Едут француз(Ф), голландец (Г), немец (Н) и турок (Т) в купе из
Амстердама в Лондон. Ну надо ж похвалиться.
- (Г), достает из кармана кусок сыра и выкидывает в окно: "у нас этого
навалом!"
- (Ф), достает бутылку вина, выливает ее за окно: "у нас этого навалом!"
- (Т) поворачивается к (Н): "ээээ, ты только без глупостей!"
Рассказчик: 22
19.01.2004, Повторные анекдоты
Муж в неурочное время возвращается домой, жены нет, лежит записка:"Я у
Дона Педро". Быстро едет к фазенде Дона, подкрадывается к окнам спальни
и видит такую картину: на огромной шикарной кровати возлежит красавец
Педро - смуглый, мускулистый, готовый к прыжку как молодой гепард.
Открывается дверь ванной комнаты, и оттуда выходит жена - страшная,
растрепанная, толстая, с обвислой грудью. В голове у мужа
пронеслось:"Господи, как перед доном Педро-то неудобно..."
Дона Педро". Быстро едет к фазенде Дона, подкрадывается к окнам спальни
и видит такую картину: на огромной шикарной кровати возлежит красавец
Педро - смуглый, мускулистый, готовый к прыжку как молодой гепард.
Открывается дверь ванной комнаты, и оттуда выходит жена - страшная,
растрепанная, толстая, с обвислой грудью. В голове у мужа
пронеслось:"Господи, как перед доном Педро-то неудобно..."
32
13.11.2000, Остальные анекдоты
Пожилой еврей рассказывает:
-Наша семья была такой бедной, что родись я девочкой, мне совсем не с чем было бы
играть.
-Наша семья была такой бедной, что родись я девочкой, мне совсем не с чем было бы
играть.
6
05.10.2001, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
У России три беды: дураки, дороги и соседство с украиной.
Макс
Макс
4
05.01.2004, Повторные анекдоты
Некая Лоррена Боббит ножницами отрезала изменнический орган мужа...
Совсем не в себе, она садится в машину, едет куда попало по улице - и
вдруг выбрасывает зловредный член в окно.
С мокрым, мерзким шлепком, орган попадает на стекло проезжей машины и,
оставляя склизкий след, сползает прочь...
Сидящая в машине девочка, такая маленкая, хорошая, с удивлением
спрашивает:
- Папа, папа - что это такое?!!
Немало охреневший папа, оберегая, однако, милую девочку от такой
пакости, говорит:
- Да это просто такой жук, об стекло разбился...
Совсем удивленная, маленькая дочка отвечает:
- Ой, папа - какой же у этого жука, однако, х#й огромный!
Совсем не в себе, она садится в машину, едет куда попало по улице - и
вдруг выбрасывает зловредный член в окно.
С мокрым, мерзким шлепком, орган попадает на стекло проезжей машины и,
оставляя склизкий след, сползает прочь...
Сидящая в машине девочка, такая маленкая, хорошая, с удивлением
спрашивает:
- Папа, папа - что это такое?!!
Немало охреневший папа, оберегая, однако, милую девочку от такой
пакости, говорит:
- Да это просто такой жук, об стекло разбился...
Совсем удивленная, маленькая дочка отвечает:
- Ой, папа - какой же у этого жука, однако, х#й огромный!
4
Из Израиля:
Знакомец только что рассказал. Рассказываю от его лица.
В нашу районную газету дали объявление о гастроле детского театра с
постановкой "Бал бабочек и добрый лев". Редактору что-то не понравилось
в названии и он решил чуть-чуть его подправить. И что бы вы думали у
него получилось? Конечно, "Добрый лев и бал бабочек" :) Весь район
рыдал...
Знакомец только что рассказал. Рассказываю от его лица.
В нашу районную газету дали объявление о гастроле детского театра с
постановкой "Бал бабочек и добрый лев". Редактору что-то не понравилось
в названии и он решил чуть-чуть его подправить. И что бы вы думали у
него получилось? Конечно, "Добрый лев и бал бабочек" :) Весь район
рыдал...
1
06.12.2004, Злободневные анекдоты
- Знаете, как эти кляти москали называють нашого презыдента Ющенка?
- ?
- Януковыч!
- ?
- Януковыч!
4
14.12.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск
Отряд вооруженных до зубов свиней подходит к селу.
Командир спрашивает у мужика:
- Хохлы в деревне есть?
Командир спрашивает у мужика:
- Хохлы в деревне есть?
7
22.07.2003, Новые истории - основной выпуск
Отрывки из писем российских невест
...Hello! Меня зовут Гульнара. Брюнетка с карими глазами
полуатлетического телосложения. У меня устойчивые взгляды. Я умею
принимать гостей, имею телефон. Есть родственики евреи, а сама -
татарка. Если вы примерно как я, то пишите, звоните. Ваша Гуля...
... красотой наградил меня Бог, но и родители, видимо, постарались...
... без вредных привычек и детей...
... брак исключен, но возможен...
... если вы донжуан, алкоголик или наркоман, прошу мне не писать.
Фотографию посылать не буду, боюсь попасться какому-нибудь сутенеру.
Измены я не потерплю. А вообщем мы поладим...
... мой биологический возраст 24 года...
... красива ли я? Наверное, я обычная семнадцатилетняя девчонка. Моему
сыну 4 года...
... мне 44 года, рост 160, вес 60, но это поправимо. Не будете кормить -
похудею, будете кормить пирожными - потолстею...
... ощущаете ли вы вину перед еврейским народом? И сохранятся ли
блокадные льготы моим родителям, когда мы переедем к вам в Германию?...
... да, я не девственица. Но девствениц сейчас найдешь только в 12 лет.
Есть, конечно, и в 20. Но в 20 лет мы еще такие дурочки!...
... замужем я не была. За границей была, а замужем нет...
... если вы умны и интеллигентны, и от вас можно рожать как минимум
дважды, то мы могли бы быть парой...
... если вы вернете мне мое фото, тогда я просто перестану верить в
чудеса и ждать принца...
... ноги у меня не от коренных зубов, но душа нежная и добрая...
... пишу вам не потому что вы из Америки, а потому что меня устраивает
ваш возраст и рост...
... сыну 10 лет. Не склонна к полноте, худенькая. Но в данное время
небольшие изменения в фигуре. Я беременна 4,5 месяца. Вы шокированы?
Но никто ж не заставляет вас выбрать меня...
... не знаю, будет ли прилично в первом письме попросить 4000-5000
долларов...
... я бы с удовольствием выучила бы английский. Конечно, если только
будет взаимная симпатия...
... Сейчас у меня открыто 2 экрана третьего глаза. Я узнаю болезни
человека по фото и номерам квартир. Моя основная мечта - жить за
границей...
... не люблю красное крепленое...
... Самое главное в параметрах, что я еще невинная дева. Не встретила
еще мужчину, которому можно было бы отдаться целиком и полностью...
... что касается разума и всего остального, то этого, как понимаете,
письмом не опишешь...
... даже если вы мне не ответите, знайте, что я никогда вас не забуду, а
вы меня будете помнить всю жизнь.
- Я - РУССКАЯ девушка, с РУССОЙ косой, глазами цвета васильков, что
растут в РУССКОМ поле, стройная, как РУССКАЯ березка, мягкая душой, как
хлеб, испеченный в РУССКОЙ печи, сладкая, как ягода-малина из РУССКОГО
леса, горячая, как РУССКАЯ баня, дурманящая, как РУССКАЯ водка, но
преданная, как РУССКАЯ борзая, жду тебя, о, чужестранец!!!!
...Hello! Меня зовут Гульнара. Брюнетка с карими глазами
полуатлетического телосложения. У меня устойчивые взгляды. Я умею
принимать гостей, имею телефон. Есть родственики евреи, а сама -
татарка. Если вы примерно как я, то пишите, звоните. Ваша Гуля...
... красотой наградил меня Бог, но и родители, видимо, постарались...
... без вредных привычек и детей...
... брак исключен, но возможен...
... если вы донжуан, алкоголик или наркоман, прошу мне не писать.
Фотографию посылать не буду, боюсь попасться какому-нибудь сутенеру.
Измены я не потерплю. А вообщем мы поладим...
... мой биологический возраст 24 года...
... красива ли я? Наверное, я обычная семнадцатилетняя девчонка. Моему
сыну 4 года...
... мне 44 года, рост 160, вес 60, но это поправимо. Не будете кормить -
похудею, будете кормить пирожными - потолстею...
... ощущаете ли вы вину перед еврейским народом? И сохранятся ли
блокадные льготы моим родителям, когда мы переедем к вам в Германию?...
... да, я не девственица. Но девствениц сейчас найдешь только в 12 лет.
Есть, конечно, и в 20. Но в 20 лет мы еще такие дурочки!...
... замужем я не была. За границей была, а замужем нет...
... если вы умны и интеллигентны, и от вас можно рожать как минимум
дважды, то мы могли бы быть парой...
... если вы вернете мне мое фото, тогда я просто перестану верить в
чудеса и ждать принца...
... ноги у меня не от коренных зубов, но душа нежная и добрая...
... пишу вам не потому что вы из Америки, а потому что меня устраивает
ваш возраст и рост...
... сыну 10 лет. Не склонна к полноте, худенькая. Но в данное время
небольшие изменения в фигуре. Я беременна 4,5 месяца. Вы шокированы?
Но никто ж не заставляет вас выбрать меня...
... не знаю, будет ли прилично в первом письме попросить 4000-5000
долларов...
... я бы с удовольствием выучила бы английский. Конечно, если только
будет взаимная симпатия...
... Сейчас у меня открыто 2 экрана третьего глаза. Я узнаю болезни
человека по фото и номерам квартир. Моя основная мечта - жить за
границей...
... не люблю красное крепленое...
... Самое главное в параметрах, что я еще невинная дева. Не встретила
еще мужчину, которому можно было бы отдаться целиком и полностью...
... что касается разума и всего остального, то этого, как понимаете,
письмом не опишешь...
... даже если вы мне не ответите, знайте, что я никогда вас не забуду, а
вы меня будете помнить всю жизнь.
- Я - РУССКАЯ девушка, с РУССОЙ косой, глазами цвета васильков, что
растут в РУССКОМ поле, стройная, как РУССКАЯ березка, мягкая душой, как
хлеб, испеченный в РУССКОЙ печи, сладкая, как ягода-малина из РУССКОГО
леса, горячая, как РУССКАЯ баня, дурманящая, как РУССКАЯ водка, но
преданная, как РУССКАЯ борзая, жду тебя, о, чужестранец!!!!
10
Дорога Минск-Аэропорт, огромный рекламный постер от БелАвиа,
девушка-стюардесса в полный рост и подпись: "В любое время, в любое
место..." :)))
девушка-стюардесса в полный рост и подпись: "В любое время, в любое
место..." :)))
1
11.01.2004, Повторные анекдоты
- Ну и пусть говорят, что использовать в качестве пароля имя своего кота
- дурной тон! RrgTt_fx32!b, кыс-кыс-кыс...
- дурной тон! RrgTt_fx32!b, кыс-кыс-кыс...
11
13.10.2000, Остальные анекдоты
Cкорпион просит черепаху перевезти его через реку.
Черепаха беспокоится:"Ты же укусишь"
"Что я, самоубийца?"-отвечает скорпион гордо. "Я же тогда утону".
На середине реки скорпион кусает черепаху в шею.
"Ты же обещал.."
-Это Ближний Восток, дорогая - отвечает скорпион и тонет.
from Alex Kardin, mb
Черепаха беспокоится:"Ты же укусишь"
"Что я, самоубийца?"-отвечает скорпион гордо. "Я же тогда утону".
На середине реки скорпион кусает черепаху в шею.
"Ты же обещал.."
-Это Ближний Восток, дорогая - отвечает скорпион и тонет.
from Alex Kardin, mb
39
06.10.2003, Повторные анекдоты
Звонок. Наркоман открывает дверь:
- Вы хто?
- Мы пожарники.
- О, класс, а пожарьте мне картошку, жрать охота!
- Да мы пожарники, мы тушим!
- А хоть потушите! Один хрен, жрать охота!
- Вы хто?
- Мы пожарники.
- О, класс, а пожарьте мне картошку, жрать охота!
- Да мы пожарники, мы тушим!
- А хоть потушите! Один хрен, жрать охота!
5
Израиль. Фирма N выпускающая симуляторы для обучения летного состава
получает заказ от Королевских ВВС Австралии на разработку программы для
вертолетчиков. Симулятор - шкафы с компьютерами, кабина на гидравлике,
пульт обзора для инструкторов - давно разработан, но под каждый заказ
производится доводка, закладывается местность, диапазон погодных
условий, техничиские данные своей техники и возможные противники.
Но. Заказчик ведь всегда придумает что-нибудь непредусмотренное. Одним
перелетые птицы нужны определенного размера и прочности, другим -
крестьяне с дробовиками.
На этот раз попросили сделать стаи кенгуру, чтобы тусовались по
австралийским периям. Летчикам, видите ли, привыкать надо к виду сверху.
За несколько дней до сдачи системы народ вдруг понимает что про кенгуру
забыли нафиг и надо срочно что-то делать. Шкура - визуальная модель была
склепана быстро и добротно, но когда дело дошло до алгоритма поведения
стало ясно что к сдаче не успеть. После интенсивного мозгового штурма в
шкуру кенгуру была засунута стандартная модель солдата пехоты, с которой
наспех сняли тяжелое вооружение и тактические навыки.
Наступил день М. Серьезные дядьки из делегации ВВС Его Величества
радовались симулятору как дети, закладывали виражи, атаковали позиции
противника и возвращались на базу считать виртуальные дырочки в
фюзеляже. И вдруг. Выполняя стаднартную задачу «выход на огневой рубеж
на низкой высоте» вертолет комадира 171ой эскадрилии потерял хвостовой
ротор и упал на землю.
Детальных разбор проишествия показал что на лужайке, над которой завис
вертолет, паслось мирное стадо кенгуров. При виде вертолета, стадо
разбилось на группы по три, которые скрылись в оврагах. Группа, которой
не досталось оврага, начала копать окоп. Остальные тем временем грамотно
обстреляли вертолет цветными шариками и ретировались в лес.
За неделю модель кенгуру лишили наследственной способности стрелять
цветными шариками и привили стадное чувство, симулятор в разобранном
виде улетел в Асвтралию а фирма получила новый заказ от страны в которой
всегда туман и очень жирные чайки.
получает заказ от Королевских ВВС Австралии на разработку программы для
вертолетчиков. Симулятор - шкафы с компьютерами, кабина на гидравлике,
пульт обзора для инструкторов - давно разработан, но под каждый заказ
производится доводка, закладывается местность, диапазон погодных
условий, техничиские данные своей техники и возможные противники.
Но. Заказчик ведь всегда придумает что-нибудь непредусмотренное. Одним
перелетые птицы нужны определенного размера и прочности, другим -
крестьяне с дробовиками.
На этот раз попросили сделать стаи кенгуру, чтобы тусовались по
австралийским периям. Летчикам, видите ли, привыкать надо к виду сверху.
За несколько дней до сдачи системы народ вдруг понимает что про кенгуру
забыли нафиг и надо срочно что-то делать. Шкура - визуальная модель была
склепана быстро и добротно, но когда дело дошло до алгоритма поведения
стало ясно что к сдаче не успеть. После интенсивного мозгового штурма в
шкуру кенгуру была засунута стандартная модель солдата пехоты, с которой
наспех сняли тяжелое вооружение и тактические навыки.
Наступил день М. Серьезные дядьки из делегации ВВС Его Величества
радовались симулятору как дети, закладывали виражи, атаковали позиции
противника и возвращались на базу считать виртуальные дырочки в
фюзеляже. И вдруг. Выполняя стаднартную задачу «выход на огневой рубеж
на низкой высоте» вертолет комадира 171ой эскадрилии потерял хвостовой
ротор и упал на землю.
Детальных разбор проишествия показал что на лужайке, над которой завис
вертолет, паслось мирное стадо кенгуров. При виде вертолета, стадо
разбилось на группы по три, которые скрылись в оврагах. Группа, которой
не досталось оврага, начала копать окоп. Остальные тем временем грамотно
обстреляли вертолет цветными шариками и ретировались в лес.
За неделю модель кенгуру лишили наследственной способности стрелять
цветными шариками и привили стадное чувство, симулятор в разобранном
виде улетел в Асвтралию а фирма получила новый заказ от страны в которой
всегда туман и очень жирные чайки.
1
11.06.2000, Остальные новые анекдоты
Пьяный в канаве со свиньей.
Переворачивается на спину, хлопает свинью по брюху.
Да это ж свой брат, ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНИК! пуговицы в два ряда...
Переворачивается на спину, хлопает свинью по брюху.
Да это ж свой брат, ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНИК! пуговицы в два ряда...
70
22 (66)