Поиск по автору:

Из телепрограммы:
18.55 Документальный сериал. "Криминальная Россия. Современные хроники".
"Смерть за квартиры".
19.25 Квартиры от Жилфонда.

Случилось это лет семь назад, когда на улицах еще не было столько
крутых, а уж тем более крутых и новых иномарок. Друг мой, хорошо
поднявшись на оптовой торговле продуктами питания, решил сделать
себе подарок, смотался в штаты и прикупил там себе здоровенный,
размером с автобус джип "Шевроле Блейзер Т-10". Вообще-то там это
считается "траком", то бишь по-просту - грузовиком и стоит не особо
и дорого, но у нас, в Н-ске, машина производила сильное впечатление.
Дружок мой начал сильно крутеть, в характере его начали проявляться
типичные "новорусские" черты и поведение иногда принимало
барско-хамские черты. А надо еще сказать, если кто не помнит, что
в то время были серьезные перебои с горючкой и на заправки стояли
длиннющие очереди. Бачина у машины был соответствующий размеру -
120 литров, но поскольку и жрала она как самолет, то на заправку
приходилось ездить часто. Крутость машины и ее хозяина не позволяли
стоять в очередях, поэтому в соответствии с неандертальскими
новорусскими традициями он подъезжал с другой стороны заправки,
забирал шланг и спокойно вставлял его в свою тачку.
И вот едет он по улице, бензин почти на нуле, смотрит - очередь
к заправке! Не долго думая подъезжает он к бензоколонке, вырывает
из рук какого-то бедолаги, который собирался напоить своего "Жигуленка",
шланг, вставляет пистолет в свой бак, идет платит за 100 литров,
возвращается, дает отмашку диспетчеру, тот включает подачу бензина,
бензин льется, дружок мой круто стоит у крутой тачки, водила "Жигулей"
молча стоит рядом, не рыпается... Ну вот, заправка закончена, "джипер"
вынимает пистолет и снисходительно передает шланг водителю "Жигулей".
Тот почтительно его принимает и говорит: "Надо же какая хорошая машина -
на семьдесят втором бензине ездит..." И только тут крутой парень
поднимает глаза на вывеску и в ужасе читает октановое число того,
что он только что себе налил - "72"!!! Надо добавить, что и на 93-ем
его машина не очень-то ездила...
В течении часов пяти все заправляющиеся и проезжающие мимо заправки
могли наблюдать как грустный, грустный хозяин сливает из своей большой,
большой машины больше центнера топлива...
Слава Богу чуство юмора мой друг не потерял и за рюмкой водки сам поведал
эту историю.

Эту историю рассказала мне одна бывшая стюардесса.
Случилось это давно, когда чайные пакетики Lipton
только-только начали появляться и для многих были
в диковинку. Среди пассажиров ее самолета оказались
бабушка с дедушкой явно деревенского вида. Как положено,
стали разносить чай - в чашке кипяток, на блюдце пакетик
Липтон и упаковка с сахаром. И вот идет моя знакомая
по проходу и наблюдает следующую картину: сидят эти божьи
одуванчики, дуют кипяток из чашек, а изо ртов свешиваются
веревочки с характерными желтыми этикетками. И сахарок
и чаек вприкуску, стало быть.

В самом начале перестройки, когда наконец-то рухнул проржавевший
"железный занавес" и СССР начал активно "интегрироваться в мировое
сообщество", города союза со страшной силой начали обзаводиться
побратимами в различных странах, причем предпочтение, естесственно,
отдавалось странам капиталистическим... Дабы потеснее проинтегрироваться
Новосибирск заимел в побратимы американский Минеаполис и пригород его
Сент-Пол. Поскольку движение побратимства имело лавинообразный характер
(еще бы - каждый городской и областной глава хотели прокатиться за
госсчет в забугорье), то в Ташкенте собрали даже международный симпозиум
городов-побратимов на который наряду со многими прибыли и мэры Минеаполиса,

Сент-Пола и Н-ска со свитой.
Дело было летом, в Ташкенте стояла дикая жара, но с трапа самолета
Дональд Фрейзер (Минеаполис) со товарищи сошли в строгих костюмах,
при галстуках. Встречающая группа во главе с Иван Иванычем (Новосибирск),
потеющая в растегнутых рубашках и легких летних брюках, сконфузилась
и сильно пристыдилась своего фривольного вида. На следующий день
состоялось первое заседание представителей породнившихся городов
на которое Н-ская делегация приперлась в черных костюмах, затянутая
галстуками по самое не могу. В конференц зале к ним подошел Фрейзер
в шортах, футболке и сандалиях на босу ногу, пожал руку онемевшему
"побратиму", и по дружески спросил: "Иван, ты что сошел с ума - в такую
жару в костюме ходить?"

Из жизни акул шоу-бизнеса :-)))
Некоторое время тому назад я проводил концерты Чижа с компанией
в своем городе. Полагаясь на свой опыт в подобных мероприятиях,
я заказал билеты с очень высокой степенью защищенности (студенты,
основные поклонники Чигракова, подделывают простые билеты, как
конфетные фантики), нанял ментов, а чтобы они (менты т.е.)
не пропускали друзей, подруг (как уже бывало) на каждый вход
поставил по своему человеку.
Надо сказать, что среди молодежи весьма популярным стал следующий
метод проникновения в зал на концерт любимой группы - ушлый молодняк
устраивается в многочисленные молодежные газетенки штатными
и внештатными корреспондентами, а то и просто подходят
к контролерам и гордо заявляют, что де они корреспондеты "такой-то"
газеты и редакция поручила им написать репортаж о концерте. При этом
под нос бабушек-билетерш подсовываются разные ксивы, как подлинные,
так и выполненные на современной оргтехнике. Бабушкам все это
по барабану, тем более, что при малейшей попытке остановить
лже-репортеров те поднимают несусветный хай о нарушении "Закона
о средствах массовой информации" и в итоге прорываются в зал.
Ну то, что действует на бабулек, не очень-то действует на меня
и мой персонал, которые подобных "журналистов" резво разворачивают
на 180 градусов и придают пинковую тягу, несмотря на их вопли
о попрании вышеназванного закона.
И вот, обхожу я "посты" и на одном из них вижу такую картину:
размалеванная девица лет 17-ти, размахивая удостоверением и вопя
о ее праве на получение информации, а также о тех карах, которые
ждут всех организаторов концерта, ежели ее немедля не пропустят,
рвется в зал. Я подхожу, спрашиваю в чем дело и в ответ слышу
стандартную фразу о редакции, задании, статье в газету, законе
о СМИ и все такое. Выслушав, говорю:
"Извините, но по редакционным удостоверениям пропускаются только
аккредитованные журналисты". На что девица вперяет в меня
незамутненный взор и с искренним интересом спрашивает: "КАКИЕ?"

... - Давайте отрежем
Сусанину ногу.
- Не надо, не надо!!!
Я вспомнил дорогу.

История эта поведана одной из ее участниц и вполне может претендовать
на достоверность. А поскольку я и сам доктор (хоть и в прошлом),
то я могу подтвердить возможность произошедшего.
Молодые сестрички решили немного скрасить ночное дежурство и слегка
накатили водочки, а затем добрались и до спирта (и откуда он только
взялся в больничке?)... Немало выпив девочки разоткровенничались друг
с другом и одна из них призналась, что у нее в паху есть бородавка,
которая ее очень смущает, особенно в моменты близости с мужчинами.
Присутствовавшая на рабочей попойке сестричка из хирургии тут же заметила,
что проблема эта плевая и такие мелочи в их отделении удаляются каждый
день по многу раз, да и вообще ежели есть желание, то операцию можно
сделать хоть сейчас, поскольку хирургиня еще и ассистирует на подобных
операциях и в этом деле собаку съела... Ну какая медсестра не хочет
стать врачом?.. И вот шесть пьяных в умат девиц направляется прямиком
в оперблок, кладут на стол дамочку с бородавкой (которая ни за что
не легла бы под нож даже САМОГО ГЛАВНОГО АКАДЕМИКА будь она трезвой),
делают ей новокаиновую блокаду, а чтоб не быо грустно - подносят ударную
дозу спирта и ... начинают операцию. И вот бородавка удалена, наложены
швы (!), а вырезанное образование (в соответствии со всеми правилами)
с утра отправлено на биопсию, откуда в итоге и был получен благоприятный
ответ.

Некоторое время тому назад, устав от Новогодних, Рождественских,
Староновогодних и прочих возлияний я решил более не травить свой
изможденный организм и ограничил потребление горячительных напитков,
о чем и проинформировал всех друзей-собутыльников. Реакция их была
мгновенной - Группа Быстрого Алкогольного Реагирования в составе трех
закаленных в борьбе со Змием бойцов немедля прибыла ко мне с целью
вернуть заблудшего в свое стадо... Я был тверд, т.е. пил пиво,
а друганам открыл кладовку, во тьме которой мерцали послепраздничные
остатки напитков, в количестве одного ящика водки... Вид любимого пойла
вызвал восторг, закуска была быстро порублена и постругана, первая
бутылка извлечена и водружена на стол. Веселье началось!
Умяв по литру на душу населения собутыльники начали понемногу
отрубаться, и я принялся вызывать машины для транспортировки их бренных
тел до дому. Первым на очереди стоял Костя, который в силу легкой
весовой категории выглядел хуже всех. Машина прибыла, и я вывел
слабоориентирующегося Константина в прихожую, дабы проконтролировать
процесс его одевания. И вот тут-то и началось самое веселое...
Я отвлекся на короткое время (оставшиеся друзья тоже требовали внимания
и заботы), а когда вернулся, Костя уже был одет. ...На шее его висело
два шарфа...
- Костя - сказал я - Это твои шарфы?
- Да! - уверенно ответил он.
- Оба? - уточнил я.
- Конечно! - уверенно сказал он.
- Ты что пришел в двух шарфах?
- Я всегда хожу в двух шарфах!!! - заявил Костя.
Меня его заявление не убедило, я вернулся в комнату и вывел,
поддерживая под руки, оставшихся участников попойки.
- Посмотрите, мужики, внимательно - попросил я.
Мужики посмотрели, настроили резкость, еще раз посмотрели, несколько
протрезвели и с воплями: "Ё! Это ж мой шарф! А это, гляди, моя шапка!
Вот мать его - он и куртку мою надел!!!" - быстро переодели Костю.
Удовлетворенный результатом, я вывел парня к машине, упаковал его,
заплатил водиле, сказал адрес и попросил сдать пассажира с рук на руки
его жене.
Вернувшись, я принялся собирать домой оставшихся. Ребятки дернули еще
по чуть-чуть, выпили крепкого чайку и пошли собираться. И тут раздался
голос Эдика: "Ё мое! Он в моих ботинках уехал..." В прихожей, у вешалки
стояли Костины боты 40-го размера, на которые и взирал с тоской Эдуард,
время от времени переводя взгляд на свои ноги (размер 44)... Отсмеявшись,
мы нашли какие-то мои летние тапки (размер 43), в которых Эдик и отъехал
до дому.

Вчера мы с компаньоном закончили удачное дельце и решили, само собой,
обмыть это... Для обмывания был выбран ресторанчик "Пивные Залы"
(есть у нас в Н-ске такой), куда мы и не замедлили прибыть. Подошедшей
официантке был дан заказ, куда кроме всего прочего входило пиво "Гролш"
(для моего напарника) и "Левенбрау" (для меня). Через некоторое время
девушка поставила перед нами две запотевших кружки. Напарник мимоходом
поинтересовался, показывая на свою кружку:
- Это "Гролш"?
- Это ПИВО!, было ему ответом...

Что за язык у этих русских?
Церковь стоит - сапор, ограда стоит - сапор, какать не можешь -
опять сапор!!!

Ой, блин, какую я щас фишку услышал по ящику -
Корреспондетша у пресс-секретаря ЕБНа: "А как здоровье президента?"
Ответ: "Здоровье президента всегда такое, как требует конституция."
Финиш!!!

История №4 от 16/02 напомнила...
Украина, город Шостка, знаменитый на весь Союз комбинат "Свема",
начало 90-х.
Довелось мне в ту пору работать в кинематографе и пришлось мне под
самый новый год переться в Шостку, "выбивать" кинопленку. Как я ее
выбил (25 км пленки, 28 декабря - знающие оценят) это отдельная история,
но сейчас не об этом. Приезжаю, селюсь в "Свемовскую" гостиницу, а по
соседству со мной гулеванят развеселые бундесы из фирмы "BASF". Дело
заполночь и я оказываюсь в их теплой компании с парой бутылок водки.
У них на столе не мерянно пива (целую фуру с собой пригнали),
завязывается разговор. Выясняется, что эти самые бундесы с "BASF"
в сентябре месяце смонтировали на "Свеме" свою фирменную линию по поливу
магнитной ленты (той самой, что в каждой аудиокассете используется),
отладили ее, обучили персонал и уехали домой. Уже в конце декабря им
пришлось приехать опять, поскольку их оборудование - навороченное,
супернадежное, с защитой от дурака, нашими умельцами (обученными
в Германии) было благополучно угроблено...
29 декабря я уже сидел в поезде, который должен был доставить меня
в Киев. В поезде ехала группа итальянцев, направлявшаяся в Чебоксары,
а с ними чертовски симпатичная переводчица, которую я тут же и принялся
охмурять (ехать всего несколько часов, а туда же...). И вот эта самая
красотка рассказала мне цель предновогодней поездки итальяшек в российскую
глубинку. Там, в Чебоксарах, работало Советско-Итальянское СП по
производству женских колготок. Оборудование все сплошь было итальянское,
а сырье (нить) поступало откуда-то с Украины. И вот замечательное
оборудование начало рвать нить, и пошел брак. Местные наладчики с
проблемой не справились, вызвали итальянцев, те приехали и довольно
быстро установили причину - некачественная нить. Итальянцы собрались
и поехали к поставщикам на Украину. Назад они ехали в весьма подавленном
настроении - у украинских смежников стояло их же оборудование, да еще и
с системой компьтерного дозирования, на котором наши ухари умудрялись
выпускать нить в корне отличающуюся от стандарта...

"Медвежья услуга"

Отсидев (за компом, в автомобиле, на диване и т.д.) себе пятую точку,
решил сегодня предпринять дальнюю пешую прогулку. И предпринял.
Возвращаюсь назад, у обочины, по ходу моего движения, стоит
Мицубиси "Паджеро", около авто ошивается лицо той самой, кавказской
национальности, в машине сидит еще один. Подхожу ближе, джигит
обращается ко мне:
- Слющай, брат, скажи как проехать на такую-то улицу, э?
Название улицы мне знакомо, но не более... Отвечаю:
- По-моему, это за мостом, на той стороне... Ты доедь сейчас до
перекрестка (показываю рукой направление) там гаишник стоит (видел,
когда шел "оттуда"), так ты у него спроси, он наверняка знает".
Абрек говорит: "Спасибо", я отвечаю: "Не за что", дитя гор садится
в джип и уезжает, я неторопливо иду в том же направлении... Через
минут 10 подхожу к тому самому перекрестку и вижу как водителя,
пассажира и сам джип шмонают по полной программе... Посоветовал...

Был я недавно в боулинге, на чемпионате, и присутствовал там в качестве
почетного гостя Александр Карелин. Если вдруг кто не знает (хотя это
трудно представить!) - это трехкратный Чемпион Олимпийских игр,
восьмикратный (по-моему, если не больше...) Чемпион мира и несчитано
сколько кратный Чемпион Европы, России и т.д. и т.п. по греко-римской
борьбе в абсолютной весовой категории, то есть в очень тяжелой.
Громадина, добряк и умница.
Так вот. Сан Санычу устроители предоставили право первого броска,
так сказать право открыть чемпионат. Принесли шар самого большого
номера, Карелин попытался вставить пальцы в отверстия, понял, что
для этого их надо будет рассверливать, спокойно взял шар пятерней
как теннисный мячик!!! И кинул...

Вызвал пару дней тому назад такси. Приехало, сажусь - водила
по рации общается с диспетчером о предыдущем клиенте:
- Я его не повез.
- А что так?
- Да он пьяный в умат!
- Ну и что?
- Да он за руль хотел...

Вот интересно - если бы он трезвый был водила бы дал ему порулить?

Рассказано моей девушкой, только что пришедшей ко мне с работы.
На улице вовсю бушует весна и лужи (а зима была дюже снежной),
само собой, везде и повсюду. И вот идет себе моя подруга, ко мне
торопится (это я льщу себе), а перед ней три добрых молодца. Один
из них оборачивается, видит девушку и громко говорит приятелям:
"Красивая!" (полностью соответствует истине), дама их обгоняет,
наступает в мелкую (на первый взгляд) лужу и утопает по колено...
Сзади раздается меланхоличное: "Да, красивая! Но я за ней не пойду..."

Моя девушка работает ведущей на одной из местных радиостанций. Кроме
всего прочего в ее обязанности входит чтение новостей (в том числе
и городских) в прямом эфире в начале каждого часа.
Итак, я включаю приемник и слышу знакомый голос, который вещает
о всякой туфте - типа нового кафе, где можно попробовать какую-то
необычную рыбу, новых сеялках для подсолнечника, освоенных таким-то
заводом и прочем... Новости заканчиваются, я набираю номер радиостанции,
трубку берет моя подруга. Я, (слегка изменив голос): "Здравствуйте,
а где можно купить сеялку для подсолнечника?" На свою беду Рита
не только красивая, но еще и добрая, а поэтому она отвечает:
"Одну минуточку", и начинает рыться в ворохе сводок, чтобы отыскать
какие-либо координаты производителей чудо-инвентаря... Выждав некоторое
время, тем же гуммозным голосом спрашиваю: "А на дому вы новости
читаете?" В ответ в трубке раздается возмущенный рык оскорбленной
добродетели: "Что-о-о-о?!! В каком смысле?!!" "В прямом!" - ору я
и не в силах сдерживаться начинаю ржать...

Соединение с Инетом у меня диалапное, по телефонной линии через модем,
т.е. А поскольку во времени я не ограничен, то и сижу в Сети иногда
часами. Дозвониться ко мне в это время, понятно дело, сильно
проблематично... И вот подруга моя, поняв безполезность попыток
пробиться до любимого человека (меня), прислала мне пейджер такого
содержания:

"Нет приятнее занятья -
В Интернете посидеть.
Всем ужасно интересно,
Там с друзьями поболтать.
Выпить с ними кружку пива,
Или рыбки пожевать.
А кто хочет дозвониться -
Пусть немного подождет.
Мы ему ведь не мешаем,
Пусть и он не пристает!"

Вот так Интернет стимулирует творческую мысль....

В одном из "Старых Телевизоров" гостем Диброва был замечательный
писатель и просто умница - Раскин. Один из звонящих в прямой эфир
зрителей попросил его прокомментировать, какое имя можно было бы
дать ребенку от смешанного брака еврея и татарки. Раскин среагировал
моментально: "Чингиз Хайм!"

Что раньше писали на грязных автомобилях? "Танки не моют",
"Помой меня!" и так далее. На днях видел крупную надпись
по грязному боку "восьмерки" - "Вперед! На Белград!!!"
Веянье времени...

Перед прочтением этой истории рекомендуется увести от экранов детей,
слабонервных, беременных и гринписовцев.

В середине 80-х мы были на гастролях в Питере, тогда еще звавшимся
Ленинградом. Для особо дотошных поясняю - гастроли были самые настоящие,
а не то, что значит это слово на уголовной фене...
Жили мы в гостинице, название которой я, увы, запамятовал, но оно
и не важно, - важно то, что внешние подоконники номеров были весьма
широкими и на них постоянно кучковались голуби.
В один прекрасный день, лицезрея откормленных птиц воркующих за окном,
мы задались вопросом - а не отведать ли нам дичинки? Не то чтобы мы были
голодны, а нормальной еды не было, но уж как-то так случилось... Кто-то
из нас вспомнил, что ел голубей в босоногом детстве в деревне у любимой
бабушки, кто-то заметил, что голуби вообще считаются дичью и на них даже
охотятся, я блеснул кулинарными познаниями и сказал, что готовить их
элементарно - можно сварить в имеющихся у нас электрокофеварках...
В общем инстинкты древних охотников все сильнее и сильнее просыпались
в наших городских душах, и вот уже заблестели глаза, а руки сами собой
начали плести силки и петли из подручных материалов. День был летним
и погожим, а потому раскрыв окно мы разложили петли на подоконнике,
насыпали хлебных крошек и Большая Охота Белого Человека началась.
С улицы происходящее смотрелось, видимо, весьма загадочно - голуби мирно
клюющие хлеб насыпанный для них добрыми людьми, вдруг начинали бить
крыльями, роняя перья, и стремглав влетали в комнату - причем влетали
боком, задом и другими способами, для них не свойственными. В комнате
заарканеных птиц освобождали от пут и засовывали в прикроватную тумбочку.
Когда в тумбочке набралось около десятка голубей охота закончилась
и действо перешло к стадии подготовки полуфабрикатов. Возник вопрос -
кто будет сворачивать птичкам головы, потрошить и ощипывать их. Поначалу
это дело пытались взвалить на меня, помятуя о моем медицинском прошлом,
но я быстренько взял самоотвод, мотивируя его тем, что человеку свернуть
шею - это пожалуйста, но вот птичке... увольте. Тогда вперед вышел
Доброволец Витя - человек без особых моральных принципов, не отягощенный
муками совести. Мы облегченно вздохнули и, пожелав Вите удачи, отправились
в ближайший магазин за огненной водой и специями для варки дичи.
Вернулись мы минут через 40-50. Дверь номера нам открыл разъяренный
и обгаженный с ног до головы Витя! Слой голубиного помета на нем был
таков, что любой памятник позеленел бы от зависти! Ванная комната
напоминала курятник после визита как минимум десятка оголодавших лис -
ровный слой птичьего дерьма, окровавленные перья, внутренности, плохо
ощипанные тушки! Жуть! Хичкок отдыхает, Фредди Крюгер пишет заявление
по собственному желанию...
Слегка успокоенный стаканом водовки Витя поведал следующую историю,
произошедшую после нашего ухода:
Витя, он же "Мистер Супер Мозги", заволок тумбочку в ванную, резонно
рассудив, что там будет удобно лишать жизни голубей, потрошить их
и ощипывать. На этом титаническом усилии его интеллект приказал долго
жить - вместо того, чтобы аккуратно приоткрывать тумбочку, засовывать
туда руку и доставать по одной птичке, Витя решительно распахнул
дверцу.... Десяток обезумевших от страха птиц вырвались в тесное
пространство ванной! Они метались по комнате и гадили, гадили, гадили...
Осознавший свою ошибку Витя поначалу попытался ловить голубей, дабы
водворить их обратно в тумбочку, но увертливая дичь упорно не давала
себя поймать, попутно бомбардируя охотника отходами собственного
организма. К исходу двадцатой минуты потерявший человеческий облик,
Витя в ярости начал сбивать птиц подручными предметами. Упавших после
удачного броска мыльницы или тапка, Витя с рычанием дикаря буквально
рвал на части!..

Голубей мы конечно сварили и съели - не пропадать же добру. Объяснить же
горничным, что произошло в ванной комнате мы так и не смогли - пришлось
покупать их молчание....

Останавливает меня ГАИшник.
- Сержант Такой-то, ваши документы.
- Вот, пожалуйста.
- Так,... оружие, наркотики есть?
- Нет.
- Почему?

И глаза такие наивные....

Африка глазами очевидца.
Один мой хороший знакомый, музыкант, ездил на три месяца в Намибию
работать в местном развлекательном заведении. Вечером они играли
джаз-рок и прочий музон, а ночью начиналась дискотека. Диск-жокеем
был абориген, который к середине танцулек выкручивал ручки усилителей
до упора, в результате чего аппарат через некоторое время "вылетал".
Наступала непродолжительная тишина... как только посетители дискотеки
выясняли, что аккустика опять погорела и звука сегодня уже не будет -
они спокойно собирались в круг, запевали ритуальные песняки на языке
мамбу (или какой он там у них) и танцы продолжались до утра...
Такая вот дискотека...

Лето, ласковая погодка, уличное кафе, запотевшие кружки с пивом...
Расслабленное состояние посетителей в полной мере передается
обслуживающему персоналу. Утомленная солнцем официантка убирает
с нашего столика пепельницу и вытряхивает ее в стоящую неподалеку
урну. Вытряхивая, случайно ударяет по краю урны и ... откалывает
край пепельницы. Расстроенная, поворачивается к нам, показывает
разбитое имущество и говорит: "Ну вот! 250 рублей стоит!" Разморенные
пивком и жарой мы начинаем добродушно давать ей советы: "Да что вы
так разволновались-то! Подклейте аккуратненько отколовшийся уголок,
да и поставьте пепельницу на стол какой-нибудь поддатой компании.
Потом в конце вечера предъявите им претензии. Скажете, дескать они
и разбили." Официантка внимательно выслушала наши советы и с надеждой
спросила: "А вы, случаем, не пьяные?"

Рыбные ряды Новосибирского Центрального рынка. В предвкушении пивных выходных закупаюсь воблой. Выбрав лоток с подходящей рыбкой прошу взвесить кило. Торговка завешивает, ссыпает в пакет и называет цену: "Семьдесят пять рублей, пожалуйста". Подаю стольник. Продавщица: А пяти рублей не будет?" Я: "Увы, мелочи нет". Торговка обращается к симпатичной молодой соседке из киоска рядом: "Оля, у тебя нет пяти рублей?" Оля: "Нет, были бы - дала бы". Торговка, поучительным тоном старшего товарища: "Не ДАЛА, а ОТДАЛА, ясно?!" Оля кивает головой, затем внимательно осматривает меня и негромко произносит: "Да я и дала бы..."

Вот думаю - может зря я сделал вид, что не расслышал ее фразу?..

Рыбные ряды Новосибирского Центрального рынка. В предвкушении
пивных выходных закупаюсь воблой. Выбрав лоток с подходящей рыбкой
прошу взвесить кило. Торговка завешивает, ссыпает в пакет и называет
цену: "Семьдесят пять рублей, пожалуйста". Подаю стольник. Продавщица:
А пяти рублей не будет?" Я: "Увы, мелочи нет". Торговка обращается
к симпатичной молодой соседке из киоска рядом: "Оля, у тебя нет пяти
рублей?" Оля: "Нет, были бы - дала бы". Торговка, поучительным тоном
старшего товарища: "Не ДАЛА, а ОТДАЛА, ясно?!" Оля кивает головой,
затем внимательно осматривает меня и негромко произносит:
"Да я и дала бы..."

Вот думаю - может зря я сделал вид, что не расслышал ее фразу?..

Одно удовольствие проснувшись воскресным утром послушать перлы
несущиеся с экрана телевизора.

Дмитрий Крылов в программе "Непутевые заметки" изрек, рассказывая
о Тунисе: "Мы покажем вам как давать в рот верблюду (порядочная
пауза, за которую я успеваю выпучить глаза и подумать
не ослышался ли я) кусочек лепешки..."

Переключаюсь на НТВ, программа "Сегодня". Кореспондент радует:
"Автоматика атомной станции, среагировав на любой взрыв, тут же
выключит все радиоактивные процессы". Во как!

Грустная... В последних "Итогах" Киселев общался еще с одним
претендентом в "Отцы нации" Гришей Явлинским. И тот говоря
о трагедиях последнего времени заявил, что хотел бы высказать
родственникам пострадавших свои "соболезновАния"!!! Е-мое!
Они даже не знают как правильно произносится это слово!
Что уж говорить о том, знаком ли им его смысл?..

Было это достаточно давно, поэтому уже вспоминается с улыбкой,
хотя и очень грустной.

Умер один из моих хороших друзей, Андрюха, с которым мы дружили
со школы, а потом вместе учились в Меде. И вот вчетвером, приезжаем
мы в морг горбольницы забирать тело, приезжаем на УАЗике-санитарке.
Все мы медики и ребята весьма и весьма не мелкие, я б даже сказал,
что довольно крупные. Выгружаем из машины гроб, берем его за ручки
и входим в "предбанник" морга. А надо сказать, что люди работающие
в морге зачастую не совсем приятны в общении и, как правило,
не упускают возможности нажиться на скорбящих родных и близких
покойного. Человек убитый горем, да еще и попадающий в помещение
морга, чувствует себя очень неуютно, подавлено и растеряно. Давят
стены, душат запахи... Этим состоянием подавленности и пользуются
многие сотрудники печального учреждения. Попытался воспользоваться
этим и встретивший нас хрен с горы, по совместительству - работник
морга. Махом оценив наши скорбные лица и не дешевый гроб, молодец
сверкнул фиксой и развязно спросил: "Ну че? За кем, пацаны?" Затем
нагло уставился на нас, ожидая, что сейчас мы начнем что-то запинаясь
бормотать, лепетать, а потом отстегнем ему энное количество
разноцветных бумажек с надписью «подделка преследуется по закону»,
что бы он, благодетель, по быстрому все устроил. Не знал, глупенький,
что на медиков нарвался, закаленных в анатомичке и отпрепарировавших
трупов больше чем он видел за раз... не знал... Мы молча и деловито
прошли к специальному столу, на который водрузили гроб, затем сняли
крышку, прислонили ее к стене, подошли довольно близко к уже
недоумевающему помощнику смерти и, нависнув над ним произнесли:
"За тобой мы, мудило... Сам в гроб залезешь или помочь?" Как и все
хамы, этот перец не был уж очень «сильным духом». Да и когда вплотную
к тебе стоят четыре стокилограммовых верзилы, и без единой улыбки
рассказывают о твоих планах на вечер, а также на все оставшееся время,
как-то начинаешь им верить... Паренек на глазах поменял расцветку
физиономии на серо-зеленую, покрылся мелкой испариной и сам начал
запинаясь бормотать и лепетать: "Вы че, мужики! Че вы! А?" Достаточно
насладившись видом этого умника мы в итоге сказали: "Ладно. Хрен
с тобой. Поживи пока. А вместо себя энергично вывези тело такого-то".

Надо ли говорить, что с такой скоростью в этом морге не обслуживали
даже родственников почивших секретарей обкома...

Было это достаточно давно, поэтому уже вспоминается с улыбкой,
хотя и очень грустной.

Умер один из моих хороших друзей, Андрюха, с которым мы дружили
со школы, а потом вместе учились в Меде. И вот вчетвером, приезжаем
мы в морг горбольницы забирать тело, приезжаем на УАЗике-санитарке.
Все мы медики и ребята весьма и весьма не мелкие, я б даже сказал,
что довольно крупные. Выгружаем из машины гроб, берем его за ручки
и входим в "предбанник" морга. А надо сказать, что люди работающие
в морге зачастую не совсем приятны в общении и, как правило,
не упускают возможности нажиться на скорбящих родных и близких
покойного. Человек убитый горем, да еще и попадающий в помещение
морга, чувствует себя очень неуютно, подавлено и растеряно. Давят
стены, душат запахи... Этим состоянием подавленности и пользуются
многие сотрудники печального учреждения. Попытался воспользоваться
этим и встретивший нас хрен с горы, по совместительству - работник
морга. Махом оценив наши скорбные лица и не дешевый гроб, молодец
сверкнул фиксой и развязно спросил: "Ну че? За кем, пацаны?" Затем
нагло уставился на нас, ожидая, что сейчас мы начнем что-то запинаясь
бормотать, лепетать, а потом отстегнем ему энное количество
разноцветных бумажек с надписью «подделка преследуется по закону»,
что бы он, благодетель, по быстрому все устроил. Не знал, глупенький,
что на медиков нарвался, закаленных в анатомичке и отпрепарировавших
трупов больше чем он видел за раз... не знал... Мы молча и деловито
прошли к специальному столу, на который водрузили гроб, затем сняли
крышку, прислонили ее к стене, подошли довольно близко к уже
недоумевающему помощнику смерти и, нависнув над ним произнесли:
"За тобой мы, мудило... Сам в гроб залезешь или помочь?" Как и все
хамы, этот перец не был уж очень «сильным духом». Да и когда вплотную
к тебе стоят четыре стокилограммовых верзилы, и без единой улыбки
рассказывают о твоих планах на вечер, а также на все оставшееся время,
как-то начинаешь им верить... Паренек на глазах поменял расцветку
физиономии на серо-зеленую, покрылся мелкой испариной и сам начал
запинаясь бормотать и лепетать: "Вы че, мужики! Че вы! А?" Достаточно
насладившись видом этого умника мы в итоге сказали: "Ладно. Хрен
с тобой. Поживи пока. А вместо себя энергично вывези тело такого-то".

Надо ли говорить, что с такой скоростью в этом морге не обслуживали
даже родственников почивших секретарей обкома...

-Как у тебя дела?
-Все отлично. Читай между строк...

Это было началом конца того, что казалось мне целой вечностью.

Как-то, в начале более-менее массовой компьютеризации страны,
к одному из моих хороших знакомых, представителю довольно редкого
тогда племени программистов, обратились представители обширного
и тогда, и сейчас племени безнадежных чайников. Целью их обращения
была профессиональная консультация Лехи (так звали и зовут того
самого программера) и дальнейшая покупка персоналки для бухгалтерии
их не то АОЗТ, не то МП, не то еще какой-то АБВГДе.... Как все крутые
компутерщики того времени Леха был на расхват - начальник отдела
автоматизации крупного банка и еще вагон левых работ. Так что просто
так попасть к нему на консультацию было совсем не просто, только
по рекомендации друзей - в общем не легче чем в старые времена завести
знакомство с товароведом крупного гастронома. И вот страждущий
прогресса народ через кучу друзей-знакомых получил наконец-то заветный
телефон компьютерного гуру, дня три дозванивался до неуловимого спеца,
дозвонившись на едином дыхании представился и выложил все рекомендации
Лехиных собутыльников, а уж затем перешел к опсанию собственных нужд.
Леха молча (одновременно шурша клавиатурой)выслушал просьбу
и поинтересовался о задачах, которые планируется решать при помощи
компа. Клиент брызжа слюной начал живописать как здорово будет их
бухгалтерии подсчитывать на писишке дебет с кредитом, а затем
распечатывать результаты подсчетов! Леха дослушал и спросил:
"Это все?" "Да!" - ответил клиент и услышал: "Купите калькулятор
с печатью!" Связь закончилась...

Как известно секс бывает оральный, анальный и банальный...
Мы с подругой к банальностям не склонны, а потому развлекаемся
по мере своих бурных фантазий. Кроме всего прочего приучил я ее
и к анальным радостям. Причем, если раньше всякий раз приходилось
уговаривать ее на этот вид секса, то сейчас (в основном) инициатива
принадлежит уже ей - распробовала. Кто анальный секс практиковал
(я имею ввиду женщин и определенную часть лиц противоположного пола,
но не мужиков :-)) те в курсе, что поначалу это вещь довольно
болезненная, даже если партнер достаточно опытен и аккуратен, потом,
конечно, все нормализуется. Это была присказка - теперь сказка.
После довольно бурного сеанса того самого анального секса я обнимаю
подругу и заботливо спрашиваю: "Тебе не больно, радость моя?"
"Радость моя", пытаясь восстановить дыхание, сбивающимся голосом
произносит: "Нет, было здорово!" Я: "Не больно? Старею..."
...только расслабленое состояние моей партнерши позволило мне
избежать тяжелых травм... :-)))

Есть у нас в Н-ске сербский ресторан "Балкан гриль". Довольно-таки
элитного уровня, но в тоже время весьма домашний. Хозяева (два
здоровенных брата серба лет по 50-ти) сами встречают гостей у входа,
провожают за столики, повар (также серб), как правило, выходит
проводить откушавших и узнать, как гостям понравилась его стряпня.
Кухня и впрямь великолепная, готовится все на открытом огне,
а порцайки такие, что в одиночку справится с ней довольно
затруднительно...
Так вот, забрели мы вчера в этот кабачок с подругой, сделали заказ,
в котором, кроме всего прочего, была и закусочка под водочку -
печеные овощи, знатная скажу вам вещь! Официантка принесла выпивку
и здоровенное блюдо с этими самыми овощами, чтобы нам не скучалось
пока готовится мясо... Выпиваем, закусываем... Среди всяких разных
печеных даров огорода на тарелке лежит одинокий перчик, по внешнему
виду явно острый. Уж не знаю, для кого его кладут в это ассорти -
может для мазохистов, может для огнепоклонников, а может и просто -
для красоты. Я, само собой, поглощаю всю эту вкусность, игнорируя
острый перец, а вот подруга смотрит на него явно плотоядно, рассуждая:
"Ну, если он лежит на тарелке, то явно его можно есть - иначе
на кой бы его подали на стол?" Такая вот женская логика... В общем,
любопытство кошку сгубило. Накалывает девушка перец на вилку,
с аппетитом откусывает добрую половину, разжевывает... и через
несколько секунд глаза ее наполняются слезами, лезут из орбит, лицо
приобретает революционно-кумачовый цвет... то есть, всем видом
напоминает какающую мышку. Вот именно в этот момент к нашему столу
подошел один из хозяев-сербов и с акцентом произнес:
"ПРИЯТНОГО АППЕТИТА!"

Во дела! Навыбирали себе депутатов!
Выдержка из списка победителей по одномандатным (слово-то какое!)
округам:

"154 Сызранский
МОКРЫЙ Владимир Семенович

155
Тольяттинский
Иванов Анатолий Семенович

156
Балаковский
СУХОЙ Николай Авксентьевич

Проверьте: http://www.rbc.ru/daynews/1_mandat.shtml

На тему оторванных бамперов...
Была у меня в 90-м машина Fiat TIPO, чудо итальянского
автомобилестроения, тачка отменная по всем показателям.
Единственным обнаруженным мной впоследствии недостатком
этой модели было, как мне пришлось, увы, убедиться, крепление
для буксировочного троса. Об этом и история.
Собрался я как-то с семьей (тогда она еще у меня имелась)
прокатиться из Новосибирска в Новокузнецк. На дворе стояло
лето, расстояние не большое, машина скоростная, да комфортная,
я за рулем тоже не последний чайник, – что еще надо? Ну вот,
собрались, сели и поехали. Кто не ездил по дорогам Новосибирска
и Новосибирской области, тот многое потерял в плане
совершенствования навыков вождения автомобиля в экстремальных
условиях. Летом – это вещь не передаваемо кошмарная, а зимой
так и вообще – no ways, only direct… В качестве лирического
отступления могу сказать, что когда мне приходилось водить машину
в забугорье, местные жители считали, что я как минимум засекреченный
чемпион мира по раллийным гонкам. Ну, это так, к слову. Так вот,
едем себе, дорога полное говно, как будто ее час назад бомбили,
да не как ни будь, а исключительно ковровым методом, слава Богу
машина маневренная, так что удается не только объезжать все выбоины
и колдоебины без ущерба для седалища, да еще и на окружающие красоты
любоваться. Отъехал я километров 70 от Н-ска, самая глухомань,
на дворе суббота – не попутных, не встречных, дорога вроде улучшилась,
придавил педальку и аккурат на скорости 180 влетаю в аграмаднейшую
ямину, размером с Великий Каньон! Будь я в тот момент за рулем
какого-нибудь отечественного пепелаца, то писал бы я сейчас эту
историю из райских кущ, да и то при условии, что там есть Интернет…
Сделал бы я «уши» и закувыркался бы по дороге, как пьяный акробат.
Сам бы убился и семью (тьфу-тьфу-тьфу) угробил бы! Но есть Бог
на небе и автоконструкторы в благословенной Италии! Не зря Fiat TIPO
признали в 88-м лучшим шоссейным автомобилем года – удержал я его,
родимого, на дороге – покачался он с боку на бок, да и выровнялся!!!
Затормозил, прижался к обочине, вытер со лба холодный
(в тридцатиградусную жару!) пот, закурил и глянул в зеркало
заднего вида. Мама дорогая! Что я вижу?! Вся дорога от ямы до меня
в масле!!! Пробил, на хрен, картер!!! Вышел я из-за руля,
да и пригорюнился – ехать нельзя, клинанет движок, до города 70 км,
дорога пустая, троса ек – полный набор… Ждать пришлось долго…
Часа через три на горизонте появилось какое-то транспортное средство,
по мере приближения обретшее черты здоровенного КАМАЗа – молоковоза.
После получаса уговоров водилы КАМАЗа (Молоко везу! Прокиснет!!
Премии лишат!!!), которое сопровождалось интенсивным перемещением
дензнаков из моего кармана в его, из-под цистерны был извлечен трос
толщиной с руку Арни! Еще полчаса ушло на то, чтобы продеть это чудище
через буксировочную проушину на нижней части бампера моей колесницы,
наконец, это удалось, я пересадил жену с ребенком в кабину молоковоза
и мы двинулись. Кто хоть раз буксировал или сам ездил на буксире,
тот знает, что тягач должен чувствовать того, кого тянет и стараться
ехать без рывков. Угадайте с одного раза – чувствовал ли мою машину
шофер КАМАЗа, у которого, к тому же, в цистерне было хрен знает
сколько тонн молока? Угадали? Правильно, ни черта он не чувствовал,
а потому дергал и таскал меня по дороге, как слон букашку! Через
километров пятьдесят остановились. Я вышел проверить крепление троса
и заметил, что между бампером и корпусом появилась довольно приличная
щель… Толкнул бампер ногой – щель исчезла… Размышлять о природе вещей
времени не было, потому решили ехать дальше. Каждый занял свое место,
КАМАЗ тронулся, я в ожидании очередного рывка уперся руками в руль
и прижался к сидению, но рывка не последовало - КАМАЗ уезжал
по пустынной дороге в направлении Н-ска, волоча за собой мой бампер…
Несколько секунд я смотрел на этот праздник жизни, уронив хлебальник
на грудь, потом начал усиленно давить на клаксон, не забывая
вспоминать маму камазиста и его нетрадиционную сексуальную ориентацию,
но тщетно – увлеченный трепом с моей женой, тот уезжал вместе с моей
кровной запчастью. Еще более жуткая картина ждала меня, когда
я выскочил из тачки – на земле, под машиной валялся мой радиатор,
из которого вытекали последние остатки жидкости. Оперативный осмотр
прояснил картину происшедшего – буксировочная проушина крепилась
непосредственно к бамперу, а бампер крепился к раме несколькими
тонкими металлическими полосками, больше напоминающими фольгу!
Короче, - ни один, даже самый безумный итальянский инженер,
конструируя буксировочный узел, не смог представить себе
и в кошмарном сне, что поврежденный автомобиль, вместо того чтобы
аккуратно погрузить на платформу эвакуатора, будут тащить
за многотонным грузовиком по бывшему в употреблении минному полю!
Чем все закончилось? Мое отсутствие заметили уже въезжая в город –
водила все же удосужился глянуть в зеркало. Вернулись они за мной
через час-полтора.
Но даже это не конец всей истории…

11 декабря 2000 г. Программа "Сегодня", НТВ.
Председатель Центризбиркома Вишняков (или Вешняков, ляд его знает),
обращаясь к представителю штаба Селезнева: "Предоставьте
соответствующие факты о несоответствии соответстветствующих
документов!"
Это вам не "Граф считает счета на своем счету!"

Довелось мне служить в тогда еще братской Монголии пятнадцать (ужас!!!)
лет тому назад. Как и полагается водились и у нас прапорщики-старшины,
в основном мужики нормальные, не мудаки. Но в семье, как известно
не без урода, ибо как гласит другая поговорка: "Лучше иметь дочь
проститутку, чем сына прапорщика". Повторюсь - не ко всем прапорам
это относится, со многими выпито немало водки и ... (сами понимаете
что) девок, о чем я совсем не жалею (не о девках, дурни, а о совместно
выпитой водке!)
Так вот. Служил я заместителем командира медицинского взвода, проще
сказать санинструктором, еще проще - бациллой. Служба на этой должности
полная и стопроцентная синекура (кто не въехал - посмотри в словаре
иностранных слов), вызывающая зависть сослуживцев и ненависть отдельных
тупорогих представителей командного состава. Особенно не жаловали меня
отцы-командиры автороты. Интересно за что? Колеса им я не протыкал
и в баки не мочился... А! Наверное из-за того, что имел персональную
машину - уазик-санитарку, а им, бедолагам приходилось ее вылизывать
и держать в полной боевой готовности! А как иначе? Как же мне
в самоволки было срываться? Пешком что ли?!!! Ага! Продолжим. Кроме
необременительных обязанностей дрыхнуть полдня и пить слитый из
шприц-контейнеров спирт, санинструктор должен был три раза в день,
кряхтя дошаркать до столовой и записать в специальный журнал нетленные
строки: "Санитарное состояние столовой соответствует гигиеническим
нормам, пища приготовлена удовлетворительно". Вторая часть фразы
относилась к стараниям поваров, которых я никогда не обижал, за что они
платили мне сторицей (см. словарь русского языка). Сторица, как правило,
ничем не отличалась от жареной картошки с мясом (кто служил - поймет)
ежевечерне, после отбоя. За санитарное состояние же столовой целиком
и полностью отвечал дежурный по пищеблоку. Дежурными в порядке
очередности назначались те самые прапора-старшины... Журнал при смене
дежурного просматривал и визировал комбат. Если кто еще не понял, то
это был пролог к истории... Что - длинно и затянуто? Зато как раскрыта
тема и вся картина просто стоит в глазах читателя! ...конечно если
воображение меньше муравьиного яйца, то ничего не стоит... И вообще я
сторонник больших форм (да в литературе, а не в том, о чем вы подумали!)
Итак, теперь собственно инструкция как правильно ниизводить
((с) Карлсон) прапорщиков.
Случилось так, что один из прапорюг (да, тот самый из автороты) крепко
меня обидел. Интересно как? Ну ладно, расскажу. Стоял я себе
у продовольственного склада, ждал пока хороший человек, завскладом,
вынесет мне небольшой, еженедельный доппаек для поддержания истощенного
неусыпной заботой о здоровье сослуживцев санинструктора, когда за
продуктами для столовой приехал дежурный прапор. Как уже догадались
самые проницательные - это был тот самый говнюк-автомобилист. Увидев
меня у склада он принял командную стойку (грудь вперед, руки в боки,
глаза выпучены) и заорал: "Солдат! Ко мне"!!! Я эту команду само собой
не выполнил, но не по причине вышеописанного истощения, а по причине
того, что я положил на этого мудака прибором. Нет, не тем у которого
есть стрелка и шкала, а тем который толстый и волосатый... Прапор еще
пару раз повторил свой призыв (он видать думал, что я такой же как он
тупой и не въезжаю с первого раза) и убедившись, что мне наплевать на
его вопли, поскакал ко мне.
Далее произошел следующий диалог:
- Солдат! Я кому командовал «Ко мне»?!
- Ты что ж, сам не знаешь кому командовал?
- Почему обращаетесь к старшему по званию на ты?! Смирррнааа!!!
- Иди в жопу...
- Что?!! Да я тебя на губе сгною!!!
- Слушай, отвали, че тебе надо?
- Это неподчинение приказу!!! По Уставу я могу вас застрелить на месте!!!
- Из чего? Из соленого огурца? Так ты даже их еще не получил на складе.
- Я сейчас применю к вам меры физического воздействия (начитался, умник)!
- Давай, применяй... (Во мне росту под 190 и весу за центнер, в нем два
фунта вони и от горшка два вершка...)
- Я доложу командиру батальона!
- Угу, докладывай...
Вот такая содержательная беседа произошла. Так вот, возвращаюсь я
в часть аккурат к обеду, и как велит мне служебный долг, иду
инспектировать столовую. В столовой с отвращением осматриваю пол,
брезгливо провожу пальцем по тарелкам, вытираю платком с пальцев
воображаемый жир, кривлю рожу как светская дама на помойке и вывожу
в журнале: "Санитарное состояние столовой не соответствует
гигиеническим нормам, посуда не промыта, уборка помещения проведена
не должным образом. Пища приготовлена удовлетворительно (помните? – я
не кусаю кормящую руку). Дурачок-прапор меня в упор не замечает и
естественно в журнал не заглядывает… Так происходит и к ужину, и к
завтраку, после которого ему должна придти долгожданная смена, когда
он отправится домой, выпьет свои обязательные 300 грамм и залезет на
свою прапорщицу, чтобы выстругать ей маленького прапоренка. Опля!
Не тут-то было! Этот чучел со звездочками генерал-лейтенанта
в миниатюре шлепает в штаб, вытягивается во фрунт и начинает нести
обычную околесицу – происшествий, де не случилось, дежурство сдал и
прочий бред. Надо заметить, что комбат наш зверюга был еще тот! Но
надо отдать должное к солдату относился как отец родной. Холил, лелеял
и в попу заглядывал. Нет, не педик он. Заботился просто – покакал
служивый или нет. Открывает, значица, комбат журнал, читает, глаза
кровью налитые на бедолагу-прапора поднимает и… Увы, я не мастер
описывать батальные сцены,, да и не хочу, чтобы общество осудило меня
за пропаганду разнузданного насилия. В общем прапорок автоматически
назначается дежурным по столовой на ближайшую неделю, без права
на 300 грамм внутрь, а тем более на воспроизводство таких же как он
тупых наследников.
Я продолжал экзекуцию еще два дня, пока этот чемпион среди
недоношенных дебилов не приполз в санчасть на пузе и, обливаясь
слезами, не вымолил прощения за поведение недостойное прапорщика
Советской Армии. Я был великодушен как Фудзияма и даровал ему
отпущение грехов… За пару бутылок архи… Кто не знает, что такое Арха
пусть посмотрит в словаре монгольского языка!

Из коллекции телеприколов, "новые поступления".

1) Программа "Сегодня" НТВ. Диктор: "Федеральные войска окружили
в Аргунском ущелье группу боевиков, в составе которой до ТРЕХ человек".
(Ни фига себе батыры!)

2) Та же программа. Тот же диктор. По поводу освобождения части
заложников из захваченного самолета.
- Как выяснила полиция - двое из группы освобожденных оказались
террористом.
(Вот такой вот новый тип террориста - бинарный...)

3) ТНТ. Сериал "Диагноз: Убийство".
Доктор: "Норман без сознания, сегодняшняя ночь станет для него
критической! Но ничего - Аманда и Джесси наготове!"
(По фильму Аманда ПАТОЛОГОАНАТОМ больницы! Вот успокоил, так успокоил!)

Как говорится, если женщина некрасивая, скажи ей хотя бы,
что она умная...

Едем мы с другом, и он все время говорит мне комплименты - о том, какая
я вундер-киндер-вумен. Среди прочего проскальзывает известная всем фраза
"7 пядей во лбу", на которую я, как и на остальные комплименты, целью
которых является только гарантия совместного проведения времени, начиная
с окончания ужина и до начала завтрака, обращаю мало внимания. Но приятно.
Через пару дней фраза внезапно вспоминается, причем становится любопытно,
какой ширины должен быть лоб у умного человека. Лезу в словарь, нахожу
объяснение к слову "пядь", читаю: "... мера длины, равная расстоянию
между раздвинутыми большим и указательным пальцами..."
Лихорадочно раздвигаю пальцы, начинаю себя измерять, и подтверждаю
свои худшие опасения.
Седьмая пядь заканчивается в аккурат на пятой точке.
Комплимент, блин...

Нда... Напомнил мне анекдот о звонке на мобилу в троллейбусе...
Звоню как-то другу на сотовый (а выглядит он вполне по новорусски -
кожанное пальто, дорогой мобильник и т.д.) и в процессе разговора
замечаю, что как-то он уж сильно сдержано со мной общается, если
не сказать сквозь зубы... Я ему: "Боря, а че ты так разговариваешь-то?"
Боря: "Саша, мне сейчас вообще ебальник набьют!.." Я: "Почему?"
Он: "Я В АВТОБУСЕ ЕДУ!!!"

Ходила я как-то на курсы вождения.

Контингент сами понимаете какой - 16-летние мальчишки
[мотив: пора бы и научиться кататься на родительской тачке] (30%);
20-25 летние девчонки [папа / муж / любовник дарит машину] (30%);
40-45 летние домохозяйки ["новый" муж хочет, чтобы она не доставала его
просьбами отвести ее куда-либо] (30%) и
40-летние недоделанные очкарики - интеллигентики [мотив неизвестен] (10%).

И любимой фразой преподавателя (через каждые 3 предложения)была:

«Вот кто из вас _ездил в Германию за машинами_, знает…»

Программа НТВ "Сегодня". Миткова: "В Новосибирске прошла беспрецедентная
акция по привлечению доноров среди молодежи. Репортаж наших
корреспондентов".
О, думаю, что там в родном городе происходит, надо более внимательно
глянуть, тем более, что знакомые люди снимают. Корреспондент:
"Ла-ла-ла, бла-бла-бла, студенты, ажиотаж и т.д. Благодаря этой акции
на донорские пункты пришло много желающих... Все такое... Но вообще-то
сюда приходят, как правило, одни и те же доноры и здесь сложился
как бы клуб по интересам..." Оператор, крупным планом демонстрирует
богато оформленную обложку книги с названием "ИМПЕРИЯ ВАМПИРОВ"!!!
Вот это я понимаю "Клуб по интересам"!!!
Большой привет оператору Сереге Жданову - человеку с чувством юмора...
своеобразным, правда... :-)))

Помнится, была тут на днях история о пейджерах, которые родственники
кладут в гроб усопшим. Это конечно забавно, но встречаются вещи
и покруче...
Есть у нас в Н-ске Заельцовское кладбище, считающееся, пожалуй, самым
"престижным" (если так вообще можно говорить о кладбищах) в городе.
Кроме городского руководства, бандюков, знаменитых и богатых людей,
там хоронят и цыган. Само кладбище негласно разделено на "районы" -
у самых ворот погребены отцы города и их близкие, чуть подальше бандиты
(что частенько одно и то же), дальше район деятелей культуры, науки,
еще дальше просто состоятельных граждан и наконец "цыганский район".
Объединяет этот город мертвых - аллея. По этой аллее можно выехать
из "Первых ворот", въехав в центральные.
Как-то заехал я попроведовать могилу матушки (она у меня среди деятелей
искусств покоится) и решил не разворачивать довольно громоздкое авто
на аллее, а проехать дальше. Путь мой пролегал через "цыганское"
кладбище... Пересказать это практически невозможно - это надо увидеть.
Пятиметровые гранитные стеллы, с высеченными барельефами покойных
в полтора - два роста над могилами! Мало того - на барельефах тщательно
изображены все прижизненные признаки положения усопших и их нелегкой
цыганской доли - золотые зубы, цепи того же металла, браслеты, часы,
перстни! Я не зря сказал "золотые" - чтобы ни у кого не возникало
сомнений, все эти детали покрыты сверкающим на солнце слоем сусального
золота (не краски точно - она такого металлического блеска не даст).
Горящее на черном граните золото - зрелище не для слабонервных,
особенно когда оно во рту... Один из высеченных баронов в руке держал
ключи, на брелке которых (чтобы сомнений не возникало) был тщательно
вырезан значок "Мерседеса"!
Я медленно ехал через этот пантеон, вертя головой по сторонам, но то,
что я увидел уже почти на выезде с этого участка, заставило меня
остановиться и выйти из машины - у свежей, открытой могилы сидели
и перекуривали рабочие ("землекопами" рука не поднимается их назвать).
"Мужики, для кого это?" - потрясенно спросил я. "А, для барона
какого-то", - отозвались уже привычные мужики.
Могила представляла из себя следующее:
В земле был выкопан куб 3х3х3 метра. Вниз вели ступени. "Пол" был
выложен дубовым паркетом, "стены" отделаны деревянными полированными
панелями, в "стенах" были сделаны окна (!), занавешенные портьерами,
а в междуоконные проемы вмонтированы шикарные бронзовые бра!!! Было ли
к ним подведено электричество - не знаю, не спрашивал, но если и было,
то меня это уже ничуть не удивило бы... Едва ли все это должны были
засыпать землей, так что скорее всего должен был быть еще и какой-то
"потолок", закрывающий этот склеп.
Не в моих правилах стоять над чужими могилами и пялиться, но тут...
челюсть я смог поднять только минут через десять...
После этого осталось только сесть в машину, молча доехать до ближайшей
"точки" и немедленно выпить...
А вы говорите пейджер!
(с) AL

Что-то вчера заставило меня прислушаться к тексту рекламного ролика
Рено "Меган"... На экране сверкающее полиролью авто, несущееся
по хайвею, за кадром убеждающий голос диктора: "Два года и двадцать
один миллион километров доказали, что Рено "Меган""... ну и далее
впаривает что-то. Я заинтересовался, взял со стола калькулятор,
посчитал... Оказалось, что за сутки испытуемая машина проезжала
28 тысяч 767 километров, для чего должна была двигаться со средней
скоростью ТЫСЯЧА СТО ДЕВЯНОСТО ВОСЕМЬ километров в час!!!
Черт возьми, и впрямь хорошая машина!

ПЕДАГОГИКА

Проводился на днях в Узбекистане конкурс под эгидой «Выиграй с ООН».
ООН - организация солидная, призы хорошие (поездка в Женеву, комп,
факс), каждому из финалистов - фотоаппарат, куча сувениров, поэтому
и конкурс состоял из трех этапов. Первые два - это конкурс документов
и тестирование, по результатам которых из 3,000 человек выбрали 188
(дети от 12 до 17 лет).

И вот мой братишка получает приглашение на участие в 3 туре. Что там
будет - никому не известно, поэтому я скачиваю и распечатываю ВСЮ
информацию с официального сайта ООН (1,5 Mb чистого текста). Но конкурс
не только престижный, но и познавательный, знать про ООН все равно надо,
и в течение 2-х недель вдалбливаю все данные в голову нашего
несознательного» ребенка - кто такой Трюгве Ли, сколько членов
в Экососе, каков взнос в ООН Аргентины, сколько миротворцев погибло
и было ранено, и кто и когда из генсеков получил Нобелевскую премию
мира... Причем если поначалу он читал сам, то ближе к ночи просто
слушал (это важно) данные в форме моих рассказов и комментировал,
понял он или нет и можно ли идти дальше.

3 дня до 3 тура. 2 часа ночи. Решаю похвастать перед родителями, что
ребенка ночью разбуди - у него будет все «от зубов отскакивать».
Те каким-то образом соглашаются на мою аферу и идут в комнату сына.
Бужу ребенка, слышу в ответ сонное мычание, задаю вопрос: в каком году
проводилась Тегеранская конференция и какое решение на ней было принято?
2-х минутная пауза, затем бодрый ответ: «Понял. Дальше»...

Больше родители меня к замученному ребенку не подпускали.

PS. 3 тур оказался огромным концертом, где известные артисты вручали
призы победителям, определяемым с помощью лототрона.

PSS. Прости меня, братишка.

Сижу в Сети, составляю индивидуальную телепрограмму на завтра.
Читаю подруге: "В 16.45, по 10 каналу - инаугурация Путина,
а по 12-му в это же время - "Шоу Бенни Хилла", чего смотреть будем?"
Подруга: "Конечно, 12 канал!" Я: "Ну вообще-то с тем Бенни Хиллом,
который по 10-му, нам еще 4 года жить..."

9 мая, утро, Новосибирское телевидение ведет прямой репортаж
с праздничного парада. Паренек-ведущий еще ничего, но вот деваха...
Мягко говоря без макияжа, грубо говоря - с порядочного бодуна...
На вечер назначена трансляция праздничного салюта - так, думаю,
надо посмотреть, а то на площадь идти лениво, фейерверк из окна
хорошо видно, а ребятки к вечеру видать совсем надербанятся,
так что эфир должен быть не скучным. Предчувствия меня не обманули...
За несколько минут до 22 часов начинается шоу - ведущая явно
надобавлялась и смотреть в камеру просто не желает. Ну не видит
девушка объектива! В упор не видит... Смотрит ровнехонько под углом
в 45 градусов.
Народ на площади в соответствующей кондиции, в основном молодняк.
Тут ведущих пробивает проинтервьюировать публику на тему "Что ты
знаешь о войне?" Одни честно говорят, что ни хрена, другие пытаются
что-то вспомнить из школьного курса истории, который они, само собой,
не учили. В кадре появляется девица лет 20, по лицу которой видно,
что окромя группы "Стрелки" и "Жигулевского" пива она вообще ничего
не знает. Ведущая: "Скажите, что вы знаете о Великой Отечественной?"
Чувиха: "О! Я знаю! Война началась в 1941 году, а закончилась в 1945!"
Ведущая (с интересом) : "Ну а кого из великих полководцев той войны
вы знаете?" Дивчина: "Ну, я не знаю никаких полководцев. Меня больше
интересуют героические поступки на войне!" Ведущая (с явным интересом):
"А кто, например?" Девица (с пафосом и воодушевлением): "Ну, например,
Зоя КОСМОДЕМЬЯНЕНКО!" Нда... Хорошо хоть не Александр Матроскин... Тут,
слава Богу, начинается фейерверк. Ведущий: "Вот, наконец-то раздались
залпы праздничного салюта, посвященного... и т.д., давайте же молча
посмотрим на это зрелище!" Ведущие умолкают, но как мы помним ребятки
к вечеру уже наквасились (и, само собой, это касается не только
ведущих, но и всей съемочной группы), а потому звук с микрофона
ведущих никто убрать не удосужился, разливал, наверное, в это время...
Фейерверк все нарастает, выстрелы все более мощные и все более
красочные, апофеоз, самый мощный залп и в телевизионном эфире раздается
восхищенный голос: "ОЙ, БЛЯ!!!"...

История № 11 за 26-е мая напомнила
(-Доброе утро! Фирма Такая-то. В пятницу как все прошло?
-Ну, как-как... Нажрались...)
Привожу кусок текста из переписки по аське с "одним из руководителей,
одного из крупнейших российских провайдеров":
- Здорово!
- Здорово!
- Как оно?
- Нормально! Вчера был совет директоров - ужрались, как сволочи!