Поиск по автору:

Беседуют два приятеля.
- Представляешь, познакомился недавно с потрясающей телкой. Не женщина,
а настоящая секс-бомба!
- И что, дала?
- Да разок только. Сказала, что два раза в одно место не попадает!

Сцены из театральной жизни.
Генеральная репетиция "Вишневого сада" Чехова в провинциальном
художественном театре.
Начинающий актер выходит на сцену в бронежилете.
Режиссер:
- Что это за костюм? Срочно снимите!
- Да, но тут же есть ружье!
- Оно не заряжено! Неужели вы не понимаете, что во времена Чехова никто
не носил бронежилетов!
- Да, но разве не сам Антон Павлович говорил, что если в спектакле на
стене висит ружье, то оно обязательно должно выстрелить?

Если скупой платит дважды, то сколько же раз платит скупой склеротик?

Здоровяк Герасим заболел и начал чахнуть прямо на глазах.
Добрая барыня пожалела его:
- Подлечился бы, на воды съездил, что ли... Собачку вот с собой возьми!

Анекдот от Пелевина.
В одной пуле нет вони!(чеченская поговорка)

Вопрос армянскому радио:
- Бывает ли секс без причины?
- Без причины - да, но без причинного места - едва ли!

Каштанка приглашает Муму прогуляться за околицу с местными кобелями.
- Не могу, пишу роман.
- Интересно, и о чем же он?
- О любви и смерти, конечно! Кстати, и название классное придумала. Вот
послушай: "Потный Герри и философский камень на шее".

Гамлет:
- Бедный Йорик! И зачем он пил этот йогурт?

Вопрос армянскому радио:
- Что означает выражение "крайности сходятся? "
- Ситуация, когда крайняя мужская плоть встречается с бескрайней
женской!

Вопрос армянскому радио:
- Почему блондинки не любят отдыхать на лоне природы?
- Потому что природа уже отдохнула на них!

Лепота! – сказал царь Иван Васильевич, глядя на памятник Петру Первому
работы скульптора Зураба Церетели.

Студентка-блондинка читает учебник истории:
"Прусский офицер Фердинанд фон Шилль поднял восстание против владычества
Наполеона под лозунгом "Лучше ужасный конец, чем ужас без конца! ".
Блондинка:
- Бедный Наполеон! Такой великий человек – и без конца!

И вечный бой, идет борьба бобра с ослом.
Винни-Пух увидел по телевизору рекламу про бобра с крепкими белыми
зубами.
- Бедный Иа-Иа! Бобер опять точит на тебя зубы!

Мы назовем нашу операцию операцией "Му!"
- Почему?
- Главный исполнитель - Герасим!

Деньги - это праздник, который всегда с тобой! Если, конечно, они у тебя
есть...

Киностудия "Эрос-фильм" выпустила продолжение знаменитого мультфильма "Ну, погоди!" в формате "18+".
Рабочее название сериала - "Ну, кролик, погоди!".

Крошка-сын спрашивает отца-людоеда:
- Папа, почему ты предпочитаешь есть хороших людей, а не плохих?
- Хорошего человека должно быть много!

Новые сказки братьев Гримм: "Маленький Мук, скороход великого падишаха".

Всемирный шахматный турнир во дворце восточного владыки. В зале
появляется везир – главный советник падишаха и громогласно объявляет:
- Маленький Мук! Скоро ход великого падишаха! И если ты ошибешься и
победу снова одержит наш гость гроссмейстер Крамник, тебя разжалуют из
главного придворного шахматиста в младшие евнухи падишахского гарема!

Знаете ли вы, что Герасим был первым российским проМУМУоутером?

Книжная реклама для школьников.
Покупайте римейк сказки А. С. Пушкина о старике и рыбке: роман Я.
Вишневского "Одиночество в сети"!

Студент-философ смотрит передачу Малахова. Покачав головой, он с грустью
замечает:
- Если бы великий философ Гегель видел "Пятьдесят блондинок", я думаю,
он пересмотрел бы свои взгляды и мне никогда не пришлось бы учить закон
о переходе количества в качество.

Вопрос армянскому радио:
- Как вы думаете, почему Родион Раскольников не оставил мемуаров?
- Что написано пером, не вырубишь топором!

В день проведения выборов особой популярностью среди избирателей
пользовалась песня "Дрозды":
"Узнаю я их по голосам, звонких повелителей мгновенья!"

- Социологи провели опрос и выяснили, что самым богатым из вымышленных
существ большинство людей считают Санта-Клауса!
- А почему же не господа бога?
- Наверное, все дело в том, что господь не только оказывает благодеяния,
но и предъявляет к людям требования, а Санта-Клаус ничего не просит, а
только раздает!

Бей бабу смолоду, будет баба золотом!

Римейк Сергея Михалкова.
Знаете ли вы, что знаменитая мировой секс-символ Памела Андерсон была в
Москве и посетила, как и все почетные гости столицы, Красную Площадь.
Что и послужило, в частности, причиной следующего диалога между двумя
подростками, живущими в квартирах неподалеку.
- А из нашего окна Памела Андерсон видна!
- А из нашего окошка - лишь кусок груди немножко!

Пьеро делится новостями с Мальвиной.
- Ты слышала, что Буратино погиб?
- Не может быть! Как это произошло?
- Да этот идиот Дуремар сказал перед боем Николаю Валуеву, что надо
на счастье постучать по дереву...

-И далась тебе эта сладкая жизнь! Говорил же, что новый плюшевый из тебя
все равно не получится! – сокрушается Пятачок.
- Что случилось, почему ты так кричишь? - спросил подошедший Иа-Иа.
- Винни-Пуха киллер замочил!
- А почему кругом опилки?
- Контрольный в голову!

Блондинка спрашивает подругу:
- Как ты думаешь, почему наша секретарша называет одного из своих боссов
"уважаемым", а другого - "глубокоуважаемым"? Чем второй отличается от
первого?
- Наверное, должностью, служебным, так сказать, весом.
- А вот и не угадала: не весом, а длиной!

В театре оперы и балета идет вечерний концерт. В театральном медпункте
дремлет в кресле притомившийся за день старичок-фельдшер. Внезапно в
комнату с криком врывается администратор.
- Петрович! Вот ты сидишь тут и не знаешь, что хорваты выиграли у
англичан. Наши в финале!
Пробудившийся от сна, но так и не вникнувший в суть сообщения лекарь
ворчливо бормочет:
- Хор ... ваты. Ох уж эта мне антиллигенция! Сколько раз говорил нашим
барышням, чтобы носили с собой тампоны!

Alehander Balod

- Представляешь, Абрам, дела нашего любимого борделя на Дерибасовской
совсем плохи, и хозяину даже пришлось нанять нового управляющего!
- И что, толковый мужик?
- По-моему, так ничего не понимает в этом бизнесе!
- Почему?
- Этот идиот заявил, что для начала необходимо определить узкие места!
И где таки он думает их найти в этом заведении?

Знаете ли вы, что история, рассказанная великим русским писателем
Тургеневым, могла бы и не иметь столь трагического финала, если на месте
Муму оказался бы Чебурашка?

Alehander Balod

Все к лучшему в этом лучшем из миров! - воскликнул философ-мазохист, очутившийся на необитаемом острове, когда узнал, что по соседству обитает племя дикарей-садистов.

- Ты слышал, что Мальвина оставила Пьеро и вышла замуж за Буратино?
- И что она нашла в этом деревянном чурбане?!
- Ну, не скажи - сразу же и новый муж, и новая мебель...

Почему блондинку не любят сказку о жар-птице?
Потому что они думают, что жар-птица – это курица, больная птичьим
гриппом.

Трое в лодке, не считая собаки...кошки, мышки, птички, коровки... Людишек там некоторых можно не считать, вроде Хама. Поразмыслив, пришел к выводу, что речь, в сущности, идет о Ноевом ковчеге!

Вопрос армянскому радио:
- Почему многие женщины, особенно блондинки, так любят дураков?
- Глупый мужчина для женщин - это все равно что свой среди чужих!

Челябинское радио настолько сурово, что не только не вещает само, но и
глушит передачи соседних радиостанций.

Вопрос челябинскому радио:
- Зачем блондинок берут во флот?
- В случае аварии они лучше всех могут передать сигнал "сос"!

Вопрос армянскому радио:
- Скажите, в чем смысл новомодных словечек, типа промоакция, флеш моб или мессидж?
- Ну, если ты, например, промоутер, и случайно пернул на презентации нового товара, всегда можно сказать, что это был флешмоб и попросить передать другим ваш мессидж!

Корреспондентка журнала "Форбс" берет интервью у миллиардера.
- Вы имеете репутацию человека, который способен делать деньги из
воздуха. Не хотите ли поделиться секретом своего успеха с нашими
читателями?
- Этот секрет предельно прост - я обладаю прекрасным обонянием!
- Как же это может помочь, - спрашивает удивленная девушка. – Ведь
деньги, как принято считать, не пахнут!
- Именно поэтому все, что имеет запах, для меня не представляет
интереса!

Челябинские понедельники настолько суровы, что начинаются в субботу и
заканчиваются в пятницу.

Ассоль воту уже много лет ждала прекрасного принца на шхуне с алыми
парусами.
Но почему-то ей все время хронически не везло: как только на горизонте
появлялся такой корабль, у нее сразу же начинались месячные!

Челябинские поручики настолько суровы, что сначала впендяривают, и лишь
потом заводят разговор о погоде и музыке.

Штирлиц дал Мюллеру что было сил.
С Ил было получено пять коробок сигарет и десять ящиков водки для высших
чинов гестапо в обмен на секретные документы.

Любовь зла, полюбишь и козла, - сказал Вини-Пух. И задумался: а почему,
собственно, именно козла?
- Эй, Иа-Иа, подойди-ка сюда. Поиграем в твою любимую игру: входит
–выходит!

Штирлиц поймал себя на мысли. Мадам Мысли кричала, и не хотела отпускать его, пока он не завершит начатое.

Получил чукча высшее образование и устроился на работу в престижную
фирму. Но не проработал и двух недель, как его вызвал к себе босс.
- К сожалению, мы должны с вами расстаться: вы появляетесь в оффисе
только раз в неделю.
- Ты, начальника, неправа. Сама говорила, что принимаешь меня на работу
финансовым посредником, однако! Вот я прихожу, как обещал - по средам.

Новости культуры.
Службой безопасности музея изящных искусств был задержан человек,
который пытался облить серной кислотой картину Малевича "Черный
квадрат".
Задержанный оказался первым российским искусствоведом-скинхедом.

Пелевин и классика.
Пелевин читает стихотворение Блока "Скифы". "Панмонголизм! Хоть имя
дико...". Действительно - странновато звучит! С именем классик явно
перемудрил! Перечеркивает и пишет заново. Вот теперь то, что надо:
- Постмодернизм! Хоть имя дико,
- Но мне ласкает слух оно.