Поиск по автору:

Приколы гитарного городка
Часть 3-я.
- Это слонячий этюд
- У нас есть кот, который тебя не пустит, поцарапает. Он зашифрован
- Нижнее ре - Цыганский бас
- Ты такой филолог, как звучит си второй струны на шестой.
- Ходишь после звонка по уроку
- Косинус - Конус плюс си. Конический аккорд бля
- Тебе нужно 20 псов на руку чтоб ты сыграл.
- знаешь, тебя я бы назвал словом, начинающимся с буквы Ы!
- У тебя едва е[cть] четыре (у меня по шахматам 2-й разряд).
- Сеговия - сиговия... кого это бля сиганули?
- Левая ягодица - жопа, правая - срака.
- Щас сыграю на гитаре, как лает моя такса.
- Таксист по грифу (после сказанного выражения "Возит пальцем по грифу")
- Я могу носом прижать струну, не лишь первым пальцем!
- У этой гитары скоро будут 8 грифов и 4 корпуса. Мексиканский оркестр в
одном тельняшном инструменте.
- (дает гитарный этюд из балалаешной книги). Чтобы из балалайки сделать
гитару, надо добавить 3-4 струны. Так три бля или 4 бля. Может, 9
бля?(до двенадцатиструнной гитары).
- Гран-гитара - гитара из 1 грани.
- (из недавнего разговора) Я во сне видел карту, где вместо "Париж"
написано "Аль-Бхари-аль-дарр".
- Эти арабские животные (на мотив позывных передачи, которую когда-то
вел Пельш "Эти забавные животные").
- К 2020 году гитара будет иметь квадратный резонатор и кубическую деку.
Чтобы мочь бить вову по голове.
- У этого Паши мечта - одеть мне гитару на яйца.
- Походи вот в такой позе: яйца в резонатор!
- Автор песни кукурукуку палома Томас Мендес Соса, соса, хуесоса.
- Играй во поле береза стояла, а то сделаю дубом.
- (мальчик играет неправильно)(дружку) Витя, он талант, виртуоз,
Паганини бля(Кстати, Паганини хорошо играл на гитаре) Арфист ты, ты
каскую струну взял? Не тем пальцем! Ты бля гениозус бляяяяя.
- (сказали вода кипит при 100 градусах) вот это да! много градусов,
много!..
- Битва на гитарном куликовом поле.
- Вова мышь! Вова кыш! Вова - хан Тохтамыш!
У моего пьяного гитариста приколов изо рта выходило столько, что 3мя
выпусками тут не ограничиться.

Как я рвал струны на моей гитаре. Смешные выдержки из пребывания в
гитарном классе моей родной МШ (оконичил я еще и по пианино)
- Фальшивое обьявление о якобы продаже гитары(о нем я уже рассказывал)
- Испанский воротник гитаристу.
- Смех пьяного гитариста от архаичного гитарного приема - прижима
большим пальцем левой руки струны.
- Приколы дублирующего гитариста
- Что ты бегаешь как бугай?
- Быки рыгают (на фальшивый басовый звук, взятый моим предыдущим)
- Патык в жопу (об одном гитаристе, который играл на гитаре сидя на
колу)
- Шрам от топора на голове (мой гитарист был лысым с царапиной на
лысине)
- Цирк уехал, клоуны остались (пьеса, которую мы играли, называлась "В
цирке")
- Че-то сарабанда такая веселая?(сарабанда - траурный танец)
- Пасодобль = Па де сопль
- (Окончание пьесы "Розовый слон") Розовый слон трубит
- Босса-нова: направо, или налево?
- 2 постола Бора
- (Полным ходом идет война в Афганистане. Играют на гитаре со спущенными
струнами. Получается дырдырдыр) Афганская бурчалка
- Гитара с 2 резонаторами (звучит история о пьяном гитаристе, который
пальтцами проткнул деку)
- Я развлекаюсь подписывая дневники.
- Ноты испаноязычные. Песня называется "Ser libre"
Сер либре - что, на книгу?
- А если струна в глаз?
- Сколько не чини эту гитару - все равно отобьет рэп рваными струнами.
- Эта гитара с 2 грифами плохая, старая - и вообще - фашисты ее
делали(Гитара произведена в ФРГ при ГДР)
- Гитара - не пианино. Это чуть-чуть балалайка.
- А если положить гитару декой вверх на темя?
- Я люблю уроки гитары, потому что тут можно попить с перваками водяры!
- Ковбой-бой-бой.
- А если водкой в лицо?
- Я поставлю внизу гитары капкан. Когда ты будешь играть, оне тебя
сделает неметящим углы котом.
- Иди нахрен пианист блин. Надо было клавесин брать.
- Это даже моя псина умеет.
- А если бросить по-путински?
- Постреляемся гитарами
- Как у студента на экзамене по филологии!
- И пошло бряцанье.
- Щас возьму финку и заставлю играть польку.
- а еслим как в городке - головой об голову?
- Наверху гитары
- Щас возьму английскую гитару и ударю (прим. у английских гитар бывают
палки как у виолончели, отсутствуют лады, зато есть эф и скрипичные
отверстия)
- Смычком играть по темени.
- (в кабинете эллипсоидное окно) Окно недокруглой формы.
- Щас ударю по гиперболе синус икс!
- (играем в шахматы) А коняга-то осталась на f7 - пастись.
- Вилла-Лобос - вила в лобус.
- Хочешь выйти - сыграй 50 раз в мире животных.
- Иди в шестиугольный куб
- Играй сюда
- (Гитара произведена в Мзяславе, Хм. обл.) Эта гитара изяславская -
евреи делали
- (Играем неизвестную еще адольфичу старинную испанскую музыку) Вова
археолог, раскопал музыку старинную.
- Испанская сюита под названием ХУЙ - Хота, Уэльва, Йоталена.
Это не полный перечень приколов. Струны на гитаре я рвал курьезно.
Однажды играл одну песню и порвал первую струну. Играл на 5 струнах - и
порвал 2-ю. Когда я пробовал перестроить гитару на строй скрипки,
порвалась 6-я струна. Дальше я играл балалаечные пьесы. Однажды
доигрался до Паганини. На экзамене в 4-м классе. Поставили 8 - за
находчивость.
Скоро можете ждать новую порцию!

Паганини крестится

Я играл в поле чудес. За Якубовича был мой друг.
- Древнеиндийская поэма на 11 букв.
Мой друг назвал букву А, затем слово приобрело вид МАХАБХАРА-А. Ответ
очевиден Мой друг взялся отвечать. Сказал
- МАХАБХАРАЗА
- ???
- МАХАБХАРАЗА
- Неправильный ответ. А это был мой папа. Он передавал привет мне в зал.
Ход перешел ко мне и я сказал слово.
Папа сказал: а вот и не передам

У нас вчера была дискотека, посвященная дню студента. Там мы гуляли
танцевали. Я делал такие дискотечные па, как часы, центрифуга, и т. д.
Когда мы дошли до стола, я начал делать коктейли, которые меня научили
делать в Турции. Всех не было уже час. И тут я взял гитару и начал петь
"Ку-ку-ру-ку-ку, палома". Иностранные языки я не знаю, но умею
воспроизводить по слуху. Т. е что слышу, то и пою.
Дошел до песни, где было кукурукуку кантаба, зашли сразу трое. Перешел
ко второму куплету, что-то там про палому тристе - зашли еще несколько
человек. После того, что я спел кукурукуку палома, все дошли! Вот так
песня подействовала на группу. Вот так.

В 1923 году на свет родился Василий Овчинников. Его семья была не из
богатых, но папа был каменщиком, мама - машинисткой агитпоезда. В 1930
году пошел в школу. Учился на "хорошо" и "отлично", но 9 класс провел на
2, поэтому с медали слетел. А в 1941 году ушел на фронт. Он долужился до
сержантского чина, брал Харьков, Киев, Берлин, а затем был переведен в
Японию. Там он получил чин "Старший сержант", и пропал.
Поиски велись 5 лет. Овчинникова признали погибшим. Однако Овчина живет
и здравствует. Затем, когда его выискали в Америке, его тут же
похоронили при кораблекрушении в Тихом Океане. Однако он спасся. Он
оказался на Гавайях. Там он накрутил себе бизнес. А затем он умер, но...
в 2003 году в Ираке...

Я вчера пришел на день победы к своему шахматному тренеру.
Он открыл мне дверь - и началось!
Он кричал как на митинге, часто смеялся без причины. Он повел меня на
кухню, где сидел за бокалом вина и тарелкой супа.
Я ему спел песни, которые я пою - "ку-ку-ру-ку-ку палома", "Гранада" и
"Гуантанамера"(кубинская народная). Он, послушав мое пение (а я окончил
по пианино и гитаре музыкалку, пою, ну не Паваротти, но и не витя из
автоваза), засмеялся и крикнул и спел под меня. Когда разговор зашел о
том, кто пел эту песню, он клонировал Муслима Магомаева, сказав, что
таких как он - тысячи. Потом он ударил кулак по тарелке супа и выплеснул
двести кубических сантиметров супа на стол. А потом разлил на мои джинсы
полный бокал вина.

Приходит пьяный кубинец в бар со своей _морской_звездой_
- Спорим, что моя морская звезда сыграет вам кубинскую румбу.
Звезда сыграла на синтезаторе румбу "Сальвадор".
- А фламенко
Звезда сыграла фламенко.
- А салсу
Звезда сыграла салсу.
Тут америкос подходит по синусиоиде к звезде и говорит.
- Ты на вредной Кубе мой любимый блюз сыграешь?
Звезда тырым-пырым.
- Если ты мне не сыграешь блюз я тебя ухерашу в самый кубический корень.
- Отстань. А вдруг я эти блюзовые ноты и тебя самого вывороченным
наизнанку желудком переварю.

Как ставить на успех.

Открыл пасьянс Косынка. Ставлю: если пасьянс сошелся, то успех.
если нет - так нет.

Позиция нормальная - в начальном положении 3 туза. Посылаю их в дом.
Ставлю. Сошелся. Еще раз играю - опять сошелся.

Несколько дней назад получил письмо-счастье, которое проигнорировал
Хрущев и был свергнут друзьями, которое не открыл Конан Дойль и потерял
обе руки. И которое Пугачева приняла, послала 20 копий в разные места и
получила через 4 дня предложение от фирмы. Я вчера сделал 20 копий и
разослал своим по всему городу.
Не знаю, будет ли фарт на 4-й день?

Опять слушаю оперу Россини Сорока-Воровка. Гаммы диезные - ми-мажор(4
диеза), ми-минор, соль-мажор(один диез) слава Богу, хоть бемолей нет.

И продолжаю думать, откуда в городе появились Воланды?

В СССР строили в стиле Сталинского барокко
В Румынии - в стиле Чаушесковского рококо
На Кубе строят в стиле Кастровского модерна
В Болгарии строили в стиле Живковского конструктивизма
В Ираке - в стиле Хусейновского юртизма...

Проснулся цветок в баре в Вашингтоне из зимней спячки. Захотел он воды
напиться. А Там в зале сидела ВИП-персона, которую обслуживали и
обслуживали. Цветок был доведен до крайности и сказал
- Че вы меня не обслуживаете?
- А ты кто такой?
- Цветок
- А там сидит Буш(Bush-куст. Прим)

Стадион на кубе. 3 часа ночи. Игра уже давно кончилась.
Кубинец встает с трибуны и заявляет:
- А игра уже началась?

В классе пишут сочинение на тему "Зима". Вовочка сдает первым.
Училка читает:"Зима. Речка замерзла. На льду волки трахаются..."
-Фу! Вовочка, как неудобно!
-Конечно неудобно - лапы то разъезжаются.

Кубинская румба по-русски:
РА-бо-ты, КУ-ре-ва, ЖРА-твы
РА-бо-ты, КУ-ре-ва, ЖРА-твы
РА-бо-ты, КУ-ре-ва, ЖРА-твы

Выборы в Украине.

Голосуешь за КинАха -
то иди, товарищ на хуй.
Голосуешь за Яна -
То у жопу тебе - н-на!

Голосуешь за КинАха -
То иди, товарищ на хуй.

Любимый ОБКОМ www.obkom.net.ua

Про турнир по шахматам в Золотых песках в один из 60-70хх.

Выходит Фишер. Лик его таков -
Он в полотенечко закут, голяк,
По пляжному одет, босяк.
Болгары смотрят на него как на козла.
(А дело было в Золотых Песках).
- Ну я же бичмен, сказал он впопыхах...

Помните анекдот.

Играет новый русский в поле чудес и выпал ему сектор приз. Он говорит
- Не надо ни денег, ни приза, лучше я в микрофон свисну.
Берет НР микрофон и свистит.
- Вы только что просвистели ВАЗ-2110
- А на кой мне этот драндулет. Я вот с вованом на 600-й мерседес
поспорил, что я на всю страну свистнул!

А теперь история.

Наше время. Типичная советская кирпичная пятиэтажка, построенная при
Брежневе. Лестничая клетка. На этаже две квартиры - слева и справа.
Справа живет генерал армии, ну ясно, служебная машина, евроремонт,
богатый, золотой унитаз то, се. А на другой живет бедный-бедный еврей.
Встречает как-то раз еврей генерала.
- Скажи мне, как ты денег столько заработал?
- А вот, знаешь? Я спорами денег заработал.
- Поспорь мне.
- Спорим на то, что завтра утром у твоей жены на жопе выскочит прыщ.
Сумма спора - тысяча долларов.
Приходит генерал к жене, мажет жопу ее вазелинами, мазями, чтобы прыщей
не было.
На завтра приходит генерал к еврею. Тем временем, под один из балконов
еврея и один из балконов генерала (ясно же, они же соседи) приходит
человек 100 - из полка, коим этот генерал командовал в бытность
полковником.
- Мы спорили. Давай пойдем на балкон, там виднее - увидим результат, -
сказал генерал.
Смотрит, показывает на балконе, жопой от окна (это важно!) - нет прыщей.

- Ну все, ты проиграл, с тебя 100 долларов.
- Нет, я выиграл 99 000 долларов. Я поспорил на 1000 долларов с каждым
членом моего полка, что твоя жена перед ними станет раком. Мне идет 100
000 долларов, тебе 1000 - значит, 99 000 долларов мои. И я теперь смогу
выкупить квартиру надо мной и присоединить ее к своей!
Вот такая история.

Что будет, если победит Витренко
- Все партии, кроме ПСПУ будут запрещены, в Университетах будет введена
история ПСПУ.
- Введена смертная казнь. Всех неугодных будут расстреливать. Население
Украины уменьшится до 35 млн. человек. Меня в таком случае тоже
расстреляют.
- Цены упадут до советского уровня. Зарплата будет 10 долларов в месяц,
бензин будет стоить 1 миллицент.
- США разрывает с Украиной свои отношения. Россия отказывается понижать
цены на нефть и газ и Украина берет иранский газ и венесуэльскую нефть
- Локальные конфликты, в основном на западной Украине расстреляны из
танков, население сокращается до 25 млн человек.
- Все становится как в КНДР.
- На тротуарах пробки, связанные с длинными очередями.
- Галичина(с Буковиной) и Закарпатье становятся автономиями. Это первая
ошибка Витренко.
- В названных облястях вспышки сепаратизма.
- Выборы-2014 Витренко выигрывает с результатом 99% при явке в 100%.
США, ЕС не признают результаты выборов. Витренко объявила себя
пожизненным президентом.
- Украинский язык жив еще хоть как-то на Западной, Северной и
Центральной Украине. По новой переписи населения 80% юга и востока
Украины назвали родным языком русский, а 60% - себя русскими.
- Греко-католическая Церковь влилась насильно в единую УПЦ, созданную на
базе УПЦ МП. Все без исключения попы УПЦ КП, УАПЦ, УГКЦ, УРКЦ
расстреляны.
- Воспользовавшись снятием депутатской неприкосновенности она, еще давно
перерезав всю оппозицию, провела чистку в ПСПУ.
- В 2034 году Витренко провоцирует покушение на себя и расстреливает
Марченко. В ПСПУ назрел раскол. Но Витренко расстреляля клику
оппонентов, найдя на них компромат.
- На 30 продлен подписаный в 2013 году договор с президентом Мексики
Лопесом Обрадором - другом Уго Чавеса и Фиделя Кастро, которого
окончательно сменил его брат Рауль. В Латинской Америке создан
Боливарианский блок, созданный как противовес НАТО. В Латинской Америке
цветет социализм. Украина, Беларусь, Россия, Казахстан, Узбекистан,
Туркменистан, Китай, Монголия, Иран и некоторые государства Африки, в
которых победили идеи чавесизма вошли в Боливарианский блок.
- В 2040х годах Витренко умирает. Власть переходит к ее дочери Марине в
безальтернативных выборах.
- Галичина, воспользовавшись федеральным статусом провозглашает вместе с
Закарпатьем ЗУНР. Она становится 191 членом ООН ( до этого ими стали
Косово, Абхазия, Осетия (единая), Исламская республика Ичкерия,
Уйгуристан, Тайвань). Россия не смогла наложить вето на резолюцию по
ЗУНР, так как ушла в знак протеста против признания Тайваня. Вето Китая
преодолели в обмен на возвращение китайских игрушек на прилавки
магазинов США и ЕС. Рост ВВП КНР вырос до 45%. Наивысшее здание Шанхая
была в два раза высшая копия Башни Винтерса из черепашек-ниндзя.
- Марина Витренко вводит в Социалистическую Республику Украина (СРУ)
войска Боливарианского блока, в ЗУНР введены ооновские войска -
Вооруженные силы НАТО и ЕС. Когда КНР послала в Украину всю регулярную
армию - 1 млрд человек, Генсек ООН вспомнил корейскую войну, когда
китайцы спасли КНДР и урегулировал конфликт по корейскому принципу.
- ЗУНР стала нефтегазовой империей за счет месторождений в Карпатах.
Также она развивала туризм, за 5 лет она обогнала Швейцарию и Италию по
поступлениях в бюджет за счет туризма.
- СРУ находила все новых и новых шпионов ЗУНР, США, НАТО, население
массово переплывало Збруч и Днестр и убегало на Запад. Режим династии
Витренко был признан ООН преступным когда ЗУНР была непостоянным членом
СБ ООН. И вновь Россия не голосовала в знак протеста против непризнания
США новой, Боливарианской власти в Марокко и непризнания Испании, где
правил проамериканский режим, за Марокко испанских городов на побережье
Сеуты и Мелильи. Ее население сократилось до 10 млн человек.
- Россия разместила ракеты под Одессой, в районе Хмельницкого. Китай - в
Житомирской области и под Харьковом. США и страны НАТО разместили ракеты
среднего и дальнего радиуса действия в Тернополе и подо Львовом. Также
сюда передислоцировали половину авиабазы Михай Когэлничану из Румынии.
- Принята конституция ЗУНР, 23 статья которой говорила о том, что в
любой момент, когда это нужно, можно присоединить остальную часть
Украины (механизм ФРГ).
- СРУ жила за счет нефти и газа черноморского шельфа и нефти острова
Змеиный. По договору рядом стояли румынские вышки в равном количестве.
Оттуда нефть шла из Румынию по нефтепроводу Белый - Бакэу - Борислав -
Плоцк через ЗУНР в Польшу, где соединялась с нефтепроводом Одесса- Броды
- Плоцк. За транзит нефти ей платили неплохо и так она и вошла в НАТО и
ЕС.
- Приднестровье, признанное всем миром территорией СРУ после вступления
Молдовы в ЕС жило при социализме и было вполне недовольно своим
положением. Отсюда убегали в основном в Молдову, ЗУНР и Румынию.
- КГБ СРУ рассекретило очередную партию шпионов ЗУНР, Польши, США, НАТО
и расстреляло 3 млн человек. Сына Витренко признали душевнобольным, но
он убежал из психбольницы и попросил политубежище в ЗУНР. Независимое
психолого-психиатрическое обследование, проведенное в США признало его
абсолютно нормальным человеком. Он стал премьер-министром ЗУНР и вывел
страну в ЕС. ЗУНР была признана самой плотнонаселенной страной Европы.
Здесь жило уже 46 млн человек.
- Окраины Львова, и других городов были усеяны небоскребами, в горных
городах - не выше 16 этажей.
- СРУ подало прошение президенту России о присоединении ее к России.
Россия отказала СРУ в этом.
- 2070 год. Марина Витренко обещала компенсацию в 100000 гривен СРУ
возвращенцам из ЗУНР. Но это все равно не вернуло население обратно.
- Рост ВВП ЗУНР достигал 9%. СРУ крошила вдребезги 5000%-я инфляция.
- 2075 год. На Марину Витренко совершена провокация на покушение.
Население бежало за Збруч. Витренко пробовала заселить пустующие города
Китайцами, не помещающимися в большущей, но слишком перенаселенной
территорией Китая. Но они переселялись в ЗУНР, где получали вид на
жительство, гражданство и уезжали в страны ЕС и Шенгена.
- 2076 год. Марина Витренко двинула в очередное турне по Латинской
Америке и приехала в Венесуэлу, где делегат-шпион ЦРУ убил ее
отравленной водкой Немирофф.
- ЗУНР быстро построила дороги, вошла в НАТО, ЕС. Туда перебегали жители
СРУ. Население расло также и за счет китайцев- оппозиционеров,
латиноамериканцев, русских и прочих беженцев изх стран Боливарианского
блока.
- ЦРУ убило Витренко во время визита в Венесуэлу. Граница между
Украинами рухнула и ЗУНР становится просто Украиной и становится членом
НАТО и ЕС по германскому принципу.
- В Украине отменена смертная казнь. Воинов УПА признали участниками
войны. Во Львове провели Нюрнберг для коммунистов. Наконец-то.
А пока - настрадаемось