Поиск по автору:

Зеальный опрос на сайте www.obkom.net.ua

Какое еще ведомство после ГАИ следует разогнать Ющенко, чтобы безобразий
больше не было?

Таможню

Военкоматы

ЖЭКи

ВУЗы

Больницы

Налоговую

Все разогнать – и только пасеки оставить: пчелы взяток не берут!

Лучше быть пассивным курильщиком, чем активным педиком.

По поводу постоянного дристания в *гостевой десятке* на тему, какие
плохие люди москвичи и какой жуткий город Москва. Несколько коротких, но
очень показательных историй.

История №1, про то куда идут деньги... и как они пропадают.
Знакомый чиновник в приватной беседе не на камеру, жалуется: регионы
совсем охуели! И приводит пример: *Два года назад поступил запрос из
города N - срочно нужны средства на ремонт моста. Иначе прервется
транспортное сообщение и полный пиздец. Выезжает комиссия. Мост -
действительно в жутком состоянии, несмотря на то, что деньги в бюджет N
отчисляют исправно и в полном объеме. В министерстве ругаются матом,
сверяют с N-скими смету и выделяют некислое бабло на реконструкцию.
Деньги уходят. Из региона регулярно поступают отчеты: строительство идет
полным ходом, все заебись. Время летит и недавно в N снова выехала
комиссия. Мост как стоял полуразрушенный - так и стоит!! Движение по
нему не остановлено, водители ездят рискуя жизнями!! НИКАКИЕ ремонтные
работы не проводились вообще!! Комиссия: ах, ох, суканах, где ж тогда
бабло?? Нету. Все вопросы к мэру. Где, сукаблят, мэр?? Да мы его щас на
нары сукоблят!! А его переизбрали и он тут же умотал толи в Испанию,
толи в Германию. Новый - все валит на старого, нихуа не знаю, мол. Итог:
государственные бабки N-ской администрацией спизжены, мост не починили
(и в ближайшее время хуй починят), наказывать некого. *

История №2, про провинциальную логику.
Приехали с группой снимать колхоз-миллионер. Хозяйство богатейшее. Скот,
птица, поля, парники с шампиньонами и тд. Оборот бабла НЕМЕРЯННЫЙ.
Директор (местный крутой перец) колесит на Land cruiser Prado за 50 с
лишним штук грина. Уголовные дела на него заводили дважды и дважды
закрывали за *недоказанностью*. Домик главбуха (родом из той же деревни)
напоминает дворец арабского шейха. 3 этажа, 12 комнат, подвал с
бильярдом. При этом рядовые колхозники в совершенно скотских условиях.
Труд рабский. Зарплата нищенская. Спрашиваешь: довольны жизнью? Дружно
отвечают - какойнах довольны!! Директор и бухгалтер воры, ох суки, воры
каких свет не видывал! Никакого житья от них нет! А кто ж их вам
назначил, таких? Никто не назначал, ишь еще придумал чаво "назначать"!
Мы сами себе хозяева, начальство выбрали на собрании... лет 10 назад. На
следующий вопрос "кто виноват, что живете плохо? " - также дружно
отвечают: Москва!!

История №3, про то, откуда уши растут.
Полгода назад снимал в одном небольшом городке мероприятие с участием
местной интеллигенции. Люди славные, большей частью добродушные. Тем
больше я удивился, когда один тихий школьный учитель вдруг начал
*поливать* столицу со страшной силой. Послушать его: Москва не город, а
сосредоточие зла, порока и бескультурья. Душит матушку-Рассею почище
Содома и Гоморры. Распинался долго и красиво. Приводил цитаты из
классиков. Чуть ли не Библию вспомнил. А потом его жена отвела меня в
сторонку и прошептала "Вы не обижайтесь, ради Бога. Мы уже привыкли и
внимания не обращаем. Просто у моего дурака хобби есть - из поленьев и
коряг всяких чудищ и голых теток вырезает. Весь дом уже этой гадостью
забит! Недавно совсем крыша съехала: повез свои коряги в Москву,
требовал выставить в музей. Его там конечно послали и теперь он злиться
страшно".

История №4, про жадность москвичей и бескорыстие провинции.
Соседи из криминальной рубрики рассказали. Ездили на происшествие.
Молодой мужчина в метро бросился под поезд. Всмятку. Милиция опрашивает
родных и знакомых. Выясняется: москвич, мнс. Работал в институте, +
подрабатывал на фирме. Имел отдельную неприватизированную жилплощадь.
Дальше - классический, хрестоматийный вариант. Познакомился с молодой
девахой из провинции. У той сразу любовь до гроба. Долго ли, коротко ли,
решили пожениться. Внезапно выясняется, что у девушки уже есть ребенок,
которого спешно привозят в Москву. Но разве это препятствие, когда
молодые друг дружку любят больше жизни! Чувак, весь в розовых
романтических соплях, идет в загс. А потом, пылая благородством,
прописывает супругу с дитятей в своей квартире. Тут собственно и сказке
конец. Буквально на следующий день любимая подает на развод. И по
наклонной: размен через суд, дележ имущества. Ушлая деваха со своим
ребенком получает небольшую, но отдельную квартиру. Бывший муж с голым
задом выезжает в комнату на окраине. С горя начинает бухать, его
выгоняют со службы. Дальше - метро и финита.

История №5, про зарплаты и расходы.
Пересеклись на днях с бывшим сокурсником, а ныне коллегой, приехавшим в
столицу в командировку. Сводил его в клуб, угостил на радостях. Пошли
разговоры за жизнь. Ну и вырвалось у мужика, типа *я в своем городе за
ту же работу получаю в два раза меньше*. Я тут же интересуюсь: у тебя
какая квартира? Отвечает с гордостью, трехкомнатная в центре. Сколько
платишь за коммунальные услуги? Почти тыщу. А вот я с женой и дочкой
живу в однушке. Плачу 1840. За детский садик младшенького сколько
отстегиваешь? Тот удивляется. Как сколько? Он у меня в бесплатный ходит!
Ну, сую там директрисе 300 рубликов в месяц, чтоб смотрели за ним
получше. Чешу репу. Моя Лизка тоже ходит в бесплатный. То есть это он
официально "бесплатный". А реально, 800 баксов выложил только за то,
чтобы взяли. И еще по 400 - ежемесячно. Коллега мой, аж с лица сбледнул.
Короче, больше он на разницу зарплат не жаловался. :))
777

А вот 100-первый способ борьбы со спамерами.

Приходит мне на днях реклама - "FREE Satellite T.V. System". Причем пришла
не в первый раз. Там предлагают бесплатную (или вернее ПОЧТИ бесплатную)
спутниковую систему. По вопросам продажи предлагают обращаться по телефону в США.
А у меня стоит MSN Messager Service - что-то типа Microsoft'овской Аськи,
я ее использую в качестве индикатора прихода почты на мой адрес на Hotmail.
А там есть хорошая фишка - звонилка от Net2Phone, которая позволяет бесплатно
звонить на любой номер в США и Канаде. При нормальном коннекте 28800 - слышно
все великолепно.
И решил я немного побороться с спамерами (достали совсем, зачем мне их
тарелка - из США в Украину что-ли они доставлять на халяву будут?).
Вообщем звоню на тот номер. Отвечают "Компания Рога и Копыта (не помню, что
именно) can I help you?".
Я на английском интересуюсь у них, не они ли прислали по Интернет мне чудное
письмо о бесплатной спутниковой системе (чтобы под месть не попали безвинные
люди). Мужик радостно отвечает, мол Yes, yes - видно в предкушении очередного
лопуха. Он повторяет - can I help you. Я культурно отвечаю - No, и ложу трубку
(виртуальную, конечно). Затем начинаю звонить с промежутком примерно в 30 секунд.
Иногда просто молчу, иногда тяжело дышу в трубку, пару раз поднес микрофон
к плэйру и дал послушать американцу чудесную песню группы "Вопли Водоплясова" -
"Вэсна, вэсна, вэсна прыйдэ, вэсна - рано вранци". Примерно после 45 звонка
я наконец сообщил американцу, что спам - это не есть хорошо, и что при повторении
спама я натравлю на них программу, которая будет звонить им каждые 30 секунд
постоянно (машина стоит на выделенке - почему бы и нет).
Надеюсь, что подействует. :-)

Какая гимнастка сравнится с котом.
Смотрите как ловко он лижет себе под хвостом!

Урок в начальной школе. Учительница загадывает детям загадки:
- Сто одежек и все без застежек?
- Это роза! - отвечает Вовочка.
- Нет, Вовочка, это - капуста, но мне очень нравится оригинальный ход
твоей мысли !
- Марья Ивановна, а можно я Вам загадку загадаю ?
- Можно конечно !
- Марья Ивановна, что это такое:
То холодный, то гарячий,
То висячий, то - стоячий;
Из трех букв слагается,
А посередине буква "У"?
- !!!???... Вовочка ! Немедленно выйди из класса и без родителей не
возвращайся !
- Марья Ивановна, это - душ, но мне нравится оригинальный ход
Вашей мысли !

Друг моего отца выехал на конференцию в Португалию.
Здание, где проходила конференция, было в 34-этажке. По иронии судьбы
кабинет, где она проходила - 3407, находился на 34-м этаже.
Друг моего отца зашел в лифт, нажал на кнопку 34-го этажа(лифт с
зеркалом, всякими кнопками различного значения), лифт закрылся
наполовину и в него вошли еще трое мужиков - тоже друзей моего отца.
Они вчитались в инструкцию по-португальски, конечно. На нем они не
говорят.
- Что это за цифра - 188? Неужели грузоподъемность. У одного Коли 120.
- Да что ты, у них, я слышал, лифты могую поднимать вес втрое выше, чем
грузоподъемность. Дави на кнопку.
Лифт закрылся и взмыл вверх.
Где-то между 16-м и 17-м этажами лифт застрял. Свет выключился и лифт ни
на что не реагировал.
- Опана! В Португалии застряли в лифте!!! Зовите диспетчера.
он нажимал на все кнопки подряд, в лифте замигали какие-то лампочки, но
лифт не поехал.
Затем зазвучал голос диспетчера. Ломаным английским они объяснили в чем
дело и бригада приехала. Лифт открылся. Их пересадили на другой лифт.
Тот застрял на 23 этаже. Их вызволили где-то через час. Хорошо, что
конфа начиналась в три часа дня. С 24 этажа они взяли третиц лифт. Тот
недоехал до нужного этажа всего-то 3 этажа и застрял между 31м и 32м. Их
вызволили к началу конфы. Отрезок с 32 по 34 этаж они прошли по
лестнице. Больше лифт не барахлил

Предисловие. Я живу в казахстане, и раньше работал в милиции.
Так вот сижу я в отделе смотрю на столе лежит сканвод который только что
разгадывал сотрудник и зовут его Махамбет я беру сканворд и смотрю на
вопрос водоплавающая птица из 5 букв стоит ответ УТЬКА смеху было на
весь отдел

Кошелек без денег - кожа.
И пизда без хуя - тоже!

Замечательный напиток текила: выпил - почувствовал себя кактусом,
причем наутро иголки обычно растут внутрь !

Тяжело жить в стране, где морозы крепче водки!

История эта произошла зимой 1985 года.
Мы - первокурсники НЭТИ приехали по профкомовксим турпутевкам на турбазу
"Катунь" (Горный Алтай). Как всегда в таких компаниях имелся магнитофон.
В данном случае это был кассетный "Романтик".(Небольшое пояснение:
магнитофонам отечественного производства, особенно, если на них
использовались отечественные кассеты, требовалось постоянное техническое
обслуживание в виде протирания спиртосодержащей жидкостью магнитной
головки). Так вот: хозяин магнитофона ищет вату для вышеуказанного ТО,
ходит и надоедает всем подряд.
В это самое время я бездельничаю в комнате у девушек.
Заходит хозяин магнитофона (первый раз):
- Девчонки, дайте вату!
- Нету у нас!
Хозяин уходит в комнату к мужикам.
Заходит второй раз.
- Девчонки, ну дайте вату!
- Да нет же!
- Не врите! Я знаю, что есть! Лена, дай затычку, мне головку
протереть надо!!!
Я, замотав лицо шарфом, благо оный был на шее, удалился к мужикам,
где и выяснил, кто послал хозяина магнитофона за затычками, после
чего смеялись непрерывно мы до конца дня и с небольшими перерывами
до конца каникул.

- На чем играют реквием теще?
- На баянах...

многие латыши считают чtо в америке прямо молятся о здоровье латвиu,
хотя даже в европе почти никто и не слышал о такой стране...
что касается америки, смотрел с сыном детский фильм, Дисней, 2005,
"Holes" (Клады)....
главный герой фильма -родом из Латвии только почему то в Латвии сплошные
пальмы, в деревне - шаманка негритянка, религия типа Вуду, а сам главный
герой похож на индуса... при этом он носит на руках поросенка и сам
такой же грязный) невесту там отдают тому у кого поросенок крупнее))

777

Каждый день езжу на работу по трассе М-7 ВОЛГА (бывшее горьковское
шоссе). Не так давно на этой самой трассе решили провести эксперимент.
Перед пешеходными переходами на асфальт наносят несколько полос
перпендикулярно направлению движения. При проезде по ним возникает ряд
неприятных ощущений - шум, вибрация... Сделано все это для того, чтобы
заставить водителей снизить скорость перед переходом.
А теперь практическое наблюдение. Интенсивность этих ощущений тем
меньше, чем ВЫШЕ скорость движения....

Опрос в Донецке.
Не любите ли вы Ющенко?
- Да, не люблю
- Нет, не люблю

- Почему на Олимпиаде в Нагано нет украинской сборной по хоккею?
- Как нет? А команда в жовто-блакитной (желто-голубой) форме
и с вратарем Томми САЛО?!!

Тест "Склонности к профессиям"

Вопрос: сколько будет 2 Х 2 ?

Варианты ответов (нужное обвести или дописать):
1. 4.
2. Зависит от единиц измерения.
3. 79 (50 - нам; 25 - вам; 4 - в кассу).
4. Сколько нужно.
5. Интим не предлагать.
6. В среднем четыре.
7. От трех до пяти.
8. По нашему мнению, как обычно.
9. Затрудняюсь ответить, следует уточнить.
10. На глупые вопросы не отвечаю.
11. __________________________________

Расшифровка ответов:
1. Учитель.
2. Программист.
3. Финансовый директор.
4. Бухгалтер.
5. Секретарь-референт.
6. Экономист.
7. Юрист.
8. Аудитор.
9. Маркетолог.
10. Менеджер.
11. Дизайнер.

- Будет ли продаваться доллар в России в 1999 году?
- Конечно! В С.-Петербурге - за финские марки; во Владивостоке -
за иены; в Хабаровске - за юани...
- А в Москве?
- За тушенку!