Путина. Березовский обвиняет "криминального президента"
Березовский обвиняет... Уже смешно. (-)
Какя статейка полезная, я и забыл, что 1 апреля скоро. Пора к приколам
готовится.
- "произошла массовая драка" - а слабо было подоганть ОМОН, водометы и
разогнать драку дубинками, а зачинщиков по почкам отфигачить и в
изолятор... ну раз уж драка массовая
- Могли нечаянно пострадать члены "Единой России"!!!
земляне занимаются.
Машенька:
- Я хочу лечить людей. Хочу, чтобы никто не болел. Хочу, чтобы наш народ
был самым здоровым и сильным в мире. Поэтому я пойду учиться в
медицинский университет.
Петенька:
- Я хочу кормить людей. Хочу, чтобы никто не голодал. Хочу, чтобы наша
земля была самой плодородной и богатой в мире. Поэтому я пойду учиться в
сельскохозяйственный институт.
Вовочка:
- А я хочу ничего делать, но получать за это реальные бабки. Хочу
плевать на всех, даже на президента. Хочу не платить налоги, и чтобы
меня никто даже пальцем тронуть не смел. Поэтому я пойду учиться в
духовную семинарию.
Кстати, мне известны люди, которые именно по таким соображениям
поступали в семинарию, а закончили Академию ФСБ и работают в
АДминистрациях разных...
Сегодня в стаде психов праздник: сегодня из их стада побил нормального.
Потому что психа вовремя не отсадили. Не отделили от нормального стада.
Поэтому психи нормальных бьют и бить будут до тех пор, пока нормальные
не чокнутся. Сгоревший HORIZONT
Точнее будет "Чучело Леса". Если, конечно, сам сочинил...
Ты голвоой думай, что пишешь. Все апостолы были евреями, Христос и Дева
Мария (Богородица) евреи!!! Они тоже, соглдасно твоего анекдота мучители
и "христопродавцы"? Если твой ответ: "ДА!", то ты точно уж ЧУЧЕЛО
Санитарное!!!
31.03.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Они Вас оценят в минус...
31.03.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
top.rbc.ru 30-03-2005 12:19
Теоретические споры остепенно стали затихать, и по единому консенсусу
стороны перешли к практической драке.
31.03.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
top.rbc.ru
Парламентский час на РТР тогда нельзя показывать в детское время.
можно. в разделе спортивного обозрения.
31.03.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
top.rbc.ru
бой за титул придворного шута в полутяжелом весе
31.03.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
Помните "ЮКОС"!!!
31.03.2005, Повторные анекдоты
Петру, типа давай старина в костишник по маленькой. Исус подходит, ну,
давайте и я с вами. Ну ладно. Архангел кинул кубики - 5+6=11 очей. Св.
Петр - 6+6=12 очей. Исус кинул - 13 очей!!!!
ТАК, ГАСПАДА, ПОЖАЛУЙСТА, БЕЗ ЧУДЕС!!!! НА ДЕНЬГИ ИГРАЕМ!!!
особенный мат?
пессимистично, без азарта, не интересно как-то. И наши в тон играют...
Хочется скзать спортивной редакци ОРТ: Комментатора на мыло!!!
[QUOTE=Горлов А. В. ]Мир вас. Интересная ссылка. Сайт Церкви Бога
Многоликого и Единого - ww.cerkovboga.narod.ru .
Спаси вас Бог.
29.03.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Сложно быть умным – глупых становится больше!
А мудрым быть еще сложнее – понимаешь, что умных вообще нет, а есть
образованные!
29.03.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ты как умер?
- На стройке работал, с лесов упал. А ты?
- Смотреть надо, куда падаешь!..
29.03.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Братья и сестры, у нас в церкви закончились деньги, поэтому мы просим
вас пожертвовать дополнительно...
А также, братья и сестры, мы купили в церковь очень дорогие
искусственные елки, поэтому, не знаю как, но родители держите своих
детей подальше от этих елок.
29.03.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
26.03.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Знаешь, не Ты один можешь создавать что-то!
- Да? Интересно... - сказал Бог.
- Вот-вот! Ты создал человека из праха земного? Я тоже могу это
сделать! - cказал человек и, нагнувшись, подхватил пригоршню земли.
- Погоди, погоди! - сказал Бог, - Используй свою землю, пожалуйста!
Георгиевич Сорокин сидели в правительственной ложе Большого театра и
смотрели оперу "Дети Розенталя".
- Все готовятся к торжественной встрече новорожденного Моцарта, - шептал
Владимиру Владимировичу™ Владимир Георгиевич, - Няня вспоминает, как в
доме появлялись другие дубли. Чайковский взволнован: Моцарт всегда был
его божеством, а теперь станет младшим братом.
Владимир Владимирович™ кивал. Супруга Владимира Владимировича™ вежливо
улыбалась.
- Появляется Розенталь с младенцем, - продолжал шептать Владимир
Георгиевич, - Дубли окружают колыбель, вспоминая собственное детство и
игрушки, подаренные им на кремлевской елке Сталиным.
Владимир Владимирович™ поморщился. Супруга Владимира Владимировича™
вежливо улыбалась.
- Теперь привокзальная суета, - рассказывал Владимир Георгиевич, -
Таксисты, торговцы, бомжи, проститутки. В зале – идущие вместе.
Из партера раздался пронзительный свист и несколько человек громко
захлопали.
Владимир Владимирович™ улыбнулся. Супруга Владимира Владимировича™
улыбнулась еще шире.
- Хорошая находка, - сказал Владимир Владимирович™, - Так сказать,
примета времени. Молодежная политическая организация протестует против
клонирования классиков мировой музыки.
- Я им и термин хороший придумал, - продолжал шептать Владимир
Георгиевич, - Калоед.
- Как?! – удивился Владимир Владимирович™.
Супруга Владимира Владимировича™ перестала улыбаться.
- Калоед, - повторил Владимир Георгиевич, - А то они все – порнограф,
порнограф. Скучно. Мало ли на свете порнографов.
- Ну знаете ли… - пробормотал Владимир Владимирович™, - Не слишком ли?
- Да не, - ответил Владимир Георгиевич, - В самый раз. Вот, вот,
смотрите, тут важный эпизод – проститутка Таня объясняется в любви к
Моцарту.
Владимир Владимирович™ кивнул. Супруга Владимира Владимировича™ снова
вежливо улыбнулась.
http://vladimir.vladimirovich.ru/2005-3-24/#an1217
солнцем кремлевском кабинете и чистил президентские блесны.
- Скоро лед сойдет, - мечтал Владимир Владимирович™, - На рыбалку поеду…
Вдруг на президентском пульте Владимира Владимировича™ замигала лампочка
вызова от заместителя главы его Администрации Владислава Юрьевича
Суркова. Владимир Владимирович™ снял трубку.
- Слышь, брателло, - сказал Владислав Юрьевич, - Надо бы решить цветовой
вопрос.
- Какой? – удивился Владимир Владимирович™.
- Цветовой, - ответил Владислав Юрьевич, - Акаев звонил, спрашивал,
какого цвета у них будет революция.
- Не понял, - честно ответил Владимир Владимирович™.
- Киргизские революционеры, - пояснил Владислав Юрьевич, - до сих пор не
могут договориться о цвете восстания. В Джала-Абаде люди носят зеленые
повязки, в Узгене - желтые, в Куршабе - красные, а в Оше - розовые.
- Теперь понятно, - сказал Владимир Владимирович™ и задумался, - Ну,
скажем, пусть будут зеленые.
- Зеленые? – удивился Владислав Юрьевич, - Почему?
- Если у них будет зеленая революция, - пояснил Владимир Владимирович™,
- То у нас зеленой революции уже не будет. Цвет революции не
повторяется.
- Логично, - согласился Владислав Юрьевич, - Мусульмане с Березой
пролетают.
- Вот именно, - подтвердил Владимир Владимирович™.
- Договорились, - ответил Владислав Юрьевич.
Владимир Владимирович™ положил трубку и вернулся к своим президентским
блеснам.
http://vladimir.vladimirovich.ru/2005-3-24/#an1217
приехал в Кострому и пошел посмотреть на Ипатьевский монастырь.
- Здесь у нас прятался от поляков будущий царь Михаил Романов, - с
гордостью рассказывал Владимиру Владимировичу™ губернатор Костромской
области Виктор Андреевич Шершунов.
- От спецназа фээсбэ бы не спрятался, - загадочно ответил Владимир
Владимирович™, осматривая экспозицию.
- Э… - начал было Виктор Андреевич, - Владимир Владимирович™. Брателло.
Мы тут несколько лет работали и подготовили вам… э… подарок.
- Подарок? – с интересом спросил Владимир Владимирович™.
- Это очень ценный подарок! – ответил Виктор Андреевич, - В вашу
президентскую коллекцию.
- Да ладно… - не поверил Владимир Владимирович™.
Виктор Андреевич сделал незаметное движение пальцами, и к нему побежал
помощник, держащий в руках большой ящик из красного дерева с золотыми
двуглавыми орлами на лакированных боках.
- А ну-ка, ну-ка, - заинтересовался Владимир Владимирович™.
Виктор Андреевич дрожащими руками открыл ящик.
Внутри, на красном бархате, лежал пожелтевший от времени человеческий
череп с огромным проломом в левой части.
- Это че? – взволнованно спросил Владимир Владимирович™.
- Это, - с придыханием ответил Виктор Андреевич, - Череп Ивана Сусанина.
Владимир Владимирович™ расширил свои президентские глаза.
- Да ты че?! – потрясенно спросил он.
- Честное слово! – ответил Виктор Андреевич, - Мы как про твою коллекцию
узнали – так сразу стали искать.
- И нашли? – недоверчиво спросил Владимир Владимирович™.
- Нашли! – уверенно ответил Виктор Андреевич, - Наукой доказано –
подлинный череп!
- Ничего себе… - пробормотал Владимир Владимирович™, закрывая ящик и
забирая его из рук Виктора Андреевича, - Спасибо тебе, брателло.
- Владимир Владимирович™… - неуверенно начал Виктор Андреевич.
- Хорошо, хорошо, - ответил Владимир Владимирович™, - Я подумаю о твоем
назначении на пост губернатора. Что там у нас дальше по программе?
Владимир Владимирович™ крепко обнял ящик и повернулся к своим
помощникам.
Его президентское лицо светилось радостью.
http://vladimir.vladimirovich.ru/2005-3-24/#an1217
25.03.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
премьер-министр Украины Юлия Тимошенко. Так же нормальному Президенту
работать не дают спокойно, и рейтинг тож падает. Надо и нашему ответить
достойно – сменить Фрадкова на сексапильную…
25.03.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
ЧУДО - Чрезвычайная Угроза Достаточно Обоснована – терроризм.
Путин смело может оставаться пожизненным Президентом!!!
25.03.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
Господа! Уж если дерете анекдоты с сайтов, то хоть берите их не из
рубрики "повторных"... ;)
Комментарий: Да ладно. Повторные- уже означает, что они будут иметь
успех, в отличии от основных и новых, за которые голосуют только что!
24.03.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
24.03.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
Может мне медведь на ухо наступил?
24.03.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
24.03.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
экспонат – Царь Пень?
24.03.2005, Новые истории - основной выпуск
отрывок: "Иногда мы устраивали с немцами «дуэли смертников». На аэродром
фрицев сбрасывали консервную банку с запиской. А в ней между русскими
матерками вызов на дуэль: время, место, количество участников.
Предупреждали: будет больше - пожжем на земле! Они, надо признать,
взлетали всегда на оговоренных условиях. А мы их поколошматим и новую
записку сочиняем."
24.03.2005, Повторные анекдоты
Марсианские бактерии ответили: - Разве это жизнь!?
http://top.rbc.ru/index2.shtml
Раньше Жириновский был пророком. Посмотрим кто из пророчиствее!
23.03.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
Купите у меня товара на 3 млн. евро и продайте такому же лоху за 5 млн.
евро!!!
23.03.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
Сегодня в погонах, завтра – в кимоно, послезавтра – на лыжах.
Смотрите на ТВ новый сериал «Резиденты России»
23.03.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
Один умный, другой так себе, а третий и вовсе - дурак.
И вздумалось Чубайса замочить. Пошел старший сортир...
22.03.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
из суши, но некоторые до сих пор удивляются, что колбаса только на 10%
состоит из мяса...
19.03.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Когда у нас день, в Америке ночь...
- Так им и надо, буржуям!
19.03.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
слыхал вождя убить хотели, стреляли. Он: Попали? Нет. Буденный: А шашкой
не пробовали?
19.03.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
прохожий и спрашивает: "Что случилось?", тот ему в ответ:"... В НАЧАЛЕ
БЫЛО СЛОВО..."
19.03.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
ИДИОТОВ НА ФОРУМЕ РБК, СОЖАЛЕЮЩИХ О ТОМ, ЧТО КОГО-ТО НЕ УБИЛИ
ОБЪЯВЛЯЕТСЯ ОТКРЫТЫМ! Rbc
Из комментариев с этого форума: Спутали с Путиным, наверное...
Еслибы РБК нам такие хорошие новости каждый день выдовало бы!!!
- "Какой он нафик чиновник, менеджер AO". -сказал снайпер, аккуратно
прицеливаясь.
Интересно, а стрелявшим ваучерами заплатили?
Эх, Класс! Супер, ребятки. С таким форумом хоть сейчас 1917-ый можно
повторить. Грабь награбленное!!! Какие же вы братцы дебилы, то что
нужно!
НУ ЧТО, ПРОДАЖНОЕ ГЭБЬі И САМ РЫЖИЙ СОБРАЛИ ПОЛНУЮ ИНФУ "что народ
думает о чубайсе". ТОКА ВСЕ ЭТО ПОКУШЕНИЕ, ФУФЛО ПОЛНОЕ. ВСПОМНИТЕ
ШЕВАРНАДЗЕ, НЕУЛОВИМОГО ДЖОНА И ПР. А, был и Кеннеди и Листьев. Что-то в
них не промахивались? Хватит лапшу Дудаев, Хоттаб, Яндарбиев, Масхадов.
Таперича, значит, Рыженькый. Тенденция, однако. Интересно, Березовский
спужалси?
С утра две новости. Одна хорошая другая плохая :-) Бывшая Альфа после
Хасавьюрта дает второй сбой подряд!
Уважаемый Владимир Владимирович, в том, что мы так хреново живем вашей
вины нет - это целиком и полностью ваша заслуга Сказал в интерьвью
телекомпании ПуТиВи лидер фракции Уродина.
В политике чистые руки - редкость, горячее сердце - роскошь, а холодная
голова - только после контрольного выстрела. Сказал в интерьвью
телекомпании ПуТиВи лидер фракции Уродина.
Лидера фракции Уродина в Президен-ты Уроссии!
Чубайсу рано умирать - он еще не покаялся.
БАБ заказывает Чубайса (его ненависть к нему всем известна), потом
разгоняет волну и делает апрельскую революцию :-) НА МЕСТО ПРОИСШЕСТВИЯ
ПРИБЫЛИ ВСЕ ПОДМОСКОВНЫЕ ОБОРОТНИ ВО ГЛАВЕ С НЕКИМ ГОЛОВКИНЫМ - ЖИРНЫМ
ПОДМОСКОВНЫМ МЕНТОМ РОДСТВЕННИКОМ громова - землепродавца.........
Черт, всенародный праздник сорвался. Просим повторить на бис. добрые
китайцы От такой новости опять доллАр упал...
Кремля потихоньку сдает своих, сначала масхад, теперь чубайс. Рейтинг
выправлять надыть, совсем на полшестого повис.
Что-то забывать стали Чубайса. Вот он и напомнил о себе.
18.03.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
- А Вы законодательные инициативы Миронова почитайте "О добровольном
умерщвлени граждан", например! Вы хотите жить? Вступайте в Партию Жизни!