Поиск по автору:

.... И не история даже, а просто так, поделиться наблюдениями.

Давно хотел открыть миру страшную правду, да все как-то некогда было.
Навеяло недавней историей о хитроумном способе воровства из
супермаркетов путем отправки посылок из этого же супермаркета себе
домой. В Канаде (или США?).

В начале 90х мистер Задорнов ввел моду гордиться нашими достижениями в
обсласти чего-нибудь спиздить у зазевавшегося буржуина. Считается, что
мы большие мастера этого дела, чем обязаны своему острому уму и
непостижимой в своей широте и загадочности душе.
Более того, считается, что и сами буржуины признают наше
интеллектуальное превосходтсво в этом вопросе и боятся (т. е. уважают).

Коренное же население этих буржуйских заграниц (особенно США) сильно
зажирело мозгами и не может тягаться ни в коей мере с нашей
сообразительностью, помогающей нам жить наплевав на закон и порядок.
Этот давно озвученный стереотит является продметом гордости россиян на
равне с Космосом, Лебединым Озером и Хоккеем (до того, как он переехал
на ПМЖ в ту же Канаду и США).

Низвержение этого стереотипа может больно ударить по нашему имперскому
самомнению, но пришло время обнародовать статистические данные,
накопленные за годы проживания на чужбине.

Итак, по масштабам воровства из магазинов, русская община (достойные,
хочу я вам сказать, представители своего народа) сильно позади других
нац. Меньшинств.
Первые места делят представители народов Карибского бассейна (негры из
Ямайки и проч.) и солнечной Индии-Пакистана. В местах компактного
проживания этой публики даже не очень большие магазины оснащены не
только всякими так камерами - пищалками, но даже имеют штат детективов в
штатском, чья работа просто шариться по магазину и высматривать воришек.
Зарплата у такого специалиста около 40 000 в год (приличные деньги
здесь). Прикиньте арифметику - сколько у них пиздят, если они готовы
столько платить таким дармоедам.
В «русских» районах ни о каких мерах безопасности и не слыхали. Объемы
воровства ничтожно малы настолько, что никто толком об этом не говорит.

Даже туповатые и трудолюбивые китайцы переплюнули гордых Великороссов
щедро перемешанных с представителями народа Израилева в этом ремесле.

НЕ лучше дело обстоит и с крупномасштабными финансовыми преступлениями.
Широко известная «Русская мафия» за океаном занимается, в основном,
проституцией и вымогательством мелкого масштаба. Потихоньку тырит
«лексусы» и прочие порше у зазевавшегося богатея и отправляет домой в
морских контейнерах. Вечерами смотрит российское телевидение и
восхищается размахом «коллег» на родине.
Ниша крупномасштабного
казнокрадства-отмывания-крышевания-корупции-отката прочно занята
местными и примазавшимися итальянцами. Ждать нужно пару поколений, пока
места освободятся.

«Нет, не верю! - скажет разозленый читатель - Это какой-то очернитель и
злопыхатель! Нет для него ничего святого! НЕ может такого быть, чтобы
великий русский народ до такой стапени был незаметен! Должно же быть
что-то, чем можно гордиться и о чем рассказывать! »

Отчего же, скажкуя вам, есть и еще как. Просто гордиться в умении
спиздить в супермаркете мы все еще уступаем черным, а в умении спиздить
у государства - итальянцам. Опять же с английским не все наши в
ладах.....

Предметом истинной гордости нашего человека за бугром становится его
продвинутость в вопросах технических (т. е. как заменить колесо у машины
или как забить гвоздь без особенных увечий) и гуманитарных - (кто
написал «Доктор Живаго» и кто и в каком году открыли Америку).
Человек, который сам меняет себе колеса считается здесь механиком, а
тот, который еще к примеру знает на память имена пары американских
писателей-классиков, считается жутким ителликтуалом, его показывают
знакомым и его мнение по любому вопросу принимается как статья из
толкового словаря.
Поэтому многие здесь считают русских сплошь энциклопедически
образованными механиками. Местные жители, несмотря на то, что количество
автомобилей здесь давно превысило чилсо людей, страдают массовой
технической шизофренией и абсолютно не представляют себе устройства
автомобиля даже приблизительно.
Многочисленная каста автомехаников пользуется дурной репутацией за
низкое качество обслуживания и просто наглый обман клиентов.
Русского клиента обмануть сложнее, т. к. он просто не понимает зачем при
пробеге 80 000 нужно менять оригинальные свечи, провода и пр. ботву на
4х летнем лексусе. Более того он не понимает, зачем нужно было менять
тормозные накладки истертые на 50% и при споре обнаруживает
подозрительную осведомленность о принципе работы инжекторного двигателя.
Отсюда и легенды о технической продвинутости и склочности характера.
Для правдоподобности - пример из жизни. На заправке подходит дама
средних лет и просит помочь долить ей масла в двигатель, а то она не
знает, куда именно лить, но красная лампочка горит - значит мало масла в
двигателе.
Тачка - Ауди 4, года 02-03. Чего там у этих немцев горит я не знаю, но
подчиняюсь и принимаю из рук мадам литровую фляжку Эссо.
Под капотом только две крышки на поверхности - для масла и для
стеклоомывателя. Перепутать сложно. Открываю масляную горловину, но дама
с недоверием говорит, что это не для масла. Для масла должна быть такая
продолговатая хреновина, она видела раньше. На что я отвечаю, что, ваша
правда, длинная херня есть, но через нее мало обычно не льют (хотя были
случаи) - неудобно. Заливают через вот эту круглую дырку, о чем
собственно и гласит надпись на 5 языках. Но здесь есть еще и другой
аспект - масло которое я держу в руках синтетика, а чего залито в
двигателе я не знаю - бирки нету. Более того - вся страна ездит на
минералке. В общем есть вероятность того, что если эти две вещи
смешаются в вашем двигателе, то он запросто застучит и сдохнет насовсем.
Мой монолог явно произвел впечатление на даму, т. к. она спросила, не из
Монтреаля ли я. Акцент знаете ли. Давольно часто народ принимает наш
акцент за французский. Нет не из Монреаля, а совсем наоборот - из
России.
Тут выражение лица у дамочки изменяется - она говорит с профессионалом -
и тень сомнения исчезает с ее лица. Что же делать? Мог бы я определить?
На вкус?
О, это шутка? Конечно, она сейчас же будет звонить в гараж, где меняла
малос в последний раз и попробует выяснить у них. А мне огромное спасибо
и вообще ей сильно повезло, что знающего нужного человека в нужный
момент........

Еще хотел поподробнее остановиться на способнстях русского человека
переносить большие дозы спиртного, но об этом в ледующий раз, если
рейтинг будет благосклонный........

Дядя Ваня.

Любимая игрушка. (Реальная история - Июль 2004)
Собрались мы, в общем, с женой уехать на пaру дней на озеро - отдохнуть,
расслабиться. Есть у нас рыжая и симпатичная кошка, игривая такая. Как
правило, когда мы с женой куда-либо уезжаем, то кошку мы сплавляем
любимой теще, чтобы эта рыжая тварюшка не скучала одна дома. На сей раз
случилось так, что родители жены уехали в отпуск, посему было решено и
оговорено пристроить кошку к тете и дяде жены. Тетя жены (Люда) кошек
любит, поэтому мы упаковали кошку, ее еду, любимую игрушку и все такое,
сплавили с рук и с чистой совестью уехали.
Отдохнули неплохо, никто не звонил, не тревожил. Вернувшись, звоним Люде
и невинно интересуемся, как себя вело наше животное. В ответ нам
сообщают: "Кошка, вела себя просто замечательно, а вам, дорогие, я
поотрываю головы."
Что именно мы сделали, и вообще за что нам отрывать голову, она
категорически отказалась сказать, и поэтому, совершенно заинтригованные,
мы примчались к ней.
Всю дорогу, мы размышляли о том, за что же нам надо отрывать голову, но
ничего не смогли придумать.
Когда мы зашли, я украдкой окинул взглядом квартиру, ища следы
разрушений, нанесенных нашим домашним зверьем, но ничего не заметил.
Люда, которая казалась слегка веселой, начала щебетать о том, какая наша
кошка лапочка, какая она общительная, и насколько она лучше других
кошек, которых ей оставляли. Мы с неудомением поинтересовались, за что
же тогда нам отрывать голову. Люда удалилась на секунду и торжественно
внесла листик, оказавшийся квитанцией от отловщика змей.

Дальше цитата (Люда - Л, ее муж Илья-И): Л -" Просыпаюсь я в полпятого и
иду в туалет. Спросонья включаю свет и вижу на полу спираль темного
цвета. Сослепу я начинаю обвинять кошку в том, что она сделала все свои
дела на пол, вместо своего кошачьего туалета. Присматриваюсь поближе и
вижу змею. Хватаю кошку, выбегаю из ванны, визжа от ужаса, и запираю
дверь. Выключила ей свет, чтоб она меня не увидела. Из комнаты вылетает
заспанный Илья, не понимая в чем дело."
И -" Я проснулся от громкого визга, и выбежал посмотреть, в чем дело.
Вижу Люду, прижимающею к себе кошку. Люда говорит:"В ванной змея". Ну, я
хватаю веник... Люда как увидела меня с веником, так закричит: "Ты что,
с веником?!... Накрой ее!" Ну, я взял таз, накинул на змею и поставил
сверху ведро с водой, чтобы не удрала."
Л -" Спать мы уже не пошли, а как можно?! В доме змея, пойди, пойми,
какая?! С горем пополам собрались на работу, заперли кошку в комнате,
чтоб не пострадала, и ушли. Я на работе нервничаю, все падает из рук,
бедная кошка одна дома со змеей, не дай бог что-то случится, я ж себе не
прощу."
И -"Отловщиков змей в телефонном справочнике не нашлось, начал
спрашивать сотрудников. Там "специалисты", блин, в армии служили,
начинают спрашивать про змею: какой расцветки, какая форма головы?.. Ну,
я им говорю - черная, в белых пятнах вся, а голова вроде как
треугольная. Этот консилиум постановил, что змея эта - какая-то гадюка,
очень опасная и ядовитая, и только никак не могли понять, как она ко мне
на четвертый этаж попала. Заодно посоветовали нескольких отловщиков
змей. Позвонил, договорился на три. Отловщик пообещал определить, что за
змея, мальчик ли, девочка ли и поискать в квартире гнездо и яйца.”
Л -" Вернулась домой пораньше, выпустила кошку, успокаиваю, а самой
везде змеи видятся. Каждый черный шнур, каждое пятно на полу... Ужас.
Пришел этот специалист, спрашивает, где змея. Подвела его к ванной, а
сама на захожу, тыкаю пальцем на тазик. Он принес свою палку-хваталку
для змей (длинная такая). Я убежала в зал, держу кошку. Ей интересно,
наверное, она вырывается, когти выпустила, но я эту дурочку держу, жизнь
ее спасаю. Из ванны раздается шум и звуки возни... И вот выходит
змеелов. На конце палки дергается змея. Кошка пытается удрать. Я кричу.
Змеелов смеется и кидает змею на стол. Я чуть в обморок не упала от
такого. Ору -"убери ее!!", а он спокойно так интересуется: "Дети в доме
есть?". Причем тут дети?! нет никаких детей! А он говорит: "Змея то
игрушечная..........."
Змеелов честно заработал свои 70$ и удалился.
Здесь самое место рассказать, что же именно является любимой игрушкой
нашей кошечки. Это небольшая, очень реалистично выполненая резиновая
змейка, купленная моей женой много лет назад, чтоб напугать девочек в
общежитии.
И -"Когда я позвонил Люде узнать как дела, единственное, что она
сказала: "Будешь ехать домой, купи вина.... Красного... Побольше.""

Идет милиционер по улице. Видит в песочнице играет маленький мальчик. По
привычке подходит и грубо спрашивает:
- Че делаешь??
Мальчик оборачивается и отвечает:
- Г.. но с песком мешаю.
- А зачем??
- Милиционера лепить буду.
Тот хватает пацана за ухо и матюгами тащит к отцу.
На следующий день милиционер опять идет и видит в песочнице того же
пацана. Тут уже с сознанием долга гаркает:
- Че делаешь??!!
- Г.. но с песком мешаю.
- А зачем??!!!
- Пожарника лепить буду.
Милиционер (помягчев, с улыбкой):
- А ты г.. на побольше, побольше клади!
- Нельзя.
- Почему?
- Милиционер получится.

Стандартный разгон в кабаке в литрах пива.
0л - "так пацаны - кабак дорогой, берем только пиво и фисташки! Официант
- по кружке пива и фисташек!... - Как нет фисташек??!! и сухариков тоже
нет??!! а что к пиву? креветки??!! тогда только пиво..."
1л - "а фиг с ним... Официант! еще по бокалу пива и тащи сюда креветок
своих!"
2л - "Официант! По 50 грамчиков каждому!... Всю бутылку??!! Зачем? мы ж
напиваться не собираемся... Закусить??!! Еще чего - у нас пиво есть!"
4.05л - "Оффисьянт!!! Ауу! Тащи давай, ик, свою бутылку сюда... Ага и
закусочки какой-нибудь ик... А что у вас есть? Ага, вот это.. это и
это... кстати, а крокодила вы как готовите?"
6.55л - "Уважаемый! что там у вас в баре-то еще есть?"

К истории об Ильиче (памятнике)со встающей елдой.

Если в Москве идти по улице Большой Никитской (которая бывшая Герцена)
от Манежной площади к консерватории, то на одном сером доме виден
замечательный барельеф. Запечатлены там рабочие в процессе совершения
всяких своих ратных и трудовых подвигов. Угловая фигура - рабочий с
лопатой. Ручка лопаты торчит примерно под 45 градусов к... правильно, к
паху рабочего, и он сжимает ее в руке.
И если смотреть с определенного ракурса, то видишь совершенно
неприличную, но реалистичную скульптуру - рабочий, с своершенно
мученическим выражением на лице, дрочит нормальных размеров вставший
член.

GPS пишется через G.

приехал Генерал в Эмираты и очень понравился Эмиру ну и Эмир говорит:
Э: хочешь подарю тебе гарем?
Г: Ты что нельзя, я же Русский генерал!
Э: ну давай хотя бы на ночь?
Г: ... Ну давай!
Заходит генерал в гарем, а там девок классных море!!!!
Г: Равняйсь! , Смирно! , Юбки задрать! , нагнутся!
Девки все испонили, генерал подходит к каждой целует в задницу и
говорит: "Все что могу"

В догонку истории об обезжиривании крыла автомобиля водкой Флагман.
Картина знакомая. Раньше стеклоомывателя незамерзающего а Росии не
продвалось, вернее был какой-то, типа Ессо, но стоил неймоверных денег,
поэтому зимой многие заливали в бачок стеклоомывателя дешевую водку,
потом разбавляли немного водой - и все в порядке.
Отсюда истории.

1. Короткая.
Ранняя весна, городская окраина, вечереет. Выезжаю с автомойки,
останавливаюсь, достаю бутылку водки из багажника, и пока на забыл
заливаю в бачок под капотом, бутылку оставляю на бордюре, т. к. в зоне
видимости два мужика бомжеватого вида «трапезничают» на лавочке.
Покончив с водкой, я вспоминаю, что давно уже вожу с собой новые
дворники, и сейчас как раз самое время их поставить. Пока возился с
дворниками, один из мужиков прихватил уже пустую бутылку и я слышу:
« Я тебе говорил - водка - понюхай!!! » «Бывают же сволочи! » Не
дожидаясь аппогея возмущения я уезжаю.

2. Еще короче.
Зима, снегопад, холодно. Поздно ночью возвращаюсь откуда-то трезвый и
усталый. Останавливают гаишники, на посту, ничего не нарушил - работа
такая. Выхожу, протягиваю документы - задубевшая на морозе рожа в ушанке
вместо привествия радостно орет в сторону будки - «Вася, тут пьяный,
неси скорей!.... » Появляется Вася, на ходу пытаясь попасть в рукав
полушубка. Далее диалог:

- Он как только дверь открыл, меня перегаром чуть с ног не сбило
(Чувствительный попался)
- Гражданин, в трубочку подуем или сразу протокол? (Официальным тоном, с
плохо скрываемой радостью в голосе)
- Можно дышать, можно сразу на экспертизу, только не пил я ни капли
сегодня. У меня водка в стеклооиывателе залита, чтобы не замерзала.
Дорога грязная, брызгаю время от времени на стело, она стекает, а потом
пары заборник отопителя затягивает……. Отсюда и запах.
Пауза.
- Это….. ты…. водку……туда….?????? (с негодованием)
- А мы ее пьем…….(растерянно)
- Ты че, такой богатей? (с той же ненавистью) Понимая, что нужно как то
резюмировать сказанное, произношу:
- Меньше ее пейте, ребята, глядишь - и вы разбогатеете.
- Ну это….. Да, в общем….. только, вот нехорошо водку-то…..
- Ну я поехал?.........
- Дык, езжай если так……..
В зеркало я видел два удаляющихся силуэта в тулупах. Один беспопощно
разводил руками, а другой ожесточенно жестикулировал, махая палкой в мою
стророну.

Дядя Ваня.

История произошла в одном из аэропортов, координаты города и аэропорта
не скажу я партизан.
Так вот...
Загруженность большая, целая груда бортов (причем не маленьких),
крутятся в зоне ожидания, чтоб в последствии плюхнуться на полосу. В
эфире мат перемат, такой что: "Кто вы такой, вас здесь не стояло..."
И в друг в эфире, раздается:" Я борт №..... , иду на одном моторе,
срочно нужна посадка". Естественно вышка всех заткнула, на полосу
аварийку, посадку разрешила.
И....... на полосу заходил АН-2.

З.Ы. АН-2 одномоторный самолет.

Как я ненавижу курево и выпивку (в особенности пиво)

Довелось с 83 по 85 г. г. служить в доблестном стройбате. Работал я на
промбазе, оператором РБУ, а земляк мой Жора, автокрановщиком на той-же
промбазе в гараже. И была у нас традиция, когда Жора заправлял полный
бак на своем автокране(на базе зил-130), он заезжал за мной и мы
отправлялись проворачивать бартерную сделку. Так же было и в тот вечер,
Жорик заехал за мной и мы отправились к знакомому мужику, сливать бензин
для его 21 волги, в обмен на литр чачи и закуску. И вот возвращаемся мы
в гараж в самом радужном настроении, предвкушая распитие спиртного на
природе. И надо же было такому случиться, Жорик маневрируя в гараже,
выносит лобовуху на рафике(хорошо еще что кузовщину не попортил). А на
рафике приехал местный гаишный начальник, который и квасил в тот момент
с завгаром в его кабинете. Из кабинета выглядывает завгар и увидев такое
безобразие, начинает материться на чем свет стоит, но делать нечего,
надо уважить собутыльника, идем на склад. По пути, нам было обещано, что
свою нищенскую зарплату мы больше не увидим до самого дембеля. Наконец
стекло получено и мы имея за душой 0,0 опыта по установке лобового
стекла на рафик, с энтузиазмом принялись за его инсталяцию. Энтузиазма в
процессе запхания стекла у нас хватило только, на приведение
уплотнительной резинки в полностью негодное состояние. Пришлось идти на
поклон, и получив резинку с новой порцией матюков, продолжили
инсталяцию. И вот торжественный момент: стекло почти на месте, осталось
только уголок запхать. Тут Жорик, желая поскорее закончить с этим делом
и отправиться наслаждаться чачей, фигачит киянкой по этому уголку.
Стекло в ответ: "чпок"! и с печальным звоном, превращается в кучки
мелких осколков. Рев вырвавшийся из наших глоток, напоминал рев стада
смертельно раненных бизонов. На шум выскочил завгар и покрыл нас таким
отборным матом, что даже мы общающиеся друг с другом и со старшими по
званию исключительно на великом и могучем и привычные к любым словесным
выкрутасам, готовы были провалиться сквозь землю. На этот раз нам были
обещаны самые наикрутейшие репрессии и что Жорик с завтрашнего дня,
вылетит с гаража в бетонщики или изолировщики. Наконец буря утихла и мы
получив новое стекло, принялись со всей осторожностью, поминутно шикая
друг на друга, если кто прилагал чрезмерные усилия, впихивать его на
место. Наконец стекло водруженно на его законное место и мы провожаемые
"самыми теплыми пожеланиями" поспешили ретироваться с гаража, не забыв
ес-но прихватить с собой спиртное и закуску. Залив стресс качественным
виноградным самогоном, отправились в часть, куда благополучно и прибыли.
Что удивительно, в дальнейшем никаких репрессий не воспоследовало.
Правда Жорик вскоре, всеж таки вылетел с гаража в изолировщики, но это
другая история.

Два солдата из стройбата!

Отрывной календарь - 365 поводов "оторваться".

История о том какие работают специалисты в торговом центре "Айсберг" в
магазине Техносила
- продают старичку МФУ (копир, принтер, факс) проверить пытаются аж трое
"специалистов" поднимают АДФ ложат на стекло сканера листочек с текстом,
а чистый лист засовывают...... правилильно, сверху в АДФ, и очень долго
ждут не зная чего.....
да и еще огромное спасибо "специалисту" посоветовавшего залить в моющий
пылесос ДВАДЦАТЬ литров воды (вместо двух)

Девушки, помните, что по-прежнему самым надежным противозачаточным
средством является слово "НЕТ"

Опус на тему: «Изливая душу прохожему».
Эпиграф
Друзья, на что мораль стихам?
С ней только скука и усталость .
Рассудок не уместен там,
Где председательствует шалость.

ASD
(ранние сочинения, кто помнит - тот ценит)

Полночный час уж наступал;
А Харьков в пороках преуспевал:
Клуб ночной в огнях сиял,
Я девушку в параше драл.
До красна хуй в руке дроча,
Она облизывала губы,
Короче, всунул в горло я,
Закрыв от сладости глаза.
И вот, в руке гондон держу я.
А та, что отсосать согласна,
Уж на коленях, блин, стоит -
И попу пальцем теребит.
И пеною слюна исходит - струею по щеке бежит.
Вся млеет, млеет, в глозах огонь и вся дрожит.
И мой боец в штанах играя,
Залупою своей сверкая - уже готов!
Она же вся, от сладости изнемогая,
Течет, и что же думали бы Вы,
Гондон покрыл лишь пол длины.
Но, вот,- всадил я, в попу эту,
Она открыла лишь глаза,
И с губ слитело: -Да-да-да!
И быстрою поебкой довел все дело до конца.

Конечно, скажет тут читатель,
Что и они все мостаки,
Но, тут же, рифма - тут стихи!!!
Простите Вы за скверный слог,
Но автор в строчках не ошибся,
И опус сей он написал -
Имея хуй, руки и тетрадь и знать вот в этом благодать.

Истории о дерьме встречаются с той же периодичностью что мы сталкиваемся
в настоящей жизни.
Дело это было в середине 80х... осенью.
Я заступил по роте и чистил очки в туалете.
Казарма у нас была на втором этаже.
В очко кто-то уронил полотенце и после этого туда человек 100 посрало Ну
мне и поручили это ответственное дело - пробить очко и промыть гавно...
и будучи молодым бойцом и без всякого понятия как сантехника устроена я
решил пробить это полтенце сначала ручкой от швабры, а потом когда
ничего не получилось, слегка покапавшись в ящике с инвентарем.. я выбрал
лом
...
В это время шел развод рот как на первом так и на втором этаже Я стал
долбить это очко, плохо себе представляя что снизу очка есть водяной
замок - в виде буквы U и я долблю как рас в нижнюю точку этой
керамической трубы.
На первом этаже командир первой роты решил посмотреть что блин там такое
произходит в туалете.
Он пришел и встал под тем очком который я долблю... и стоял до тех пор
пока я не продолбил у этой трубе дырку.
На бедного старлея вылилось несколько ведер говна и гребанное полотенце!
Я так обрадовался что у меня все утекло кудато!
Я быстро все водой обмыл... выхожу из туалета...
А перед нашей ротой стоят наш ротный и то что в г..не с первого этажа и
громко орут Тот что в г..не: - Чье это бля полотенце???
Наш: -Чье это ГАВНО????

Потом старлей с первого этаже мне спасибо сказал что я лом не уронил ему
на голову.
После этого вся часть осуждала в основном один вопрос: Нафига он там
стоял так долго? Хорошо что никто не вспоминал зачем я ломом это
делал...

Тренер: Теперь Неструев не станет думать о бизнесе и посвятит себя
стрельбе

Как сообщала "Газета.Ru", Михаил Неструев завоевал для сборной России
вторую золотую олимпийскую медаль в пулевой стрельбе из малокалиберного
пистолета с 50 метров.
Тренер ЦСКА по пулевой стрельбе Александр Суслов рассказал
корреспонденту "Известий":"... Благо, теперь материально Неструев будет
обеспечен, мысли заняться бизнесом перестанут появляться (хотя раньше
было не без этого), и он сможет полностью посвятить себя стрельбе".//

Источник: GAZETA.RU 18/08/04

R.S. Можно только радоваться, что стрелки не стремятся в бизнес...

В город приехал цирк. Гвоздь программы - человек - мотылек! Народ валом
прет на представление. Проходит первая часть - ни чего нового, клоуны,
акробаты, животные. Заканчивается второе отделение - ни чего нового!
Народ начинает шуметь. Наконец гаснет свет, луч прожектора высвечивает в
чентре манежа тощего голого мужика с болтающимчя прибором значительно
ниже колена! Голос ведущего успокаевает народ и предлагает вместии
счетать вслух. Раз - РАЗ! ,два - ДВА-А!! ,три - ТРИ-И-И!!! ,четыре -
ЧЕТЫРЕ!!!! ,пять - ПЯТЬ!- НАЧИНАЕМ МОТЫЛЯТЬ !

Профессор философии, стоя перед своим классом, взял пятилитровую
стеклянную банку и наполнил ее камнями, каждый не менее 3-х см в
диаметре.
В конце спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, полна.
Тогда он открыл банку горошка и высыпал их в большую банку, немного
потряс ее.
Естественно, горошек занял свободное место между камнями.
Еще раз профессор спросил студентов, полна ли банка?
Ответили: да, полна. Тогда он взял коробку, наполненную песком, и
насыпал его в банку.
Естественно, песок занял полностью существующее свободное место и все
закрыл.
Еще раз профессор спросил студентов, полна ли банка?
Ответили: да, и на этот раз однозначно, она полна.
Тогда из-под стола он еще вытащил 2 банки пива и вылил их в банку до
последней капли, размачивая песок. Студенты смеялись.
А сейчас я хочу, чтобы вы поняли, что - банка - это ваша жизнь;
- камни - это важнейшие вещи вашей жизни: семья, здоровье, друзья, свои
дети - все то, что необходимо, чтобы ваша жизнь все-таки оставалась
полной даже в случае, если все остальное потеряется;
- горошек - это вещи, которые лично для вас стали важными: работа, дом,
автомобиль; - песок - это все остальное, мелочи.
Если сначала наполнить банку песком, не останется места, где могли бы
разместиться горошек и камни. И также в вашей жизни, если тратить все
время и всю энергию за мелочи, не остается места для важнейших вещей.
Занимайтесь тем, что вам приносит счастье: играйте с вашими детьми,
уделяйте время супругам, встречайтесь с друзьями. Всегда будет еще
время, чтобы поработать, заняться уборкой дома, починить и помыть
автомобиль. Занимайтесь, прежде всего, камнями, то есть самыми важными
вещами в жизни; определите ваши приоритеты: остальное - это только
песок. Тогда студентка подняла руку и спросила Профессора, какое
значение имеет пиво? Профессор улыбнулся.
Я рад, что вы спросили меня об этом.
Я это сделал просто, чтобы доказать вам, что, как бы ни была ваша жизнь
занята, всегда есть место для пары банок пива.

Еще раз о крысах... Со слов моего друга детства, которому я абсолютно
доверяю.
У нас на пароходе тоже была интересная история. Я тогда был четвертым
механиком и моя каюта была в надстройке судна на палубе командного
состава, а мои мотористы жили внизу на палубе рядового состава. У нас
на вахте был котельный машинист-хохол Толик, рассказчик великолепный,
знал море анекдотов и разных интересных жизненных историй. Когда мы
приходили на вахту, то он что бы не работать, мог все четыре часа
проговорить и не просто проговорить, а так что все слушали раскрыв рот.
Так вот мы все - 2 моториста, котельный машинист и я- механик после
вахты шли к мотористам пить чай и кочегара послушать. На судне к крысам
относятся не очень хорошо, уж больно мерзкое животное, но моряки народ
своеобразный и по полгода, не сходя на берег, рады любой живности
мало-мальски симпатичной. Так вот в каюту мотористов частенько заходила
крыса, чем-то она их взяла, что ребята даже немного подкармливать стали,
а она ничего зря не портила, не шумела и вела себя очень корректно, даже
интеллигентно. И вот как-то раз, мы с ребятами пили чай и крысуха в
уголке тихонько трапезничала, к нам на огонек зашел матрос из палубной
команды, сел с нами чай пить, а здесь крысуха сухариком захрустела. Ну
матрос, увидев такое безобразие, снял с ноги здоровый ботинок( их еще
на судне "гадами" называют) и, мы не успели ему ничего сказать, запустил
им прямо в крысу. Убить, не убил, но видимо попал ей здорово, писку было
много. После этого крысу мы больше не видели. Матрос этот жил на другом
конце парохода. Этот случай был уже на переходе домой, нам оставалось
зайти на Канары в Лас-Пальмас на три дня, отовариться и домой. Так вот
перед приходом в Мурманск, этот матрос стал собирать чемоданы с вещами и
оказалось, что у него ни одной купленной вещи целой не осталось, все было
погрызено и обложено крысиным пометом, а джинсовый костюм, висевший в
рундуке на вешалке, я сам видел, был так искусно располосован на
лоскутки, как будто бритвой кто-то его специально порезал.

смотрел бег -400 метров - мужчины: какие-то америкосы, наши конечно,
итальянец, кажца, ну и эстонец, дорожке на 8-й. Я думаю, вот блин,
эстонцев ругают, что тормоза, а люди вон на олимпиаде бегают...
Дают старт! народ рванул, борьба... все такое, кто-то первый, т.д. ..
думаю: а на каком месте эстонец?... смотрю таблицу... он последний и у
него написано DNS - Did Not Start...
давно я так не смеялся

Было это несколько лет назад, в одном из спальных районов Москвы. Как и
во многих спальных районах, там были многоэтажки, 24 этажа. История
произошла как раз около такой. Жил там один автовладелец, была у него то
ли восьмера, то ли девятка, да и неважно это. И была у него кривая
сигнализация - орала по ночам на весь район. Могла два часа проорать
непрерывно, а то и всю ночь. Но хозяину было по барабану - спал
беспробудным сном и ничего не слышал. Сколько раз ему говорили, клеили
записки на стекло, он только обещал разобраться а потом сетовал на
нехватку времени и все повторялось заново - район не спал от диких
завываний. И как-то раз группа товарищей решила эту проблему кардинально
и весьма своеобразно. Утром, выйдя на улицу, хозяин машины мягко говоря
офигел. В крыше машины, насквозь, через пол, зияла огромная дыра с
рваными краями. Под машиной в асфальте была дыра глубиной чуть ли не в
полметра и рядом валялась двухпудовая гиря (32 кг) с отломанной ручкой
(!!!). Горю автолюбителя не было конца. Выяснилось что товарищи взяли
где-то гирю, залезли на крышу дома и скинули гирю точнехонько на крышу
машины. Крыша, да и вся машина, оказалась не предназначенной к такого
рода нагрузкам... Но самое веселое было дальше. Хозяин машины поплакал,
посетовал на нелегкую судьбу и... сделал в крыше люк (находчивый
попался)! Но больше эту машину он под окна не ставил и сигнализация по
ночам не орала. Любимый город может спать спокойно...

Расказано лепшей подругой, а я ей доверяю. Так что все что сказано
правда.
Было это во времена Союза, когда зарплата была не только что получаешь,
а что можешь взять. Так вот, наш герой работает на мясокомбинате,
пятница, день зарплаты и дерибанивание не учтенной тушки. Народ в
перерывах ковшиком разминаются пивом, которое еще в обед доставил
стажер. В запасе лежит 2 ящика водки, но это неприкосновенный запас,
который только после деребанья тушки. Как было заведено, народ тянет
жребий. И вот момент, когда дело законченно и его надо обмыть!
За первой бутылкой пошли все остальные. …
Народ веселый и довольный жизнью ломится домой (конечно если жена орать
будет, можно рот заткнуть мясом, которое припрятано во всяких местах).
Но вот задача, как добро через вахтера протащить? А дядька был злой и
верил что наступит коммунизм! И вот кто как, пряча чесное мясо то в
подштанниках, то под рубахой, а то и вовсе в трусах пытаются пройти
через цербера коммунизма…. Но нифига, порядок блюстит и никто не прошел!
Тут народ все таки додумался угостить чело, частью не учтенной тушки, у
него ведь тоже жена есть… И тогда все пошло пучком. Всем хорошо. На
остановке раздавили остатки от двух ящиков, и по домам.
Но наш герой просто забыл о припрятанном в штанах вымя, которое выпало
ему по жеребьевке. Благополучно заснувши в трамвае, проснулся от
картавого вереска! Бабуля, явно великомучениского народа, стояла рядом и
причитала о вреде пьянства и утрате всех моральных ценностей. Срам свой
выставил на обозрение. А там в штанах выглядывает часть вымени, которое
напоминает срам. Мужик просто опешил!
Все попытки засунуть это назад не увенчались успехом. Народ начал
собираться вокруг бедного мужика. И смотря на его тщетные попытки, все
больше возмущался. Тут мужик вспомнил о перочинном ножике, и не
задумываясь, отрезает то что торчит, и выбрасывает в окно….
Народ потерял дар речи…
Бабушка только сказала: «Ну я ж не думала, что так вот сразу и кастрат»
Народ приходил в себя и давился от смеха долго и от бабушки, и от мужика
который от стыда отрезал себе член

У одной моей знакомой из Словении есть бойфренд. По образованию боксер.
Как в анекдоте: "Зачем тебе голова? - Я в нее ем". Перепробовал кучу
"интелектуальных" занятий - был "братком" (карьера не склалась - в
тюрягу закатали), потом примкнул к словенским скинхедам (тоже не
понравилось - в Австрии местные "коллеги" морду лица попортили), потом
был телохранителем (хранил тело одного хорвата в Австрии, от тех же
скинхедов). При этом неплохо чешет по-английски (это уже словенская
специфика - там даже, бывает, братки и бомжи шпарят по аглицки или
немецки любо-дорого).

И вот, рассказывает он, предложили ему работу в России - охранником в
какой-то словенский банк. Город, говорит, не Москва и не Питер, сильно
восточнее, узкоглазых много. Казань? Нет, говорит, не Казань. Улан-Уде,
что ли? Нет, опять не то. Русский город, только косоглазых много, тепло
там... А, вопит, вспомнил! ТАШКЕНТ!

ЗЫ: А в "русский город Ташкент" он не поехал - узкоглазых, говорит, не
люблю, и жарко там.

1 сентября был анекдот:
5) От какого животного происходит название Канарских островов?
а) Канарейка б) Кенгуру с) Тюлень г) Крыса
Блондинка выходит из игры.

Если ты считаешь себя умным (-ой) и посмеялся (-ась) над блондинкой,
то почитай правильные ответы:

5) Hазвание Канарских островов происходит от тюленя. Латинское название
островов Insukaria Canaria означает остров тюленей.

На самом деле название канарских острвов означает:
"собачий остров".

Вот я сижу и думаю, я умнее блондинки или глупее?

Один русский, живущий в Эстонии спрашивает другого:
- Ты патриот Эстонии?
- Ты что, больной? Я патриот России!
- А почему же тогда не едешь жить в Россию?
- Да ну нафиг, там сплошное говно!
- Получается, ты патриот говна?

Крошка сын к отцу пришел, и спросила кроха Пап никак не пойму что такое
перзидент, правительство, ФСБ и народ. Папа подумав отвечает на примере,
например я в нашей семье президент-думаю, руковожу ир т. д, мама
правительство-распоряжается хозяйством и т. д. , бабушка ФСБ- за всеми
следит весе знает а ты тогда народ. Через несколько дней сын звонит отцу
на работу и произносит такой монолог - папа к ман пришел новый президент
и @@бет правительсво, ФСБ спит а народ все знает и видит а сделать
ничего не может.....

Пы рызыльтытым ысслыдывыный фылылыгыв ыдныгы ыстынскыгы ынывырсытыты,
ыбызнычыныы глысных быкв ны пысьмы ны ымыыт ысыбыгы знычыныы длы чтыныы.
Ыслы всы глысныы быквы зымыныть ны ыдны лышь быквы "Ы", всы-рывны тыкст
чытыытсы быз ысыбых прыблым.

Чабан в горах пасет овец. Вдруг подъезжает крутой джип, выходит мужик,
подходит к чабану и говорит: - хочешь, я скажу, сколько у тебя овец, а
ты мне за это отдашь одну овцу? - Хочу, говорит чабан. Мужик открывает
ноутбук, ставит спутниковую тарелку, сканирует со спутника местность и
говорит: - у тебя 1534 овцы. Отдавай одну. - Правильно, бери. А хочешь,
я скажу, кто ты? - Хочу! - Ты - аудитор. - А как ты узнал? - По трем
признакам: первый - тебя сюда никто не звал; второй - ты мне сказал то,
что я и так знаю; третий - ты ничего не понимаешь в моей работе. И,
пожалуйста, отдай обратно мою собаку...

Подходит ко мне брат (12 лет, учится соответствено в школе, с компом
проводит больше времени чем за уроками) и спрашивает:
- А лицензионный виндоус XP бывает?
- Конечно бывает!
- Русский?
- Да.
- От 1С ?
- %-0

Снимаю комнату в 3-х-комнатной квартире. В силу специфики работы и
личной жизни бываю там нечасто, и в основном, ночью. Но как-то выдался
свободный вечер, и я решил пожарить картошку на ужин. Взял сковороду,
накрошил туда картошки, включил конфорку электроплиты. Электроплита
моргает светодиодами, шумит вентилятором, но нисколько не греет. Ставлю
на другую конфорку - тот же результат. Зову соседку, спрашиваю, не
сломалась ли плита? Агрегат, все-таки, хозяйский, и, судя по внешнему
виду, стоит весьма немалых денег. В ответ слышу:
- Саша, эта плита не совместима с этой сковородкой, она ее не опознает!
Возьми вон ту сковородку, плита ее опознает!

Завтра попробую выяснить, не Микрософт ли писал для этой плиты
операционную систему...

Прошу Верховный Суд обЪяснить гражданину Лужкову Ю. М. , что ежели
Президент ездит с мигалкой, то он: во первых - НЕ ВСЯКИЙ; во вторых - НЕ
ПРЫЩ ; в третьих - ДАЖЕ НЕ ФУРУНКУЛ.
ВВП

Тут много было историй про счастливое детство... А наше детство было не
хуже! И даже веселее!

Детство, которое начиналось, как и у наших родителей... Спокойной ночи
малыши с тетей Валей и дядей Володей... Диктор Кириллов в программе
Время... мороженое за 10 копеек и за 20 копеек... Литр молока в угловом
стоит 32 копейки, и это кажется вечным, как снег зимой и небо над
головой... Первый раз в первый класс... Дедушка Ленин в каждом классе...
Поразительно часто на красных флагах вешают черные ленты, троллейбус не
ходит, потому что сегодня очередного важного дяденьку везут через Москву
к Кремлевской стене ногами вперед... Среди пацанов ходит как жуткая
порнография затертый до дыр журнал "Штерн" с миниатюной фотографией
тетки без купальника... Открываются первые кооперативы, на Арбат ходят
как в музей - смотреть на первых торговцев сувенирами... У некоторых
ребят появляются даже (!) кассетные плейеры... Школьной валютой
становятся вкладыши от жвачки - и за пачку турецких "Турбо" можно
выменять настоящего американского (!) "Дональда"... В школе учителей
истории и литературы трясет в трясучке - приходится менять программы...
Помимо Базарова с Онегиным и вечно видящей сны Веры Павловны в программу
входят "Мы" Замятина и даже "Собачье сердце" Булгакова... Самые
отчаянные уже пытаются не носить школьную форму... По телевизору идут
первые сериалы и американские мультфильмы, и здоровенные
лбы-старшекласники обсуждают приключения Чипа и Дейла... В восьмом
классе отменяют сочинения - все темы про партию и комсомол устарели...
Старшие классы соревнуются, у кого меньше комсомольцев... Клуб
интернациональной дружбы испытал невероятный прилив членов... В центре
Москвы начинают показывать Си-Эн-Эн и весь наш 10 Б радуется победам
американского оружия над злодеем Саддамом... Веселое было детство...
После выпускного бала мы шли по пустому проспекут Калинина, и не
понимали, что оно кончилось... через 2 месяца мы поняли это... утром
19 августа 1991 года.

В студенческую нашу бытность (год эдак 82-83-й) мы любили хаживать на
ВДНХ к пруду у ресторана "Золотой колос" попить пивка под "грибками",
если кто помнит, напротив ресторана. Рядом с этим местом находился (и,
по-моему, сейчас находится) павильон "Цветоводство", и, соответственно,
между "грибками" и вышеупомянутым павильоном распологалось приличного
размера поле, разбитое на квадраты и засеянное различными цветами. Около
каждого квадрата стояла табличка с названием цветов, на нем возроставших
(по-русски и по-латински). Это, собсно, преамбула...
А амбула вот какова... Поскольку (см. выше) мы там пивали пиво, то у нас
возник тест на трезвость- прочитать табличку с названием растения...
Попробуйте прочитать следующее название: Erphurter Phurphophpher
(Эрфуртер Пфурпфоффер)... Ну что, получается? Ну вот и нас не всегда
получалось...
P.S. А цветок- весьма миленькая хризантема...

В связи с попаданием в Януковича тяжелого яйцевидного предмета команде
Ющенко засчитано техническое поражение с дисквалификацией на два тура.

Анекдот с www.yanukovich.nm.ru

Анекдот с сайта www.yanukovich.nm.ru

Утром после выборов приходит председатель Центральной избирательной
комиссии к Януковичу и говорит:
- У меня две новости - хорошая и плохая. Первая: Вас всенародно избрали
Президентом.
- А какая плохая?
- За Вас никто не голосовал.

Анекдот с сайта www.yanukovich.nm.ru

Мужику в киевском метрополитене постоянно наступают на ногу.
Мужик (ворчливо): - И откуда только такие берутся?!.
- Из Донецка...
Мужик (испуганно): - А что Вы сразу ПУГАЕТЕ?

Анекдот с сайта www.yanukovich.nm.ru

Армянское радио спросили:
- Почему яйцо разбило голову Януковичу?
- Яйцо было крутым.

Анекдот с сайта www.yanukovich.nm.ru

Армянское радио спросили:
- Сделает ли Янукович после "яичного" инцидента правильные выводы?
- Если яйца курицу не учат, то петуха - и подавно...

В Германии "продавцов полосатых палочек" живьем нет. Вместо них
фотокамеры стоят, часто замаскированы. Взяток камеры не берут, но рожу
твою фотографируют, и потом бабки немаленькие в госбюджет из твоего
кармана вытягивают. Но, хотя немцы и законопослушные, но и здесь свет не
без добрых людей.

1. Сельская дорога (из Бонна в Мекенхайм). Сто раз по ней ездил, каждый
столб в лицо знаю. Сроду на ней камер не было. А потом перестал. После
долгого перерыва снова по ней еду. За мной местный немец пристроился.
Смотрю на него в зеркало - а он чего-то все руками семафорит, аж на
сиденье подпрыгивает. Присмотрелся - а он руками жест делает, как будто
фотографирует. Притормозил - и действительно, скоро в кустах
показывается полицейская камера, совершенно по-шпионски замаскированная,
зараза. Спасибо мужику, предупредил - так бы в жизни не заметил.

2. Самая идиотская камера стояла в Кельне под мостом на набережной
Рейна. Во-первых, она стояла недалеко от светофора, где народ и так
скорость сбрасывает. Во-вторых, она стояла на тротуаре, и местные пацаны
вечно залепляли ей объектив жвачкой.

3. В Гамбурге одна парочка решила пошутить. Парень специально проехал
мимо камеры с превышением скорости, а девчонка при этом задрала футболку
(без лифчика, естественно). Потом в суде она сказала, что видом своих
прелестей хотела скрасить полицейским их суровые рабочие будни. Не
помогло - оштрафовали обоих. Парня - за превышение скорости, а девчонку
- за "оскорбление полиции".

Про историю от 28.09 где автор, помимо истории, рассуждает о
правописании "на Украину" или "в Украину" и даже сделал приписку:
"P.S.
Для проверки, на вопрос В какую страну едете? , В какой стране живете?
ответ будет одинаковым - В Беларусии, В России, В Украине. А вот жить НА
Украине, всеравно что сказать жить НА России или был НА России."
Вероятно, считать свои рассуждения истиной в последней инстанции дело
приятное, но вот поучать ими общество, по крайней мере, самонадеянно,
если только не являешься экспертом в данной области. Так вот, уважаемый
автор, не надо новоявленных политкорректностей. Выражение "Жить на
Украине" правильно, если говорить о русском языке. И наш политический
бомонд, вещая с экранов телевизоров, либо не всегда грамотен, либо
делает сомнительные реверансы, коверкая язык.
Искать лингвиста для экспертизы не стоит, в интернете достаточно на эту
тему написано, но если есть сомнения,- ищите!

Интересный случай произошел у нас в организации при покупке канцтоваров.
Отправили мужика за бумагой, ручками и т. п. чепухой. Приезжает он в
магазин и видит на витрине стержни, которые ему тоже заказали купить. В
ассортименте стержней значится две позиции по 30 (тридцать) копеек и по
1 (одному) рублю. На вопрос покупателя чем вызвана трехкратная разница в
цене, последовал честный ответ продавца:
- А те? что по 30 копеек не пишут! :-)
Зашибись!!!

будни sales-manager`а:
- завтрак укради сам
- в обед на$би товарища
- ужин продай врагу.

Процедура бракосочетания. Все как полагается: разрозовевшаяся невеста,
запуганный жених, победительного вида тетя с кольцами наготове
зачитывает ритуальный текст.
- Согласен ли ты, такой-то такой-то, взять в жены вот эту, такую-то и
такую-то, любить/беречь/холить/лелеять... полный список.

Необходимая пауза, звучит робкое "Да". Из задних рядов выстроненных за
молодоженами гостей и родственников достаточно громко и внятно слышится:
"Ты что, дурак?"

История про письмо в Ригу, посланное через Ямайку и Ливию, напомнила...

Логику почтовиков, особенно курьерских фирм типа ДХЛ, понять невозможно.
Представьте себе, что вы живете, скажем, в Клину. И вам из далекой
забугорщины приходит пакет. Прилетает он, ясный пень, в город-герой
Москву. Но вместо того, чтоб вам его напрямую отвезти в Клин по
Лениниградке, его везут сначала в Питер, потом, скажем, в Тверь, а потом
уже вам. Скажете, в России и не такой идиотизм возможен? Вероятно, но
я-то описал схему, по которой работает ДХЛ в Германии.

Пришел из далекой забугорщины на Германщину пакет, в славный город
Дортмунд. Адресат живет в Мюнстере - это от Дормунда час езды по
прямой. И не через лес и овраг, а по хорошему немецкому автобану. Вместо
этого пакет повезли за 200 км на промежуточную базу в Бремен (кстати,
это по тому же автобану, мимо (!) Мюнстера). Оттуда (все по тому же
автобану) он начал свой обратный путь - на Мюнстер. Но не доехал, а
приземлился на полпути в окружном пересылочном центре в Оснабрюке. И
лишь оттуда уже был передан кому надо. А зачем все это? Ответ всегда
один - так инструкция велит.

Украина. Вечером старый дед(Д) укладывает внука(В) спать. Внук не хочет
засыпать ипоказывает на стену где висит сабля,
(В)-диду що цэ?
(Д)- шабля!
(В)- шо-бля?
(Д) - спы-бля!!!

Веселая сага про коммунальную квартиру! А у нее еще и продолжение
было...

После Второй Большой Кухонной Махаловки стали Русский и Американец
ответственными квартиросъемщиками. И, конечно, поругались вдрызг! Ведь
каждый думал, что за убирание дебошира-Немца под диван квартиру ему
одному дадут. А получилась индейская народная изба фиг вам. И стали жить
как в нормальной коммуналке - друг другу мыло в суп подкладывать, соль в
чай сыпать, кнопки под задницу. Англичанин с Французом быстренько с
Амертиканцем спелись, Русский себе Чеха, Поляка, Венгра и буйных
балканских братьев забрал. Побитому Немцу хуже всех пришлось - у него
комната проходная оказалась. Американец Немца из-под дивана вытащил,
синяки зеленкой смазал. А Русский, гад такой, его младшего брательника
водовкой споил и к себе увел. Тот, правда, все норовил к старшенькому в
гости наведаться, жвачку клянчить - так Русский угол Немцевой комнаты
для евоного брательника шкафом отгородил, а в проход мышеловок
заряженных накидал.

Так и жили. Американец с Русским бывает, в форточку высунутся, и давай
друг другу топоры показывать - у кого больше да острее заточен. Да
словами нехорошими обзываются. Правда, один раз перебрал Русский
водовки, взял Большой Топор и спрятался в доме у Американца под
лестницей. Но Американец его засек по запаху нестираных носков, и
пообещал, что если от Большого Топора не окочурится, то даст Русскому
самым большим кирпидоном по балде, и из Самой Большой Рогатки всю кухню
разнесет нахрен. Русский репу почесал - а вдруг и впрямь кирпидоном, это
ж больно! - и поперся домой.

Американец и Русский других жильцов заставили себя уважать. Американец,
чуть кто вякнет, обещал больше денег в долг не давать до получки.
Русский - тот мужик простой. Раз Чех с Венгром возбухли. Надоело,
говорят, водовку твою из горла с селедкой тухлой жрать, хотим
"Старопрамена" с кнедликами, и Кока-Колы от Американца. Так на следующее
утро вышли на кухню вот с та-а-кущими фингалами. А Русский всем
популярно объяснил, что это они у себя об табуретку споткнулись, и так
одиннадцать раз.

А у Англичанина с Французом куча родственников оказалась. Раньше они
маленькие были, на Англичанина с Французом втихаря за жрачку ишачили. Но
Большой Домком постановил, что они уже совершеннолетние, выдал им
паспорта и распустил на все четыре стороны. А они тусуются знай во дворе
и сигареты, водку да рогатки клянчат. А Американец с русским давай их
друг на друга науськивать. Кому рогатку подарят, кому ножичек. А потом
смотрят из окна, как они друг друга мутузят. Раз, правда, Американец
попытался двух братьев-вьетнамцев разнять, за одного вступился - так они
объединились и ему вдвоем так по мордасам надавали, что еле ноги унес.

Но, как известно, стал Русский стареть да хиреть. Да и жена его тоже.
Готовить разучилась, пришлось запасы бабушкиного варенья Американцу за
макароны сплавлять. И вот прогнал он жену нафиг, и другую взял. А та
оказалась лучшей подругой Американца, Англичанина и их корешей. Пришлось
Русскому с Американцем дружить, Чеху с Венгром за прошлое пузырь
ставить, Немец с брательником снова вместе живут (говорят, не рад Немец
брательнику - не работает, только шнапс хавает). Русский из комнаты
Немца так быстро убрался, что забыл там любимые тапочки и самогонный
аппарат. Родственнички барахло растащили и во отдельные комнаты
прописались. Один, чудило, дома свой портрет маслом повесил, и лозунг
"Слава мне любимому!". А другой, Хохол, при разделе чуть весь шкаф с
посудой не уволок. Русский, правда, ему доказал, что для его одной
галушки вонючей десять тарелок жирно будет, пришлось шкаф на место
поставить, и самые большие кастрюли вернуть.

А жена у Русского оказалась хоть и красивая, но набежало с ней куча
ейных сватьев-братьев, начали все из комнаты на барахолку тащить. А один
родственничек, Чечен, самую большую банку варенья в угол заныкал и
вздумал угол отгородить. Русский его хотел было ремнем, да то ли
поясницу прихватило, то ли жена жрать позвала - свалил он на кухню. А
как вернулся - Чечен втихаря себе дубинку сделал. Русский его ремнем, да
по жопе, а Чечен на всю квартиру орет, что Русский его невинности лишить
хочет, а дедушка Русского еще его дедушку тоже ремнем вытягивал. А сам
потихоньку Русского топориком, да по хребтине. Американец да Англичанин
давай Русского убеждать - ты его попроси как человек. Попросил, вроде
договорились, пузырь раздавили - а ни хрена! Чечен обозлился, Русский
ему любимый ночной горшок разбил, детей водкой напоил, жене косы
повыдергал и самому полбороды вырвал. А Русский обнаружил у себя шишку
на лбу, разбитый самогонный аппарат и гавняшку в макаронах по-флотски, и
тоже почему-то не обрадовался. И пошла махаловка с новой силой. Чечен с
известным хулиганом Беней Ладеном спелся, тот его всяким гадостям
научил. Так и до сих пор не помирились, а жена уж ругаться устала,
сидит, помалкивает.

Думаете, у Американца лучше вышло? Да не фига! Как Русский с евойной
подругой поженился, стали у него типа во всей квартире друзья. Домком
как по нотам в одну дуду поет. Скучно! А тут случай подвернулся. Жил у
него во дворе один араб, Саддик. Он его там поселил, чтоб тот хулигана
Хомейнюка во двор не пускал. Но Хомейнюк и не совался, только матерные
слова Американцу на заборе писал. А Саддик этот был еще тот перец.
Ходили слухи, что жену бьет почем зря, и детей своих любит весьма
странною любовью. Да Американцу все в лом было проверить, да и зачем -
свой пацан! На тут взял этот хмырь, и пацана одного к себе затащил, дабы
попользовать по-нехорошему. И все бы сошло, да тот пацан Американцу пиво
из супермаркета носил и сосиски варил. Американец взял Англичанина, одни
Саддику его халупу разнесли в мелкую дребедень, а самого под лавку
засунули.

А тут хулиган Беня Ладен Американцу ножки шкафа подпилил, шкаф упал
Американцу на ногу. Тот озверел, схватил топор, дал Бениному корешу (тот
еще перец!) в морду так, что один зуб остался. А заодно, приняв на грудь
и взяв Англичанина под мышку, снова пошли к Саддику, засунули физией в
толчок, причем разнесли всю кухню, а дети в суматохе свистнули саддикову
получку. А жена Саддика, вместо того чтоб броситься к Американцу на шею,
вцепилась ему в шевелюру, а другие родственники сунули в штаны ежа. Так
и дерутся до сих пор.

А Беня Ладен со своими корешками (говорят, что Яся Клетчатый, которого
Мойша в свое время спустил с лестницы и вышвырнул пинком из квартиры,
там тоже ошивается) сидит в крапиве, хихикает в кулак, по дерущимся из
рогатки палит, Русскому, Американцу и их друзьям гадости делает да
выпавшие денежки в карман собирает.

Может и не интересно но недавно пришел ко мне мой друг посидели
поговорили, потом еще поговорил, ну как известно природа берет свое.
Друг пошел в сортир (сказать надо он на всякие приблуды падкий), не знаю
поссал он или нет (не следил), слышу хохот и крики.
Выходит энтот ссыкун и в рожу мне тычет свою цифровую фотокамеру.
Я сначала не понял. Потом на снимке вижу флакон крем после бритья
"Норд-Ост" и в это самое время идет по ОРТ передача посвященная
годовщине захвата залажников и там так красиво политики говорят о том
что у нас сейчас они наконец осознали, что усилия власти должны быть
направлены на борьбу с терроризмом (кто не понял Беслан только что
случился) а на экране постоянно меняются картинки показывают убитых
боевиков.
Я вот сижу и думаю не пора ли сделать так, чтоб энтим дядькам энтим
кремом одно место намазать (кстати в наборе еще есть и крем для бритья,
это я думаю надо выдавать на Кавказе, и еще есть дезик, его я думаю надо
по сортирам рапылять после "мочиловки"). В советское время про это
сказали бы как своевременно наша парфюмерная промышленность
отреагировала на текущую ситуацию в стране.

Когда-то, давным давно, много сотен лет назад, жил один рыцарь. Как и
полагается нормальному рыцарю, была у него дама сердца. И случилось так,
что выпал ему случай, даме этой в своих чувствах признаться. Ну, он,
естественно, сказал ей, что он верный ее раб до гроба, совершит для нее
любой подвиг, семь глов дракона принесет на немытом подносе, сарацинов в
мелкую щебенку настругает и даже будет мыться не раз в год, а целых два.

На это стала красавица медленно стягивать платье. Не веря своему
счастью, рыцарь смотрел, как оно сползает с ее прекрасной груди. Но
красавица повернулась к нему и показала... ужасную язву на своей
бархатистой коже. "Если вы, благородный рыцарь, действительно готовы на
все ради меня, то избавьте меня от этой гадости", - сказала она.

Рыцарь пошел к алхимикам, они его послали на хрен - некогда им, они
философский камень ищут, чтоб свинец в золото превращать, а получается
отрава для тараканов. И поехал рыцарь в мусульманскую Испанию, изучать
мудурую иноземную науку "аль-кимию". И искал долгие годы чудесное
лекарство. Уже и дама сердца его давно померла, а он все работал. И
нашел после долгих трудов чудесную прозрачную жидкость, которую назвал
"аква вита" - "вода жизни".

В наше время "воду жизни" называют чистым этиловым спиртом. Хотя для
некоторых она по прежнему вода жизни.

Среда - маленькая пятница, пятница - маленькое воскресенье.