Поиск по автору:

Очень понравилась песня Димы Маликова "Лав Стори" о необходимости
умеренности в пище. Цитирую:
"Но бывает много, дожирая..."

В прошлое воскресенье после профилактического разговора со своей
совестью в виде жены, я поплелся на кухню что-нибудь приготовить из
оставшихся овощей в холодильнике, чтобы они не пропали. Жалко, что моя
любовь сейчас за несколько тысяч километров, хорошо, что там же и
совесть.
Готовить мне особо не хотелось, впрочем, я этого и не обещал, обещал,
что «продукты не пропадут». Из всех овощей тяжелее всего было найти
применение «дорогим баклажанам» и большому корню имбиря. Чтобы
сэкономить время на готовке, первым делом я попробовал есть сырые
баклажаны, но вскоре поняв, что со всеми тремя мне не cправиться, я
вспомнил о нашем семейном даре готовить рагу. Впрочем, до сих пор он
проявлялся только у моей лучшей половины, но я подумал, что высока
вероятность того, что он мне передался по наследству или половым путем.
Ну, процесс приготовки рагу (для тех, кто не курсе) достаточно прост.
Надо помыть овощи (все какие есть), грибы (съедобные), ну там, чеснок (я
взял имбирь), порезать, положить в кастрюльку, добавить сливочного масла
масла и перемешивать на малом огне. Если добавить отрезанных пальцев, то
получится «рагу с кровью», но это не очень практично. Ну, я немножко с
маслом переборщил, ну, немножко с солью, еще чуток-два с имбирем, надо
было весь использовать (в конце-кнцов, его и вынуть можно из
приготовленного - не иголка с стоге сена), ну, китайская аджика вполне
пошла вместо помидоров, ну, раз китайский оттенок, так немного сахара
полагается, еще добавил для вкуса этот порошок, который всегда
добавляют, с ним «ароматней и вкуснее», забыл, как называется, ну,
может, немного не додушил. В общем, все это немудреная наука, а первый
блин может быть и немножко оладушком.
Все это по цвету ни чуть не уступало лучшим произведениям моей жены. К
тому времени я уже достаточно проголодался, что вполне помогало
перебороть страх перед неизведанным. Рагу пошло «на ура». Сейчас я
понимаю, что это был только вкус победы. Ровно через час у меня схватило
живот, ну просто невозможно как. Еле успел добежать. А поносило меня со
страшной нечеловеческой силой, господа – товарищи. Мне почему-то даже
строки Пушкина вспоминались: «Буря мглою небо кроет... », а я крыл себя
и проклятое рагу. В общем, после ветерка, точнее ураганчика,
обессиленный я уснул с остатками желудочной боли.
На следующее утро я дал клятву никогда больше не готовить рагу. Пусть
это делает моя совеcть, если ей так хочется.

Однажды собрались мы идти на обед: я, и коллеги по работе Игорь и Лена.
Пришли в столовую, стали набирать едалово. А надо сказать, что Лена ест
очень мало, если не сказать что почти совсем ничего. Ну вот. Игорь взял
в качестве холодной закуски яйца под майонезом (ну любит он их), первое,
второе, попить, я по полной программе (салат, первое, второе, компот), а
Лена берет только рис и просит полить его майонезом (кетчуп она не
признает в принципе), чтобы так сказать его смазать для лучшего
прохождения по пищеводу. Ей повариха говорит:"Не положено!"(наверное у
них в столовой каждый грамм майонеза на учете был). Ну ладно, садимся за
столик, начинаем есть. Мы с Игорем едим: он - яйца под майонезом, я свой
салатик, а Лена так скромненько рис свой кушает. И тут она говорит:
"Вот, мол, гады, майонеза пожалели, а рис сухой совсем напрочь, знала бы
не брала бы". Ну Игорь добрая душа и предлагает ей:" А ты соскреби
майонез с МОИХ ЯИЦ и возьми себе" (причем исренне так произносит, безо
всякого умысла). Лена отрицательно трясет головой. Пауза секунд 5. У
меня в голове моментально прокручивается картина, как Лена соскребает
майонез с ИГОРЕВЫХ ЯИЦ (ну вы поняли...)и я, еще машинально продолжая
жевать, начинаю тихонько похрюкивать, стараясь сдержать дикий хохот,
рвущийся наружу. Игореха тут же просекает фишку, проанализировав свою
последнюю фразу, и сам уже начиная хохотать, спрашивает:"Чего ржешь-то?"
Я больше не выдерживаю и начинаю просто гомерически ржать, не в силах
ничего сказать. Лена естественно тоже поняла о чем это мы и
присоединяется к нам. Картина Репина. Столовая, обеденный перерыв, народ
спокойно насыщается, и трое просто умирающих от смеха человека ржут на
всю столовую... Минут пять мы пугали столовую приступом безудержного
веселья. Мдя... Весело тогда было :))) С тех пор, когда мы ходим в
столовую вместе, я и Игорь всегда предлагаем Лене взять яйца под
майонезом :)))

- ИТ обеспечение
- Это Пупкин из отдела продаж. Я получил от вас письмо, что нужно
выключать компьютер на ночь.
- Правильно. Вы умеете это делать???
- А вы думаете, я идиот???!!! Только мне, к сожалению, нельзя этого
делать. Мне ночью отправляют очень много важных писем, и я тогда их не
получу...

- Я тут в Тайланд на холидэй собрался.
- Клева. Ну ты хоть с гандонами туда поедешь?
- Нет, я один еду.

А это МОНОПЕНИСУАЛЬНО!

В школьной столовой непосредственно столовая соединена с кухней, откуда
наблюдалась ванна для посуды. На ванне когда-то была надпись"кух.
посуд". Однако буква "к" закрыта другой ванной, последняя буква
стерлась, а точка похожа на запятую. Вследствие этого надпись
превратилась в некое подобие лозунга, напоминает что-то вроде "эх,
прокачу!"

Недавно прочитал отрывок из книжки "Гуманитарное образование в России,
Литература Часть I" для 5 класса. Книга моего сына. А. И. Куприн "Ю-Ю".
"Бывали у меня с Ю-ю особенные часы спокойного семейного счастья. Это
тогда, когда я писал по ночам: занятие довольно изнурительное, но, если
в него втянуться, в нем много тихой отрады".

Война. Поле боя. Сидят в окопе бойцы. Вокруг пули свистят, снаряды
рвутся, а тут одному бойцы пос*ать приспичило.
- Ну сходи здесь, в окопе, потом землицей присыпешь, что в первый раз,
что ли?
- Да не могу я, я с вами три года вместе воюю, - сказал и пополз в
соседнюю воронку сделать свое дело.
Час проходит, два проходит, нет солдата. Помянули его однополчане,
выпили по 50 грамм. Еше через час боец появляется - ширинка расстегнута,
улыбка до ушей, глаза блуждают...
- Ты где был? Мы уже похоронили тебя.
- Да понимаете ребята, влезаю я в воронку, только штаны спустил, вдруг
вижу: санитарка раком стоит...
- Ну и что, что? - с нетерпением спрашивают бойцы.
- Да я ее и так, и так, и сяк...
- Ну а в рот взяла? взяла?
- Взяла бы, если б голову нашел!!!

Разговор сына-подростка и отца-импотента:
- Представляешь пап, мне сегодня приснилась женская грудь... и я ее
целую! Как думаешь, это вещий сон?
- Не беспокойся сынок, у тебя все впереди... тебе еще и НЕ ТАКОЕ
ПРИСНИТСЯ!!

Правда жизни, но звучит как анекдот.

... Международная миротворческая операция в Афганистане под названием
"Фингал" (Operation Fingal) начнется не ранее января 2002 года...

Анонсы Lenta.Ru 20.12.01

Что у пьяного на языке, то у трезвого в желудке.

http://www.i.com.ua/~aka

Собрались гусары , выпивают разговаривают .
Один говорит :
- Господа , когда я с Наташей Ростовой танцевал , я за ее задницу
подержал .
Все сразу :
- Ну и как ?
- Классная жопа , - отвечает тот.
Другой говорит :
- Ну и что . Я когда с ней танцевал - за грудь ее подержался .
Все сразу :
- Ну и как ?
- Классная грудь , - отвечает тот.
Тут встревает поручик Ржевский :
- Эка невидаль . Вот я когда с ней танцевал , я ее за пизду держал .
Все сразу :
- Ну и как ?
- Как , как - а вы лошадь с руки кормили ?...

Главный чукотский шаман танцует, заклинает, бъет в бубен, ну вообще
камлает для Абрамовича.
"Какие бренды есть в этих делах?" - спрашивает Абрамович у
консультантов.
Консультанты отвечают: "Католицизм, протестанство, православие, иудаизм,
буддизм, самый крутой бренд - ислам."
"Так!" - принимает решение Абрамович: "Начинаем РЕБРЕНДИНГ".

Владимир Путин заверил, что приложит все усилия для достойного
проведения олимпиады в Москве в 2012 г. Что бы это значило: 1) Таки идет
на 3-ий срок; 2) Подсижывает Лужкова; 3) Метит в президенты МОК.

Доренко начинает передачу:
"Девяносто два года назад в сибирскую тайгу упал Тунгусский
метеорит.Казалось бы, причем здесь Лужков?"

Если б армию послали
Бедных геймеров десяток
Там бы сразу все узнали
Шутишь с геймером - век краток!

Выйдет геймер на просторы
Быстро под ноги заглянет
Он не ищет помидоры -
Может в поле клевер вянет?

Сразу станет генералом
Этот геймер. Посмотри!
Станет опыта навалом,
А удача - аж +3!

Анекдот про Буратино:

Дрочил, дрочил и загорелся.

Как может стать Ющенко президентом?

Нажми на кнопку ВОТ ТАК!
ИЛИ ЗАНОВО - для третьего тура выборов!

Чапаева в академии вызывают к доске.
- Какие документы выдают комиссарам?
Котовский подсказывает:
- Ман-да-ты, ман-да-ты.
Чапаев обиделся:
- А ты-то сам - просто жопа с ушами.

Чем схожи Собчак и Георгиевский кавалер? И того, и другого
ожидают Кресты.

Ах годы-годы, куда ж вы улетаете…Давно это было…Учился я тогда в классе
8-9 ну и как правило, учились мы весело.. очень весело! Да, и был у меня
друг детства – Дима ( он сейчас в Израиле, интерестно, если прочитает –
вспомнит или нет?). Бедокурили мы тогда по-страшному, ну и выпивали
тоже, по-мужски(гхм..). И вот, после одного такого «заплыва» на 2 литра
водки
(+ пиво+вино+охеренно крепкие сигары + пошли искать приключений на свою
жопу, благо практически все злачные места в Риге мы знали, но вернулись
без боевых подвигов) мирно ложимся спать (нас тогда было трое – я, Димон
и Андрик – такая троица-убоица). Мы с Димкой ложимся в моей комнате,
благо диван и кресло были, а Андрика положили ( точнее, он улегся сам.
НО! посредине комнаты) в соседнюю комнату, так что ему следующую картину
наблюдать не пришлось. Забыл сказать, что в углу комнаты у меня стоял
письменный стол. Улеглись, заснули, точнее, обрубились махом, только
перед самым обрубом я слышал, что Димон чего-то там ворочался с боку на
бок. Короче, снится мне кошмар – я в лесу, а под большой корягой
какое-то чудовище ворочается, ревет благим матом и плюется серной
кислотой по сторонам. Ужас!! Я проснулся(аж подпрыгнул на кровати) и
слышу какое-то нелегкое сопение и фырканье под столом. Полу-мертвый от
страха, я осторожно поднимаю голову и вижу.. под столом, спиной ко мне
на коленках стоит Димка, и время от времени сплевывает. В непонятках, я
встаю и подхожу поближе( а он даже и не услушал, как я подошел)… Не то,
чтобы он обблевал мне все вокруг, но, похоже, был готов на сей ратный
подвиг и лишь оттягивал момент опорожнения желудка, сплевывая
подкатывавшуюся слюну. Ни слова не говоря( мало ли, вдруг от
неожиданности его могострадальное сознание не справилось бы с фактом
внезапного появления меня и перестало бы сдерживать позывы его
внутреннего Я освободить ненужное пространство), я бросился в ванную,
схватил ведро стряпкой и стремглав бросился обратно, расшвыривая все по
дороге и ругаясь очень нехорошими словами. Теперь рассказ Димона наутро:
“Лежу я и понимаю, что вот-вот будет совсем плохо. Действовать надо
быстро а я ну никак не могу вспомнит, где у тебя туалет, а пока добегу,
уже будет поздно а нужно как -то спрятаться хоть немного, потому как …
неприлично, понимаешь, посреди комнаты. Вобщем нырнул я под стол, только
присел, чувствую, вроде попустило, но все равно где-то очень рядом, и
слюны полный рот. Ну вот я так и сидел, поплевывая, да собираясь с духом
рвануть до туалета, вдруг услышал жуткий грохот сзади и 9-ти этажный
мат. Когда я оббернулся и увидел, что сзади меня стоит привидение в
белом, я о%%ел, а когда разглядел, что это Саня (т. е. я) навис надо
мной с ведром и с тряпкой, я понял, что меня сейчас или обольют водой, а
потом испиздят мокрой тряпкой, либо сначала испиздят тряпкой, а потом
обольют водой…
Мда, все кончилось хорошо, Димка пошел спать, я пошел спать а Андрик
наутро долго сожалел, что не довелось ему увидеть сию картину.

Почему исчезли египтяне? Они тоже думали, что строят адронные колайдеры
в форме пирамид.

Руководство по раскрутке для неизвестных журналистов.
Отправляйтесь на ближайшую пресс-конференцию Киркорова и задайте вопрос,
который несомненно волнует всю страну: сколько же все-таки римейков у
лучезарного Филиппа. Также поинтересуйтесь: сколько "римейков" первой
брачной ночи с Аллой имеется в активе у Киркорова и сколько
"бонус-треков" со Стоцкой.
Слава и почет вам гарантированы!

Поставил сегодня автомобиль в сервис, до работы добирался на метро. Надо
сказать в метро последний раз ездил года 4 назад... Спускаюсь на
эскалаторе, стою справа. До конца остается метров 10, решаю пройти
остаток пути слева, обгоняя стоящих.
Перестраиваюсь в 'левый ряд', смотрю влево и вниз и пытаюсь найти
зеркало заднего вида и включить левый поворот...
Вот она сила привычки :)

Nascha Milka srat yselas,
Na kolchoznou borozde.
Ia podkralsia potechonky,
I pochlopal po pizde.

История реальна.
У одного моего друга отец был инвалидом и имел по этому случаю инвалидную коляску (машину). Так вот, как-то мы с другом, изрядно накушавшись, собрались, как полагается, к подругам. По причине отсутствия другого транспорта и прикола ради поехали мы на инвалидке. Едем себе весело, никого не трогаем, а тут впереди гаишник маячит. Честно говоря, я так и не понял, то ли он тормозил нас (что вряд ли), то ли давал отмашку другой машине. Но мы запоздало тормознули, проехав метров тридцать. Друг (он вел машину), уже в умат пьяный, открыл дверцу, вывалился на асфальт и на четвереньках пополз к гаишнику. Круглые глаза блюстителя были заметны даже с такого расстояния. Он отчаянно замахал руками и закричал: товарищ инвалид, езжайте, езжайте!

Был вчера в казарме бал.
Ржевский конницу #бал.
Кони танцевали,
А гусары ржали.

Адрес электронной почты "Дальэнерго", г. Владивосток: [email protected]

"Единая Россия" сказала: "Превед Медвед!"

Журнал "Компьютеры+программы" (г. Киев), №7-8, 2001 г. , реклама на 79
стр. "мы с вами одной крови! Игровой журнал нового поколения!".

Большими жирными белыми буквами идет перечисление в колоночку (причем
символ @ не такой заметный, как все остальное - немного другой шрифт):

Doom III
Black&White
"CHEAT"-парад Metal Gear Solid 2 (playstation 2)

П@УТИН@

Fallout
......

хорошая подборочка...

Сильно опоздавший на урок Вовочка стоит перед учительницей:
- Что случилось?
- На меня напал вооруженный бандит!
- О боже! И что он сделал?
- Отнял домашнее задание...

http://www.hotmix.kiev.ua

Малой (5 лет) вопросы задает. Почему наш кот в ванной не хочет плаваьть?
ведь он молоко пьет, слюну глотает а воды почему то боится.

Перед посадкой в самолет к инструктору(И) подходит парашютист(П)и говорит:
(П)- я сегодня не буду прыгать
(И)- Чего это вдруг?
(П)- Бабушке сон приснился, что парашют не раскроется
(И)- Все будет ОК, раскроется
(П)- Бабушка сказала, что не раскроется
(И)- Ну ладно. Если боишься, давай поменяемся парашютами.
Так и сделали. Взлетели. Парашютист прыгнул, купол раскрылся, летит себе
спокойно и вдрг видит мимо него камнем пролетает инструктор с криком:
-ібаный в ро-о-о-о-т!

Alex.

Для начала два объяснения. Первое: от нашего германского городка до
Голландии - час на электричке. Второе: по-немецки "грасс" означает
"трава" (которая на газоне), а также "травка" (которую курят). А "травы"
(которые в еду добавляют) называются "краут" или "кройтер".

Теперь сцена. Захожу в небольшой магазинчик типа Овощи-фрукты. Передо
мной солидная тетя ненемецкой национальности (какой - не знаю, слышно
только, что немецкий у нее ну со-о-овсем не родной). Хочет купить
какую-то петрушку-сельдерюшку, но не знает, как это сказать по-немецки.
У нее всплывает в памяти слово трава, ну она и говорит, мол, грасс,
битте.
Продавец говорит, у нас нет. Тетка - а где лучше купить. Тут продавец
оказался с чувством юмора (наверняка ведь понял, о чем речь). Выйдете из
магазина, говорит, садитесь на автобус №№№, доедете до вокзала, там
электричка до ХХХХХ. Ну а там уже ищите кофи-шоп.
Хорошо что у тетки хватило ума понять, что это шутка. А то ведь уехала
бы в Голландию, в кофи-шопе (это где косяки легально продают) укроп
покупать.

Гороскоп-по гороскому я всегда была раком.

Доносит полковник генералу:
- Там солдаты ебают скамейку.
- Всех сюда.
Всех собрали.
- Кто не ебал скамейку - выйти из строя.
Один солдат вышел.
- Молодец, не ебал скамейку. Как фамилия?
- Скамейка.
Alex

В догонку к истории от 19.05 "подержите мой энурез"
Взгляд от продавца: По магазинам, по моему, нормальные люди не ходят.
Каждый день приходит какое-нибудь чудо, да еще с диковинным вопросом.
Только ушла одна... Я, говорит, давно еще с завода краску принесла,
желтая, в банке, у вас к ней растворитель есть?

Центральная избирательная комиссия приняла решение о недопущении к
участию в выборах президента граждан, имеющих задолженности перед
банками, ГИББД, ДЭЗами, налоговой инспекцией и пр.

Долго думал писать или нет, но вот решился, т. к. не могу понять это
прикольная безграмотность или..........
Впрочем Вам судить........
ИСТОРИЯ
Дело было в Киеве...
Сунули мне в рукикак-то листовку, о продаже комплектухи, т. к. на то
время надо было кое-что приобрести, то решил прочитать и наткнулся там
на строку: AMD 2000+MHZ Athlon XP!!!
Мне она показалась странной, и я решил написать им и уточнить, не
ошиблись ли мои глаза? И вот что я получил в ответ:

Процессор AMD Athlon XP 2100+ функционирует на частоте 1,73 ГГц.
Процессор AMD Athlon XP 2000+ функционирует на частоте 1,67 ГГц.
Процессор AMD Athlon XP 1900+ функционирует на частоте 1,60 ГГц.
Процессор AMD Athlon XP 1800+ функционирует на частоте 1,53 ГГц.
Процессор AMD Athlon XP 1700+ функционирует на частоте 1,47 ГГц.
Это частоты на которых работает сам процессор.
Конечная частота определяется: частота мамки * частота проца = выходная
частота.
Если комп будет работать на меньшей частоте,(что не допускается
техниками по сборке), значит не правильно установлена шина.
Поэтому 2000 атлон будет работать как 2000.
Не нужно путать тактовую частоту с личной частотой процессора.

Комментарии, кажется, излишни.....
ЗЫ: На всякий случай привожу ссылку про политику АМД в отношении
камней......
Alex

Сейчас прочитал на rbc дословно:
"По словам собеседника агентства, милиционер произвел два
предупредительных выстрела в воздух и четыре - по колесам автомобиля. По
случайности одна из пуль отрикошетила и поразила случайную прохожую. В
итоге правонарушитель был задержан."

"Не попади милиционер в прохожую, преступник наверное удрал бы.

Возвращаясь к истории номер 1 от 24 июня 2002 года.
У нас на военной кафедре в СПбГЭТУ (ЛЭТИ) половина курса получила пару
на самой первой контрольной. По одной причине-полное непонимание
флотской терминологии. В ее основе два простых термина:
1. Корабли не плавают, а ходят (плавает только дерьмо в проруби).
2. Главный на боевом корабле-командир (капитан на граждансокм судне).
И никак иначе.
А ЗамКом по МорДе это уже вторично

Едут, как-то, туристы по Красной площади, видят, голубые ели. А когда
подъехали поближе, то увидели, что голубые не только ели, но и пили.

"Гигабайт твою мать!" - сказал админ и грязно выругался..

Прошу Верховный Суд обЪяснить гражданину Лужкову Ю. М. , что ежели
Президент ездит с мигалкой, то он: во первых - НЕ ВСЯКИЙ; во вторых - НЕ
ПРЫЩ ; в третьих - ДАЖЕ НЕ ФУРУНКУЛ.
ВВП

Подняв трубку телефона и услышав "Аллё", каждый истинный мусульманин должен ответить "Ваалейкум ас-аллё"!

Венец- делу конец! (из советов молодоженам) Саня

На уроке английского:
-А сейчас, дети, мы начнем изучать английский алфавит. Кто-нибудь
из вас знает английские буквы?
Дети програмистов хором:
-Q,W,E,R,T,Y!!!!!

После просмотра очередной передачи "Свобода" Савика Шустера с участием
ведущих украинских политиков, я пришел к выводу, что КВН начинает
морально устаревать...

Найденные в капусте – всю жизнь при капусте. Найденные в лопухах – всю
жизнь лохи.