Поиск по автору:

Иван Стаднюк

— Тут, понимаешь, действительно случай особый… Даже для твоей утонченной натуры интересен. Рассказать в двух словах? — И, не дожидаясь ничьего согласия, продолжил: — Те бочки спирта, которые чернышевцы захватили у немцев, частично отдали медикам, а частично смешали с керосином, чтоб никто не пил, и стали заправлять этой дрянью баки грузовиков. Между прочим, моторы работают на ней отменно… А тут генерал Прохоров вдруг доложил, что среди его водителей и артснабженцев замечены случаи пьянства…

...

— Будете утверждать, что нашлись такие, которые могли пить смесь спирта с керосином? — спросил полковник Шалин. Лицо его выражало не только полное недоверие, но и раздражение: он не любил тратить время на пустые разговоры.

— Михаил Алексеевич, ты извини нас, недообразованных. — Лукин уже сам смотрел на Шалина с дружеской усмешкой. — Мы иностранными языками не владеем, специальных институтов не кончали. Поясни нам, пожалуйста, как можно из смеси керосина и спирта получить водку.

— Это у химиков надо спрашивать, — озадаченно ответил Шалин. — Но полагаю, что нужен какой-то перегонный аппарат, какие-то центрифуги, отстойники…

— Гвоздь нужен! — весело воскликнул генерал Прохоров. — И четырехклассное образование!.. Впрочем, образования вовсе не надо! Его молоток заменяет!

...

— Красноармеец Курнявко… Хороший боец! А что придумал? Наливал полведра смеси спирта и керосина, доливал туда воды, вода смешивалась со спиртом и опускалась на дно, а керосин всплывал… Дальше сами понимаете: гвоздь плюс молоток… Из дырки в дне ведра вытекал крепчайший и чистый раствор спирта… Вот вам и четыре класса образования у бойца Курнявко!..

Наши враги – тупые
Они думают, что это мы враги, хотя на самом деле враги – они

Навеяло последними историями про зону 51 и любимых женщин насчет верю-неверю

Как говорила моя очень хорошая подруга:
Никогда не признавайся!
Тебя голого всего в помаде жена стащила с бабы в презервативе, а ты всё равно говори - не было!
Скажешь, что было, и это запомнится на всю жизнь, изменщик и сволочь

А скажешь, что не было - а потом фиг его знает: было или нет. Может, в самом деле не было: шёл, упал и в полете измазался помадой, брюки сами спали, а презерватив наделся.

Зы: кстати, в обратную сторону это плохо работает. Если тебя пьяную и без трусов притащили домой три довольных негра, то твои объяснения никто слушать не будет, разве что санитар из травмпункта.

Первый пошёл1

Мечты фантастов уже выполняются.
Пока, правда, с помощью ИИ в виде фото, видео и силиконовых роботов.
А ведь скоро уже и вживую.

》》》》
Могут, например, из данного способа возникнуть „косметические ванны Кривошеина“.
– Какие еще ванны?
– Ну, такие… по пять рублей за сеанс. Приходит гражданочка, разоблачается за ширмой, погружается в биологический раствор. Оператор – какой-нибудь там Жора Шерверпупа, бывший парикмахер, – водружает на себя „шапку Мономаха“, склоняется: „Чего изволите?“ – „Тапереча я хочу под Бриджит Бардо, – заказывает клиентка. – Только чтоб трошки пышнее и чернявая. Мой Вася уважает, когда чернявая…“ Что кривишься? Еще и на чай Жоре даст. А клиенты мужеска пола будут трансформироваться под супермужчину Жана Маре или северных красавцев Олегов Стриженовых. А в следующем сезоне пойдет мода на Лоллобриджид и Виталиев Зубковых, как нынче на их открытки…
Владимир Савченко, "Открытие себя"

Доктор посоветовал супердиету. Можно жрать хоть целый день. Простоквашу... Палочками...

Читает мужик анекдот
×××××÷÷÷
Мужик говорит другому: слушай, Вася, я через неделю выхожу на пенсию, и
я так устал, так устал в этой жизни, что в первый месяц на пенсии
сяду в кресло-качалку и нихрена срвсем не буду делать.
- А что потом?
- А потом начну раскачиваться.
××××××××
А потом приходит время, шисят стукнуло, выходит на пенсию, отсидел в качалке месяц – а качаться-то не хочется!

Два приятеля видят красивую девушку на пляже, решили познакомиться.
Разговорились.
- Девушка, а вы не с подругой случайно? - спросил один.
- Нет, я с мужем, - улыбнулась та.
- йех... тогда мы пойдем, - сразу остыл первый.
- Ну почему же, почему же... Если хорощий парень, можно и познакомиться, -
Обрадовался приятель.

Если вы думаете, что делаете самую бестолковую работу в мире, то вспомните мальчика-волшебника с голубыми глазами, который потратил несколько месяцев жизни на пересчёт миллиона спичечных коробков с волшебными спичками вместо того, чтобы заказать ещё миллион или миллиард

Самое вкусное в ряженке надо вымазывать пальцем

Ответ ученицы десятого класса на экзамене по физике победил на всеиндийском конкурсе песни и пляски

В связи с широким внедрением феминитивов теперь правильно считать:
Арбуз-мальчик это ягода
Арбуз-девочка это ягодица

Не перепутай!

Вот и лето прошло

А слева сверху на картине они же, но 20 лет назад

Китайское — значит, лучшее

– Молодой человек, что же вы меня всё в щёчку да в щёчку целуете? Я же могу и бюстгальтер снять, а то и трусики. Наливайте!

Зашёл с утра перед работой в магаз, купил колбасы и прочей хрени
Потом понесло меня на реку
Прошёлся, смотрю котяра голодный
Я его обфоткал; думаю, щаз разошлю
Но возникла мысль - скажут, что кота нафоткал бесплатно и даже не накормил? Достал нож, откромсал сыровяленой колбасы, накормил кота

Вот так социальные сети поспособствовали сохранению дикой природы

Зы: а друзья в само деле спрашивали, кормил ли кота 🐱

Реклама презервативов:
этот товар пригодится вам в случае блекаута

Спросил собеседника в зуме, который отошёл на 2 минуты:
– Ты руки после туалета вымыл?
Встреча на этом и закончилась

А вы знаете, что Майкрософт уже вовсю увольняет высококлассных спецов, которые построили вот это всё современное информпространство – винду, офис, ремотедесктоп, ажур, вижуалстудию, ИИ, тимс и т.д., – и заменяет их на ИИ?

Война людей и машин уже идёт, и идёт вовсю

Земля всё-таки вертится

Немного про реинкарнацию

Скрепная методичка

Когда я пришёл в 1986 на работу, рассказали байку про одного из местных завлабов, Данилыча

Ездил Данилыч, как и многие другие, электричкой
Приходила она впритык, в 07:40
И ещё минут 20 надо было быстро идти через парк, проходную и завод
А работа начинается ровно в 08:00
В общем, он на рысях успевал влететь и плюхнуться в кресло ровно в восемь
А девушка из его лаборатории, которую он каждый раз обгонял, и шедшая с той же электрички, успевала далеко не всегда.
И он каждый день рассказывал ей, как плохо опаздывать, в то время как вся страна...

... в общем, как-то обгоняя эту девушку на повороте к лаборатории, и рассказывая на ходу про вред опозданий, Данилыч подскользнулся и сломал ногу...

По(д)скользнулся на льду, но меня подхватила проходящая мимо симпатичная девушка. Всё могло бы быть как в кино – кофе, свечи, шампанское, секс, – но она не пригласила даже на кофе, а рявкнула: "Под ноги, блять, смотри, пьянь!"
Хорошо, что авоська с водкой, селёдками и авокадами осталась целая

Встретил как-то мужик свою бывшую
Пару лет как расстались
Решили встретиться
Пообщались, ресторан, вино-коньяк, нахлынуло
Поехали трахаться, конфет-шампань-секс-минет
И через какое-то время он понимает, что его бывшая просто зашибись как делает минет
А раньше в рот принципиально не брала, а если после долгих уговоров уговаривалась, то не умела нифига
Вот он лежит, вроде как балдеет от минета и думает... а что тут думать?
Не спросишь же бабу – где ты так научилась кхуй сосать... А ведь научила же её какая-то сволочь

Красота

Немного о вероятностях

Навеяло историей про недостаточное информирование от 29,03,2023

Рассказывали нам в институте в 1984-м примерно году такую историю
Строили супер-пупер важный объект
Может, даже очередную АЭС
Проектанты заложили сваи, предположим, 100м длиной (или глубиной), ибо грунт там был песок. Кто-то рангом повыше сказал "хрен вам, а не 100м", 40м дешевле и в рамках стандартов. Главный проектант писал и кричал, что вы все уроды и всё посыпется и обтрескается. Не убедил.
Так и случилось. Всё посыпалось и пошло трещинами.
Проектанта того и осудили.

Ведь знал, сука, но не убедил, гад!

=============

Не знаю, насколько правда, но запомнил так. Хотя цифры и даже их порядок могут быть другими

АНЕКДОТ №404192
Законы телевидения:
2. Единственная интересная передача будет отменена.

Так оно и было
В те далёкие ностальгические времена показывали один! мультфильм в день по всем двум программам
И вот приходишь со школы со второй смены
Включаешь телек
А там херясь - пленум цк/кпсс
И к херам все вечерние сказки и мультфильмы
И Леонид Ильич читает жвачку о перевыполнении и целях
Так его все дети и ненавидели за это
Так та страна и развалилась
А нефиг детей обижать

Решил к пенсии перечитать детскую книжку "Орден желтого дятла". Рекомендую, кстати.
Дошёл до абзаца
"Донна Бента как раз учила Педриньо обрезать ногти на правой руке"
Полез в интернет читать, как правильно обрезать ногти на правой руке.
Понял, что не умею. Читаю дальше...

Пройдёт время
И жизнь покажет
Что жизнь прошла

А если бы та самая Сара стояла первой в списке, этого мира бы уже не было

Стабильность навсегда

Я бы на месте Безоса, Маска или Гейтса оставил память в веках – построил бы пирамиду а-ля египет 4 тыщи лет назад.
Что для них лярд или два ради плевка в вечность? Думаю, любая страна согласится иметь такой артефакт для привлечения туристов, и предоставит клочок землю и подходящую каменоломню.
Можно, конечно, и из бетона, но это для бедных.

Преподавала нам марксистко-ленинскую философию в 1983 году вполне адекватная тётка
Но сам преподаваемый предмет накладывал на её тезисы и вещаемые мысли определённый отпечаток
Как-то на лекции мы с ней поспорили о стоимости жизни на недогнившем западе и в нашей ссср
Например, если где-то в столицах есть мясо по 1р90к, а у нас в наших ебенях оно на базаре по 4р минимум, а больше его нигде нет, то, по нашему мнению, его цена и есть 4р

Щаз думаю, какими детьми мы были, когда пытались ей это доказать. Слушали какие-то её доводы, абсолютно бессмысленные даже по тем временам
Конечно, мало кто из нас понимал, что ей просто нельзя другое говорить
А так была вполне приличная тётка, особо никого не валила на экзаменах

Одна барышня неудачно пошутила с утра, типа такая ролевая игра, муж ей кофе в постель, а она такая типа спросонья:
– Мужчина, оставьте деньги на тумбочке, входная дверь захлопывается сама.
Бурный секс в итоге получился.
Но на работу пришлось идти с фингалом.

Конец июня, жара. Приходит студент курсовик сдавать в 10-ый раз, открывает тубус с чертежами, показывает
А преподу уже всё похер.
Смотрит в тубус
- Петров, у вас же вон там ошибка!
Петров кидает туда карандаш с резинкой, закрывает тубус и взбалтывает:
- Сергей Петрович, щаз исправим!

Первые 100 дней Трампа опять доказали, что психиатрическая экспертиза кандидатов всех уровней необходима

Вот тебе исполнилось 60.
Смотришь вокруг по сторонам:
Бабки, деды, мужики, бабы, тёлки, дети, солдаты с полицаями, водятлы маршруток, продавщицы и официанты: суки/гады, да они все моложе тебя! Ну, 80-85% из них точно
Хочется сказать какой-то клуше на переходе – бабушка – а она тоже моложе тебя!
И всё, дальше будет только хуже и кладбище в результате :(

В детстве (7-ой класс, 1978-й год) подарил мне отец свой магнитофон "Весна-3"
Переносной! бобинный
Питание - 8 элементов А-373 или от сети через блок питания.
8 батареек - это по 17 копеек каждая.
Пришлось сдать штук 15 бутылок на один комплект
Сначала занял у соседа 8*17= рубль 36 копеек
Купили батарейки, зарядил Высоцкого и пошли сдавать бутылки
Как круто было!
Стоим в очереди на сдачу
Высоцкий поёт развратную песню "и однажды как смогла - родила!"
Мужички полуалкашного вида в очереди понимающе улыбаются нашей радости

Была ли у Адама эрекция до употребления того самого яблока 🍎?

Две правды вместо одной

Я так понял, для поматюкаться слов уже не осталось
Из каждого утюга или от соседских бабулек и малолеток можно услышать х¥й, pizда и прочую ранее обсценную лексику
Пидорас так вообще почтенное литературное слово

Чем ругаться будем?

Была эта история лет 30 назад

Жили две пары соседей
Петя и Таня, Вася и Ира
Наскучила им парная жизнь, решили попрактиковать смену партнёров
Даже понравилось
В общем, такое лёгкое по современном меркам свинство, т.е. свингерство

Правда, одной новой паре всё больше нравился секс, а второй кекс - пока Таня с Васей трахались как кролики, Петя с Ирой, разок для виду трахнувшись, пили чай под коньячок и трындели за жызнь.
А когда Петя с Ирой спохватились, было поздно.
Таня выставила Иру к Пете и переехала к Васе.
А Петя с Ирой так и не сошлись.

Такая вот современная Анна Каренина

Огонёк, 1937, борщ

Ремонт внутриквартальных дорог. Дорого, качественно

Стоишь на проходной третий час в очереди, оормляешь документы на вывоз ноута
А тебе приходит смс: на проходной люди третий час стоят, прога не работает
А прога твоя
А ты вывоз не можешь оформить

Полтора миллиона

Долистал ленту до конца
Долго смеялся над последним анекдотом
Потом понял, что это не анекдот - Дмитрий Вернер в самом деле вручную! прочитал и остортировал! полтора миллиона единиц местного бреда

Девочка

Япона мать
​
Сейчас в японских туалетах на стене имеется плата с двумя кнопками:
1. Нормальный желудок, и
2. Запор. Нажимаете нужную кнопку. В случае запора снизу выдвигается
вакуумный шланг, который автоматически крепится
специальными присосками к анальному отверстию. Одновременно из центра
шланга выходит тонкая эластичная трубка с шариковым
наконечником, смазанным вазелином. Трубка мягко входит в анальное
отверстие. Специальный теплый раствор подается под давлением в прямую
кишку. Затем трубка уходит обратно в шланг. Сбоку унитаза имеется рычажок,
с помощью​ которого пользователь создает нужный
вакуум. Содержимое желудка безболезненно вытягивается вакуумным
шлангом. Процесс сопровождается музыкой по выбору - симфонической,
эстрадной, рок или…

На любого европейца, оказавшегося в Японии, самое сильное впечатление
производят не роботы и борьба сумо, а унитазы. К встрече с ними я, как мне
казалось, был подготовлен рассказами друзей, уже побывавших в Стране
восходящего солнца.

​ Тем не менее, зайдя первый раз в туалет в
гостиничном номере, я был потрясен. Крышка унитаза была нагрета до
температуры моего тела. Воздух был освежен встроенным кондиционером (22'
С). При моём приближении крышка автоматически поднялась и заиграла
негромкая музыка, вводя меня в состояние блаженства. После окончания
процесса где-то снизу плавно выдвинулась небольшая телескопическая штанга и
аккуратная струя теплой воды вымыла все то, что европейцы очищают туалетной
бумагой.
После этого струя теплого воздуха из встроенного в унитаз фена
высушила меня. Вода плавно, без звука, удалила продукты моей
жизнедеятельности, оставив ослепительно-белую поверхность фаянса

Затем унитаз вежливо сказал мне о чем-то на японском. (наверное,
поблагодарил за приятное знакомство и пожелал дальнейших успехов в
пищеварении. К сожалению, я не смог поддержать интересную беседу - мои
познания в японском языке ограничиваются четырьмя фразами, ни одна из
которых не заинтересовала фаянсовое изделие.

Да, чуть не забыл. Во время
процесса унитаз создавал легкое разрежение подо мной, пропуская воздух
через встроенную систему очистки. Так что воздух в туалете был... как бы
правильно выразиться...​ неиспорченным. Кстати, двумя днями позже мне
встретился унитаз, который на выбор еще и дезодорировал атмосферу. Я
выбрал запах сосновой рощи.

Унитазы в Японии не просто сантехника, а предмет своеобразного​ культа.
В любом универмаге в специализированном отделе рядами тянутся
компьютеризированные изделия уважаемых японских унитазных брендов: Toto,
Inax и Matsushita Electric (узнаваемого по огромной надписи Panasonic).

Причину культа просто объяснил директор по маркетингу Inax Масаширо
Игучи: "В японском доме единственное место, где можно спокойно​ посидеть в
одиночестве, - это туалет". И унитаз в нем - основной центр развлечений.
Современные японские унитазы могут многое. Продукция Matsushita
изменяет температуру в туалете на 7 градусов за полминуты и
массирует ягодицы теплыми струями воды.

Типовые модели Inax
снабжаются двумя стереодинамиками по обе стороны сиденья и слотом под
флэш-память с любимыми мелодиями в формате MP3. Унитазы поставляются с пятью
вариантами сопровождения: птичье пение, музыка для релаксации,
классика, шум водопада
или традиционная японская арфа. Но всех превзошел унитаз
Toto под ласковым названием WellyouII: небольшой механический
манипулятор с ложечкой берет анализ мочи, автоматически отслеживая уровень
содержания сахара.

За такими механическими руками с ложечками будущее. Скоро они будут
брать не только анализ мочи. Дело в том, что, оснащая унитазы
высококачественной акустикой, продажи
резко не увеличишь. С другой стороны, население Японии быстро стареет, и
все больше людей нуждаются в постоянном медицинском контроле. В ближайшее
время "большая туалетная тройка" выпустит на рынок унитазы - домашние
медицинские центры, которые​ будут измерять кровяное давление. А
крышка - взвешивать с точностью до долей грамма.