Поиск по автору:

- Какие у меня сотрудники умницы, как я их люблю!
- Так... старику, похоже, пора на пенсию...

Читаю про Ивана Грозного, и понимаю: "Вот где "верикаль власти" Путина
порылась!"

Москва 2029 год. Пенсионер Лужков сидит дома и видит по ТВ репортаж с
проходящего на Красной площади гей-парада. Возмущается, пытается кому-то
звонить. И, вдруг замечает, что все участники гей-парада доходят только
до Лобного места, где всем геям отрубают головы...
- Какая классная идея! – восхищается Лужков и – просыпается...
Поэтому, в этом году, возможно, гей-парад все-таки разрешат.

В слове "райвоенкомат" об армейской службе сказано все: сначала обещают
рай, но до самого дембеля гонят "в рай" исключительно матом...

Бывают такие моменты в жизни, когда читаешь слово ШЛАГБА, и
задУМываешься о смысле жизни... Главное: в этот момент не сидеть за
рулем!

Эстонское пиво: после 10-й кружки очень сильно и часто хочется большого
по малому, но целых 2 дня... Тормозит, в общем, конкретно.

Шопинг, хоть и не равноценная, но все-равно замена сексу.

Некоторые, по ночам, чаще разводят мосты, но большинство - разводят
ноги.

Из письма-завещания: "Не хороните меня, пожалуйста, на кладбище - с
детства покойников боюсь."

Пришел дед к бабке, а она с колобком… Вот колобок то и убежал.

- Любите жизнь! - сказал кардиолог и подрисовал в кардиограмму еще 2
полосочки.

Люди есть люди, и, к сожалению, грешными они бывают больше и чаще, чем
святыми.

Почему-то после поедания современных котлет-полуфабрикатов газы
выделяются, как после "хорошего" горохового супа...

За бедных выходят замуж (или женятся)по любви, за богатых - по
расчету... А во всех остальных случаях - это гражданские, фиктивные или
временные браки...

Оказывается, "Самый лучший фильм" сняли последователи академика Павлова,
а в качестве подопытного животного – выступил бульдог по кличке "Гарик
Харламов".

"Лапша и бриллианты", краткий сценарий:

Сначала он накормил ее лапшой, а потом подарил бриллианты.
Они провели чудесную ночь, но утром ему надо было вернуть бриллианты
обратно в ломбард.

Только смертный человек может уверенно отрицать бессмертие.

... Все его мысли умещались в надписи на заборе...

Не будь козлом ближнему своему.

- Вы верите в существование Бога?
- Да верю.
- А как Вы можете доказать Его существование?
- Цианистым калием... Выпейте глоточек!

Для того, чтобы доказать, что человек произошел от обезьяны, люди готовы
изображать из себя "умных обезьян"...

Глубочайшая истина расцветает лишь из глубочайшей любви.
Генрих Гейне

Говорят, что Петросян и "Аншлаг" решили создать
(читайте по заглавным буквам):

Ассоциацию
Лучших
Комедийных
Актеров и
Шутников РОССИИ...

Галлюцинационализм

Заглавие Новостей последнего времени:

А. Усманов приобрел коллекцию М. Ростроповича за день до аукциона
А. Усманов вернул советские мультфильмы в Россию
А. Усманов скупает лондонский "Арсенал"

А. Усманов собирается "переплюнуть" славу Р. Абрамовича или выполняет
соцзаказ Кремля?

Хорошая секретарша обязана стать заместителем директора по
организационным вопросам.

Чего мы ждем, того и дождемся. Например: Люди ожидающие «светлого
будущего» и дождутся только очередного «светлого будущего», но не
настоящего!

Есть места, где управление по делам потребителей бессильно, например:
крематорий, кладбище и шоу-бизнес.

В вашем желудке революция?
Скажем: «Нет! » - революции. «Да» - диктатуре.
Мезим – для желудка незаменим!

Российские ученые-психиаторы "открыли" лекарство от педерастии - это два
точных удара в челюсть.

Покровители войск (это не анекдот!) по версии РПЦ:

Великомученица Варвара – ракетные войска стратегического назначения
Даниил Московский – инженерные войска
Илья Муромец – пограничные войска
Илья Пророк (Илия) – воздушно-десантные войска
Князь Владимир – внутренние войска МВД
Андрей Первозванный – ВМФ
Георгий Победоносец – вооруженные силы РФ

Кто назначен покровителем у ФСБ и космических войск?

- Почему, если бесстыжим образом воруешь у народа, то все считают тебя
"в доску" своим?
- Потому что воровство – это дело коллективное.

Жила муха, позолоченное брюхо. Вдруг, однажды, крестик нашла и домой
принесла...
- Ну, - думает, - сейчас крестик надену и будет он меня беречь от пауков
и мухобо-о...
- Папа, крестик нашелся!
(c) 2004

Одному Богу известно, что у атеиста на уме...

В рекламе стали так часто говорить об "отменном вкусе", что создается
впечатление, будто вкус совсем отменили...

P.S. : Особенно в рекламе тушенки...

Лучше чем армия!
Уже давно на Руси есть альтернативная военная служба – Монастырь!

Идет однажды вечером священник, а ему навстречу бандит и говорит:
- Привет, святой отец! В Библии сказано, что, если тебя ударят по одной
щеке, то ты подставь другую. И ударил бандит святого отца по святой щеке
своим грешным кулаком, но так как святой отец был человеком мудрым и
знал хорошо Священное Писание, то сказал в ответ бандиту, что в Библии
сказано также, не оставаться должными никому ничем, и приударил своим
"святым кулаком" по грешной физиономии зазнавшегося бандита.

- А кто он по професии?
- Писатель.
- Гм, и что пишет: прозу, стихи...
- Законы!

Чертей много, когда с чертями водишься. Тот, кто водится с Богом, знает,
что ангелов вдвое больше...

Назовите ад раем и наоборот, и - многие обреченно пойдут в "рай!

Если бы мы были своими, в природе, то жили бы дольше.

- Вот, это наш спец по клаустрофобии!
- А почему такой маленький и весь дрожит?
- Вы просто не представить себе не можете, чего ему только не
приходиться бояться!

Деньги не самая главная вещь (в туалете). (c) 2005

интеллигент не ругается матом, а смотрит на всех в оптический прицел

Начальник, как депутат – обещания раздает, как леденцы. Пробуешь съесть
такой леденец – не съедается, и приходится долго-долго сосать леденец,
пока начальник новые не раздаст...

Наверное, это не очень дипломатично, когда джентльмен просит даму
подержать "на минуточку" 32-х килограммовую гирю...

Задумался: почему это толстая пробирка так похожа на муж. член? Что это:
чья-то злая шутка или медсестрам очень нравится?

Новая акция от МТС:

Помоги яйцеголовым пришельцам поработить Землю!!!

Однажды, во время служения, один брат встал и начал пророчествовать:
- Так говорит Господь, как Авраам вывел Израиль из Египта, так Я выведу
вас из ваших проблем. Брат сел и в зале воцарилась тишина.
Спустя несколько секунд, этот брат снова поднялся и сказал:
- Господь просит прощения, это был Моисей, а не Авраам.

Самый лучший способ бросить курить – не начинать курить с детства.