Поиск по автору:

Алкоголик, который заботится о своём здоровье, закусывает пирожками с печенью.

У пенсионерки было заикание, поэтому мошенникам она выдавала от 9 до 12 цифр из СМС.

Мясник с очень нежными руками утверждает, что мурашки у курицы из-за него.

Александр Иванов:
Московская осень, московская осень.
Темнеет так рано, темно уже в восемь.

В восемь, говоришь? А в пять не хочешь? А зимой вообще в четыре.

Завтра – первый день оставшейся жизни.

Некоторые водят автомобиль так, будто они уже умирали и им понравилось.

Чиновник одной из госкорпораций устроил сынулю на балласт организации.
– Может, на баланс?
– Нет.

Время тянется невыносимо долго? Еле хватает терпения дождаться окончания рабочего дня?
Не отчаивайся: выход есть. Стань курьером, и времени будет всегда не хватать.

На коротких дистанциях всегда побеждает Зло, на длинных – Добро.
Не живи сиюминутным моментом, мысли стратегически. Переходи на сторону Добра.

До чьего конца идёт Shaman?

При капитализме хорошо живёт двадцать процентов населения, у остальных есть все шансы.
В СССР хорошо жили пять процентов населения, у остальных не было никаких шансов.

Геннадий Малахов вбежал в супермаркет и с криком: "Бегите! Вы свободны!" – опрокинул полку с кабачками.

К вопросу об израильской военщине.
Мы предпочитаем получать ноты протеста, а не соболезнования (Голда Меир).

То, что построил (создал) один человек, всегда может сломать (взломать) другой.

А может, это была афера?

Нет сомнения, что окружение Трампа зарабатывало на инсайде

Из новостей. Фондовые индексы США резко выросли на заявлении Трампа о приостановке действия пошлин на 90 дней для всех стран, кроме Китая. NASDAQ подскакивает на 7%, следует из данных торгов.
Подозрения подтверждаются. Похоже, что по крайней мере одной из целей (если не основной) безумных (на первый взгляд) решений Трампа может быть большая игра на бирже.
А может быть, это просто афера?
Курс акций на бирже и криптовалюты после введения новых таможенных тарифов резко упали. Через какое-то время Трамп неизбежно смягчит драконовские таможенные меры, и акции опять взлетят. Так уже было, когда он вводил, отменял, а потом опять вводил новые тарифы на экспорт из Мексики и Канады. Только Трамп, его родственники и друзья знают, когда он опять уронит биржу, а когда даст ей расти.
Старый мошенник и всё его окружение всегда и на всём пытались делать деньги. Нет сомнения, что они и сейчас зарабатывают на инсайде от Трампа, играя на курсе акций и криптовалют. На этом можно делать миллиарды.
Может быть, это, вообще, главная цель потрясений, которые устраивает американской экономике Трамп?
Сегодня Трамп и его представители противоречивыми заявлениями качают биржу то вверх, то вниз. Вначале был вброс о том, что Трамп приостановит решение о введении пошлин против всех стран, кроме Китая – акции пошли вверх. Потом Белый дом объявил это фейком – биржа отреагировала возобновлением падения. Однако вскоре появилась информация, что пошлины всё-таки могут быть уменьшены – акции опять пошли вверх. И только что Трамп разразился новыми угрозами Китаю (пятидесятипроцентными пошлинами). Реакция рынка на это предсказуема.
Как там у Маяковского: "Если звёзды зажигают – значит, это кому-нибудь нужно". Если курсы акций целенаправленно раскачивают вверх-вниз, значит, кто-то на этом делает деньги. Уж не тот ли рыжий жулик, который трясёт биржу, как медведь яблоню?

© Игорь Эйдман

Устали от непомерно высоких цен в продуктовых магазинах? Решение есть. Почаще ходите в рестораны – после этого цены в магазинах покажутся вам просто смешными.

Если говорят, что мужики думают членом, можно ли назвать вибратор "искусственным интеллектом"?

– Почему маркетолог в булочной получил статью?
– Потому что он объявил акцию про тесто.

Учёные научились выращивать новые зубы.
Проходит двадцать лет, продукт выходит в массы, ты пробуешь, у тебя вырастают четыре новые восьмёрки, все четыре опять криво.

Тарелочник – мужик, который с удовольствием ест приготовленную женщиной еду, но не зовёт её замуж.

Моя девушка изменила мне в подъезде на первом этаже. Это так низко.

Если много презервативов собрать в одном месте, то получится кондоминиум.

Чтобы при жарке рыбы не пахло рыбой, нужно жарить мясо.

Вопрос, который сегодня застал меня врасплох:
– Папа, а ты станешь когда-нибудь алкоголиком?

Не при против природы!

Если Александр Друзь зарегистрируется на "Одноклассниках", то у него на странице будет список "Друзья друзей Друзя".

Если команда знатоков проигрывает, то один раз за игру может взять помощь клуба.
Если команда знатоков крупно проигрывает, то один раз за игру она может взять помощь Анатолия Вассермана.

– Итак, знатоки... Время!
– Без пяти одиннадцать!

Обидели так обидели! У Александра Друзя в бутике спросили: "Что вам подсказать?"

– Уважаемые знатоки, внимание, вопрос! Кто отломал голову хрустальной сове?
– Мы думали, это бутылка такая...

"Что? Где? Когда?" напоминает спиритический сеанс. За круглым столом сидят шестеро, держатся за руки, и с ними говорит голос сверху...

На день рождения жена подарила Друзю дополнительную минуту.

Вопрос знатокам задаёт жительница Владивостока: "Известно, что скорость света равна примерно 300000 км/с. Внимание, вопрос: почему его так долго нет?"

Раскрыт секрет Анатолия Вассермана. В детстве родители ставили его в гугл.

Капитан тонущего корабля спрашивает у пассажиров:
– Кто из вас знает все молитвы?
– Я, – отвечает один.
– Ну и чудесно, а то у нас не хватает одного спасательного круга.

Из всех пропастей самая глубокая – финансовая: в неё можно падать вечно.

Пациент отоларингологу:
– Доктор, у меня вилка в ухе.
– Приём окончен, я работаю до семи.
– Но у меня страшные боли!
Доктор вырывает вилку из уха и втыкает её в глаз пациенту:
– Идите к окулисту, он до восьми.

Идёт по пустыне измученный жарой верблюд. Подбегает к нему тушканчик и спрашивает:
– Верблюд! Ты что такой грустный?
– Да вот, – говорит, – пить хочу и очень жарко.
– А ты бегай, как я, меня ветром обдувает.
Верблюд собрал все силы и побежал. Через несколько метров упал. Тушканчик подошёл, потрогал лапой лоб и говорит:
– Замёрз, бедняга.

– Мама, – кричит в трубку телефона дочь. – Уже два часа ночи, а мужа всё нет. Он, наверное, любовницу себе завёл!
– Доченька! Зачем сразу подозревать худшее? Может, он попал под машину и лежит в реанимации или в морге.

– Скажите, Яша дома?
– Пока дома.
– Почему пока?
– Вынос тела через пятнадцать минут.

Раздался выстрел. По свисту ветра в голове Штирлиц понял, что ранение сквозное.

Система

Командир роты, проходя по плацу, увидел лежащую голову.
– Дневальный! Что это такое?
– Голова, – отвечает дневальный.
– Вижу, что голова. Почему не стрижена?

– Мама! А почему ребята меня головастиком дразнят?
– Не обращай на них внимания. Сходи лучше за картошкой. Да ведро не бери, в твою панамку три ведра влезет.

– Проводник, разбудите меня перед станцией Раздельная.
– Вам там выходить?
– Нет. Моему соседу.
– А зачем вас будить?
– Хочу посмотреть, как он проспит свою станцию.

Лошадь и обезьяна идут по полю и находят ружьё. Лошадь смотрит в стволы, а обезьяна случайно спускает курок. Лошади снесло полголовы, она упала и дёргается. Обезьяна:
– Тебе, дура, смешно, а я, знаешь, как перепугалась!

Молодожён спрашивает у своей жены:
– Скажи, милая, сколько ты знала парней до меня?
Молчание. Через час он спрашивает:
– Ты всё ещё сердишься?
– Нет, я всё ещё считаю.

Студент танцевал с девушкой и вдруг упал.
– Воды! Воды! – закричала девушка.
Прибежали с водой, поднесли к губам пострадавшего стакан. Он медленно открыл глаза и тихо прошептал:
– И хлеба.

Штирлиц вышел на улицу и привычной походкой направился к тому месту, где стоял дом 13. Дома на месте не было. Вместо него в земле зияла огромная дыра. Штирлиц подошёл к её краю и мрачно сплюнул вниз.
– Явка провалилась, – догадался Штирлиц.

Штирлиц запустил двигатель, поэтому тот и не завёлся.