Поиск по автору:

Паганини крестится

Я играл в поле чудес. За Якубовича был мой друг.
- Древнеиндийская поэма на 11 букв.
Мой друг назвал букву А, затем слово приобрело вид МАХАБХАРА-А. Ответ
очевиден Мой друг взялся отвечать. Сказал
- МАХАБХАРАЗА
- ???
- МАХАБХАРАЗА
- Неправильный ответ. А это был мой папа. Он передавал привет мне в зал.
Ход перешел ко мне и я сказал слово.
Папа сказал: а вот и не передам

У нас вчера была дискотека, посвященная дню студента. Там мы гуляли
танцевали. Я делал такие дискотечные па, как часы, центрифуга, и т. д.
Когда мы дошли до стола, я начал делать коктейли, которые меня научили
делать в Турции. Всех не было уже час. И тут я взял гитару и начал петь
"Ку-ку-ру-ку-ку, палома". Иностранные языки я не знаю, но умею
воспроизводить по слуху. Т. е что слышу, то и пою.
Дошел до песни, где было кукурукуку кантаба, зашли сразу трое. Перешел
ко второму куплету, что-то там про палому тристе - зашли еще несколько
человек. После того, что я спел кукурукуку палома, все дошли! Вот так
песня подействовала на группу. Вот так.

В 1923 году на свет родился Василий Овчинников. Его семья была не из
богатых, но папа был каменщиком, мама - машинисткой агитпоезда. В 1930
году пошел в школу. Учился на "хорошо" и "отлично", но 9 класс провел на
2, поэтому с медали слетел. А в 1941 году ушел на фронт. Он долужился до
сержантского чина, брал Харьков, Киев, Берлин, а затем был переведен в
Японию. Там он получил чин "Старший сержант", и пропал.
Поиски велись 5 лет. Овчинникова признали погибшим. Однако Овчина живет
и здравствует. Затем, когда его выискали в Америке, его тут же
похоронили при кораблекрушении в Тихом Океане. Однако он спасся. Он
оказался на Гавайях. Там он накрутил себе бизнес. А затем он умер, но...
в 2003 году в Ираке...

Я вчера пришел на день победы к своему шахматному тренеру.
Он открыл мне дверь - и началось!
Он кричал как на митинге, часто смеялся без причины. Он повел меня на
кухню, где сидел за бокалом вина и тарелкой супа.
Я ему спел песни, которые я пою - "ку-ку-ру-ку-ку палома", "Гранада" и
"Гуантанамера"(кубинская народная). Он, послушав мое пение (а я окончил
по пианино и гитаре музыкалку, пою, ну не Паваротти, но и не витя из
автоваза), засмеялся и крикнул и спел под меня. Когда разговор зашел о
том, кто пел эту песню, он клонировал Муслима Магомаева, сказав, что
таких как он - тысячи. Потом он ударил кулак по тарелке супа и выплеснул
двести кубических сантиметров супа на стол. А потом разлил на мои джинсы
полный бокал вина.

Приходит пьяный кубинец в бар со своей _морской_звездой_
- Спорим, что моя морская звезда сыграет вам кубинскую румбу.
Звезда сыграла на синтезаторе румбу "Сальвадор".
- А фламенко
Звезда сыграла фламенко.
- А салсу
Звезда сыграла салсу.
Тут америкос подходит по синусиоиде к звезде и говорит.
- Ты на вредной Кубе мой любимый блюз сыграешь?
Звезда тырым-пырым.
- Если ты мне не сыграешь блюз я тебя ухерашу в самый кубический корень.
- Отстань. А вдруг я эти блюзовые ноты и тебя самого вывороченным
наизнанку желудком переварю.

Как ставить на успех.

Открыл пасьянс Косынка. Ставлю: если пасьянс сошелся, то успех.
если нет - так нет.

Позиция нормальная - в начальном положении 3 туза. Посылаю их в дом.
Ставлю. Сошелся. Еще раз играю - опять сошелся.

Несколько дней назад получил письмо-счастье, которое проигнорировал
Хрущев и был свергнут друзьями, которое не открыл Конан Дойль и потерял
обе руки. И которое Пугачева приняла, послала 20 копий в разные места и
получила через 4 дня предложение от фирмы. Я вчера сделал 20 копий и
разослал своим по всему городу.
Не знаю, будет ли фарт на 4-й день?

Опять слушаю оперу Россини Сорока-Воровка. Гаммы диезные - ми-мажор(4
диеза), ми-минор, соль-мажор(один диез) слава Богу, хоть бемолей нет.

И продолжаю думать, откуда в городе появились Воланды?

В СССР строили в стиле Сталинского барокко
В Румынии - в стиле Чаушесковского рококо
На Кубе строят в стиле Кастровского модерна
В Болгарии строили в стиле Живковского конструктивизма
В Ираке - в стиле Хусейновского юртизма...

Проснулся цветок в баре в Вашингтоне из зимней спячки. Захотел он воды
напиться. А Там в зале сидела ВИП-персона, которую обслуживали и
обслуживали. Цветок был доведен до крайности и сказал
- Че вы меня не обслуживаете?
- А ты кто такой?
- Цветок
- А там сидит Буш(Bush-куст. Прим)

Стадион на кубе. 3 часа ночи. Игра уже давно кончилась.
Кубинец встает с трибуны и заявляет:
- А игра уже началась?

В классе пишут сочинение на тему "Зима". Вовочка сдает первым.
Училка читает:"Зима. Речка замерзла. На льду волки трахаются..."
-Фу! Вовочка, как неудобно!
-Конечно неудобно - лапы то разъезжаются.

Кубинская румба по-русски:
РА-бо-ты, КУ-ре-ва, ЖРА-твы
РА-бо-ты, КУ-ре-ва, ЖРА-твы
РА-бо-ты, КУ-ре-ва, ЖРА-твы

Выборы в Украине.

Голосуешь за КинАха -
то иди, товарищ на хуй.
Голосуешь за Яна -
То у жопу тебе - н-на!

Голосуешь за КинАха -
То иди, товарищ на хуй.

Любимый ОБКОМ www.obkom.net.ua

Про турнир по шахматам в Золотых песках в один из 60-70хх.

Выходит Фишер. Лик его таков -
Он в полотенечко закут, голяк,
По пляжному одет, босяк.
Болгары смотрят на него как на козла.
(А дело было в Золотых Песках).
- Ну я же бичмен, сказал он впопыхах...

Помните анекдот.

Играет новый русский в поле чудес и выпал ему сектор приз. Он говорит
- Не надо ни денег, ни приза, лучше я в микрофон свисну.
Берет НР микрофон и свистит.
- Вы только что просвистели ВАЗ-2110
- А на кой мне этот драндулет. Я вот с вованом на 600-й мерседес
поспорил, что я на всю страну свистнул!

А теперь история.

Наше время. Типичная советская кирпичная пятиэтажка, построенная при
Брежневе. Лестничая клетка. На этаже две квартиры - слева и справа.
Справа живет генерал армии, ну ясно, служебная машина, евроремонт,
богатый, золотой унитаз то, се. А на другой живет бедный-бедный еврей.
Встречает как-то раз еврей генерала.
- Скажи мне, как ты денег столько заработал?
- А вот, знаешь? Я спорами денег заработал.
- Поспорь мне.
- Спорим на то, что завтра утром у твоей жены на жопе выскочит прыщ.
Сумма спора - тысяча долларов.
Приходит генерал к жене, мажет жопу ее вазелинами, мазями, чтобы прыщей
не было.
На завтра приходит генерал к еврею. Тем временем, под один из балконов
еврея и один из балконов генерала (ясно же, они же соседи) приходит
человек 100 - из полка, коим этот генерал командовал в бытность
полковником.
- Мы спорили. Давай пойдем на балкон, там виднее - увидим результат, -
сказал генерал.
Смотрит, показывает на балконе, жопой от окна (это важно!) - нет прыщей.

- Ну все, ты проиграл, с тебя 100 долларов.
- Нет, я выиграл 99 000 долларов. Я поспорил на 1000 долларов с каждым
членом моего полка, что твоя жена перед ними станет раком. Мне идет 100
000 долларов, тебе 1000 - значит, 99 000 долларов мои. И я теперь смогу
выкупить квартиру надо мной и присоединить ее к своей!
Вот такая история.