку,
Парень у девчонки отобрал колечко.
Значит нелюбимая, значит нелюбимый.
Злые обстоятельства не считайте силой,
А считайте силой мезонин и речку,
Травушку-муравушку, да юное сердечко.
07.04.1998, Непристойные стишки
Оставь бычок!
Не кидай его в толчок!
Положи на унитаз.
Мы покурим еще раз!
(В.И.Ленин)
07.04.1998, Непристойные стишки
Однажды,в студеную,зимнюю пору
Сплотилась навеки великая Русь.
С тех пор поднимается медленно в гору,
Великий,Могучий Советский Союз.
(поется с надрывом)
06.04.1998, Повторные анекдоты
С : "Почему у Вас вчера так жутко орала кошка?"
М : - Я вчера ее мыл.
С : Я тоже мою свою кошку, но она так не кричит.
М : А Вы ее после мытья выжимаете?
04.04.1998, Повторные анекдоты
внутренний голос говорит:"Пригнись!".Ковбой только успел пригнуться,
как над головое просвистела пуля... Скачет он дальше,снова внутренний
голос говорит:"Поверни вправо!".Повернул.Сбоку стрела индейца
пролетела.Радуется ,значит,ковбой,скачет дальше по прериям.
Голос говорит:"Остановись!".Остановился."Слезай с лошади!".Слез.
"Нагнись раком и сними штаны!".Сделал и это.В следующую секунду ему
в задницу воткнулось огромное копье."Зато джинсы целы."-сказал
внутренний голос.
01.04.1998, Истории - другая десятка
С: Что у вас за беда?
П: У меня идет дым из блока питания.
С: Вам нужно заменить блок питания.
П: Не может быть! Мне нужно просто поправить какой-то файл!
С: Помилуйте - у вас неисправный блок питания! Он должен быть заменен!
П: Ни за что. Мне сказали, что нужно добавить какую-то команду
в autoexec.bat или config.sys. Вы мне только скажите - какую.
Проходит десять минут. Пользователь уверен в своей правоте.
Специалист задолбан в доску.
С: Извините... мы обычно не говорим этого нашим клиентам, но
существует недокументированная команда ДОСа, которая решит ваши
проблемы.
П: Так я и знал!
С: Добавьте команду LOAD NOSMOKE.COM в конце файла CONFIG.SYS, и
сообщите, как оно - поможет, или нет.
Проходит десять минут.
П: Не помогло! Дым все равно идет.
С: Какая у вас версия ДОСа?
П: 6.22
С: Ааа! Вот в чем дело. В эту версию NOSMOKE не входит. Позвоните в
Микрософт, попросите их выслать вам нужный драйвер.
Проходит час.
П: Знаете, мне нужен новый блок питания.
С: Почему вы так решили?
П: Я позвонил в Микрософт, и они стали расспрашивать меня о том, кто
производитель моего блока питания.
С: И что?
П: Выяснилось, что мой блок питания не совместим с драйвером NOSMOKE.
Всех послал министров на
Ну а те с просонья ли
Буквально его поняли
Зря, наверно, выгнал на…
Витю ЧерномырдинА?
Но Есльцин не смущается,
К народу образается:
"Если мне чего не так,
Я любому дам в пятак.
Имею между прочим я
На это полномочия."
То-то рада вся страна:
Их давно уж надо на…
А больше все бесстыжего
Приватизера рыжего.
Вызывает только смех.
И по части анекдотов
Мы давно обходим всех.
Почему ж, как вам известно,
В остальном мы позади?"
Ельцин мне ответил честно:
"Пей: писатель, не п§$ди."
26.03.1998, Остальные новые истории
Показывают: Мент сидит, задумался, начал
петь гимн Советского союза.
Мама: - "Задумал что то "
Мент, всхлипывая, - "Вот именно"
24.03.1998, Истории - другая десятка
- Можно я буду называть тебя Евой?
- Почему?
- Ты у меня первая!
- Тогда я тебя Москвичом
- Почему?
- Ты у меня 412-й!!!
21.03.1998, Истории - другая десятка
Решил он обратиться к гадалке (Г).
НР - Мне уже который день снится картошка. К чему это?
Г - Так это, милок, очень просто. Или тебя по весне посадят,
или по осени уберут.
21.03.1998, Истории - другая десятка
Сидит как то со своими внуками-бойцами старый армянин и рассказывает
им о своем славном боевом прошлом в Великую Отечественную...
-" Ну вот, внучки, с большим трудом захватили меня в плен немецкие
фашисты, а вместе со мной они легко захватили троих азербайджанцев...
В плену немцы говорят нам-или мы трахнем вас в попу или расстреляем...
И эти проклятые азербайджанцы так попами и завиляли, и завиляли..."
-"А как же ты, дедушка!?"-"А меня? Меня расстреляли!..."
18.03.1998, Истории - другая десятка
Восемнадцатая лунка, и все трое попадают с первого удара в нее.
Дым, грохот. Появляется джин (д).
(д) - Я так долго ждал этого момента, что готов исполнить по одному вашему желанию.
(н) - Я хочу, чтобы все негры жили в одном месте в мире и согласии.
Джин выдергивает волосок из бороды и негр исчезает.
(е) - Я хочу, чтобы все евреи жили в одном месте в мире и согласиию
Джин выдергивает волосок из бороды и еврей исчезает.
(бн) - Я правильно понял, что все негры и евреи живут в одном месте?
(д) - Абсолютно верно!
(бн) - Тогда Diet Pepsi !
15.03.1998, Истории - другая десятка
бык находит перчатку:
Дамы кто ливчик потерял...
06.03.1998, Повторные анекдоты
каменного валуна. На нем сидит поручик Ржевский и позевывает, положив
ногу на ногу. Рядом денщик чистит коня, зачерпывая воду из непонятно
откуда взявшегося полного ведра.
Р(зевая): - Эх, скучно.
Денщик молча продолжает работать.
Р(почти безнадежно): - Может на потолок насрать?
Д: - Азия-с, не поймут-с.
06.03.1998, Повторные анекдоты
Тормози птичку задавим!
задавили.Птичку жалко.
Тормози наш друг Вася
дорогу переходит.
Задавили. Васю жалко.
А другой ему говорит:
ты за рулем ты и тормози
06.03.1998, Повторные анекдоты
Гена дал денег.Через 5 часов чебурашка
вышебает дверь в квартиру гены.
гена говорит:
-Чебурашка ты,что?
-Я не чебурашка я чебуратор!
06.03.1998, Повторные анекдоты
Бык находит перчатку и говорит:
Дамы кто ливчик потерял...
05.03.1998, Повторные анекдоты
типа перед подписанием договора говорят :
- Нам, дескать надо с Москвой посоветоваться,
мы щас с руководством свяжемся и сообщим Вам ответ.
Ну вобщем сидят буржуи в конторе и слышат из соседней комнаты страшные вопли:
-Але, Москва, %$S#k$%?, вы нас слышите?
Москва,Москва,вы нас слышите?
Сидят буржуи и тихонько шизеют:
-Ну что что %*я за страна, неужто нельзя в Москву по телефону позвонить.
03.03.1998, Остальные новые истории
всех влюбленных мира. Это состояние я называю "послеалкоголический
депресняк".
Я не знала куда деть свои мысли и свое безжизненное тело и потащилась
ночевать к старой и верной подруге Н. Подруга Н. всегда вкусно кормила,
поила душистым чаем и понимала все - вообщем бальзам для раненой души.
Но на этот раз ее чаи и явства почему-то не помогли мне и настали долгие
и мучительные часы бессоницы - я вертелась, скрипела, сопела
(маленькая подробность - спали мы вальтом, только не надо понимать
превратно.
В итоге я не не спала и подруге Н. спать не давала. Мне то хотелось
пить, то курить. Пить Н. разрешала, но курить запретила по всей
строгости своей.
И вот когда я наконец-то сладко заснула, меня разбудили совершенно
дикие вопли возмущения.
Я долго ничего не могла понять, пока Н. в волю наоравшись, а потом
насмеявшись,рассказала причины своего поведения.
Сначала ей приснилось, что я нагло расхаживала с сигаретой по комнате
и дымила ей в лицо, после чего наконец-то улеглась.
Вторая часть сна была более ужасной - Н. проснулась с криками от того,
что я песпощадно душила ее ногами. Она сказа, что ощкщения были очень
естественными.
Теперь Н. не зовет меня к себе в гости, только понять до сих пор
не могу, почему на утро исцарапан подбородок был у меня...
18.02.1998, Повторные анекдоты
Лежат, значит, муж с женой в постели, спят. Вдруг жена просыпается,
будит мужа:
-Знаешь, милый, какой сон мне приснился? Приснилась мне новогодняя елка,
вся хуями увешанная. Внизу большие совсем, а выше меньше, меньше, меньше...
А твой на самом верху!
И опять уснула.
Мужику обидно стало, надо что-то придумать в ответ. Будит жену:
-Ты знаешь, дорогая, мне тоже приснился сон. И тоже, представь,
новогодняя елка, а на ней пезды снизу доверху. Внизу здоровые, лохматые,
а чем выше, тем меньше и аккуратнее!
Дорогая, тая от счастья: "И моя на самом верху?"
-А в твоей, блин, елка стояла!!!
15.02.1998, Непристойные стишки
Был случай со мною - чуть-чуть занемог.
Всю ночь поднимается медленно в гору...
А утром поссышь - и опять с ноготок!
14.02.1998, Остальные новые истории
W nashem slawnom malen'kom shahterskom gorodke na Donbasse stoit po
w'ezdu w gorog
obelisk. Takoi znachit krotoi shahter w kepke i c protyanutoi rukoi
i wnisu nadpic
"Shahta Yubile'naya". Rukoi on wrode pokasywaet, mol w tu storonu
ona nahoditsya.
Da wot beda, ruka u nego powernuta ladon'yu wwerh. Chego my tol'ko
w etoi ruke sa
poslednii gody ne wideli.. i butylki,i trusy,i kirpichi. No teper
wrode eotomu prishel
konez. Rukowodstwo shahty i miliziya sadolbalis' kasdyi ras wynimat'
is ego ruki
eti predmety. I teper' w ego ruke krasuetsya bol'shaya krasnaya swesda.
Chto ona
obosnaghaet i simwolisiruet nikto ne snaet, no sit' stalo skuchno.
12.02.1998, Остальные новые истории
po mat. analizu v Technione0:
Kogda-to v poru svoej unosti v Polshe, i emu prishlos sdavat mat. analiz.
Nu, vse kak voditsia, poobeschali postavit puzir, a etot original
poobeschal, chto esli sdast, to vibezhit na chtverenkah iz klassa i zalaet.
Kak ni stranno, on taki zdal (vsem bi tak) etot okayanni ekzamen. Sdal,
no vihodit iz klassa ne toropitsia.
Nu, prepod ego estestvenno sprosil v chem delo. Kuperman, govorit chto
prosporil...
Prepod: Spor - delo sviatoe. Stav butilku.
Kogda prtpodu ob'jasnili NA CHTO bil spor, on bez slov podoshel k dveri,
raspahnul ee shirokim zhestom i skazal "A teper - laj!!!"
A vbi govorite chto mat. analiz neinteresnij....
12.02.1998, Повторные анекдоты
- Слышишь кореш, а что такое деноминация?
- Это когда нули сокращают.
- Так это че, я теперь на шестерке буду ездить?
10.02.1998, Повторные анекдоты
Один говорит:
- У моей такая жопа, что в кино ей 3 билета рядом брать надо,
на одно сиденье не помещается...
Другой возражает:
- Не, вот у моей жопа, что...
А третий молчал, молчал, а потом и говорит так задумчиво:
- А у моей жены глаза голубые.
Мужики удивились: "А при чем тут глаза ?"
- Так все остальное - ЖОПА !!!
09.02.1998, Повторные анекдоты
Пришел домой и застукал Анку с Петькой.
08.02.1998, Непристойные стишки
Все равно поставили в нужную позицию!
07.02.1998, Остальные новые истории
европейцы и единственные носители европейской культуры. И подчеркивают
это при каждом случае. Половина бизнесов на Брайтон-Бич носит эпитет
'европейский/ая'.
Даже девочки по вызову там зовутся 'европейскими девушками'. ТАК ВОТ,
открываю я в штате Коннектикут местную газету, посбященную досугу и вижу
следующее об'явление: ТРЕБУЮТСЯ ДЕВУШКИ ФОТОМОДЕЛИ ЕВРОПЕЙСКОГО ТИПА:
С ПОВЫШЕННЫМ ОВОЛОСЕНИЕ< НЕБРИТЫМИ НОГАМИ И ПОДМЫШКАМИ. Наверное тех
ребят из Коннентикута на Брайтон-Бич убедили...
30.01.1998, Повторные анекдоты
образованная девушка явно из приличной семьи. Указывая на одну
из картин, она спрашивает гида:
— Скажите пожалуйста, это Рембрандт?
— Да, Отвечает гид.
Девушка,вскинув руки:
— Ах,обоссаться!
29.01.1998, Повторные анекдоты
- Сейчас загадаю задачку - кто всех смешнее ответит, так,
чтобы все три головы рассмеялись, того отпущу, остальных - съем.
В общем, так. Приходите вы домой, а жена - в постели с любовником.
Что делать?
Англичанин:
- Ну, я, как интеллигентный человек, пройду на кухню и заварю себе
кофе.
Одна голова:
- Ха-ха-ха!..
Француз:
- Ну, я, как интеллигентный человек, лягу с другой стороны.
Две головы:
- Ха-ха-ха!..
Русский:
- Ну,я, как интеллигентный человек...
Три головы:
- Ха-ха-ха-ха-ха-ха!...
27.01.1998, Повторные анекдоты
глухой аул под Эльбрусом. Добирается туда дня за три
и за последние деньги, начинает ставить свою программу
и обнаруживает, что зазиповал unzip вместе со всем добром
на своей дискете внутри zip - файла. В холодном поту ищет unzip
на единственном компе аула - нету!
- Ни хуя! - мужественно говорит себе программист.
- Распакую! - яростно орет он.
И печально вслушивается в гулкое горное эхо.
одной ошибки, Позови системного программиста, он исправит ошибки в
компиляторе!
Здравствуйте!
Честно сказать, писать Вам сегодня не собирался, но случайно залез в
«дополнительные истории» и в №17 от 24 сентября 2001 обнаружил следующее
(копия с сайта):
«P.S. Трубодурочка, я бы очень хотел с тобой познакомиться. Пиши плиз на
alim@sha.rnd.su Буду ждать ответа.
Трубодур. »
Не смог пройти мимо этого. Страна должна знать своих героев.
Рекомендую прочитать саму историю – очень показательно.
Возможность квалифицированно прокомментировать все это оставляю Вам.
С уважением
Beaver.
Здравствуйте.
Извините, что влез в Ваше письмо к Аглае №22 от 03.10.01, но очень
хочется дополнить.
“Бомбежка жилых кварталов - излюбленный способ ведения войны США. Нет,
они, конечно, целятся в "важные промышленные и военные объекты", но
как-то подозрительно часто промахиваются. При наличии современных систем
наведения и ОЧЕНЬ высокой квалификации американских летчиков это
странно... ”
В американских ВВС, наряду с “допустимым уровнем потерь” равным 5% от
количества участвовавших в боевой операции машин, существует “допустимый
уровень отклонения при прицельном бомбометании” равный 10% от количества
сброшенных бомб. И если при привышении “уровня потерь” они сразу
сворачивают операцию до выяснения причин и смены планов боевого
применения, то при привышении “уровня отклонения” (так можно объяснить
уничтожение чего угодно) они заявляют, что действовали в рамках допуска.
По моему очень удобная тактика.
С уважением Beaver.
Эвакуатору.
Здравствуйте.
“А вообще я думаю, что Tzapa - это женщина... ”
Это круто сказано (прощу прощения за сленг), но это действительно круто.
Нет, я конечно так не думаю, ни одна женщина не способна вылить в
открытый эфир столько самолюбования – это скорее удел мужчин с
комплексом неполноценности.
Да простит меня Tzapa, но такое впечатление действительно складывается.
С уважением Beaver.
Прикола тут почти что нет. Если замужняя женщина бросила мужа или муж
бросил ее, и потом она ушла в монастырь и с мужем при этом не развелась,
де-юре она замужняя. Разведенная тем более может уйти в монастырь.
Монашками никогда не рождаются и не всегда умирают - из монастыря тоже
можно уйти.
Alex
этот поселок не называется ни Эммануэль, ни Маноэль - если записать
ивритское название русскими буквами, то правильнее будет Имануэль ( "с
нами Бог" в переводе на русский). Эммануэль, Эммануил, Маноэль - это все
англо-, славяно- и испаноязычные транслитерации. А паренек сказал
Эммануэль, потому что это ему действительно ближе - это он слышал чаще,
чем ивритское название.
Alex
"Ебай" (Ebay)-это не поисковая система, а интернет-аукцион, причем
всемирный и находит эта система естественно ТОЛЬКО то, что выставлено на
этом самом аукционе на продажу...
умники, блин....
1) безусловно пропускаю всех сисадминов и прочих IT персонал часто
публикующих протоколы ICQ,
еще не встречал чего-нибудь стоящего, им кажется смешным если кто-то не
знает чего-то.
Юмор у них удручающий, я сам программер, так что не обвиняйте меня в
предвзятости.
2) пропускаю графоманов (этих легко определить прежде всего по объему
текста. обилию эпитетов, метафор,
и прочих украшений). Будьте кратки, избегайте штампов.
3) заглядывая в конец ищу фразу типа - я плакаль или мы хохотали, если
есть - пропускаю, Это все равно
как рассказав анекдот первым смеяться
4) все рассказы о пьянках и о поведении в состоянии опьянения - почти
отсутствуют рассказы
интересные.
5) все политические реплики или злободневные типа украинского газа,
морозов или оговорки
Черномырдина (несть им числва)
6) появившиеся в последнее время тексты с намеренно искаженной
орфографией всевозможных аффтараф,
они мне напоминают (почему не знаю) пацанов с опущенными штанами,
бейсболкой набекрень,
эдакий нонконформистский конформизм.(Не знаю появились ли они в России
уже, хотя судя по
Грибоедову "слепое, рабское, немое подорожанье" должно бы заставить
наших одеть что-нибудь
a la rough neighborhood)
С интересом читаю о
1)наши за рубежом - даже если не смешно то просто интересно (как
правило, люди пишут литературнее-
извините за неологизм)
2) военные истории - часто смешные
3) студенческие
4) застойные времена - забавно
5) культурные различия
А Вы?
Если кому-то в голову придет сделать компиляцию всех историй - это будет
международный хит под названием - Россия и ближайшие окрестности -
невероятные люди.
сократить его транспортировку по украинской территории. С таким
заявлением выступил в Москве на 10-й конференции инвесторов экс-канцлер
Германии Герхард Шредер."
Простое, понятное, логичное и изящное решение...
На компостерах в старых троллейбусах и трамваях, они еще ходят в Киеве
(может и не только) была надпись МинЕТ (министерство электротранспорта
-
по украински Е - это русская Э).
Так вот: пиздеж полный! На Украине никогда не было, нет и надеюсь не
будет Министерства электротранспорта! Весь транспорт(наземный, водный и
воздушный) подчинялся и подчиняется Министерству транспорта.
Скорей всего там было написано МicEТ сокращенно от Мiський
електротранспорт по русски- Городской электротраснпорт.
Ну а субъект написавший эту лабуду решил шутку юмора забацать...