Поиск по автору:

Получил мужик квартиру, трёшку, давно, ещё при союзе
Ходит довольный, дверями хлопает, деревянные окна открывает, в унитаз пописял, воду слил. Хорошо!
Всё хорошо...
Но что-то муляет
Чего-то не хватает
Начал считать комнаты - две. А в ордере три.
Посчитал ещё раз - точно две. А в ордер глянул - точно три.
Побежал к соседу наверх - три
Побежал к соседу вниз - три
У него две
Начали с соседями и родственниками сравнивать планировку.
И нашли дверь в третью комнату. Заклеенную обоями.
Отодрали обои, вошли. Есть комната!
А там... свалка строительного мусора со всего этажа, а заодно с двух верхних и ещё немного.

... это стройбат дом строил.. лень было мусор вниз тащить, да и комната осталась без отделки, ушло меньше работы и материалов.
А приёмная комиссия была, но комнаты по пальцам не считала. Где там две, где там три, фиг его знает

Была эта история лет 30 назад

Жили две пары соседей
Петя и Таня, Вася и Ира
Наскучила им парная жизнь, решили попрактиковать смену партнёров
Даже понравилось
В общем, такое лёгкое по современном меркам свинство, т.е. свингерство

Правда, одной новой паре всё больше нравился секс, а второй кекс - пока Таня с Васей трахались как кролики, Петя с Ирой, разок для виду трахнувшись, пили чай под коньячок и трындели за жызнь.
А когда Петя с Ирой спохватились, было поздно.
Таня выставила Иру к Пете и переехала к Васе.
А Петя с Ирой так и не сошлись.

Такая вот современная Анна Каренина

Просыпается утром современный мальчик, лежит и думает.
- Ну, в школу я уже опоздал. Пойду, в танчики поиграю.
Просыпается утром современная девочка, лежит и думает.
- Ну, в школу я уже опоздала. Пойду домой.

Парень на вечеринке подваливает к девице:
- Девушка, поипстысь не хотите?
- Конечно, хочу! А с кем?

Зашли недавно в хинкальню
Заказали, осмотрелись
Вижу книжный шкаф. С книгами - судя по корешкам, на русском, украинском, английском. Думаю, во какая интеллектуальная хинкальня.
Решил спросить у официанта, можно ли посмотреть.
Оказалось, там книги по половинке. Часть рядом с корешком уцелела, а дальнюю обрезали.
Помещение маленькое, полки узкие, вот книжкам и не повезло.

Вот послушаешь любого шефа и окажется, что он в молодости никогда не играл в танчики, не опаздывал на работу с бодунища, не сидел в инсте и ютюбе, и не делился тиктоками и не постил херню на ан.ру.

Уроки зоологии

Твёрдый взгляд

Мы напомним радостью каждое мгновение вашей жизни!

Круглосуточная доставка алкоголя и сигарет

Первый закон счастливой семейной жизни для мужа: никогда не рассказывай, как вкусно тебя кормили мама, бабушка и первая жена.

Сидят мужики в баре, суббота, футбол, пиво
Вдруг один подхватывается
Друзья: – Вася, гад, ты куда, ещё не все выпили, суббота, пиво-рыба, футбол, драка!
- Не, мужики, пора домой. У меня дома жена ещё неёбана!

Страницы истории

Конец июня, жара. Приходит студент курсовик сдавать в 10-ый раз, открывает тубус с чертежами, показывает
А преподу уже всё похер.
Смотрит в тубус
- Петров, у вас же вон там ошибка!
Петров кидает туда карандаш с резинкой, закрывает тубус и взбалтывает:
- Сергей Петрович, щаз исправим!

Пенсионный фонд официально объявил лозунг Владимира Маяковского «Лет до ста расти нам без старости» прогрессивным.
- Вот до ста лет доживёте, тогда наступит старость и пенсия, - прокомментировали новость в ПФе.

Мой институтский друг подарил мне лайфхак 35 лет назад
А я дарю его вам
Его отец сдавал в приёмный пункт все пустые бутылки, включая щербатые
Он эти щербинки на заточном станке стачивал и уравнивал, и палец приемщицы чувствовал ровную гладкую поверхность
Не факт, что те бутылки потом держали крышку
Но свои честные 20 копеек можно было получить

Идите и зарабатывайте! Это честные деньги!

Поломка биде началась с анекдота "Старость - это когда не можешь помыть пятки в раковине"

Разные картинки

Я пересылаю старым друзьям разные умные и тупые картинки не потому, что я обязательно всё это праздную или поддерживаю. Я им говорю - я жив, всё нормально. Я вас помню и вы мои друзья!

Навеяло историей про недостаточное информирование от 29,03,2023

Рассказывали нам в институте в 1984-м примерно году такую историю
Строили супер-пупер важный объект
Может, даже очередную АЭС
Проектанты заложили сваи, предположим, 100м длиной (или глубиной), ибо грунт там был песок. Кто-то рангом повыше сказал "хрен вам, а не 100м", 40м дешевле и в рамках стандартов. Главный проектант писал и кричал, что вы все уроды и всё посыпется и обтрескается. Не убедил.
Так и случилось. Всё посыпалось и пошло трещинами.
Проектанта того и осудили.

Ведь знал, сука, но не убедил, гад!

=============

Не знаю, насколько правда, но запомнил так. Хотя цифры и даже их порядок могут быть другими

Накопленный за годы брака супружеский долг
Как надо делить во время развода? Какие мировые практики?

Приводит сваха парню девицу.
- Ну как?
- Да чё-то не могу пока сказать. Пусть борщ сварит.
Сварила, съел.
- Ну как?
- Да фиг её знает. Пусть разденется.
Разделась.
- Ну как?
- Да фиг её знает, надо сиськи помацать.
Помацали.
Ну как?
- Да фиг ее знает. Пусть минет сделает.
Сделала.
- Ну как?
- Да фиг её знает. Надо трахнуть.
Трахнули.
- Ну как?
- Не подходит!
- Почему?
- ну глаза мне её не понравились!

Жена мужу:
- Вася, а кто был твоей первой учительницей?
- Наталья Петровна. Химичка. В десятом классе.

Надо было немного подождать

Как представишь себе, что Билл Гейтс ещё не потратил зарплату за февраль 1993-го года, так сразу хочется найти приличную работу

В 1993 году
Когда прошёл угар перестройки и был разгар постсоветского НЭПа
Шёл я как-то по ближайшему рыночку
И какая-то машина торговала яйцами
Причём покупатели вели себя как-то не совсем адекватно: брали каждое яйцо, трясли с умным видом, смотрели и слушали, какие-то отбирали себе, какие-то отклыдывали назад.
Я тоже с умным видом натряс себе лоток, оплатил и пошёл с ним домой. Яйцы те все дома скушали.

Что это было, так и не знаю.

Поселились с будущей женой отдельно
В 1989
Денег не было особо
Взяли у родственников старый чб тв
Еле живой, но со схемой
И как-то там изображение показывало, верхнюю часть только
Взял я схему и пошёл к двум знакомым электроникам в соседний отдел. По слухам, очень приличным спецам
Рассказал проблему, дал схему
Они над ней 15 минут совещались и водили пальцем, и посоветовали поменять конкретную лампу
Я поменял, и всё заработало
Я проникся глубоким уважением к их знаниям, это было как шаманство.
и не раз по работе потом мы с ними успешно контактировали.

А потом они ушли в начальники, и мне стало неинтересно с ними работать
Мне с шаманами интереснее

Как бы это ужасно ни звучало,
Но все прапрапрапрапрадедушки умерли,
и прапрапрапрапрабабушки тоже
И очень многие прадедушки и прабабушки тоже
Пора прервать этот порочный круг
Не дайте прапраправнукам себя убить!
Перестаньте трахаться и рожать детей!
Или вы все умрёте!

Это был тяжёлый год! Был он тяжелей, чем тот!

Прихожу как-то в отделение банка
А там на входе банкомат с функцией приёма наличности
За кредит заплатить без комиссионных
Не работает банкомат
Покурили с мужиками 15 минут в очереди, нихрена,.. ну и пошли по домам

Приезжаю завтра, а срок платежа уже рядом - опять не работает
Пошёл в очередь платить
Подхожу, спрашиваю - какого, извините, хрена оно у вас второй день не работает?
А мне отвечают:
- оно работает! Просто вы приходите неудачно, именно тогда, когда ломается

Дедушка:
- Эти ваши новомодные гаджеты никогда не заменят старую добрую газету.
- Почему же?
- А ты попробуй закемарить в кресле, накрыв лицо планшетом.

Чтоб тебе приснился муравей!

Когда Варюха мне делала минет и я сказал, что Лариска делает это как-то получше - то она ничего не ответила и только молча стиснула зубы...

1976-ой год
5-ый класс
Весна, четвёртая четверть
Вторая смена
Начинается урок
Через пару минут вбегают двое
- Вы почему на урок опоздали?
- Эта сучка в магазине нам 10 копеек сдачи не додала!!
- Ребята, вы же пионеры, как вы выражаетесь, как вы можете продавщицу, советскую женщину так обзывать?
- Да мы тоже думали, что она советская продавщица, рубль ей дали, 100 грамм конфет купили на 18 копеек, а эта СУЧКА нам вместо 82 копеек 72 копейки сдачи хотела дать!!

Эх, детство - это всегда хорошо 👍

- Сарочка, золотце, я таки решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
- Нет, вы таки посмотрите на этого поца! Он решил, что может что-то решить! А у меня ты спросил?!

Как-то давно, лет 15 назад, на корпоративе бывший сотрудник сказал, что у меня красивые мускулистые руки

С тех пор мы не виделись

Что это было? Стоит ли волноваться?

Самое вкусное в ряженке надо вымазывать пальцем

АНЕКДОТ №404192
Законы телевидения:
2. Единственная интересная передача будет отменена.

Так оно и было
В те далёкие ностальгические времена показывали один! мультфильм в день по всем двум программам
И вот приходишь со школы со второй смены
Включаешь телек
А там херясь - пленум цк/кпсс
И к херам все вечерние сказки и мультфильмы
И Леонид Ильич читает жвачку о перевыполнении и целях
Так его все дети и ненавидели за это
Так та страна и развалилась
А нефиг детей обижать

яичница с сосисками, салом и мандаринами

Скажите, а яичница с сосисками, салом и мандаринами - это уже нормально?

Районный веб мастер

В зоопарке дочка показывает папаше осла с длинными хреном:
- Папа, а что это у осла?
- Да так, ерунда...
Мамаша стоит рядом:
- Доченька, скажи своему папе, что это у него ерунда. А у осла - это вещь!

В 1977 году в союзе появился новый гимн
Т.е. старый, конечно, был, но его никто не слышал и мало кто знал. Даже в школе мы его не учили, в отличие от усср-ского гимна или интернационала на украинском - те приходилось учить, чтобы сдать экзамен по укрлитре
В общем, гимн появился, и начал звучать из каждого утюга.
Я учился в 7 классе
И как-то у нас сложилось, что мы начали в раздевалке перед физрой петь этот гимн.
А что, музыка торжественная и вдохновляюшая, слова знакомые, вся страна слушает в 6:00 и в 24:00, почему бы не спеть. Пели с чувством, от души. Родная такая песня была, своя
Но длилось это недолго
Был у нас физрук по кличке Балдерис - такой же усатый красавчик-спортсмен, полностью положительный. Нормальный мужик, но наше пение ему не понравилось. Причём до такой степени, что как-то влетел в раздевалку весь белый, кому-то даже настучал по почкам, но без фанатизма.
Наверное, плохо пели?

Так мы перестали петь гимн

Зы: привет 5 школе

Я - доброжелательный общительный специалист по ремонту вычислительной техники.
Когда мне звонят и спрашивают, как отремонтировать ноутбук, принтер или перезаправить картридж, я честно рассказываю, как отремонтировать ноутбук, принтер или перезаправить картридж.

... после вмешательства неспециалиста ремонт будет стоить значительно дороже

Было это в 1990-ые
Собралась у нас на НГ компашка, друзья, подруги, чьи-то знакомые
И вот одинокая симпатичная малознакомая девушка, прямо при моей жене, начинает явно ко мне подкатывать:
Какой мужчина, какие мускулы, какая улыбка (хотя особых мускулов там и не было, обычный дрыщ, но активный и в меру обаятельный)
Моя любимая откопала её шубу с вешалки, открыла окно и выбросила с 9-ого этажа. Девушка пошла за той шубейкой и больше не возвращалась
Праздник продолжался

В конце 1990ых направила меня любимая жена на рынок, ковёр купить на пол спальни. Сама не захотела, с детьми осталась
Спросил - какой? Сказала - любой
Переспросил ещё 3 раза - любой.

Выбрал приличную дорожку-палас
Отмерили, отрезали, обверлочили
Приезжаю:
- Я НЕ ТАКОЙ ХОТЕЛА!!

Стоишь на проходной третий час в очереди, оормляешь документы на вывоз ноута
А тебе приходит смс: на проходной люди третий час стоят, прога не работает
А прога твоя
А ты вывоз не можешь оформить

В первой половине 1990ых жили вчетвером с двумя детьми, работал я на хорошей тогда работе, но один. Даже на двух работах.
Денег хватало, но так чтобы выжить, поесть без голодания и купить простую шмотку. Дети были сыты, но за расходами приходилось следить

Ходили на рынок с женой, дурили там безбожно.
По идее жены начали таскать с собой пружинные весы и перепроверять, на сколько надурили

Вот как-то купили 4 кило картошки, взвешиваем - а там ровно три
Идём разбираться, показываем, рассказываем, вот картошка, вот сдача, вот кантер, вот 3 кг, а где же сцуко четвертый?
Продавец был опытным и сориентировался сразу. Обращается к соседу с яркой интонацией и при этом кивает утвердительно, совсем как Бендер с Балагановым:
- Вася! Ты! У меня! Случайно! Только что! С чашки! гирю не брал в один килограмм?
- Петя! Я у тебя! Только что! Случайно! Взял с чашки гирю на 1 кг! Прости!

В общем, тот кг нам вернули и спектакль сыграли.

Гулял как-то по Хортице летом
Жарко, решил искупаться
Плыву, рядом кораблик на якоре и компания гуляет.
Вдруг слышу - А.А., плывите к нам!
Подплываю
Оказалось, молодёжь, знакомые программисты днюху праздновали
Налили водки с коньяком, дали копченого сала-колбасы закусить, и поплыл я далее.

Если хочешь встряхнуть отношения в семье, подойди к жене и спроси, и ласково, и строго:
- Дорогая, ты мне ничего не хочешь рассказать?

Подскажите, как правильно говорить в данном контексте:

1. Говорите помедленнее, пожалуйста, я не успеваю класть х*й на ваши слова.
2. Говорите помедленнее, пожалуйста, я не успеваю ложить х*й на ваши слова.

Почему говорят "переодел футболку"
Надо же "перенадел"

Я так понял, для поматюкаться слов уже не осталось
Из каждого утюга или от соседских бабулек и малолеток можно услышать х¥й, pizда и прочую ранее обсценную лексику
Пидорас так вообще почтенное литературное слово

Чем ругаться будем?