Поиск по автору:

Быть мужчиной - это преступление, а женщина - это наказание.

Человек должен трудиться.
Аркадий( Гайдар )

А степень одичалости и вправду,
Особенно заметна вдалеке,
В сеульском круглосуточном Валмарте
Я слышу рэп на русском языке.

"Везде хорошо, где нас нет." - как откровенны эти русские...

Чем милиционеры отличаются от бандитов, - понять можно, но для этого
лучше повстречаться с бандитами.

В мастерской:
Кл.: Сейчас бы перекусить что-нибудь...
М.: Да! И жахнуть по бутылочке!

Два крыла хорошо, а одна голова - лучше.

Израиль - это не еврейское государство, это еврейская месть.

Нельзя впихнуть невпихуемое!

Теперь нужно следить за колёсами автобуса - если они повёрнуты в вашу сторону, то нужно сгруппироваться и продумать пути отхода.

И пусть Вова бледный, как личинка, но знает он ходы все наперед, в его
кармане счетная машинка, в ней мозг - он никогда не подведет. И пусть
учился он не на отлично, зато, как вождь, неумолимо тверд: он так нам
всем поднимет эффективность - что даже МЧС не соберет. Так что не надо
даже сомневаться, страна на очень правильной тропе: мы как бараны будем
пробиваться - и все равно удвоим ВэВэПе.

Быстро поедешь медлено повезут

Только верить можно только в то, чего нет.

Космонавтика в РФ работает как часы - то к дню рождения вождя, то к Дню Победы, то к Новому Году и выдвижению вождя - что-нибудь да запустит не туда.

Вставайте, принц, вставайте, Вам пора ехать в торговый центр...

В нашей стране есть миллионы людей, которые уже верили в
перестройку, кооперативы, демократию, частное
предпринимательство, фондовый рынок, банковскую систему...
Интересно, во что они верят СЕЙЧАС?

Судя по сообщениям в СМИ свобода собраний и демонстраций в РФ находится на уровне комендантского часа при военном положении.

Если каждый день тратить впустую 100 рублей, то это составит 100
долларов в месяц.

Премьер министр Украины В. Янукович сегодня заявил, что амнистия для
говорящих по-украински будет продлена до 1 сентября.

Выжившим в полнолуние - слава !

Все уважаемые - уже давно не пассажиры.

Плюя на всех, не забудь сделать исключение для себя.

Я мечту в себе пасу:
Отиметь овцу Алсу
Вот приедет на гастроли -
Я ей травки принесу.

Сложно, конечно, дать всему этому какую-то оценку, но это приблизительно как если бы начальником артели почему-то выбрали бы сторожа, он проводил бы время незаконно отнимая у соседей небольшие и не очень нужные для дела участки, а на отчётно-перевыборном собрании неожиданно сообщил, что на отложенные на развитие деньги он купил новый пулемёт и теперь "на крайняк, если не отобъёмся, так хоть много ихних положим".

Если носки, которые долго не стирали, погонять по комнате, которую долго
не убирали, то носки станут значительно теплее, а комната - значительно
чище.

Врезается Хонда в 600-й Мерседес, вылезают из последнего пацаны,
открывают левую дверь Хонды и начинают утюжить ногами парня, а тот
только и делает, что издает странные звуки типа - УХ, УХ, УХ, УХ, УХ...
Пацаны продолжают, а тот все УХ, УХ, УХ, УХ, УХ... Ну они устали,
остановились и спрашивают мужика:
- Слушай, а что ты все ухаешь?
А он в ответ:
- УХ... УХ.... У Хонды руль справа!

U moego trex mesiachnogo sina wchera bilo neproxogdenie geludka.
I po sowetu mudroi rodstwennici ia dolgen bil sasunut emu plasticowii
gradusnik w sadnii proxod i sowerschat' krugowie dwigenia, dabi reasslabit'
popnoe otwerstie.
Rabota idet,pacan oret,gena sostrodaet.
I w seredine processa ona menia seroisno tak spraschiwaet.
A moget ti emu ne w to owerstie sasunul?
(&&%*^*^!!!!)
Dorogaia no wed' u nasge malchik!!

Как все-таки приятно иногда заметить в женщине что-то человеческое.

Рост ВВП - любимая шутка СМИ.

- Почему у гориллы большие ноздри?
- Потому что у нее толстые пальцы...

------ http://alexsolo.pochta.ru

Часто мы верим в то, что говорится на нашей планете, а не в то,
что на ней делается.

Прогуливались мы с друганом (А) вечерком по городу.
Разговор зашел у нас про собак…
А: У одного моего приятеля тоже такая здоровая собака была…
Я: А что с ней стало-то?
А: Повесилась…
Я: ????
А: Жила она у него в сарае во дворе. На цепи. А когда ей сильно
хотелось с кобелями порезвиться, просто перепрыгивала через забор,
повисала на цепи. А т.к. ошейник слабо пристегнут был, она из него
попросту выскальзывала. Нате вам полную свободу действий.
Когда хозяину это Б..ство надоело, он затянул ошейничек потуже.
Приходит домой однажды и видит, что его собаченция холодная
на заборе висит…. Повесилась.

По ТВ-Центр комментатор выдал следующее:
"Не знаю - знают ли правила судьи..."

Если бы у бабушки был член, то она была бы дедушкой.

Если небо пахнет псиной, а дождик мочой - значит на вас писает собака.

Тута недавно хохма произошла.

Живу в Пушкине (Пригород Питера), работаю в Питере,
поентому на работу и с нее любимой :(( ездию на
лепестричке.

Так вот...
Подъехали как-то к остановке Детское Село
(типа Пушкин во младенчестве) :)
Водила объявляет: остановка траля-ля следующая
траля-ля и тишина - двери не открываются ваще.

Проходит минуты 2 - народ начал елозить, типа дерните двери
(на некоторых лепестричках они просто не работают) и
они откроются (блин, как "сезам" прям).
Проходит еще 2 минуты - водила объявляет - двери закрываются,
тут нашелся один умный - нажал кнопку вызова МИЛЫЦЫЫ - и грит
слышь дверь сначала открой, а потом закрывай.

Двери открылись и по трансляции звучит водилина фраза: "Емое, *** двери
забыл открыть"
Народ прикалывался даже на автобусных остановках.

"Сегодня в театре Маяковского давали три сестры Чехова"
Канал "_Культура_"

Во бардааак....

Почему бы им в таком случае не попробовать вернуться в Египет?

Однажды бог послал вороне хлеба
На ель ворона взгромоздясь,
Позавтракать уж было собралась,
Да призадумалась...

На ту беду лиса близехонько бежала,
Вороне хлеба показалось мало...

Поспешно булку на дорогу уронив
Побольше сук опавший отыскала
Повыше спряталась, дыханье затаив
А сук в когтях держала.

Однажды бог послал лисе кусочек хлеба,
Над булкой радостно склонясь,
Позавтракать уж было собралась...
Ворона коготки как раз разжала.

Однажды бог послал вороне мяса,
На трупик теплый взгромоздясь,
Позавтракать уж было собралась,
Да призадумалась...

В силу невозможности перехода в другое состояние в ближайшее время я торжественно объявляю ЭТО жизнью.

Мне надоел жанр фантасмогорического гротеска, эти новостные сайты могли бы уже и сменить пластинку.

Стук по броне.
Как выбрать солдату одну из программ -
Бросить гранату или спросить: "Кто там ?"

Москвичи ездят купаться в Турцию, потому что турки убирают за ними на
пляжах.

Телевидение: если они показывают что-нибудь хорошее - значит их
заставили, если они не показывают что-нибудь плохое - значит им
запретили.

Я так понял что коллективы гораздо больше любят работников, которых нужно просить что-то сделать, чем работников, которых надо просить что-то не делать.

Доволоколамились.

Не то плохо, батенька, что вы с двумя женщинами живете, а то плохо, что
вы при этом одну из них обманываете.

У меня всегда появлялись сомнения, когда союз называли нерушимым, а
мерзлоту - вечной...

Если все погасло - значит
Где-то что-то не контачит.

Тута недавно хохма произошла.

Живу в Пушкине (Пригород Питера), работаю в Питере,
поентому на работу и с нее любимой :(( ездию на
лепестричке.

Так вот...
Подъехали как-то к остановке Детское Село
(типа Пушкин во младенчестве) :)
Водила объявляет: остановка траля-ля следующая
траля-ля и тишина - двери не открываются ваще.

Проходит минуты 2 - народ начал елозить, типа дерните двери
(на некоторых лепестричках они просто не работают) и
они откроются (блин, как "сезам" прям).
Проходит еще 2 минуты - водила объявляет - двери закрываются,
тут нашелся один умный - нажал кнопку вызова МИЛЫЦЫЫ - и грит
слышь дверь сначала открой, а потом закрывай.

Двери открылись и по трансляции звучит водилина фраза: "Емое, *** двери
забыл открыть"
Народ прикалывался даже на автобусных остановках.