19.04.2002, Истории - другая десятка
обладающий аристократическими повадками. Однажды знакомые этих знакомых
уезжающие на длительный срок за границу попросили моих знакомых взять к
себе на этот самый срок макака мужского пола. Макак оказался веселым и
непоседливым и принес моим знакомым много радости (сначала) и еще больше
горести (немного позднее) так как любил в отсутствие хозяев гадить где
попало и разбивать/рвать/ломать доступные предметы. Но самая главная
беда заключалась не в этом, а в том, что с появлением макака как-то
постепенно стал хиреть кот-аристократ. Вернее, он все менее походил на
аристократа и все более - на зачморенное создание, обитающее на помойке
( перестал следить за собой, лежал постоянно в углу и ничего от жизни не
хотел). Долго ломали голову хозяева о причине странной болезни кота, но
открывшаяся однажды вернувшейся с работы хозяйке истина была неимоверно
тяжела для восприятия: макак в момент обнаружения нагло и с наслаждением
обладал котом, который издавал жалобные редкие всхлипы...
На семейном совете было решено по возможности не предавать огласке
порочащие макака факты о его необычной ориентации и передать макака
знакомой старушке - любительнице животных. У нее, говорят, уже жили
несколько молодых пуделей...
20.04.2002, Остальные анекдоты
поставить песню Земфиры "Искала". Ди-джей не расслышав: "простите, из
чего?"
второй- почему ВЫ, собственно говоря остались?
26.04.2002, Остальные новые истории
Судья не выслушал подсудимого до конца и неожиданно перенес слушание на
следующий день. Г-н Лубяной пообещал, что уменьшит количество
присутствующих, так как в зале тесно (многим приходилось стоять). “Будут
только те, кто может сесть”, - пояснил судья. “Неужели только мы с
Заславским?” - поинтересовался Фельдман.
я плакаль....
27.04.2002, Истории - другая десятка
Судья не выслушал подсудимого до конца и неожиданно перенес слушание на
следующий день. Г-н Лубяной пообещал, что уменьшит количество
присутствующих, так как в зале тесно (многим приходилось стоять). “Будут
только те, кто может сесть”, - пояснил судья. “Неужели только мы с
Заславским?” - поинтересовался Фельдман.
я плакаль....
28.04.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Боюсь, что нет.
- А ты уже пробовала падать на пол и ногами дергать?
28.04.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Нет. Я знаю только где лево.
28.04.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Мне недавно один сказал, что я очень похож на тебя!
Отец гордо:
- И что ты ответил?
- Вообще-то ничего. Он был намного сильнее меня.
28.04.2002, Остальные анекдоты
дискотекам ты даже забыла про мое тридцатилетие! »
Alex.
28.04.2002, Остальные анекдоты
Потому, что я там увижу то, что мне нельзя видеть»
«И что-же ты видел? »
«Дедушку»
28.04.2002, Остальные анекдоты
только-что пришедшему с футбольного поля.
«Не беспокойся, ма! Я же в бутцах. »
03.05.2002, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
07.05.2002, Остальные новые истории
http://www.vesti7.ru/news?id=752
а теперь коротко по теме:
настоящее имя убийцы Роберт Штайнхойзер
Отто Шили - министр внутренних дел Германии
как говорится без комментарий
08.05.2002, Остальные новые истории
общается с вице спикером Л. Слиськой .
Бла-бла-бла, я знаю что вы и на авто ездить и на мотоцикле и на гармошке
играть можете, а вот я вам гармошку сейчас и принесу.
Ведущий убегает, приносит ей гармошку, но подает "вверх ногами" (лады
под левую, а басы под правую руку). Слиська мужественно жамкает кнопки,
говорит - инструмент хороший но привыкнуть к нему надо.
Получилось что она типа как Маккартни левша - он гитару держит за гриф
правой рукой
09.05.2002, Остальные анекдоты
Москва - единственный город в мире, где тебе могут въехать в зад, когда
ты обгоняешь по встречке.
ВЛАДИВОСТОК - ЕДИНСТВЕННЫЙ ГОРОД В МИРЕ, где тебе могут вьехать в левую
дверь, обгоняя тебя слева, когда ты обгоняешь по встречке на подьеме
около перекрестка. :)
09.05.2002, Остальные анекдоты
А Владивосток - такой город, что тебе въезжают в зад в тот момент, когда
ты обгоняешь встречный трамвай слева.
09.05.2002, Остальные новые истории
"Проезд всеми видами наземного и подземного (включая метро)видами
транспорта".
11.05.2002, Остальные анекдоты
что-то застряло надо посмотреть, легла пациентка на кресло - доктор
долго там... копался через время выглядывает протирая лоб рукой и
говорит да... у меня есть две новости плохая и хорошая, с какой начнем.
Давайте с плохой, у Вас там застрял вибратор и вытащить его невозможно,
а хорошая батарейки я поменял.
15.05.2002, Остальные новые истории
на работу, навстречу бомж, по прикиду и запаху мало отличающийся от
наших. Просит денег. Я решил затупить и говорю по английски, что на
немецком не понимаю. Не меняя интонации, ни на секунду не задумавшись,
бомж повторяет просьбу на грамматически безупречном английском. Жаль, не
догадался я по-русски ответить...
16.05.2002, Новые истории - основной выпуск
кто-то умер. Катафалк (вероятнее всего из-за экономии) был заказан не в
ритуальной конторе, а скорей всего обеспечен предприятием, на котором
работал усопший. Так вот, вместо катафалка бы использован обычный
автобус ПАЗик, на котором яркими, большими буквами с обеих сторон было
написано: "ЖИЗНЬ ТОЛЬКО НАЧИНАЕТСЯ!!!"; а под надписью очень мелким
шрифтом было выведено название компании.
Скорей всего, сослуживцы покойного хотели приободрить его перед тем
как он покинет этот мир и перейдет в более лучший.
Alex
19.05.2002, Остальные анекдоты
гадостью поливал?
Да, дедушка.
Значит мне придется тебя убить!
20.05.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
21.05.2002, Остальные новые истории
студентка Казанского медимнтитута.
Группа сдает зачет по мышцам. Один парень вытянул билет про мышцы лица.
Он хорошо подготовился, все рассказал, а профессор его и спросил
- А как по латыни называется такая-то мышца лица?
Парень ответил, но то что он сказал по латыни - название большой
ягодичной мышцы. Профессор вернул ему пустую зачетку со словами
- Улыбнитесь мне этой мышцей, и получите зачет...
22.05.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
Еврей: "Вам сколько ложек сахара, ОДНУ или ДВЕ?"
Старый Еврей: "Не желаете ли ЛОЖЕЧКУ сахара?"
22.05.2002, Истории - другая десятка
студентка Казанского медимнтитута.
Группа сдает зачет по мышцам. Один парень вытянул билет про мышцы лица.
Он хорошо подготовился, все рассказал, а профессор его и спросил
- А как по латыни называется такая-то мышца лица?
Парень ответил, но то что он сказал по латыни - название большой
ягодичной мышцы. Профессор вернул ему пустую зачетку со словами
- Улыбнитесь мне этой мышцей, и получите зачет...
24.05.2002, Остальные анекдоты
Alex
24.05.2002, Остальные анекдоты
жара неимоверная, а попить нечего. Тут один взял шапкой зачерпнул воду и
попалась ему золотая рыбка. Рыбка говорит человеческим голосом - Отпусти
меня, я исполню любое твое желание! Мужик говорит: Хочу что-бы вместо
соленой воды вокруг было пиво! Ну, рыбка плечами пожала, Пиво так пиво,
и уплыла. Тут раз и вода за бортом в пиво превратилась. Другой мужик
смотрит на того ошалевшими глазами и орет на него - Ты чо, совсем одурел
а? Мы плывем в шлюпке посреди океана, а он- пиво! Ты хоть подумал своей
башкой дурной - мы куда ссать будем - в лодку ли?
25.05.2002, Анекдоты - другая десятка
Alex
28.05.2002, Остальные новые истории
«Мне так все понравилось! Так много русских! » – делился впечатлениями о
Санкт-Петербурге Джордж Буш, выйдя из хоральной синагоги воскресным
утром.
... no comments
29.05.2002, Остальные анекдоты
которые принял внутр. Позднее подросток бил доставлен в больницу с
ожогами ладоней 3-ий степени.
29.05.2002, Истории - другая десятка
«Мне так все понравилось! Так много русских! » - делился впечатлениями о
Санкт-Петербурге Джордж Буш, выйдя из хоральной синагоги воскресным
утром.
... no comments
31.05.2002, Новые истории - основной выпуск
так что рассказать можно.
Мой друг, по прошествии медового месяца, вынужден был отлучиться на
месяц от горячо, тогда еще любимой жены. Бывает - дело житейское.
Жена тоже уехала к своей маме (теще).
По прошествии месяца (или около этого) мой друган возвращается из своей
отлучки, узнает, что жена уехала к маме, и сразу к ней. Короче,
добирается он до места назначения около 5 утра. Все спят. Жена,
разбуженная внезапным приездом любимого, рада до беспамятства. Все
остальные спят. Квартира большая.
Чем занимаются молодожены, да еще после долгой разлуки - сами
догадайтесь.
Все было замечательно, только после окончания всей этой процедуры у
молодой жены резко и обильно пошла кровь из носа. Такое у нее бывало,
только муж не в курсе пока...
В общем, она рванула в ванную в чем мать родила - быстрее кровь
холодной водой остановить. А супруг, не поняв в чем дело, побежал за ней
- типа: "Что с тобой? Что случилось?" В ванной он ее догнал и попытался
все-таки узнать, в чем собственно дело.
После того, как она обернулась и оказалось, что у нее все лицо в
кровище, хлопец стал белее чем его трусы и грохнулся в обморок прямо на
полу ванной. (Вообще-то он здоровый был бугай и командиром
комендантского взвода уволился из СА, но крови боялся). Жена, видя такое
дело, бросается к нему и пытается его привести в чувство, методом
похлопывания по щекам и причитая. При этом ковотечение не
останавливается, а даже наоборот... В общем, на шум выходит разбуженная
мама и видит:
... У них в ванной валяется какой-то мужик, весь в крови, а ее дочь, в
чем мать родила, сидит на нем верхом и пытается его прикончить. Хорошо
денек начался, ничего не скажешь.... Занавес.
З.Ы. Димка, если почитал - прости, не обижайся. Черкни пару строк на
досуге.
01.06.2002, Остальные новые истории
Гороскоп на 31 мая
-----------------------
Овен
-----------------------
Сегодня лучше действовать сообща. Одному столько не
выпить.
03.06.2002, Остальные анекдоты
Долго искали - что за хаккер такой?
Наконец поймали, оказалось пацан десяти лет.
- Ладно - говорят - мы тебя не тронем, только расскажи как тебе это
удалось?
- Да я ничего не делал, только набрал в поисковой строке "приходит
Петька к Василию Ивановичу"...
(c) Александр Аникин -
03.06.2002, Остальные новые истории
деталях. Рассказывала моя матушка, тогда работала в Ветеринарной
Академии.
В ветеринарке, помимо прочих издевательств над животными, у всяких
четвероногих самцов берут анализ спермы. С быком никаких проблем не
возникает. Ему дают искусственную корову, которая настолько же похожа на
настоящую, как гимнастический конь - на живую лошадь. Да и выглядит она
как этот самый гимнастический конь, накрытый коровьей шкурой и с дырой в
нужном месте. К этому жалкому подобию коровьей п№№ды прицеплена
пробирка. Бык на такую топорно сделаную "даму" покупается, делает свое
бычье дело, ветеринар доволен, бык тоже.
Неизвестно почему, но баран, хоть и туп, но искусственную овцу иметь не
хочет. Ему вставляют в станок живую овцу, а дальше начинается
акробатика. В тот момент, когда баран примерится своим бараньим
достоинством засадить овце как следует и куда следует, лаборант ему
подсовывает пробирку. Ослепленный страстью баран не видит, что его
надули, думает, что вставил куда надо, и бодро кончает в стекляшку. Все
довольны (может, кроме овцы).
Но однажды лаборанты чего-то недосмотрели и на бедную овцу выскочило
разу ЧЕТЫРЕ барана. Через пару минут результат: овца оттрахана, вся в
сперме, лаборанты все в сперме, научный результат - нуль. В суматохе ни
одному барану так и не удалось кончить в пробирку.
Мораль - количество в качество не всегда переходит.
04.06.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
ФИАТ-ТИПА, ФИАТ-ПОНТО и ФИАТ-КОНКРЕТНО.
05.06.2002, Остальные анекдоты
спрашивает:
- Почем корова?
Путин подмигивет мужику. Тот говорит:
- 60 рублей.
- Так это всего 2 бакса? Я беру.
Мужику жалко денег:
- Ну зачем вам корова? Как вы ее в штаты повезете? Добавьте еще 30
рублей и курицу лучше купите.
05.06.2002, Остальные анекдоты
рваный. Достает из кармана яблоко, протирает об рукав и протягивает.
- Девушка хочешь яблочко?
- Нет.
Бомж в непонятках опять.
- Девушка хочешь яблочко?
- Да не хочу. Отвали!
Бомж отходит разочарованно:
- Да, минетик мне здесь не обломится...
rebel
10.06.2002, Остальные новые истории
июня 2002г)
«Краткая История Еврейского Народа. Часть 72-ая»
11.06.2002, Истории - другая десятка
июня 2002г)
«Краткая История Еврейского Народа. Часть 72-ая»
12.06.2002, Новые истории - основной выпуск
может он и сейчас есть, не знаю. Так вот, один раз затесались мы туда
втроем - я, подруга и наш приятель, назовем его Коля. Чтобы было понятно
дальше, пару слов о Коле - бывший курсант, на тот момент офицер, не
женат, то есть всю жизнь по общагам.
Сидим за столиком, все сервировано - тарелки, ножи, вилки...
Тогда в Софии одно из фирменных блюд было “мясное ассорти”, то есть
приносят на большой сковородке разное обжареное мясо - свинина,
говядина, баранина. Были мы голодные как собаки и заказали три мясных
ассорти. Через какое-то время официантка приносит нам большую сковородку
с мясом, из сковородки торчат 2 большие ложки, чтобы разложить мясо по
тарелкам.
Официантка извиняется и говорит, что это порция на двоих и она достаточно
большая, но если мы захотим, то она принесет третью на отдельной
сковородке. Мы говорим, что вроде нам должно хватить и тут Коля
добавляет “Только третью ложку принесите пожалуйста."
Что поделать, привык он по общагам прямо со сковородки есть.
Минута молчания, потом официантка спрашивает: "А зачем вам третья
ложка?" Коля, подумав, говорит: “Нет, не нужно, спасибо”.
Я медленно сползаю под стол...
С тех пор каждый раз, когда идем в ресторан, вспоминаем про третью ложку.
13.06.2002, Остальные анекдоты
Бразилией.
Alex