Поиск по автору:

Ум хорошо, два - лучше, три – змей Горыныч!

Вопрос армянскому радио:
- Есть ли у блондинки хорошая черта?
- Да - та, что делит пополам ее жопу!

Пелевин и классика.
Пелевин читает стихотворение Блока "Скифы". "Панмонголизм! Хоть имя
дико...". Действительно - странновато звучит! С именем классик явно
перемудрил! Перечеркивает и пишет заново. Вот теперь то, что надо:
- Постмодернизм! Хоть имя дико,
- Но мне ласкает слух оно.

Пьер Безухов рассказал поручику Ржевскому о гороскопе и знаках зодиака,
и тот решил блеснуть знаниями перед Наташей Ростовой.
- Наташа, а вы кто по гороскопу?
- Рыба!
- А вам никогда не хотелось стать раком?

Памятка начинающего пикаперу.
Ситуация № 99.
Девушка говорит вам: "Я люблю тебя! "
Неправильный ответ:
- Я тоже люблю тебя!
Правильный ответ:
- Я тоже люблю себя!

Лежачего, а тем более лежачую не бьют! Ебут ее.
Поручик Ржевский.

Девушка по имени Артерия отличалась необыкновенной энергией и деловитостью, потому что боялась, что ее могут назвать сонной.

Ученые доказали:
Стакан наполовину кола - стакан наполовину пуст.

Богатый папа, бедный папа.
Роберт Кийосаки, автор всемирного бестселлера "Богатый папа, бедный
папа" продолжил свой популярный цикл нон-фикшн "Чему не учат в школе"
новой книгой-сенсацией, предназначенной специально для молодых девушек:
"Бедный папа, богатый папик"!

Сексуальное воспитание.
Тетушка Чарли – юному племяннику.
- Дорогой Чарли! В жизни каждого мужчины наступает такой момент, когда
он одной рукой...

Снежная королева когда-то тоже хотела сеять разумное и доброе. Но
почему–то лучше всего у нее получалось вечное. Точнее - вечная...
мерзлота.

В театре оперы и балета идет вечерний концерт. В театральном медпункте
дремлет в кресле притомившийся за день старичок-фельдшер. Внезапно в
комнату с криком врывается администратор.
- Петрович! Вот ты сидишь тут и не знаешь, что хорваты выиграли у
англичан. Наши в финале!
Пробудившийся от сна, но так и не вникнувший в суть сообщения лекарь
ворчливо бормочет:
- Хор ... ваты. Ох уж эта мне антиллигенция! Сколько раз говорил нашим
барышням, чтобы носили с собой тампоны!

Alehander Balod

Штирлиц дал Мюллеру что было сил.
С Ил было получено пять коробок сигарет и десять ящиков водки для высших
чинов гестапо в обмен на секретные документы.

Корреспондентка журнала "Форбс" берет интервью у миллиардера.
- Вы имеете репутацию человека, который способен делать деньги из
воздуха. Не хотите ли поделиться секретом своего успеха с нашими
читателями?
- Этот секрет предельно прост - я обладаю прекрасным обонянием!
- Как же это может помочь, - спрашивает удивленная девушка. – Ведь
деньги, как принято считать, не пахнут!
- Именно поэтому все, что имеет запах, для меня не представляет
интереса!

Знаете ли вы, что создатели популярного телесериала "Опера" в настоящее
время заняты съемкой его продолжения в столь популярном ныне
мистико-фантастическом жанре. Рабочее название нового фильма -"Призрак
опера".

Вопрос армянскому радио:
- Почему в библии часто употребляется выражение "и он познал эту
женщину", хотя речь идет всего лишь о том, мужчина переспал с женщиной?
- По-видимому, речь идет о блондинках...

Занимательно об истории.
Знаете ли вы, что у знаменитого древнегреческого разбойника Прокруста
была родная сестра, которая занималась в общем-то тем же, чем и брат? -
С небольшой разницей: на своем ложе она не укорачивала, а только
удлиняла!

Только присутствие Робинзона на необитаемом острове спасло каннибала Пятницу от самоедства.

Выходя от лисы Алисы, лишившийся 5 золотых Буратино понял, что его в очередной раз оставили с носом.

Челябинские мошенники настолько суровы, что их постоянно приглашают в
Петербург на блатную работу – разводить мосты!

Тридцатилетие в Макдональдсе.
Знаете ли вы в Шотландии уже несколько столетий существует красивый
обычай?
Мужчины, женатые на женщинах из клана Макдональдс, отмечают не только
серебряную свадьбу, но и, через пять лет после нее, свое тридцатилетие в
макдональдсе.

Знаете ли вы, что жена путешественника во времени не может терять бдительности даже тогда, когда муж уехал в командировку?

Когда мужчина и женщина говорят, что им нечего терять, по-моему, они имеют ввиду разные вещи!

Культурные новости эпохи финансового кризиса.
Знаете ли вы, что режиссер культовых фильмов 90-х годов «Брат» и
«Брат-2» Сергей Балабанов начал снимать новый многосерийный блокбастер,
посвященный проблемам современного общества.
Рабочее название первых двух серий фильма - «Дно» и «Дно-2».

На Штирлица напал смешок. Другой бы на его месте испугался, но матерый
разведчик в совершенстве владел приемами рукопашного боя и легко
справился с качком-гестаповцем.

Стерпится - слюбится.
Когда Аладдин взял в жены Алибабу, он еще не знал Алибаба – не женщина. Узнав, хотел развестись, но со временем как-то привык…

Со Штирлицем случилась неожиданность.
Фройляйн Неожиданность была гордой и неприступной девушкой, однако
русский разведчик в совершенстве владел искусством подбирать ключик к
женским сердцам

- Что общее между голодом и тещей?
- Когда они появляются, хочется перебить!

Пьер Безухов ведет задушевный разговор со своим другом поручиком
Ржевским. Пьер примкнул к движению декабристов и мечтает о
переустройстве общества на более справедливых и разумных принципах.
- Я собираюсь свататься к Наташе Ростовой, - говорит он Ржевскому, - а
всем известно, что ее родители отличаются консервативными взглядами.
Как ты думаешь, может ли такая девушка полюбить радикала?
- Ради кала? – переспрашивает удивленный поручик. - Это едва ли. Хотя
отчаиваться все-таки не стоит: среди светских дам попадаются иногда
большие любительницы сексуальных извращений!

Вопрос армянскому радио:
- Почему блондинки не любят отдыхать на лоне природы?
- Потому что природа уже отдохнула на них!

Дурные приметы.
Женившись на девушке, которую зовут Варвара, не удивляйтесь, тому, что она будет постоянно совать нос в вашу личную жизнь!

Одиссей, проплывая мимо острова сирен, велел привязать себя к мачте. На его беду, сирены запели голосом Сергея Пенкина, и команда, уши которой были залеплены некачественным китайским воском, оказалась не в силах противостоять соблазну.

Киностудия "Эрос-фильм" выпустила продолжение знаменитого мультфильма "Ну, погоди!" в формате "18+".
Рабочее название сериала - "Ну, кролик, погоди!".

Капитан де Тревиль уговаривает Людовика XIII отправить в отставку
зарвавшегося герцога (по французски - дюка) Ришелье и выбрать себе новых
советников.
- У меня есть на примете две прекрасные кандидатуры: Атос и Арамис,
мушкетеры и знатные дворяне.
- Старый дюк лучше новых двух!

Девиз пикапера (пикап – соблазнение девушек как искусство):
Не откладывай на завтра ту, что можешь сделать сегодня.

-Холмс, у вас появился соперник в далекой России, в Москве - некто Эраст
Фандорин, - говорит Ватсон. - Еще очень молод, но подает блестящие
надежды. Многие считают, что в самом скором времени он отберет у вас
титул лучшего детектива Европы. Надеюсь, я вас не слишком расстроил, мой
друг?
- Так, чуть-чуть, - отвечает Холмс, раскуривая трубку.
- Кстати, Ватсон, у нашего друга профессора Мориарти есть одна хорошая
знакомая, баронесса, которая в данный момент совершает вояж в Россию с
благотворительными целями. Попробуем через нее выяснить, что это за
вундеркинд такой выискался на нашу голову.
Проходит несколько дней.
- Ну что, не звонил Мориарти? – спрашивает Холмс.
- Целый день названивает! Профессор всегда представлял угрозу для
общества, но теперь, по-моему, вконец обезумел.
- И что же он говорил?
- Совершеннейший бред. Сначала про какой-то Азазель и взрыв в тайной
комнате, а потом стал предлагать партию в шахматы и все порывался
сделать кому-то турецкий гамбит.

Вопрос армянскому радио:
- Что делает женщина в тот момент, когда вы ее трахаете?
- Она занимается с вами любовью!

Новости педагогики.
Знаете ли вы, что воспитателям детских садов рекомендовано обучать детей различению цветов радуги с помощью фразы: "Каждый оболтус желает знать где спрятался вайФай"?

А поворотись-ка, сын! Экой ты смешной какой!- сказал, под общий смех домочадцев, Тарас Бульба сыну, вернувшемуся с турнира борцов сумо.

Минута рекламы.
Совместное франко-русское предприятие "Наш Хемингуэй" выпустило новый
сорт водки со вкусом шампанского "Париж".
Париж – это праздник, который всегда с тобой!

- Отгадай загадку: большой, одноглазый и камнями кидается?
- Циклоп!
- А вот и нет: циклопы бывают только в сказках! Правильный ответ –
Николай Валуев!
- А разве он одноглазый?
- А ему глаз на ринге выбили!
- А камнями зачем кидается?
- Зачем, зачем... Глаз выбили, вот от злости и кидается!

Новый русский тискает грудастую блондинку на заднем сиденье Мерседеса.
Мимо проходят два прыщавых студента, нагруженных учебниками.
- Счасливчик, - говорит первый, с завистью глядя на холеного мужика.
- А трусики? - с надеждой спрашивает второй.

Вопрос челябинскому радио:
- Зачем блондинок берут во флот?
- В случае аварии они лучше всех могут передать сигнал "сос"!

Вопрос армянскому радио:
- Почему в украинском фольклоре нет анекдотов про чукчей?
- Зато у них сколько угодно анекдотов про москалей!

А у меня плохой сосед!
- И чем же он плох?
- Чем-чем... Сосет плохо!

Анекдот от Пелевина.
В одной пуле нет вони!(чеченская поговорка)

Ничто не стоит так дешево, и в случае отсутствия, может обойтись вам слишком дорого, как вежливость, если вы разговариваете с Николаем Валуевым.

В мире любопытных фактов.
А знаете ли вы, что историческая родина совков – это Гондурас?

Новый русский читает Шекспира:
- "Пусть Гамлета четыре капитана..."
- Видимо, этот Гамлет был большим авторитетом, если уж к нему приставили
такой конвой!

Перечитывая "Семнадцать мгновений весны".
Шелленберг со Штирлицем идут по коридору рейхсканцелярии, навстречу им Мюллер в окружении двух красивых женщин.
Мюллер: Ну что, черти, снова затеваете очередное коварство?
Штирлиц: Да с вашим коварством никакое наше не сравнится, мы агнцы божьи в сравнении с вами!
Это со мной-то? - удивился Мюллер.
Штирлиц: вообще-то, группенфюрер, я имел ввиду ваших спутниц!