Поиск по автору:

Помните густые стаи бездверных вертолетов в фильмах о войне во Вьетнаме?

Этот вертолет, HU-1 (Эйч-Ю-Ван) солдаты по-дружески называли "Hui".

Инфа с канала Дискавери.

В середине девяностых меня очень часто на улице
досматривали менты. Видимо их привлекали рваные
джинсы и грязная кожаная куртка. Вот один из множества
забавных эпизодов таких досмотров.
Идем с другом мимо Апраксина двора, нас останавливают
менты. Стандартная фраза:
"Оружие, наркотики, документы есть? ". Один мент начинает
шмонать моего друга, второй - меня.
"Покажи сумку". Протягиваю ему рюкзак - типа, сам смотри.
А в рюкзаке у меня всегда много интересного. Паяльник,
отвертки, скоч... В тот раз еще была толстая пачка
медицинских рецептов и баночка клофелина. Кто не знает -
клофелин это сильное снотворное, часто фигурирует в
криминальной хронике. Так вот, выуживает мент клофелин
и спрашивает:
"Откуда? " Начинаю ему объяснять:
"У меня бабушка старая и больная, ей дают много рецептов,
я хожу получать лекарство вот в той аптеке. Вот рецепты. "
Правоохранитель берет стопку рецептов, долго ее изучает, спрашивает:
"Где рецепт на клофелин? "
"В аптеке. Мне дают лекарство, я отдаю рецепт".
Следующий вопрос мента:
"Где чек? " Тыкаю пальцем в рецепты:
"Вот видите, тут на всех рецептах написано "бесплатно",
бабушка блокадница, ей дают бесплатные лекарства.
Соответственно, я ничего не плачу, чек не пробивают.
Можете убедится, что в моем паспорте та же фамилия. "
Мент отвинчивает крышку баночки с клофелином, видимо
пытаясь убедиться, что баночка полная. А там 200 малюсеньких
таблеток - пересчитать о-очень сложно. Следующий вопрос
мента может кого угодно поставить в тупик:
"Где рецепт? ". Что делать? Повторяю все с начала, и не
верю своим ушам - мент снова спрашивает:
"Где чек? ". Повторяю и эту часть ответа. Мне не трудно,
поскольку все правда. Тут подходит второй мент, не
нашедший у моего друга ничего предосудительного, спрашивает:
"Ну, что тут? " Второй отвечает:
"Клофелин", после чего отходит в сторону. И весь цикл,
до мельчайших подробностей, повторяется еще дважды.
Когда я, в четвертый уже раз,
услышал вопрос "Где чек? ", удержаться от смеха уже
не мог. На что мент изрек одну из типичных для них фраз:
"А ты знаешь, что улыбаться можно и голыми деснами? ".

В итоге они все-ж меня отпустили с миром. А у меня
появился повод подумать о опасности получения лекарств для ветерана.

Почему зимнюю олимпиаду называют "белой"?
Потому, что цветные на ней как правило не выигрывают.

Эпиграф: "Сегодня повесился очередной переводчик Черномырдина".
Борис Николаевич умел подбирать премьеров.
Кириенко, нынешний глава МинАтома, недавно тоже отличился,
когда отчитывался о переговорах с Ираном. В контексте "иранская
сторона хочет как можно быстрее ввести в строй АЭС в Бушере",
он отчеканил: "Мы сделаем все от нас зависящее, чтобы уложиться
в максимальные сроки."
Сказано это было в интервью ОРТ.

Заглох на трассе мотоцикл у лица нетрадиционной
сексуальной ориентации, тот стоит, голосует.
Останавливается 600-ый мерин, оттуда выходит
новый русский, осмативает мотоцикл, и говорит:
- Ну че, давай твое говно толкнем.
- Ага,-отвечает лицо нетрадиционной сексуальной ориентации-,
говно толкнем, а потом и мотоцикл починим.

Про контолеров.
Месяц назад купил новый монитор. Вез домой на общественном транспорте,
с пересадками. В голове мысли, ясное дело, только о покупке (предыдущий
монитор был 1994 (!!!) года выпуска). Заходят контролеры. Я предъявляю
честно приобретенный билетик.
- А за багаж?
- Какой багаж? - искренне не понимаю я. Мне и мысли такой не приходило,
что размер коробки превышает "120 сантиметров по сумме трех измерений".

Думаю: "Вот, докопались. Ну ладно, и я до вас докопаюсь". Говорю:
- Меряйте. - у контры, естественно, мерять нечем. Типа, на глаз видим.
Выходим на остановке (я уже приехал, куда надо). Остальная сцена
продолжается
минут пятнадцать. Я доставал их как мог. Покажите документы, правила,
расскажите, объясните... Позвонил с трубы в их контору.
Самим контролером объяснил как было - сто рублей мне не жалко, заплачу,
(после покупки хорошего монитора - это смешная сумма), но и вас достану.

Закончилось тем, ради чего и решил написать эту историю.
У меня, в отличии от контролеров, была с собой рулетка. И мы с ними
поспорили, у кого глазомер лучше. Жаль, не на деньги - я выиграл.
Расстались чуть не друзьями.

Мораль: если вам приходится расставаться с деньгами, постарайтесь
получить удовольствие от процесса.

Вчера была задержана группа бандитов-оборотней. Они охраняли
правопорядок, возвращали владельцам угнанные автомобили и жили на 7
тысяч рублей в месяц.

В ателье "Фото на документы" два офицера сфотографировались
на какой-то документ. Важная деталь - один офицер был с шикарными
гусарскими усами, второй без усов. Фотографии заказали срочные.
В положеный срок один из них приходит забрать заказ. Ему по ошибке
выдают фотки другого, безусого. Офицер внимательно смотрит на фото
и изрекает:
- Это не моя фотография! Погоны не мои!

Рассказали недавно такой случай на заводе.
Классическая проходная - коридорчик с двумя дверями, между ними вертушка
и будка вахтера.
И вот, открывается дверь ведущая с завода, в проходную просовывается
длинная пластиковая труба. Ну, вахтер, офигевший от такой наглости,
занимает позицию, чтоб поймать незадачливого несуна, сразу как он
покажется из дверей.
А труба все продвигается, толчком открывает внешнюю дверь и продолжает
проплывать над вертушкой.
И вот кульминация - мимо остолбеневшего вахтера проплывает конец трубы,
которую никто не несет!
Так и ушла труба.

Ехали однажды три студента (и я в их числе) по радищевскому маршруту -
из Петербурга в Москву. Ехали "на собаках" (т. е. на электричках без
билета). Еды небыло совсем, денег - буквально копейки. И вот, в Твери мы
стали обходить ларьки у вокзала, пытаясь найти хоть что-то съедобное на
ту мелочь, которая у нас была. Когда мы находились в процессе
обсуждения, стоит-ли брать бублик (один на троих), или искать место, где
можно сдать бутылки, которые собирали по дороге, к нам подошел бомж и
попросил денег. Мы дружно засмеялись, и обрисовали нашу ситуацию - что у
самих не хватает денег на буханку хлеба. Дальше произошло невозможное.
Бомж (БОМЖ!!!) достал из кармана мелочь, и добавил нам недостающие
копейки.
Больше десяти лет прошло, но такой человечности я больше ни у кого не
встречал.