Поиск по автору:

к #18 от 07.19 доп. и комментарий #20 и все остальные) от 07.20 к ней

Да если бы каждый промолчал, не читали бы мы коммент #20. Так что
разговори быдыт долго идти, и быдыт “просвешать” люди живыжие в США тех
кто там не живет об их неправильных представлениях и предрассыдках
(насчЕт черных ебыщих всу США через пары лет - вы Батенька в НЫЦ
побивали, а это отдельная страна, и если вам пришлось встыпить в половой
контакт с представителем раси негров - не завидю; вы в Алабамы съездите
- там черных птосто заебись :-) ), а живыщие вне США быдыт рассказывать
живыжчим там как они неправи в своих НИНЕШНИХ преставлениях о России и
никто не быдет объективен... кроме меня конечно :-)))

Alex

Шуфрич звонит Януковичу: - Пахан, когда шахтеров расстреливать - до или
после обеда?
- Пгене-бли-пгеме-н-бля-но до обеда! А их обеды отдайте регионалам - им
закуски не хватает!

В ресторане сидит Янукович за столом и читает газету. За его стол
садится бродяга и берет тарелку у Януковича и начинает есть. Доев почти
все, он обнаруживает на дне тарелки расческу с грязными сальными
волосами. Hе выдержав этого, он блюет в тарелку. В это время Янукович
поднимает голову над газетой и спрашивает:
- Hу, что, увидел!
- Ага.
- Так я то-же увидел.

К даче Януковича подъехала машина. Из нее вышел Луценко в сопровождении
взвода омоновцев. Он постучал в дверь. "Кто вам нужен?"-спросили из-за
двери. "Мне нужен Янукович,"-сказал Луценко.
"А меня нет дома,"-ответил из-за двери Янукович. Луценко выругался, сел
в машину и уехал. Так Янукович уже третью неделю водил КГБ за нос.

У Януковича сломалась машина. Он вышел и стал копаться в моторе.
"Янукович, Вы - русский разведчик", - сказал проходивший мимо Мороз. -
"Украинец отдал бы свою машину в автосервис".

- Скажите, это правда, что БАБ получил грамоту "Добросовестный
налогоплательщик" ?
- Нет, неправда. БАБ не мог получить грамоту, т.к. он их и РАСПРЕДЕЛЯЛ.

Мужской половой хуй.

Диалоги
- Цветная куртка в левом шкафу.
- Лево - понятие растяжимое.

Знаете почему лидер продаж сейчас - вьетнамские презервативы?
Потому что они сделаны из бамбука!

23 февраля Мороз надел свою старую, любимую буденовку, взял
в руки красное знамя и, распевая революционные песни, пошел в
ближайшую сеногогу. В это день он как никогда был близок к провалу.

Психиатр беседует с Януковичем: - И когда вы заметили впервые, что
получаете удовольствие от партсобраний?

Horoshemu Tanzoru - nichego ne meshaet?

Ющенко принимает в своем кабинете Тимошенко. Вдруг дверь распахивается,
входит Янукович, ни на кого не обращая внимания, подходит к сейфу,
открывает его своим ключом и начинает рыться в нем, выбрасывая ненужные
документы на пол.
- Кто это? - удивленно спрашивает Тимошенко.
- Вор и пахан Янукович, - безразличным тоном отвечает Ющенко, - У нас
премьер-министром числится.
- Так почему же ты его не арестуешь?
- А, все равно падло отвертится.

Встретив Януковича, Луценко упал в обморок. "Бывает", - подумал Янукович
и поправил свою Буденовку.

Телефонный разговор:
-Что у тебя на экране?
-Часики бегут.
-Какие часики?
-Песочные!!!

Ладыс, Улыбать! Это второй лучший штучка ты можешь делать с твоим губы!

Nascha Milka srat yselas,
Na kolchoznou borozde.
Ia podkralsia potechonky,
I pochlopal po pizde.

Луценко зашел в кабинет и увидел Януковича в синих трусах с
шестиугольными звездами, сидящего на столе и играющего на балалайке
"хаванагилу". - "Да, Янукович, - меланхолично произнес Луценко, - не
один Вы тоскуете по Родине".

- Если бы Олег Газманов и его сын Родион создали свой ансамбль, как бы
они его назвали?
- «Оргазм»!

"Вполне !возможно!, что речь шла как-раз о цельсии на метр, градиенте
температур, показывающего на сколко изменится температура при опускании
(поднимании) на 1 метр, от дневной поверхности."

Не берусь судить, не спец; но, может быть, градиент температур все-таки
измеряется не в "цельсиях на метр", а в "ГРАДУСАХ Цельсия" (или,
допустим, Фаренгейта) на единицу высоты (метр, и проч.)? Небольшая
разница, правда? :-) Мы же не говорим про температуру своего тела -
"тридцать шесть с половиной цельсиев"! И американцы не говорят -
"девяносто восемь фаренгейтов". Это же не "вольты" с "амперами",
где фамилии ученых прямо стали единицами измерения. Или я ошибаюсь?..

A-NJ

"Ф-1 никогда в жизни не была немецкой гранатой.
Про "лимонку" слышал? Это оборонительная граната
со стальной оболочкой. Имеет форму тора, то есть похожа
на лимон, за что и получила свое прозвище."

Честное слово, я очень хотел бы когда-нибудь увидеть гранату,
сделанную в форме ТОРА! Дело в том, что тор - это, попросту говоря,
"бублик", а если по-научному, то "фигура, полученная в результате
вращения круга вокруг оси, расположенной в плоскости этого круга,
но за его пределами" (специально в энциклопедии проверил :).
Еще пример тороидальной фигуры: автомобильная (или велосипедная)
камера. Ну и как бы выглядела подобная граната?!...

А "лимонка", т.е. Ф-1, была сделана просто в форме овала (прошу
прощения, не помню, как называется аналогичная трехмерная фигура -
ну, скажем, "овулярного" вида, т.е. яйцеобразная), и действительно
была похожа на лимон, только с выпуклыми "ребрами", разлетающимися
при взрыве в виде осколков. Кто раз держал в руках - тот не забудет...

A-NJ

Вернер, ты больной человек. Даже русский президент принес искренние
соболезнования и обявил день траура. Миллиарды людей скорбят. Все без
исклучения страны осуждают этот кровавуй террор.

А у тебя, козла, хватает наглости зубоскалить над этой трагедией!

ИМХО, сайт руководимый таким фашистом как ты не имеет права на
существование.

Alex

Хочу Монику.

Путин, Ющенко и Буш хвалятся прочностью своей резины.
- У нас один упал с 100-го этажа, - говорит Буш. - К
счастью, он приземлился на ноги, подошвы спружинили, и он снова взлетел
на 100-й этаж.
- У нас один отплыл на военном корабле, - говорит Ющенко. - Когда
корабль отошел от порта на 100 миль, его потянуло назад и притащило
обратно в порт. Оказалось, что наш матрос зацепился резинкой от трусов
за причал.
- А у нас один в лифт свалился. Сам - вдребезги, а галоши целы.-
Пропищал Путин.

Сидят, кАроче, в летнем кафе два таких ну чистА братана.
Один весь от Кардена, с трубой и на мерине, другой бритый,
качаный, руки в шрамах, харя тоже. "- Ну, как жизнь, братело? ".
"- Да нАрмАльнА! Еще пару лохов под себя взял"
"- Слышь, а я попа-а-ал! Ох, круто попал...! Слышь, братан,
вот как тебе удается - такие крутые дела делаешь, и не разу
не попал...?"
" - А я не стрелял !"

В жизни нужно быть неможко голубым, чтобы фортуна боялась поварачиваться
к тебе задом!

Про зайца.
.........................................
В лесу был пир,
На пир был зяц приглашен,
И надо же так нажраться,
Что влезть на стол и вырубаться.

"Хозяйка блядь,хозяин сука,
Котлеты жаренной конины,
Подать мне шляпу и пальто,
Ебал я ваши именины.

Все пидорасы и гавно,
Все в рот заебанные чмо,
Все перед львом трясут очко,
И им же порвано оно".

Тут в разговор в мешался еж:
"Живым отсюда не уйдешь,
Тебе покажет царь зверей...
Ебал я ваших всех царей".

Тут появился царь зверей:
"Кого-кого косая блядь
ты собираешься ебать?
Да, я ж тебя на бутерброд,
Микроб ты выебанный в рот.
Да, я ж с тебя сто шкур спущу,
И голым в Африку пущу.
Порву как спущенный гандон
И душу вытрясу я вон."

Тут заяц свистнул пару раз,
К нему народ сбежался.
Мораль всей басни такова,
как зайцы выебали льва.

Янукович шел по Киеву и увидел на стене надпись "Янукович - дурак".
Только он один понял, что ему присвоено звание Героя РФ.

Mimo techinnogo doma
prosto tak ya ne hozhu
To ey huy v zabor prosunu
To ey jopu pokazhu

Еду намедни в метро.
На стенке плакат:
Каша БЫСТРОВ. Сразу видно, что настоящая!

Тут меня пробило на лингвистику пополам с философией!
Типа "Отрицание отрицания есть утверждение" и т.п.

Получилось:
Каша БЫСТРОВ. Сразу НЕ видно, что Не настоящая!

Воистину:"Велик и могуч русский язык!"

почти Пушкин...
А в мерседесе дуб здоровый,
Златая цепь на дубе том,
И днем и ночью лох ученый,
Все пашет, чтоб лоб его развел.

"Сколько будет дважды два?" - спросил Ющенко. Янукович задумался. Он,
конечно, знал, сколько будет дважды два, ему об этом недавно сообщил
Путин, но он не знал, знает ли это Ющенко. И если знает, то кто ему
сказал. Может быть Шуфрич? Тогда переговоры с оппозицией зашли в тупик.

Янукович, выходя из мавзолея, расчувствовался:
- Ленин-то, ... его мать, лежит - ну как живой!
- Вы где находитесь? - Строго спрашивает его милиционер.
- А что? Я говорю - Ильич-то наш родной, ... его мать, лежит ну совсем
как живой!
- Да вы где находитесь? - Рявкает милиционер.
- Да я что? Я только говорю - Ленин-то наш...
- Да хуй с ним, с Лениным, я спрашиваю, ты где находишься?!

Ветренко жалуется психиатру:
- Просто не знаю, что со мной происходит? Как только выпью рюмку
спиртного, у меня сразу появляется острая нужда в родственной душе...
- Хорошо, мы обсудим вашу болезнь. Но для начала давайте пропустим по
рюмочке...

Янукович шел по Москве. Путин узнал в нем бывшего уголовника, но не по
наглой роже, и не по зоновской манере говорить на фене, а по нашивке
"Малолетка-Зона", которое забыли отпороть с внутреннего кармана пиджака
по истинно тупой русской безалаберности.

Смех - смехом, а п... а к верху мехом!

Бросай курить, вставай на лыжи и вместо рака будет грыжа!!!

.- Что делает Абрамович в Сибири? - Занимается научной работой: женился
на чукче и выводит морозоустойчивых евреев.

Ющенко Витя на Юлю залез,
всунул поглубже и вдруг,
онемел,сразу в лице изменился
бедняга,Юля за яйца схаватила,СОБАКА!,
держит и крутит,язвит, как змея:
Думал, что трахнул меня дорогой?,
буду теперь Я,второю женой.
Делай, что хочешь, но власти добейся!
Если не сможешь страну покорить,будешь
всегда с такой рожей ходить и не забуть в чьих
руках твои яйца!
Тут не поспоришь, предется хитрить.
Кто-то ему преподнес апельсин,взял его в руки и
в зеркало глянул, да не плохая получится шняга.
Так замутил, что и сам не вдуплился.
Буду теперь популярным артистом,Юля, мне на хрен
теперь не нужна, пусть разбирается лучше с ЧК(Путин),
брошу Я, все подадусь в шоу мэны,всеж по спокойней чем
чем здесь,на арене (майдан).

Сколько волка не корми, у слона все равно больше.

Бонд. Джеймс Бонд. Сегодня - в пакетиках ...

Как на Руси пушки чистят.
В стародавние времена в n-ой артиллеристской части, толи в преддверии
очередного краснознаменного парада, толи у них там это регулярная
бодяга (не знаю, не чалился), приказано было прочищать стволы орудий
на предмет удаления следов гари и копоти. Для данных нужд выдали им
средство неумеренно едкое, но действенное. Гремучею смесь из спирта,
скипидара и иных, жуть дружелюбных сред. Естественно в целях спасения
драгоценных солдатских жизней им выдали по две пары толстенных
строительных рукавиц, что бы, значит, предохранялись в полной мере.
Одни, ясен перец, на руки, а вторые, видать, на задние лапы.
В процессе данной работы приспичило одному бойцу отлить. Со всяким
бывает, что ж там, но был наш герой жуть не бдительный, а посему
и угодил в анналы всемирной истории.
Стянул рукавицы, отошел в кусты, отлил. А в процессе, пардон
за пикантную подробность, коснулся причинного места. Естественно,
что глаза его стали большими и навеки добрыми, а из самых недр стало
вырываться самое сокровенное и искреннее, именуемое в народе матом.
Рванул он к ближайшей канаве хозяйство полоскать, но боль не спадает,
а наоборот, все сильнее сдавливает свою мозолистую руку. Пока местный
эскулап подоспел на помощь, данный орган у солдата распух до размеров
противоестественных, а мат перешел в стон, кой на Руси, как известно,
песней зовется. Врач оказался плохеньким и окромя срочной ампутации
придумать, с жуткого перепоя, ни чего не смог.
Боец, не вняв передовым методам советской медицинской службы,
предложение отклонил. Замотали его хозяйство, чем бог послал,
а послал он скорее их, чем им, так что перемотанное чуть ли не
телогрейкой, выглядело причинное место, жуть колоритно и устрашающе.
Загрузили нашего героя в машину и увезли в головное подразделения,
в медчасть.
«На что жалуетесь?» – с наделанным состраданием в голосе, вопросила
молоденькая медсестричка, глядя в его, мутные от боли, глаза.
«Вот» - сакраментально изрек боец и, приспустив штаны, вывалил
обмотки на свет божий из скромности пока не разматывая.
Заинтригованная дива, несколько насторожившись, естественно захотела
узнать, что же с ним произошло. Ответ был честен и не замысловат.
Вам не слабо вообразить как рванули из орбит, имитируя крайнюю степень
удивления, ее васильковые глаза, когда он ответил, что чистил пушку?
Далее легенда гласит, что сестричка спасла бойца от вынужденного
аскетизма в последующие годы, применив чудодейственное средство,
а именно, устроив первую их брачную ночь еще в дневное время.
Последнее, конечно маловероятно, но жуть романтично.

Сделал дело- слезай с тела

Почему голландцы не покупают холодильники?
- Бояться, что когда закроют дверцу, лампочка будет все еще гореть.
Alex

Дело произошло в одном славном городе на Балтийцком море.
Иду я по одной из главных улиц. Тут мимо пролетает крутейший джип,
я только и успеваю повернуть голову. Не успевает он отъехать
и на несколько метров, как в него врезается... что бы вы думали...
нет, не Запорожец, просто старая иномарка.
Тут же из нее выпрыгивает мужичок и слышит от девушки, выбравшейся
из утробы своего автомобиля, фразу, которая заставила меня долго
хохотать: "Ты что же делаешь, ..., я за эту машину целый год член
изо рта не вынимала!!!"

Нельзя на Елку влезть и задницу не ободрать

Chem dalshe v les tem tretiy lishniy