Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: 777
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

20.03.2005, Остальные новые анекдоты

Кубинская румба по-русски:
РА-бо-ты, КУ-ре-ва, ЖРА-твы
РА-бо-ты, КУ-ре-ва, ЖРА-твы
РА-бо-ты, КУ-ре-ва, ЖРА-твы
19

24.03.2005, Всякая всячина

Спрашивает мальчик у своей математички во время оранжевой революции
- У вас до мене претензії за політпереконаннями є?
- Є
- e в якій степені?

25.03.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Почему Акаев ушел из здания правительства через задний двор, а не
через передний?
- Потому, что даже если бы он ушел через передний, его бы отправили
через задний силой.
82

27.03.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Буш расследует вместе с ФБР дело Гуантанамо. Тут ему звонят. Звонок
вроде из Кубы. Буш поднимает. А там Жирик
- Буш, блядь, ты, нахуй блядь, идиот, кретин, хуесос! Ты чего полез на
Кубу, любовь мою. Ваши, блядь, америкосы, испортили всю Кубу, а мы
вместе с кубинцами ее восстанавливали. Ты не шути с этим. Здесь тебе не
афганистан, блядь, не ирак, тут когорта кубинских солдат в
Сьерра-Маэстре замочит тебя нахуй на части. Ты кубу блокируешь, весь мир
перед тобой плазует - один Фидель посылает тебя нахуй на весь мир. На
кубе отменили доллар. Наполеон проиграл Ватерлоо, Гитлер - Берлинскую
битву. ТЫ ПРОИГРАЕШЬ КУБУ В СЛУЧАЕ ЕСЛИ ВВЕДЕШЬ ТУДА ВОЙСКА.
Куба твоя могила. Кубинцы разнесут твою армию по самый кубический
корень, кубический дециметр недоебанной пиздятины. Пиздуй в Техас, на
ранчо. Там езди на лошади, ковбой хуев, и учи испанский и итальянский.
А в конгрессе США уже говорят по-русски!!! Встал и ушиооооол с Кубы.
ПОНЯЛ!!!
18

27.03.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

В России есть свой Рио-де-Жанейро- Минусинск - город, названный в честь
знака вычитания.
19

05.04.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

лучше красиво утонуть, чем хреново проплыть
13

10.04.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Приходит пьяный кубинец в бар со своей _морской_звездой_
- Спорим, что моя морская звезда сыграет вам кубинскую румбу.
Звезда сыграла на синтезаторе румбу "Сальвадор".
- А фламенко
Звезда сыграла фламенко.
- А салсу
Звезда сыграла салсу.
Тут америкос подходит по синусиоиде к звезде и говорит.
- Ты на вредной Кубе мой любимый блюз сыграешь?
Звезда тырым-пырым.
- Если ты мне не сыграешь блюз я тебя ухерашу в самый кубический корень.
- Отстань. А вдруг я эти блюзовые ноты и тебя самого вывороченным
наизнанку желудком переварю.
28

28.04.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Монетчики некоторых банков России решили вывести новый тип золота - "как
я Папа Римский".
55

28.04.2005, Повторные анекдоты

Самолет потерпел крушение. Выжили на необитаемом острове капитан,
штурман и стюардесса.
Через неделю какпитан и штурман сказали: "Хватит разврата!" и застрелили
стюардессу.
Еще через неделю какпитан и штурман сказали: "Хватит разврата!" и
закопали стюардессу.
Еще через неделю какпитан и штурман сказали: "Хватит разврата!" и
выкопали стюардессу.

05.05.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Девушку надо всегда пропускать вперед.
Чтобы иметь возможность оценить ее попку.
31

11.05.2005, Новые истории - основной выпуск

Я вчера пришел на день победы к своему шахматному тренеру.
Он открыл мне дверь - и началось!
Он кричал как на митинге, часто смеялся без причины. Он повел меня на
кухню, где сидел за бокалом вина и тарелкой супа.
Я ему спел песни, которые я пою - "ку-ку-ру-ку-ку палома", "Гранада" и
"Гуантанамера"(кубинская народная). Он, послушав мое пение (а я окончил
по пианино и гитаре музыкалку, пою, ну не Паваротти, но и не витя из
автоваза), засмеялся и крикнул и спел под меня. Когда разговор зашел о
том, кто пел эту песню, он клонировал Муслима Магомаева, сказав, что
таких как он - тысячи. Потом он ударил кулак по тарелке супа и выплеснул
двести кубических сантиметров супа на стол. А потом разлил на мои джинсы
полный бокал вина.
21

11.05.2005, Новые истории - основной выпуск

Братан рассказал: У него два сына, старшему 12, младшему 2.5 Так вот
сама история от первого лица: сижу дома телек смотрю, подходит старщий
сын и просит помочь разобратся с компом. сели за монитор и я начал ему
обяснять что как и почем. Вдруг UPS на чал пишать не стого ни с этого,
проверил, все в продяке но писк все еще продолжается. Подергал шнуры -
писк пропал. Сидим дальше. Через минуту снова писк, тишина, писк,
тишина, писк и так не сколько раз в течении нескольких минут. Думаю хана
UPS настал. Тут почему отвернулся назад а там это торнадо которому 2.5
годика вытаскывает из розетки вилку и обратно втыкает вытаскиваеи и
обратно в розетку...
26

29.05.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

1937:13=149 ровно.
1937 год делится на 13 без остатка. Так вот почему он был роковым для
миллионов жителей Сталинской империи!
30

01.06.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

- МИД Украины направил России ноту протеста. Эта нота - конечно же,
си-бемоль
71

07.06.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

В Гаване прошла антитеррористическая конференция. После чего ее
участники объявили США осью зла.
Фидель послал документ Бушу. Кондолиза Райс говорит
- Джордж, вот, ПОДПИШИСЬ ЗДЕСЬ, ,, Буш подписывает.
- А это что?
- А это значит то, что сейчас президент - Дик Чейни. Вы ушли в отставку.
17

24.06.2005, Новые истории - основной выпуск

Как я чуть не стал жертвой собственных знаний.

Я писал в 11м классе в школе в этом году "Переказ з творчим завданням"
по українськiй мовi. Тема была "Загадочная дорога истории".
Одним из вариантов творческого задания было рассказать о любимом эпизоде
из истории. Все написали об истории Украины. Я же - об истории Бразилии.
Я описал период истории Бразилии с 1930 по 2005 год. Сначала я описал
Варгаса и революцию Паулиста, описал все плюсы и минусы его правления,
экономическое развитие Бразилии, внешнеполитическую ориентацтю режима
Варгаса, революцию 1945 года и победу Дутры, возвращение Варгаса в 1948
году и его самоубийство в 1954м. Затем описал правление Кубичека,
постройку Бразилиа в 1960м, Приход к власти Куадроса, его свержение,
попытку проведения Гулартом аграрной реформы в Бразилии. Приход к власти
в 1964 году хунты, переход к полуторапартийной системе Правление
президентов хунты, выход на вторую позицию после США в
сельскохозяйственном экспорте, описал развал хунты Фигерейдо, приход к
власти в 1985 году демократического правительства Сарнея и коротко
описал то, что такое Бразилия сейчас.
Это у меня заняло 16 страниц текста размашистым почерком. За творческое
задание именно по _Бразилии_ ко мне придрались и сначала поставили 6
баллов по двенадцатибалльной системе. Но тут школы переругались между
собой и мне поставили все ж 10. Но это заниженная оценка. Они унизили
мне оценку за то, что я выкаблучивался, написал то, что все, кто писал
не знает. И получилось как в анекдоте.
Советский концлагерь. 22 апреля 1970 года. Приходит комиссия по
реабилитации. Там 7 директоров и 1 художник.
Директор банно-прачечного завода сел за мочалку "По ленинским местам"
Директор мебельной фабрики - за трехспальную кровать "Мы и Ленин"
Директор конфетной фабрики - за конфеты "Ленин в шоколаде"
Директор винно-водочного завода - за вино "Ленин в разливе"
Директор целлюлозно-бумажной фабрики - за туалетную бумагу "Я себя
Лениным чищу"
Директор завода парфюмерии - за одеколон "Ленинский дух"
Директор часового завода - за часы с кукушкой, где вместо кукушки
выезжает Ленин на броневике и говорит "Пролетарская революция, ку-ку!
Ку-ку!"
Художник - за картину "Ленин в Польше". На ней нарисованы голая Крупская
и голый Дзержинский. А где Ленин? Он в Польше.
Вердикт. Освободить всех, кроме художника, он слишком много знает.

Так и тут. поставить всем 11 и 12, кроме меня. Я слишком много знаю...
14

06.07.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Обозначение в нотах, изданных на зоне -"Tempo di Murka"
34

06.07.2005, Новые истории - основной выпуск

слушаю японскую песенку, которая называется "сукияки". Реальная песенка
- приятно звучит, красивая, скоро буду играть ее на пианино.
Поэтому, не анекдот история о японском пианисте Ебудо Пота
45

06.07.2005, Новые истории - основной выпуск

Когда я оканчивал школу, то там провели дебаты о пользе ядерной энергии.
Украина. Пост-оранжевизм.
Я: Поживите год в Донецке - узнаете, как там воняет!
Мой оппонент, допустим, Соня Черная
- Поживи три месяца в жопе - лучше будет?
Я ржаль!!!!
50

07.07.2005, Новые истории - основной выпуск

Навеяно историей про испанский воротник и про гитару...
В 2002 году, когда я учился в классе гитары в моей муз. школе №1, у меня
сменилось 2 учителя - один ушел на пенсию. Второго учителя я тогда не
любил и мечтал одеть ему на уроке гитару на голову.
К нему заходили его дружки-гитаристы, которые не скупились материться и
пить прямо на уроке даже с семилетними перваками. И тут после n+1 рюмки
водки с гитаристом матюгальником он (я на гитаре играл все
правильно)говорил "Ты что играешь. Ты что в жопу играешь?"И тут когда он
отвернулся за рюмкой я одел ему гитару на лысую голову.
Музыкалку я закончил с отличием по фортепьяно и лишь с одной отметкой,
не отвечающей уровню "отлично" - по гитаре. Больше всего любил
сольфеджио, по которому два раза занял первое место.
46

16.07.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

- В чем сходство борца сумо и Лучано Паваротти?
- Оба жирны как быки.
32

20.07.2005, Новые истории - основной выпуск

Зеальный опрос на сайте www.obkom.net.ua

Какое еще ведомство после ГАИ следует разогнать Ющенко, чтобы безобразий
больше не было?

Таможню

Военкоматы

ЖЭКи

ВУЗы

Больницы

Налоговую

Все разогнать – и только пасеки оставить: пчелы взяток не берут!
15

23.07.2005, Всякая всячина

Еще одна - вторая за день цитата. На этот раз - с сайта Українська
правда.

Ахметов не СРІЛЯВ, бо був пацан

www2.pravda.com.ua

23.07.2005, Стишки - основной выпуск

Выборы в Украине.

Голосуешь за КинАха -
то иди, товарищ на хуй.
Голосуешь за Яна -
То у жопу тебе - н-на!

23.07.2005, Стишки - основной выпуск

Голосуешь за КинАха -
То иди, товарищ на хуй.

Любимый ОБКОМ www.obkom.net.ua

24.07.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Конь-як видится тем кто много пьет коньяк
19

24.07.2005, Новые истории - основной выпуск

Навеяно "скрипом колеса" и "скрипкой-лисой".
Песня "Мальчик хочет в Тамбов", как я уже сказал, римейк одной из
латиноамериканских песен.
Первая строка - "Bate forte o tambor"(португальский язык) звучит
недалеко по звучанию от "Мальчик хочет в Тамбов". Поэтому это
спровоцировало русских на сказанную фразу, и началось "не летают туда
самолеты".
Песни стареют, в отличие от фонограмм.
15

27.07.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Баскской организации ЭТА нужно провести пару терактов в Сеуте и Мелилье.
Тогда ответственность за теракты на себя возьмет Аль-Каида, которая
хочет отдать эти города Марокко...
45

27.07.2005, Новые истории - основной выпуск

Живой анекдот. В моем городе есть сеть магазинов мобильной связи "Алло".
Я прохожу мимо одного из магазинов этой сети. звонит моя мобила.
- Алло!
- "Алло" не там, "алло" тут...
45

28.07.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Владимир Владимирович, вот пенсионеры вам пишут. Просят помочь, уж
больно голодно они живут – каждый день щи жидкие...
- А кому легко, Глебка? У меня вот тоже проблема – уж больно мелкая эта
черная икра... Пока на банкете килограмм-другой сожрешь, весь пинжак
перемажешь...
39

29.07.2005, Новые истории - основной выпуск

Скрипка-лиса :)))
Мне в 5 лет "Колесо фортуны" слышалось как "Колесо во рту, нах"
38

02.08.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Опрос в Донецке.
Не любите ли вы Ющенко?
- Да, не люблю
- Нет, не люблю
38

03.08.2005, Новые истории - основной выпуск

Открою тему "Читается не так, как пишется"
Я, когда был маленьким, читал каталог кухонь. Там одна из них называлась
BOLOGNA. Я прочитал "Бологна". Думаю, что это за бологна, может
антилопа-гну в болоте. Все засмеялись.
А это значило всего-навсего город Болонья.
31

07.08.2005, Комментарии

Я бы предложил такую характеристику

Его не примут даже в тюрьму.
11

08.08.2005, Новые истории - основной выпуск

Предисловие. Я живу в казахстане, и раньше работал в милиции.
Так вот сижу я в отделе смотрю на столе лежит сканвод который только что
разгадывал сотрудник и зовут его Махамбет я беру сканворд и смотрю на
вопрос водоплавающая птица из 5 букв стоит ответ УТЬКА смеху было на
весь отдел
13

10.08.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Владимир Владимирович, я вот все думаю, какая у нас будет жизнь, когда
война в Чечне закончится?
- Ничего, Глебка, и в Гааге люди живут...
30

10.08.2005, Новые истории - основной выпуск

У меня в музыкальной школе было два корпуса и(тогда еще) широкий двор.
Один из них двухэтажный. И на первом, и на втором этаже есть веранда.
Я вижу на веранде первого этажа стоит мой полудруг-полувраг(равно как
СССР и Бразилия) Бодя. Трубач в отличие от меня - пианиста.
Я с ним начинаю спорю. И тут я ему говорю
- Ты у меня попрыгаешь!
И он открывает окно веранды первого этажа - и прыгает во двор и убегает
от меня в свой класс трубы - во второй корпус.
42

12.08.2005, Стишки - основной выпуск

Про турнир по шахматам в Золотых песках в один из 60-70хх.

Выходит Фишер. Лик его таков -
Он в полотенечко закут, голяк,
По пляжному одет, босяк.
Болгары смотрят на него как на козла.
(А дело было в Золотых Песках).
- Ну я же бичмен, сказал он впопыхах...

19.08.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Компьютерная игра о войне - это тебе не в военкомате от армии косить...
14

25.08.2005, Повторные истории

ПРИКАЗЪ
По Суздальскому Мушкатерскому полку Ковно 24 августа 1805 г. N372

По случаю назначеннаго сего числа у Польскаго князя Сангушскаго бала и
приглашенiя на таковой всъх Штабъ и Оберъ-Офицеров ввереннаго мне полка,
предписываю принять къ руководству и непръменному исполненiю слъдующее:

Всъмъ Штабъ и Оберъ-Офицерам быть одътымъ в новой парадной формъ при
знакахъ, шарфахъ и ранцахъ. Явиться к Польскаму князю на балъ ровно въ 8
час. вечера.
Прибывъ на балъ осмотръеть исправность своей амуницiи, дабы не было
видно сквозь проръзы въ соблазнительных местахъ голое тъло. Пришедши въ
покой не сморкать на полъ, а иметь для того цълые платки. По стенамъ
покоевъ похабныхъ надписей не дълать и соблазнительныхъ членовъ
человъческаго тъла не рисовать.
Когда явятся польския женщины, вести себя какъ можно скромнъй. Жопой къ
лицу дамъ не поворачиваться, при разговорахъ съ красивыми шляхетками
рукъ въ карманахъ панталоновъ не держать и членовъ не наяривать.
Во время танцевъ и контредансовъ ногъ своим дамамъ не подставлять, чтобы
падали, къ себъ на колени не сажать и за жопы дамъ не щупать.
Въ буфетахъ до пьяна не напиваться, по углам комнатъ не плевать и
пальцами не высмаркиваться.
Во время ужина за столомъ поганныхъ словъ не произносить и под столомъ
соседнимъ дамамъ членовъ въ руки не класть.
После ужина на балконъ срать не выходить, а отправляться для этого въ
отхожiя мъста.
При прощанiи съ дамами дълать трижды поклонъ на французскiй манеръ и
вообще вести себя на время бала прилично, яко подобаетъ образованному
русскому офицеру.

Подписалъ Командиръ полка, Полковник Зорублевъ


(Подлинникъ въ Ковенскомъ АрхивЪ)

01.09.2005, Остальные новые истории

Только из Турции - из Анталии. Отдыхал я в Алании - за 90 км. от
Анталии, в пятизвездочной гостинице Галери. Жил я на высоком в той
гостинице этаже - третьем(считай пятый, так как там один этаж был под
землей, а один считался Ground floor).
Отдыхал я с братом и с мамой. Было смешно.
Едем мы в лифте
1) Когда мы в первый раз нажали на кнопку, лифт закрылся
и не поехал. И лишь во второй раз при нажатии кнопки он взмыл вверх.
Кого он с первого раза слушает? Мусульман, что ли?
2) Когда лифт все же поехал, Коля(мой брат, 4 года) говорил:
- Лифт, ну застрянь! Лифт, ты дрянь, ну застрянь!!!
Это кто его этим словам научил? Нянька, или вообще Киркоров?
Когда Коля вернулся с дискотеки для малышей, мама сказала ему.
- Вова пойдет на мини-диско, чтобы смотреть как Коля скачет и не умеет
танцевать.
У нас в номере санузельный блок закрывался на кнопку. А открыть его
можно было лишь одной рискованной хитростью с помощью ключа от двери
номера. Коля нажал на кнопку изнутри и закрыл дверь снаружи. И в санузел
попасть было уже невозможно. А пока мама вызвала ресепшн, я открыл дверь
санузла и спас ситуацию.
В Турции гостиница была построена на подветренной стороне. Однажды я
вышел из номера, оставив ключ внутри. А дверь захлопнулась. Тогда мне
точно пришлось вызвать ресепшн. Они открыли дверь запасным ключом.
Нас дорожных знаках "Проезд без остановки запрещен" в Турции вместо
"STOP" написано "DUR". Коля говорит мне "Вова. Посмотри на этот знак и
узнаешь, кого знает мама!". Подслушал папин разговор, наверно.
Музыкант, находящийся в автобусе, это ассоциировал так: как известно, в
музыке dur - это мажор. И подумал, а где тоника? S? Значит, Es-dur - ми
бемоль мажор... Вот эта тональность.
Но я бы эти турецкие пейзажи ассоциировал бы с мелодиями в ми-мажоре -
E-dur(описался). И ассоциировал бы это закрыто, для себя.
В гостинице был панорамный лифт. Когда Коля съел много турецкой еды, он
сел в этот лифт (а с лифта все видно, стенка стекляная) и обрыгал весь
лифт. Вся Турция смеялась с моего брата.
В гостинице были также водные горки. Сбоку висели правила пользования.
Но турки на то и азиаты, чтобы нарушать всякие правила. Один сел на
трамплин головой к бассейну. Брызги были на весь бассейн.
В гостинице был и снек-бар. Когда я заказал седьмой стакан колы, вместо
колы он подал местный вариант коктейля "Куба либре", из колы, фанты,
спрайта, турецких безалкогольных напитков, турецких тоников и джина. Я,
естественно, человек непьющий и эту Турцию либре пить не стал.
Когда я играл в водное поло, один поц из Стамбула, потерявший мяч, стал
своим толстым телом в маленькие ворота, но пропустил позорный гол с
заворотом за жопу. Потом начал материться по турецки и ударил меня
головой в голову. Чисто турецкий удар?
Когдя я гулял ночью на пляже, я вышел на пирс и один турок предлжил мне
на английском: Jump! Я ему на английском же обьяснил, что прыгать не
собираюсь. Мы заговорили о футболе. Когда я сказал, что трабзонспор
идиотская команда, которая проигрывает дворовой команде из Кипра,
услышав слово Кипр он ударился в политику и сказал (на русском), что
америка финансово угнетается Ираком и не раком.
Наконец, в самолете, когда мы летели обратно, Коля взял и выжрал рюмку
белого вина. В 4 года-то. Я был в туалете, а мама спала...
Вот такая Турция!
26

11.09.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

1958 год. Куба. Урок в школе. Физика. Спрашивают:
- Что такое давление хунты?
- Давление хунты - это частное от деления силы хунты на площадь хунты.
- Нет, сеньор. Давление хунты есть производная работы хунты по объему
хунты!!!

27.09.2005, Остальные новые истории

В субботу в Москве на 74 году жизни скончался главный редактор журнала
"Знание - сила" Григорий Андреевич Зеленко, сообщает "Интерфакс".
Близкий друг покойного критик и писатель Андрей Турков в эфире
радиостанции "Эхо Москвы" сказал в воскресенье, что смерть Зеленко
"стала невероятной потерей для журнала".
Григорий Зеленко родился в 1955 году. Он окончил филологический
факультет МГУ. В 1960 году стал работать в отделe науки "Литературной
газеты". С 1989 года занимал пост главного редактора журнала "Знание -
сила".
Похороны Григорий Зеленко пройдут 1 октября.
обратите внимание на даты http://www.lenta.ru/news/2005/09/25/died1/
45

29.09.2005, Остальные новые истории

По 1+1 цитата.
Сотни тысяч представителей черной Африки попытались штурмовать (1)
маленький испанский анклав Мелилла(2)...

(1). Что, попытка перемахнуть через городские стены Мелильи - в
прекрасную житуху - это не война с Испанией.

(2). Название этого анклава произносится как Мелилья.
26

01.10.2005, Остальные новые истории

История о серой кошке, серых стенах и серой мебели.

У моей подруги, хоть она ну не олигарх, но есть восьмикомнатная квартира
в двух уровнях. У нее 4 балкона, 8 комнат, густо заставленных мебелью и
серая кошка - персидская. Стены и мебель во всех комнатах - серые. Лишь
ковры, некоторые шкафы, двери (которые черные), кошачьи дверцы, плитка
на кухне и в туалете не серые.
По-моему, там ловить эту кошку стоит 1000 долларов. А поскольку квартира
густо обставлена мебелью, кошку есть где спрятаться.
Однажды она убирала в комнате с помощью пылесоса. Все попытки выяснить,
где кошка, оказались тщетными. Она хотела уже звонить соседям.
Оказалось, кошка проскочила в соседнюю комнату через специально для нее
проделанную кошачью дверцу в стене и взобралась на шкаф - в угол между
серыой стеной, серым шкафом и серым потолком. А потом прыгнуло из-зо
всей силы на хозяйку. Прямо на голову.
Потом хозяйка хотела взбить ковер на балконе. А тут с верхнего балкона
кошка прыгает, царапает хозяйке руку и какает на свежевыбитый ковер.
Хозяйка выкинула кошку с балкона. Но она упала на лапы, прыгает на
балкон второго этажа, потом - на балкон третьего, и так аж до ее этажей,
причем сразу на второй уровень!
Когда хозяйка сидела на кухне, маленькое серое тело перепрыгнуло через
ее голову с точностью тигра и села на стол и украла у нее кусок курицы.
Потом, когда она искала кошку, она оказалась под кроватью - с котятами,
такими же серыми и невидимыми на сером фоне. Оказалось, она ночью
встречалась с соседским серым котом и родила от нее котят. Ну, бороться
с одним котом - это еще цветочки. А с семью котами - это уже ягодки
ананаса. Когда она зашла в комнату, кошка повисла на шарике люстры, а у
нее на хвосте держались ее котята, и балансировали по закону косинуса и
синуса.
Пришлось подумать о ремонте...
28

13.10.2005, Остальные новые истории

На старую новую тему орфографических ошибок.
В муз. школе вижу объявление:
орфография сохранена

АКордИон "Weltmeister"
ГЕтара "ТрИмбита"
БОян :)))))))
А вы - Зачем нужИн АрфАграфичИский слАварь?
45

18.10.2005, Остальные новые истории

Помните анекдот
Приходит мальчик из школы, отец берет его дневник (описка по Фрейду!)
и говорит
- У меня был друг, сын которого хотел откосить от армии разными
способами. И мало того, что его в армию его все же взяли, так он еще и
не может иметь детей.
- А о чем ты говоришь?
- А о том, что надо знать русский язык.
- А при чем тут русский язык?
- А при том, что когда ему за день до похода в военкомат предложили
откосит от армии путем членовредительства, он воспринял это слишком
буквально.
Так вот сама история.
Сижу я в буфете химфака. Меня спросили, почему я пошел на химфак. Я
ответил, что потому, что мне химия ПО ВКУСУ.
Миша, который сидел возле меня, сказал.
- Ты что, РЕАКТИВЫ ПЬЕШЬ!?
:)))))))))))))))))))))))))))))))))))))

А кто реактивы на вкус пробует? Только психи!
32

21.10.2005, Остальные новые истории

У нас на химфаке шла высшая математика. Наша молодая математичка
вызывает моего друга. Он обозначает четырехугольник ABCD, среднюю линию
- EF. Задаяа решается через треугольник EBCF.
Математичка говорит:
- Рассмотрим четырехугольник Е - бэ - цэ -эф.
4 группы ржут!!!
31

23.10.2005, Остальные новые анекдоты

Смотрит мужик список песен латино.
- Ты смотри, они обнаглели? У них песни - палома, палома бланка, палома
негра, палома керида. Ну не латино, а голубятня какая-то!
15

24.10.2005, Остальные новые истории

Навеяно одной из древних историй про сиву - Кубу и про
Кока-колу-Соса-солу.
Когда мне было 5 лет, я был на море в Болгарии. Поскольку латиницей
читать я тогда еще не умел, и название кока-кола читал именно так -
Соса-сола. Поскольку болгары все по-русски понимают, они сползли пог
стенке.
11

777 (269)
Рейтинг@Mail.ru