Поиск по автору:

Приходит пьяный кубинец в бар со своей _морской_звездой_
- Спорим, что моя морская звезда сыграет вам кубинскую румбу.
Звезда сыграла на синтезаторе румбу "Сальвадор".
- А фламенко
Звезда сыграла фламенко.
- А салсу
Звезда сыграла салсу.
Тут америкос подходит по синусиоиде к звезде и говорит.
- Ты на вредной Кубе мой любимый блюз сыграешь?
Звезда тырым-пырым.
- Если ты мне не сыграешь блюз я тебя ухерашу в самый кубический корень.
- Отстань. А вдруг я эти блюзовые ноты и тебя самого вывороченным
наизнанку желудком переварю.

- В чем сходство борца сумо и Лучано Паваротти?
- Оба жирны как быки.

Монетчики некоторых банков России решили вывести новый тип золота - "как
я Папа Римский".

Баскской организации ЭТА нужно провести пару терактов в Сеуте и Мелилье.
Тогда ответственность за теракты на себя возьмет Аль-Каида, которая
хочет отдать эти города Марокко...

Как я рвал струны на моей гитаре. Смешные выдержки из пребывания в
гитарном классе моей родной МШ (оконичил я еще и по пианино)
- Фальшивое обьявление о якобы продаже гитары(о нем я уже рассказывал)
- Испанский воротник гитаристу.
- Смех пьяного гитариста от архаичного гитарного приема - прижима
большим пальцем левой руки струны.
- Приколы дублирующего гитариста
- Что ты бегаешь как бугай?
- Быки рыгают (на фальшивый басовый звук, взятый моим предыдущим)
- Патык в жопу (об одном гитаристе, который играл на гитаре сидя на
колу)
- Шрам от топора на голове (мой гитарист был лысым с царапиной на
лысине)
- Цирк уехал, клоуны остались (пьеса, которую мы играли, называлась "В
цирке")
- Че-то сарабанда такая веселая?(сарабанда - траурный танец)
- Пасодобль = Па де сопль
- (Окончание пьесы "Розовый слон") Розовый слон трубит
- Босса-нова: направо, или налево?
- 2 постола Бора
- (Полным ходом идет война в Афганистане. Играют на гитаре со спущенными
струнами. Получается дырдырдыр) Афганская бурчалка
- Гитара с 2 резонаторами (звучит история о пьяном гитаристе, который
пальтцами проткнул деку)
- Я развлекаюсь подписывая дневники.
- Ноты испаноязычные. Песня называется "Ser libre"
Сер либре - что, на книгу?
- А если струна в глаз?
- Сколько не чини эту гитару - все равно отобьет рэп рваными струнами.
- Эта гитара с 2 грифами плохая, старая - и вообще - фашисты ее
делали(Гитара произведена в ФРГ при ГДР)
- Гитара - не пианино. Это чуть-чуть балалайка.
- А если положить гитару декой вверх на темя?
- Я люблю уроки гитары, потому что тут можно попить с перваками водяры!
- Ковбой-бой-бой.
- А если водкой в лицо?
- Я поставлю внизу гитары капкан. Когда ты будешь играть, оне тебя
сделает неметящим углы котом.
- Иди нахрен пианист блин. Надо было клавесин брать.
- Это даже моя псина умеет.
- А если бросить по-путински?
- Постреляемся гитарами
- Как у студента на экзамене по филологии!
- И пошло бряцанье.
- Щас возьму финку и заставлю играть польку.
- а еслим как в городке - головой об голову?
- Наверху гитары
- Щас возьму английскую гитару и ударю (прим. у английских гитар бывают
палки как у виолончели, отсутствуют лады, зато есть эф и скрипичные
отверстия)
- Смычком играть по темени.
- (в кабинете эллипсоидное окно) Окно недокруглой формы.
- Щас ударю по гиперболе синус икс!
- (играем в шахматы) А коняга-то осталась на f7 - пастись.
- Вилла-Лобос - вила в лобус.
- Хочешь выйти - сыграй 50 раз в мире животных.
- Иди в шестиугольный куб
- Играй сюда
- (Гитара произведена в Мзяславе, Хм. обл.) Эта гитара изяславская -
евреи делали
- (Играем неизвестную еще адольфичу старинную испанскую музыку) Вова
археолог, раскопал музыку старинную.
- Испанская сюита под названием ХУЙ - Хота, Уэльва, Йоталена.
Это не полный перечень приколов. Струны на гитаре я рвал курьезно.
Однажды играл одну песню и порвал первую струну. Играл на 5 струнах - и
порвал 2-ю. Когда я пробовал перестроить гитару на строй скрипки,
порвалась 6-я струна. Дальше я играл балалаечные пьесы. Однажды
доигрался до Паганини. На экзамене в 4-м классе. Поставили 8 - за
находчивость.
Скоро можете ждать новую порцию!

Почему одна из пьес парагвайского гитарного композитора называется
"Ай-ай-ай!".

Однажды Августин Барриос Мангоре вышел гулять по парагвайской пампе.
Гулял он на бравом коне с гитарой в руках. Играл он только что созданную
гитарную пьесу, которой название все еще не дал. После трехчасовой
прогулки по пампе он увидел - ранчо сгорело. Он схватился за голову -
"Айй-айй-айй!". С тех пор пьеса и назвалась - "Ай-ай-ай!".

Приколы гитарного городка
Часть 3-я.
- Это слонячий этюд
- У нас есть кот, который тебя не пустит, поцарапает. Он зашифрован
- Нижнее ре - Цыганский бас
- Ты такой филолог, как звучит си второй струны на шестой.
- Ходишь после звонка по уроку
- Косинус - Конус плюс си. Конический аккорд бля
- Тебе нужно 20 псов на руку чтоб ты сыграл.
- знаешь, тебя я бы назвал словом, начинающимся с буквы Ы!
- У тебя едва е[cть] четыре (у меня по шахматам 2-й разряд).
- Сеговия - сиговия... кого это бля сиганули?
- Левая ягодица - жопа, правая - срака.
- Щас сыграю на гитаре, как лает моя такса.
- Таксист по грифу (после сказанного выражения "Возит пальцем по грифу")
- Я могу носом прижать струну, не лишь первым пальцем!
- У этой гитары скоро будут 8 грифов и 4 корпуса. Мексиканский оркестр в
одном тельняшном инструменте.
- (дает гитарный этюд из балалаешной книги). Чтобы из балалайки сделать
гитару, надо добавить 3-4 струны. Так три бля или 4 бля. Может, 9
бля?(до двенадцатиструнной гитары).
- Гран-гитара - гитара из 1 грани.
- (из недавнего разговора) Я во сне видел карту, где вместо "Париж"
написано "Аль-Бхари-аль-дарр".
- Эти арабские животные (на мотив позывных передачи, которую когда-то
вел Пельш "Эти забавные животные").
- К 2020 году гитара будет иметь квадратный резонатор и кубическую деку.
Чтобы мочь бить вову по голове.
- У этого Паши мечта - одеть мне гитару на яйца.
- Походи вот в такой позе: яйца в резонатор!
- Автор песни кукурукуку палома Томас Мендес Соса, соса, хуесоса.
- Играй во поле береза стояла, а то сделаю дубом.
- (мальчик играет неправильно)(дружку) Витя, он талант, виртуоз,
Паганини бля(Кстати, Паганини хорошо играл на гитаре) Арфист ты, ты
каскую струну взял? Не тем пальцем! Ты бля гениозус бляяяяя.
- (сказали вода кипит при 100 градусах) вот это да! много градусов,
много!..
- Битва на гитарном куликовом поле.
- Вова мышь! Вова кыш! Вова - хан Тохтамыш!
У моего пьяного гитариста приколов изо рта выходило столько, что 3мя
выпусками тут не ограничиться.

Приколы гитарного городка.
Часть 2
- (Война в Ираке. Идут хирургические атаки) Хирурги они блин
- Аранхуесский концерт Родриго (имелся в виду Аранхуэзский)
- (Старинный танец Matachin) - Матацин-мотоцикл
- Жаль, у грифа нет зубов
- Я сейчас оторву тебе палец как ниньзя
- У гавайских гитар на каждую песню свой строй
- Конь с яйцами, или без...
- За такие септаккорды когда-то резали голову
- А если головой об батарею?
- Я специально купил сюда пианино с западающими клавишами - от тебя.
- Павана-гавана-клуб! РОМ!!! ГДЕ Р-Р-Р-Р-Р-РОМ!!!
- А если поставить спичку справа от 5-го лада, чтоб ты там не играл уж
очень-то!
- Я смогу пойти стать купить выпить.
- Да играй же ты на этом Банджо, гаваец хренов.
- Играй польку, а то перережу болгаркой.
- А если столом по голове?
- Хуеглот твой кот.
- Поскольку небо сегодня барашками, играй болгарскую пьесу "Черный
барашек).
- Ты только и делаешь, что струнами отбиваешь рэп.
- (В классе море тараканов. Берет одного из них) La cucaracha, la
cucaracha, ты блин вову задави. Я не заплачу, я не за плачу. А скажу
лищь се ля ви!
- Песни с матом на сильную долю.
- Матадор - тот, кто в селе говорит маты.
- На Французском бульваре в Одессе бульваром не пахнет.
- (Что-то на этой гитаре нет второго грифа) Грифа, ты что, улетел?
- Гитарный язык тональный
- Я был в Одессе. Там бля ездят в трамвае сидя на головах на сиденьях
- (Играем в шашки. Сбивает сразу 7 моих). Шаш-шаш-шаш-шаш-шаш-шаш-шаш!
Хасан Шаш.
- (Режемся в Чапаева. Игра равна) Так это не Чапаев, это Чечня блин.
- А я приведу испанца с быком. Ты так ему рога не покрутишь, как сейчас
колеса.
- Это скрип колеса (берет ноту си на второй струне). А это (берет ноту
си на третьей струне на четвертом ладу) - скрипка-лиса.
- (Программка концерта от его руки (орфрграфия сохранена) Выступает Вова
Ткач без он-сам-бля, сам бля один бля играть будет ноту ля!
- Ты скажи, где мат сильнее, в "пофигист", или "похуист" - и ставлю
автоматом 12.
- Филолог блядь. Ты русский язык знаешь, а матерный - нет!
- Ты изображаешь нас трунах скрип двери.
- (сбоку говорят "Его задавила жаба") Хорошо, что не крокодил
- А если оправить в лифте в неизвестном направлении?
- Да, ты прав вова, филолог из тебя хреновый.
- Олд спайс тухлые яйца, бленд-а-мед-моча, фа с ароматом кала.
- Тесты "Лева" is a little a) lion b) goose c) tiger d) cat
- Ты уже 3-й раз бьешь меня гитарой по голове (рассказывает, как во сне
я его ударил гитарой по голове еще раз) Геракл бля.
- Ехал на гитаре с горки.
- Вихуэла - маленькая гитара (имелась в виду виуэла)
- Бас-гитара - эпсилон-версия гитары, электрогитара - гитара-контра.
- 1-5 лады- голова грифа, 5-7-й - туловище, 7-12-й - хуй, остальное -
жопа.
- (берет рюмку и говорит) Руку мне руку! Кукуруку!!!!

Иногда наши дети хвастаются тем, что могут имитировать пук ртом.
Одрнажды я 30 раз громко пропукал ртом и вызвали химбат. Это был
фальшивый вызов.

"Еб твою мать!", сказаное на отца и на мать, а также на дядь и теть -
"Еб мою бабушку!"

Приходит Вовочка после поступления на химфак к нелюбимой училе, разговор
- в химлаборатории.
- Почему ты поступил на химфак?
- Потому, что мне вкусит химия.
Учила берет банку H2SO4, из нее наливает кислоты в стакан и говорит.
- Пей, если вкусит!

Слушаю латино. Танцую мамбо. вдруг слышу, кто-то выливает бутылку в
туалет. Я ему говорю:
- Ты что такой струей писашь?
:))))))))))))

Украина. Оранжевая революция. Пьяный профессор диктует кубическое
уравнение.
Икс куб минус три икс квадрат плюс три икс минус морэ. Майдан...con
amore...

Я прихожу к бабусе Марусе. Звоню ей в звонок, она говорит, что дверь
открыта, а она закрыта на 3 оборота ключа.
ЗЫ. Пришлось выругать ее

1958 год. Куба. Урок в школе. Физика. Спрашивают:
- Что такое давление хунты?
- Давление хунты - это частное от деления силы хунты на площадь хунты.
- Нет, сеньор. Давление хунты есть производная работы хунты по объему
хунты!!!

Я вчера пришел на день победы к своему шахматному тренеру.
Он открыл мне дверь - и началось!
Он кричал как на митинге, часто смеялся без причины. Он повел меня на
кухню, где сидел за бокалом вина и тарелкой супа.
Я ему спел песни, которые я пою - "ку-ку-ру-ку-ку палома", "Гранада" и
"Гуантанамера"(кубинская народная). Он, послушав мое пение (а я окончил
по пианино и гитаре музыкалку, пою, ну не Паваротти, но и не витя из
автоваза), засмеялся и крикнул и спел под меня. Когда разговор зашел о
том, кто пел эту песню, он клонировал Муслима Магомаева, сказав, что
таких как он - тысячи. Потом он ударил кулак по тарелке супа и выплеснул
двести кубических сантиметров супа на стол. А потом разлил на мои джинсы
полный бокал вина.

Стоит очень волосатый грузин на пляже и продает волоски на теле,
пучками. Подходит к нему мужик и покупает пучок волосинок.
Грузин отрезает ему пучок из ж*пы и дает покупателю. А покупатель
возмущенно:
- Ну что за дела??? Отрежь с груди!
- Ээ, мужик, прахади... С вэтрины нэ продаем!
777