Поиск по автору:

Добавлю один из моих старых анекдотов.
По аналогии с сигаретами компания "Алкаголик" начала выпуск серии водок:
Традиционной - 40 градусов, легкой - 20 градусов, суперлегкой - 10 и
безалкогольной.
Обычно задается вопрос - а при чем тут водка?
Ответ простой: во-первых, наутро от безалгольной водки похмелье - как от
обычной (еще лучше - как от подделки), а главное - цена та же.

Alive Deadbody
Что такое bip-bip-bip...
Вы разве не слышали, что открывается авторская страница Сергея Шнурова?

Так вот, это его рассказ о первой анонсированной передаче - впечатления
Шнура об Америке. В которой, как обещано, все неприличные слова
забибикали. Ну, Шнур и bip-bip-bip...

Челябинские гольферы настолько суровые, что играют нано-клюшками с
нано-мячами в пол-метровой траве.

Челябинские киллеры настолько суровые, что становятся рыцарями джедай,
чтоб душить клиентов мыслями на растоянии.

Челябинские художники настолько суровые, что рисуют картины только
"натуральной акварелью": грязью, травой, соком, кровью, говном и т. д. -
все что оставляет пятна.

Янукович заговорил с послом США по-английски.
Янукович: - " Хую дуду, блин! "
Посол: - "О, е, у вас отличное произношение! "

Пpиехал Янукович в Питер, спpашивает "а что у вас есть интеpесного?" Ему
и говоpят, сходи в Зоопарк. Сходил Янукович в Зоопарк, веpнулся.
Спpашивают "Hу как, понял?". Нет, не понял, отвечает Янукович. Ну так
сходи еще... (долгие походы Януковича в Зоопарк) Hаконец: "Hу как
понял?". Радостный возглас "Да!".- Так образовалась партия регионов.

... через две, через две зимы, отслужу, отслужу как надо и вернусь!
Запомни, бля...

Шли две девушки.
Одна красивая...
Другая в яму е№;лась.

- Как проходит расследование покушения на Януковича, совершенное путем
обсыкания штанов Януковича собачкой Тузиком и обстрела куриным яйцом?
- Теперь КГБ разыскивает его сестру-курицу, которая, согласно
оперативным сведениям, сказала: "Мы снесем другое яйцо!"

Синее море, белый порошок... ”

Ну это так наблюдения из жизни телевизера !
Первое: за несколько дней до 11.09.02 по РТР показывали фильм о
катастрофе в небоскребе а по ТНТ фильм Рембо! Уже смешно правда ?
А например во время показа документального фильма реклама начиналась
летящими самолетами !
Я прямо скажем не ханжа но ежели мы як страна ПЫТАЕМСЯ изобразить траур
так хотябы не прикалывались бы так !
Второе: благодаря таким уважаемым мной людям как Задорнов и некоторые
другие сатирики мы в большинстве своем уверены что у американцев нет
чувства юмора это не так например любимое слово Петросяна кибенематика
даже близко не лежало с американским словом democrazy заменив всего одну
букву получили шедевр !

Революция в Украине отменяется - в стране закончились стратегические
запасы оранжевой краски.

На стройке:
- Это что еще такое? Как вы это допустили?! Сказано же - ходить под
висящим грузом строго запрещено!
- Но шеф, в инструкции не сказано, что лежать под упавшим грузом
запрещено...

Продается марихуана. Не дорого. Телефон: 02. Спросить Хашиша.

..Хоронили тещу..
Порвали два баяна.

Выборы в Верховную раду Украины признаны недействительными из-за того,
что антидопинговый комитет, исследуя кровь и мочу членов Центральной
избирательной комиссии Украины, обнаружил в них высокое содержание сала
и горилки.

Звонит один мужик другому с мобильника на мобильник и говорит ему:
"Поговорить надо, только перезвони мне, тебя плохо слышно!"

(С)Hyperman

- Товарищ прапорщик, люди летают?
- Нет, конечно.
- А товарищ полковник сказал, что в "Ecco" летают.
- Ну, они очень низко летают, над самой землей.

Сестры Перро:
- Хлопай @@@бальником и влетай!

ВОПРОС: Интересно, что будет, если выпить упаковку виагры сразу всю?
ОТВЕТ: Оргазм в гробу.

Стоим с другом у супермаркета, похмеляемся и обмываем купленную им гарду
(кинжал типа такой). Район такой, что к супермаркету приписали мента на
дежурство. Этот хрюндель типа подваливает с понтом документы проверить и
за кинжал поговорить. То что мы в общественном месте потребляем, его
совершенно не волнует. Короче вызывает наряд, мы еще с ним минут 10
стоим трепемся и продолжаем потреблять. Что ему пофиг на нас, что нам на
наряд.
Подъезжает наряд, друга сажают в машину и везут в отделение поговорить
за ножик =) Мои попытки поехать с ним пресекаются нарядом со словами - а
ты типа если такой правильный - в автобус садись. Это при том, что я на
автопилоте уже и как на ногах держусь - сам незнаю. Ладно, сел в
автобус, доехал, прохожу мимо КПП (милиция сейчас пугливая, у нас там
будка на входе с автоматчиком), меня дежурный спрашивает за цель моего
визита к ним. А я смотрю машина с другом во дворе отдела стоит, ну я
туда со всех ног и дернул. Автоматчик орет - стой, куда, типа стрелять
буду. Я ему - стреляй. Тут до тех что в машине доходит, что я
невменяемый и лучше мне друга отдать по хорошему... Вобсчем вернулись мы
к тому же супермаркету и продолжили там возлияния. Вот такая вот
история. А "Другая Россия" еще жалуется, что их ОМОН гоняет...

Эммигрировал еврей из России - но теперь на работу никто не берет, денег
соответсвенно тоже нет, никто не уважает. решил тогда еврей назваться
русским сразу и работа нашлась и деньги появились, соседи хорошо
относится стали. ходит еврей и думает: вот гусские- сволочи, такой
гешефт скрыли.

Путин - Матюхину: "Буду краток, посол вООН!!!"

Киев, начало февраля, вечер, дождь... Идем мы с моей знакомой
однокурсницей Наташей (после одной очень увлекательной лекции по
вегетационным индексам для космоснимков) слегка уставшие. Проходя мимо
ларьков с хлебобулочными изделиями, ей жутко захотелось неких пальчиков
(кондитерское изделие продолговатой формы, на вкус тоже ничего). Глядя
на эти кренделя у меня сразу ассоциации – палки-сосалки. Ну тут меня и
понесло по поводу этих палок-сосалок и кренделей. Пока она доставала
деньги, пыталась привлечь внимание продавщицы и безуспешно закрыть мне
рот,- меня несло. И вот, наконец, продавщица нас заметила, Наташа
протягивает деньги, указывает на ценник с "пальчиками" и невозмутимо
произносит "4 язычка, пожалуйста!"

Общий портрет нашей хоккейной сборной - это общий счет четырех ее
последних матчей: 4-14, т. е. 3.14 + 1. Пи да...

Штирлиц угарал с-рака. Срака угорала со Штирлица.

Самая сексуальная пластинка: речь жены Януковича про наколотые
апельсинки с придыханиями, пущенная на маленьких оборотах.

Когда прижмет пописать на улице, самое главное - чтобы за углом никто не
покакал

Челябинские шахтеры настолько суровы, что грызут уголь зубами.

Приходит дочь к отцу:
- Папа, а можно я на дискотеку пойду?
- Нет.
- Ну пап...
- Ладно, только сделай минет.
- Да ты че папа офигел? - Убегает в общем к себе в комнату. Плачет. Ну
делать нечего - на дискотеке парень ждет.
Пошла, значит, сосет, сосет. Вдруг:
- Фуууу. Папа а че у тебя весь хуй в говне?
- Так братец твой уже давно на дискотеке...

Штирлиц и Мюллер на приеме у Гитлера. Гитлер обращается к Мюллеру:
- Мюллер Вы кто?
- Я воин доблесной армии!
Довольный ответом Гитлер обращается к Штирлецу:
- Штирлец Вы кто?
- Я муж доблесной Армии!
Штирлиц был близок к провалу, это была подпольная кличка радистки Кэт.

Едут Петька с Василь Иванычем на телеге мимо картофельного поля. Видят
на поле бабка старая ковыряется.
Петька кричит ей:

П: - Здорово, бабуля !
Б: - Ка-а-артошку копаю...
П: - П@%да ты глухая !
Б: - Да есть и гнилая...
П: - Е%ать тебя надо !
Б: - Пора уже, осень...

Зачем иностранцам нужно сочинять анекдоты для русских- пытаются наладить
импорт.

Только, что на lenta.ru
В результате аварии на железнодорожной дороге в Берлине получили ранения
22 человека. Инцидент произошел на железнодорожной станции Зюдкройц
(Suedkreuz), когда пригородный поезд врезался в стоящий на путях
технический состав компании Deutsche Bahn.
Двое пострадавших находятся в тяжелом состоянии, сообщает берлинская
газета Die Welt. Авария произошла из-за того, что машинист пригородного
поезда, который также получил ранения, свернул на закрытый путь.
http://www.lenta.ru/news/2006/11/20/train/

История приключилась с одной моей знакомой.

Они с подругой как-то переходили улицу у метро "Алтуфьево", вдруг визг
тормозов и машина останавливается в метре от них (ну не посмотрели
налево-направо, как в правилах сказано). Из машины вылетает разозленный
мужик и крчит на всю улицу: "Девушки, машина не ебет, машина давит!".
На что оная подруга ему заявляет, ни секусекунды не задумавшись:
"Да так как вы ебете, лучше б сразу задавили". Разворачивается и идет в
нужном ей направлении.

Пы рызыльтытым ысслыдывыный фылылыгыв ыдныгы ыстынскыгы ынывырсытыты,
ыбызнычыныы глысных быкв ны пысьмы ны ымыыт ысыбыгы знычыныы длы чтыныы.
Ыслы всы глысныы быквы зымыныть ны ыдны лышь быквы "Ы", всы-рывны тыкст
чытыытсы быз ысыбых прыблым.

Дорогая, можно я тебе на день рождения подарю себе сотовый телефон

Просыпается Масхадов чуствует, что его кто-то сношает, смотрит -это
Басаев.
- Как же это так? Я же "авторитет", а ты так поступаешь...
- да ты и останешься "авторитетом" -в сортире.

Новогодний голубой пидарок

Челябинские политики настолько суровы, что определяют победителя дебатов
с помощью кулачных боев без правил.

Челябинские повара настолько суровы, что кидают в кипящую воду живых
животных.

Челябинские фашисты настолько суровы, что ненавидят и бьют даже своих.

Челябинские вышибалы настолько суровы, что выкидывают клиентов через
окна.

Челябинские бандиты настолько суровы, что ходят на стрелки с
гранатометами и ездят на танках.

Челябинские менты настолько суровы, что сбрасывают на бандитов ваакумные
бомбы.

Челябинские охотники настолько суровы, что ходят на медведя с одним
ножом.

Навеяно № 27 от 17.05.2005 г.
Мне это моя половина рассказала. Она ложится спать, а я уже дрых без
задних лап (пришел с работы, вымотанный, набегался). Ну вот, только она
легла, и вдруг получает сзади (то есть от меня) основательный удар
коленом под зад. Да так, что чуть из кровати не вылетела. Она у меня не
совсем маленькая, да я и сам 182 х 120 (1 - рост, 2 -вес). Обиделась,
естественно, поворачивается с целью дать любящему мужу в лоб - а он, гад
(я, то есть!) дрыхнет сном младенца, причем явно не притворяется. Утром
она мне это рассказала, я ей давясь от смеха сказал, что у меня от
перенагрузок судорога скорее всего была. Оба потом долго ржали...

"Хуандай и Мазда объявили о совместном проекте. Скоро в автосалонах
появится новый автомобиль - Маздай."

Нет, он будет называться ХуЗда

Знакомый прислал ситуацию, произошедшую сегодня с ним.
Решил выложить без купюр:

Спешу рассказать тебе такую историю (произошла со мной сегодня утром).

Расклад такой: сегодня утром проснулся, как обычно зашел в ванну,
открываю кран холодной воды, и о-па... ??? из него пошла горячая и,
потом, кипяток, ну как обычно из горячего крана.
Ну, думаю, не проснулся, надо открыть кран горячей воды (может
перепутал). Открываю, и, ВО, БЛЯ, ГОРЯЧАЯ ВОДА. Кароче, у меня из двух
кранов идет оху-но горячая вода (в унитазном бачке в туалете - тоже
горячая вода!!!) Ну я не смог помыться, похавать (чай из горячей воды -
западло) и т. д. Выхожу на работу, а внизу консьержка сидит, спрашиваю у
нее: Тетя, а чего так получается, что у меня из обоих кранов кипяток
х..ярит?? А она отвечает, что вчера трое сантехников-слесарей в ОЧЕНЬ
пьяном состоянии (а пьяном, потому что их вызвали в конце дня, а они в
конце дня всегда пьяные) ремонтировали какую-то поломку, и, бля, так
наремонтировали, что перепутали трубы холодной и горячей воды!!!!!!!!

Короче, Леша, я подумал, что вот сейчас люди будут потихоньку
просыпаться и пытаться привести себя в порядок, А НИХ.. Я НЕ ПОЛУЧИТСЯ,
потому что вчера наши ребята постарались и ОТРЕМОНТИРОВАЛИ как надо!!!

Это по-нашему, - так напиться, что перепутать трубы холодной и горячей
воды!!!! :)))))

Одним словом - П..ЗДЕЦ!!!!!!!!!

До Ющенко у шахтеров было два чувства: чувство холода и чувство голода.
Теперь у них есть еще и чувство глубокой благодарности - партии
регионов.

Вы наверно помните как в народе началось хождение крылатой фразы?
Демократы - дерьмократы!!!!
Не пропустите рождение нового перла!!! Только что из гущи народных масс:

"ЕДИНОРОСЫ - ПИДОРОССЫ"!!!

Вечером семья прогуливается по городу. Неподалеку находится воинская
часть, где идет вечерняя прогулка, естественно с исполнением строевой
песни, которая эхом разносится по кварталу. Глава семьи, служивший в
Армии, говорит: «Слышите, как здорово солдаты поют? », на что двое
остальных членов семьи в один голос отвечают: «Какие солдаты? А мы
думали – это собаки лают»
Alex.

ЕБН, обращаясь к внучке:
- Правнука назовите Мишей, а то перед Михаилом Сергеевичем
неудобно панимаа-ш.

Пол Верховен объявил список актеров для фильма по роману "Азазель".
В главных ролях: А. Шварценеггер, М. Дуглас и Ш. Стоун. Действие будет
происходить в старом Чикаго во времена Сухого закона. Фильм будет
называться "Джонни Уолкер".

Cидят два чеченских боевика и дрочат на портрет Березовского, тут
подходит третий достает портрет Новодворской и говорит- я
свежачок-девственицу нашел.

Челябинские программисты настолько суровы, что пишут софт только в
"ассемблере".

Американцы становятся сибиряками.