Поиск по автору:

Сюжет по местному телевидению

Ментов с радаром не любят в любой стране мира. В Германии одно время
водилы, заметив камеру, звонили на радио, радио сообщало о засаде, после
чего менты не могли словить практически никого. Пришлось властям
предупреждения по радио запретить, равно как и антирадары.

И вот встали как-то в Бонне полицаи с радаром и фотокамерой. В жилом
районе местный вариант "продавцов полосатых палочек" не вызывает особого
возмущения, а наоборот, иногда даже одобрение (типа "... ну и правильно,
тут дети играют, а всякие лихачи тут носятся"). Но в этот раз встали они
в промышленном квартале, где ни одного пешехода днем с огнем не сыщешь,
а вот отлавливать работяг, спешащих в перерыв домой пожрать - самое
милое дело. Деньги, правда, не в свой карман кладут, а в городскую
казну, но кому от этого легче?

И вот один пролетарий, засветившись в полицейскую камеру (полосатой
палкой здесь не машут - просто срабатыввает камера, потом получаешь по
почте штраф и свою рожу), решил помочь другим. Встал на этой улице, и
стал предупреждать о засаде, прямо как у нас. Причем встал прямо внаглую
напротив ментов (они для конспирации в гражданском были). Менты,
естественно, возмутились и веждливо попросили товарища сваливать на х...
и не мешать слугам государевым исполнять свой долг.
На что любитель справедливости спросил: "А в чем ваш долг здесь, о
доблестные работники камеры и радара?" "Заставить граждан не превышать
скорость". Ведь не скажешь "наша задача - слупить с бюргеров побольше
бабок". "Ну так а я вам в этом помогаю, как добропорядочный гражданин" -
радостно сообщил мужик. "Видите, за последние 2 часа ни один не проехал
мимо вас с превышением скорости". М-да, и не возразишь.

Кончилось все тем, что полицаи собрали свою аппаратуру и убрались в
другое место.

Зять смотрит телевизор. Заходит теща с метлой в руках. Зять:
- Мама, вы подметать или полетели куда-то?

Жена просит мужа заняться половым воспитанием сына, и говорит:
- Нашему Вовочке уже 14 лет, ты должен рассказать ему как это
делают … «пчелочки с цветочками»
Мужу влом заниматься беседами и он отвечает:
- Да что ты, наш сын уже большой, он сам все знает…
Жена ни в какую – идите в спальню и поговорите как мужчина
с мужчиной о том что «пчелочки делают с цветочками»!
Ну заводит отец сына в спальню, сажает на постель, и говорит:
- Сынок, ты помнишь как прошлым летом мы с тобой двух девушек
на машине подвезли?
- Ну помню, папа.
- А помнишь как мы их потом в кустах оттрахали?
- Конечно помню, папа.
- Так вот, нечто подобное делают и пчелочки с цветочками.

Hе всяк вуглускр, кто мышей ебет.

Есть человек - Есть проблемы
Нет человека - Нет проблем

Учусь я в одном из московских "технических" вузов, и, естесвенно, у нас
есть автошкола, в которую я недавно записался.
Итак, первое занятие по устройству автомобиля. Препод - невысокий
старичок в пиджаке, и полный класс парней, среди которых затесались две
девушки.
Старичок рисует нам схему двигателя и начинает обяснять: .. у цилиндра
есть впускной и выпускной клапаны - "Девушки, вам понятно?"
девушки - "Да, понятно"... в большинстве отечественых автомобилей
двигатель является 4-х тактным.. "Девушки, вам понятно?" - "Да,
понятно"... горючая смесь представляет собой смесь воздуха и бензина....
"Девушки, вам понятно?" - "Да, понятно".... эта смесь заполняет собой
рабочую область цилиндра.... и в том же духе, сопровождая каждое
объяснение неизменным вопросом "Девушки, вам понятно?"
Замечу, что на самом деле почти никто из сидящих в аудитории парней в
этом не разбирается, так как сидят там в основном экономисты, юристы и
вообще разные гуманитарии (ну получилось так, несмотря на то, что вуз -
технический), но нас-то он как раз и не спрашивает, видимо считая, что
только наши две девушки эту фишку не рубят.
Девушки же на каждый вопрос неизменно отвечают: "Да, понятно"
Наконец примерно через полчаса таких вопросов-ответов одна из девушек
вместо традиционного "Да, понятно" тихо отвечает: "Вообще-то мы с 4-го
курса факультета "Автомобили и двигатели..."

Дикий смех...
Препод закончил занятие на полчаса раньше :-)

Работаю я на 5 канале телевидения в Санкт-Петербурге. Истории,
как говорится, небольшие.
Как правило, в начале недели начальство устраивает разборки
по поводу неполадок и брака в эфире. Так вот, однажды зачитывается
следующий текст объяснительной: "Звукорежиссер Жиглинский зажал
диктора Дроздовскую в эфире и она кончила без звука..."
(чистая правда).

История эта была услышана в 92 году, на выезде славного Сумского
политеха на картошку. Наполнив контейнеры, студиозусы состязались в
таком достойном занятии, как подбрасывание картофелин в высоту.
Естественно, начал горячо обсуждаться вопрос, на какую же высоту
взлетают эти корнеплоды. И вдруг присутствующий здесь же препод
покрылся пятнами, и в категоричной, чуть ли не матерной форме
попросил снять вопрос с обсуждения. Причину мы услышали от него же
чуть позднее, когда он успокоился. Замечу, что мужик этот преподавал
физкультуру, а когда-то занимался стрельбой из лука.
Так вот, представьте себе молодого человека, жаждущего стать лучником.
Вначале он привыкает к этому грозному (и тяжелому!) оружию
постепенно; занимается в тренажерном зале, и т.п, и когда он уже
может натянуть лук как полагается и попасть в мишень, дело
подходит к первым соревнованиям небольшого масштаба, которые
проводятся на открытом воздухе. Оказывается, примерно в этот же
период в голову каждого (КАЖДОГО!) начинающего Робин Гуда пролезает
одна и таже дурацкая мысль: на какую же высоту стреляет спортивный
лук?
Легкий ветерок и голубое небо пьянят молодую голову. Улучив
минутку, спортсмен ненадолго исчезает из поля зрения бдительного
тренера за ближайшие кусты, и старательно натянув тетиву, посылает
стрелу в это безбрежное небо.
Дальше интимные подробности. Оказывается. Когда стрела летит вверх,
ее видно по оперению. Вот она замедляет ход, вот она замирает,
переворачивается, сверкнув на солнце... и исчезает. Летящую вниз
стрелу НЕ ВИДНО!
И здесь до человека... доходит. Короче, что бежать бессмысленно.
Куда? Что переживается за эти несколько секунд - никто никогда не
рассказывает. Сказать можно лишь одно: когда стрела со свистом
уходит в песок метрах в десяти - то перед нами уже настоящий
стрелок из лука. Профессионал. Мудрец.
Отличить его очень просто: при упоминании определенных вопросов
он покрывается пятнами и очень нервничает.

Hi!
Живу я в г.Торонто с января 98г, уже почти старожил (слово какое-то
неприятное). Так вот, вспомнил пару случаев и решил поделиться с народом.
Вскоре после приезда, шлялся я как-то по большому универмагу, и захотелось
кушать. Под ето дело там отведен целый этаж, но выбор прямо скажем
небольшой – в основном китайская кухня, пицца и всякое Макдональдс.
Наконец высмотрел я какое-то мясное блюдо – фарш, завернутый в листья,
на Украине это называется голубцы. Ну а на десерт думаю хорошо будет
фруктового салата рубануть, такой знаете с бананами, кивами и прочими
ананасами. Показываю значит китаянке-продавщице пальцем и шепчу что-то
типа – Моя хочет ето кусать. Ну, она конечно давай меня о чем-то пытать,
а поскольку английский у меня тогда был не очень (а он у меня и сейчас
не очень), я на всякий случай говорю – Ес. Вижу, что что-то не так,
потому что глаза у китайской девушки расширяются и она опять чего-то
спрашивает. Мне уже отступать некуда - я опять говорю Ес, и вижу что
в тарелку, в которой уже лежат эти голубцы с острым соусом, она мне
наваливает сладкий фруктовый салат, больше похожий на компот. Ну,
делать нечего, пришлось мне это съесть с видом что мол такой я оригинал.
Так что учите, детки, язык. Кстати, во всех без исключения местных,
говоря по-нашему, заведениях общепита в самом конце процедуры обслуживания
всем задается один и тот же вопрос, которого я долгое время не понимал,
но по идиотской своей манере отвечал Ес (если же я переспрашивал,
то опять не понимал). Я делал вид, что рассеянно гляжу по сторонам,
углубленный в свои глубокие мысли, и отвечаю Ес как-бы машинально,
чтобы в случае если что-то не так у меня было оправдание, почему я
ответил Ес. Только через пол-года я догнал, чего они от меня хотят.
А вопрос был такой: Here or go? – в том смысле, что тут жрать будешь
или с собой заберешь, так что в этом случае мой ответ был в тему.

Не знаю, хватит ли места, но попытаюсь еще что-нибудь рассказать.
Через 2 недели после приезда в Торонто я снял квартиру, в которой
сейчас и живу. Ну, заселился, купил что нужно, в том числе телевизор (ТВ),
и в дель покупки ТВ позвал знакомых людей отмечать это дело. Поскольку
ТВ кабель еще не был подключен, по ТВ еле-еле был виден только один
канал (но зато слышен хорошо, что важно). В общем, посидели мы, поругали
старую и новую Родину, попили виски, и под конец я уже ничего не соображал.
Утром просыпаюсь в кошмарном состоянии, голова трещит, глаза
не раскрываются, ни хрена не соображаю. Полежал чуть-чуть, потом рука
нащупала пуль от ТВ и нажала на кнопочку. Вдруг в тишине раздается голос:
"Состояние здоровья Бориса Н. Е. внушает опасения", и в таком духе,
на чистом русском языке – это в Канаде, по ТВ к которому даже кабель
не подключен. Ну все, думаю, приплыли. Потом выяснилось, что как раз
по этому каналу, как раз в это время раз в неделю (было воскресенье)
здесь идет часовая русская программа.

Дело было году эдак в 90 или 91.
Занимались мы тогда в кружке программирования
на БКашках.
Операции чтения и записи производились через
один дисковод на главной машине.
При этом на мониторе этой главной это
дело отображалось примерно так:
- hdkjh.bin Записан
- lklkj.jhg Прочитан
Один мой знакомый переименовал какую-то игру
в "fack.off" , неграмотно кочечно, но вполне понятно.
Так вот, под конец этих занятий все поголовно начинали играть.
Ну мы эту игру и давай вызывать.
Затем приходит наша преподавательница лет, 40, садится за главную машину
И этот момент некий Костя спрашивает - "Лариса Сергеевна , а у нас есть
чего нибудь
поиграть ? "
Лариса Сергеевна смотрит в монитор и добрым голосом отвечает -
" А ВОТ КОСТЯ FUCK OFF НИ ХОЧЕШЬ ? "

Дай дураку х#й стеклянный, он его не только разобьет,
но еще и порежется.

- Как по грузински будет "Enter"?
- Вах!

Буржуйская техника -- Hi-End
Наша техника -- The Пиздец

Раневская стояла в своей грим-уборной совершенно голая. И курила.
Вдруг к ней без стука вошел директор-распорядитель театр имени
Моссовета Валентин Школьников. И ошарашенно замер. Фаина Георгиевна
спокойно спросила:
- Вас не шокирует, что я курю?

Газета "Ведомости", 28.12.01, 1-я страница

"Члены правительства в следующем году примут более активное участие в
реализации програмы повышения рождаемости", - заявила Валентина
Матвиенко.

Прoдам на запчасти F-117, аварийный. Самовывоз из Югославии.

Эта история может показаться повтором, но она совершенно реальна и
произошла недавно.
Подходит ко мне 5-летняя дочка и спрашивает:
-- А какая разница между мальчиком и девочкой?
Ну, думаю, началось. Не рановато ли? Судорожно подбираю слова
покультурнее, подоходчивее. Уже было раскрыл рот, как вступает в
разговор жена:
-- А почему ты интересуешься?
-- Я играла во дворе, а какая-то тетя меня спросила: "Мальчик, где
тут школа?" Я сказала: "Школа -- вон там, только я не мальчик". А она
пожала плечами и говорит: "Мальчик, девочка... Какая разница!"

Идет мужик по лесной дороге. Вдруг из-за дерева выскакивает
разбойник:
- Гони деньги!
- Да нет у меня денег, - отвечает мужик жалобно.
- Ну тогда часы давай!
- И часов нет.
- А что есть?
- Ничего нет.
- Ну черт, - разбойник прыгает мужику на спину, - хоть пронеси
тогда немного!

Вчера вечером зашла к приятельнице. Сидим, пьем сухое, за жизнь
беседуем. Хорошо сидим, и тут входит болонка моей собутыльницы.
Не белая, а зеленая! Ну все, думаю. Допилась до зеленых собачек!!
Видимо, эта мысль как-то отразилась на моем лице. Приятельница,
взглянув на меня, обьяснила: "Мы тут траву во дворе подстригали..."

История, слышанная мной очень давно:

Группа парашютистов (за рубежом, не помню где, кажется, в Англии)
совершала тренировочные ночные прыжки. Для того, чтобы парашютисты
в темноте не разлетелись кто куда, на голове инструктора,
прыгавшего первым, был укреплен проблесковый маячок.
Однако, случилось так, что именно инструктора и унесло.
Приземлившись в неизвестном месте, он отправился к расположенному
неподалеку домику с желанием узнать, куда он таки попал.
На вопрос:"Где я нахожусь?", заданный заспанному испуганному
аборигену, он получил немедленный исчерпывающий ответ:
"На планете Земля!"

Короче,утро после праздника,по дороге едет одинокий запорожец.
Вдруг его останавливает ГИБДД'шник и говорит:
М -Гражданин...блин..ик..подуйте в трубочку!
Мужик подул...
М (смотря на индекатор)-Блин,чей-то не работает..ик...
М (подул сам) -ЗАРАБОТАЛО!

История от Алексея Симоняна.
В те времена, когда все было лучше, чем сейчас, народ летом оттягивался
в Пицунде (Абхазия), в "правдинском" Доме отдыха. Лететь надо было
до Адлера, а дальше - на автобусе или такси (частнике). Леша берет
частника (за 25 р.-сиреневая такая бумажка с Лениным, а не 20+5)
и предвкушает, как очень скоро он будет на пляже и купнется в "рассол".
Но вскоре понимает, что этого может и не произойти, так как водитель-абхаз
несется по горному серпантину со скоростью более 100 кмч. Визг тормозов,
камни - в пропасть, гудки от встречных водителей - все как полагается.
Леша мысленно прощается с друзьями и просит прощения у всех, пострадавших
от его шуток. Слава Богу, доехали. Расплачиваясь, Леша спрашивает
у водителя: "А кто-нибудь ездит в Абхазии со скоростью 40-60 кмч?"
"Да",- отвечает невозмутимый водила. - "Кто?" - "КАТОК!"

БАНЯ

Однажды бане в голом виде
Вдруг жопа встретилась с лицом.
Лицо промолвило с обидой:

"А ты все, жопа, молодцом!
Стройна, румяна и красива,
Ну просто смотришься на диво,
А в чем же дело, боже мой,
Ведь мы ровесники в тобой.

И отвечала жопа честно:
"Хоть мне порой бывает тесно,
Ну все ж живу я как хочу,
Я не волнуюсь, не ворчу,
Морщинами не собираюсь,
Ну, в общем, вовсе не стараюсь
быть самой важной среди жоп.

А ты, кивая на склероз,
Суешь куда попало нос,
Улыбку корчишь, глазки строишь,
Мужчин ленивых беспокоишь,
Ну, в общем, ты ведешь игру,
А я смотрю на все и сру."

Мораль ясна любой собаке,
Она уже в ушах звенит!
"Коль будет все тебе до сраки
Прекрасным будет внешний вид.

Но автор утверждает все же!
"На жопы станем мы похожи."

хотя и не история...
Выдержка из инструкции по эксплуатации системы управления и защиты
реактора РМБК - 1500 (атомного). Это должен читать (вообще-то и знать)
работник во время экстренной ситуации (на атомной электростанции!)
"Обоснование для вмешательства и оптимизации уровней вмешательства
могут быть изменены с учетом вероятности того, что с учетом будущих
условий, которые могут быть неопределенными, мероприятия по вмешательству
принесут пользу."
...и еще обвиняют работников в халатности...

- Мам,а, мам... А правда, что после анинсталляции программы
копируются в компьютер, который стоит на небе и никогда не зависает?

(C)AlexA

Сынишка приходит к папе-математику и спрашивает:
-Пап, как пишется цифра "8" ?
-Очень просто, сынок- берешь символ бесконечности и поворачиваешь
его на "пи" пополам

Лучше живот от пива, чем горб от работы.

Извините, Вам удобно в такой позе?

Москва.Кремль.Обедает,понимаешь-ли,президент,бутылочка рядом.
Съест ложку супа (жена готовила-вкусно),рюмашку-хррррясь...
Открывается дверь,заходит личный водитель.
-БН,пора в аэропорт ехать-встречать Клинтона (к примеру).
-Щас ,понимаешь-ли,доем,допью и поедем.
Ест дальше.Съест ложку супа,рюмашку-хррррясь...Уже похорошело.
Опять появляется водитель.
-БН,пора,уже,мол,время подошло,а то опоздаем.
-Ладно,только я за рулем,понимаешь-ли,поеду!
-Да как же вы сможете машиной управлять в таком виде?
-Я президент,понимаешь-ли,мне можно.
Согласился водитель,сел справа и поехали.
На каком-то светофоре президентский ЗИЛ (или на чем там президент
ездит)въезжает в навороченый джип.Помял хорошо задницу
иномарке.
В джипе "братва" на разборки ехала.Ну шеф и говорит водителю джипа
-Возьми автомат сходи и разберись с тем козлом.
Подходит он к ЗИЛу,открывает водительскую дверь и видит БН...
С ипуга бросает автомат,бежит к джипу,запрыгивает в него и по всем газам.
Через некоторе время главный "братан" спрашивает
-Слушай,что там за дела были? Автомат ты бросил,испугался и убежал.
Что там за "братва" была?
-Блин. Не знаю что за братва там ехала но водитель у них Ельцин.

Краткое пособие по сексу:
1. Всунуть.
2. Высунуть.
3. При необходимости повторить.

Почему негры не играют в хоккей?
- Они не любят находиться среди большого количества белых с палками.

С кем бы дитя не тешилось, лишь бы с глаз долой.

Новая газета N40 (683) от 14-17.06.2001
"В Татарстане произошло событие, которого ждали четыре года: началось
вручение новых российских паспортов со страничками на татарском языке.
Этот паспорт имеет два герба - российский и татарстанский. На них
изображены двуглавый орел и крылатый барс. Оба наводят на мысль о
неблагоприятной экологической обстановке."

Создана партия нового типа.
Им оказался Ю.Лужков.

Произошла эта история со мной в 1989 г.
Везли мы PC/AT в свой Фрунзе из Москвы для производственных нужд.
Приключения начались еще на Казанском вокзале в Москве, где
какие-то гопники, решив, что везем "видак", хотели было отбрать
у нас комп. А в то время и то и другое стоило больших денег.
Но отбились, погрузились в поезд. У нас было откуплено купе, ехали
мы в двоем, а проводники все хотели кого-нибудь к нам подселить.
Мы отговаривались как могли - секретная организация, везем
оборудование и т.д. Все шло нормально до Казахстана.
И вот ночью опять стуки в дверь, крик - откройте, вагон сломался,
будем отцеплять.
Я говорю товарищу - врет она, кого-то подселить хочет. Спим
дальше. Все стихло. Вагон как-то странно дернулся пару раз. Это
насторожило. Выглянул я наружу - а вагон действительно сломался
и его действительно отцепили, вокруг голая казахская степь,
и медленно-медленно в 20 метрах катится наш поезд.
Оделись мы быстрей, чем армейские 45 секунд, и со своими
огромными коробками догнали уходящий поезд.
Верить надо людям.

Бойся мастдайцев, саксы приносящих.

Борис Ельцин, Президент РФ (97 г.):
- Мы подписали мирный договор, которому предначертано историческое
значение, поскольку ставится точка 400-летней давности. В это время
шла какая-то война, и целый народ испытывал неуверенность.

Чикаго (США, если кто не знает. Солнечный будний день.
В центре города припарковаться практически невозможно. Вдруг неожиданно
вижу, что освобождает место маленький Фольксваген-Жук. Я устремляюсь
в освободившуюся дырку и ставлю там машину.
Через полчаса возвращаюсь и вижу, что у моего авто колдует
полицейский. Он достал Полароид, сделал снимок и начал выписывать штраф.
Я подбегаю. "Вы своим автомобилем загородили пожарный кран" (В Америки
есть такая мелочь как пожарные краны, у которых парковаться нельзя).
Короче, он выпитсывает 200 $.
Понимая, что спорить бессмысленно я (в шутку!) говорю:
- А почему 200? Я же загородил кран лишь наполовину.
Тот смотрит, видит, что в принципе я прав. Снова достает Полароид,
снова ДЕЛАЕТ СНИМОК и в квитанции исправляет 200 на 100 !!!!!
Я еле сдержался, чтобы не скорчиться от смеха, пока он это делал...

Журналист берет интервью у долгожительницы:
- Как вы думаете, почему Бог дал вам возможность дожить
до девяноста восьми лет?
- Думаю,он хотел испытать терпение моих родных.

Лежат на рельсах: два помидора, два огурца и два яйца.
Идет поезд.
Помидоры:
-- Чвяк! Чвяк!
Огурцы:
-- Хрум! Хрум!
А яйца:
-- АААААААААААААААААААА!

Долго спорили что больше,
Шар Земной иль все же рот.
Подсказали нам матросы,
Чем накрылся шведский флот.

Было это года два тому назад в славном провинциальном городе Костроме.
(Есть такой тихий, скромный и красивый город на Волге-матушке.)
Одна моя закомая подрабатывала гидом по нашему замечательному городку,
интуристов водила. Маршрут в основном стандартный Ипатьевский монастырь,
исторический центр и т.д. Так вот, в центре на Сусанинской площади
стоит памятник одноименному герою и первому в истории гиду-экскурсоводу,
он по болотам поляков водил (для тех кто не знает), Ивану Сусанину.
И довелось ей группу польских товарищей как-то сопровождать.
Ну экскурсия идет как ей и положено, доходит до исторического центра,
подруга увлеченно так рассказывает об архитектуре и стилях и подводит
за рассказом к этому самому Ване Каменному. Девушка увлеклась
архитектурой конкретно и на памятник ноль внимания. А один поляк,
датошный такой гад, возьми и спроси ее, а что это тут за товарищ
водружен, революционер? На что гид мимоходом (чтобы не приставал
больше с вопросами)ляпнула, привожу дословно:
- А это наш национальный герой Иван Сусанин, он в 1613 поляков
в костромском болоте утопил.
Русская непосредственность и лица поляков заставили нас минут пять
катаься по асфальту.

В Итернете прошел первый конкурс красоты.
Звание Мисс Интернет завоевала девушка B_21399KS.JPG.
Поздравляем победительницу!

(c)AlexA

Секс без дивчины - признак дурачины.

Идет призыв в армию, призывников спрашивают кто где хочет служить.

1й призывник - В морфлот хочу

Молодец!!!

2й - Хачу на танке ездить

Тож молодец!!!

3й - А я хочу в генштабе служить

Ты че е#анутый !!!

3й - А что это обязательное условие?

(текст рекламного ролика для жен импотентов)
Хорошо хоть тюбик зубной пасты "Маклинз" никогда не подводит!

Встречаются где-то на Дальнем Востоке два сейнера,
японский и советский. У японцев все трюмы полны рыбы, а
у русских - пусто. Советский капитан кричит по мегафону
своему японскому коллеге:
- Поделись опытом, дорогой, как у тебя так все получается,
ведь в одних водах рыбачим...
- Да очинь проста, - отвечает японец. - Твоя рыба нету - давай
совещание. Моя рыба нету - давай ищи!

"гей для душа"

Это было году так, примерно, в 89-м, на турбазе "Университет",
что на острове Чардым, недалеко от Саратова. Отдыхала там
компания молодых людей, среди которых был один, отличающийся
крайней нелюбовью к КПСС и всюду ее подчеркивающий. Надо ли
говорить, что прозвище у него было, разумеется, Коммунист.
Так вот, все ребята были, естественно, не дураки выпить, а вот
Коммунист, как выпьет так дураком и становится. И вот, однажды,
в пьяном бреду возник у них спор: может ли Коммунист доплыть
до соседнего острова (метров 500). Слово за слово, и вот Коммунист
уже скидывает одежду и лезет в воду. Тут ребята соображают, что это
уже не шутки, может ведь и утонуть спьяну. Хватают его и начинают
уговаривать, что в воду лезть не надо. Но куда там! Коммунист уже
вошел в раж, все время вырывается и лезет обратно. В конце концов,
уже не на шутку разозлившись, ребята берут его за руки и за ноги
и запирают в домике, а сами возвращаются культурно проводить время
(пьянствовать). Коммунист же, дождавшись их ухода, начинает рваться
наружу. Убедившись, что дверь открыть не удастся, он начинает лезть
в форточку. Форточка, однако, невелика, да и координация оставляет
желать лучшего, так что на полпути Коммунист застревает. Проходящий
мимо парень, увидав его, бежит к ребятам на пляж и кричит, что
Коммунист опять хочет вылезти. Расссвирипев, вскакивает один из парней,
некто Санек, (здоровый, кстати, амбал) и говорит, что сейчас он ему
покажет. В это время рядом с домиком проходит следящий за порядком
в лагере мент(тоже в подпитии). Увидав торчащего в окне Коммуниста,
он начинает орать, чтобы тот прекратил хулиганить и открыл дверь.
Коммунист так перепугался, что полез обратно в домик, и залез под
кровать. Мент дергает дверь, но открыть ее не удается и начинает
лезть в форточку. В это время к домику подбегает Санек видит
дергающиеся в окне ноги, орет: "Ну ты за@@@л, сука!" открывает дверь
и врывается в домик. В темноте он не замечает забившегося под кровать
Коммуниста хватает за руку влезшего в домик мента, заносит кулак,
вдруг понимает, что это кто-то другой и произносит сакраментальную
фразу:"Ты, что, не Коммунист?". Описать реакцию мента очень трудно,
остается только добавить, что еще несколько дней весь личный
состав РОВД Чардымского района пребывал в уверенности, что в
университетском лагере озверевшие демократы бьют коммунистов.

В школе для детей новых русских идет урок математики.
Учитель выходит к доске и говорит:
- А сейчас, дети, решим задачу. Бедный художник продал один дом
и два холста. На вырученные деньги он купил один миллион алых роз
по цене пять долларов и пятьдесят центов за штуку. За сколько ушел
дом бедного художника,если холсты ушли по 100 000 долларов?