Поиск по автору:

... Все его мысли умещались в надписи на заборе...

За бедных выходят замуж (или женятся)по любви, за богатых - по
расчету... А во всех остальных случаях - это гражданские, фиктивные или
временные браки...

Почему-то после поедания современных котлет-полуфабрикатов газы
выделяются, как после "хорошего" горохового супа...

"Лапша и бриллианты", краткий сценарий:

Сначала он накормил ее лапшой, а потом подарил бриллианты.
Они провели чудесную ночь, но утром ему надо было вернуть бриллианты
обратно в ломбард.

Люди есть люди, и, к сожалению, грешными они бывают больше и чаще, чем
святыми.

- Любите жизнь! - сказал кардиолог и подрисовал в кардиограмму еще 2
полосочки.

Оказывается, "Самый лучший фильм" сняли последователи академика Павлова,
а в качестве подопытного животного – выступил бульдог по кличке "Гарик
Харламов".

Пришел дед к бабке, а она с колобком… Вот колобок то и убежал.

Некоторые, по ночам, чаще разводят мосты, но большинство - разводят
ноги.

Из письма-завещания: "Не хороните меня, пожалуйста, на кладбище - с
детства покойников боюсь."

Шопинг, хоть и не равноценная, но все-равно замена сексу.

Эстонское пиво: после 10-й кружки очень сильно и часто хочется большого
по малому, но целых 2 дня... Тормозит, в общем, конкретно.

Читаю про Ивана Грозного, и понимаю: "Вот где "верикаль власти" Путина
порылась!"

В слове "райвоенкомат" об армейской службе сказано все: сначала обещают
рай, но до самого дембеля гонят "в рай" исключительно матом...

Бывают такие моменты в жизни, когда читаешь слово ШЛАГБА, и
задУМываешься о смысле жизни... Главное: в этот момент не сидеть за
рулем!

Москва 2029 год. Пенсионер Лужков сидит дома и видит по ТВ репортаж с
проходящего на Красной площади гей-парада. Возмущается, пытается кому-то
звонить. И, вдруг замечает, что все участники гей-парада доходят только
до Лобного места, где всем геям отрубают головы...
- Какая классная идея! – восхищается Лужков и – просыпается...
Поэтому, в этом году, возможно, гей-парад все-таки разрешат.

- Какие у меня сотрудники умницы, как я их люблю!
- Так... старику, похоже, пора на пенсию...

В мире животных...
Змея – это хвост с головой, и любая пища, попадая ей в рот, фактически
сразу оказывается в желудке и в заднице...

Чаще всего бюджетные деньги расходуются "по уму", когда попадают в
частные руки... А потом - суд определяет IQ!

- В раю теплее.
- С чего ты взял?
- Сам посуди: отчего бы в аду так грели, если им там не холодно было!?

Умерла бабушка, прихожанка одной церкви, и вся церковь собралась на
похороны…. Вот служитель проповедует для собравшихся неверующих:

- Вы посмотрите, старая одинокая женщина, и какие похороны почетные,
сколько людей пришло почтить ее память. Если вы хотите, чтобы мы так
всех вас похоронили - приходите к нам в церковь!..

Что толку, если бестолку?

Если на производстве застой – значит кто-то скоро пойдет в отстой.
(c) 2005

Реинкарнация – последний шанс для осла. (Циприан Черник)

Правительство России на ближайшем заседании рассмотрит скандальную
ситуацию, сложившуюся вокруг слогана из телерекламы стирального порошка
«Тайд» компании «Проктл энд Гембл», жестко конкурирующего с Федеральным
законом «О монетизации льгот»…

Рассказал 1221

Большинство критиков выставляют напоказ свои эмоции… (c) 2005

С марийского языка (финно-угорская группа) слово «Москва» переводится
как «медведица». С этим был согласен известный историк Ключевский…

Дурная голова языку покоя не дает.

- Какой логикой порождена любимая фраза мужчин: "Логика либо есть, либо
женская"? (Елена Ермолова)
- Так как нет единой логики, а есть множество систем формальной логики и
дополнительно дедуктивная, то ответ на вопрос, со стороны мужчин, будет
не логичен.

На потеху эволюционастам, Бог (после их, эволюционистов, смерти)
предстанет перед ними, но они Его узнают только в образе Обезьяны.
Пародистом будет Сатана...

Талантом сыт, не будешь! – считают каннибалы.

Николай Фоменко - известный авторизатор чужих (псевдоавтор) афоризмов.

Не в деньгах счастье, а в золоте…

На самом деле все проблемы решаемы, мы сами тормозим часто их решение,
именно сами

Нам, для счастья, нужны не рубли и копейки -
Нам, для счастья, нужны миллионы рублей...
Только, счастье, увы, миллионам не верит.
Тоько, счастье, увы - это пыль.

Все громче на революциях раздается голос булыжника.

Ай да Пушкин – бабник, даже автопортрет написал (про себя)
соответствующий, помните:
"Идет налево – песнь заводит, направо – сказку говорит! "

- Существует ли любовь с первого взгляда?
- Смотря кто твой спарринг-партнер...

С годами он стал лучше разбираться в женщинах: обращая внимание на их
ум, воспитанность и рассудительность больше, чем на ноги и груди – чем и
был занят до 65-ти лет...

Как вся наша страна живет?
То, что сегодня называют "демократическим", завтра назовут, например,
"интернациональным", а послезавтра – "враждебным".
И всегда будут правы.

Три дня болело горло, говорил практически шепотом.
Лечил какими то новыми порошками, таблетками, пастилками, спреями -
безрезультатно и неэффективно.
Стоило же выпить 50 гр. коньяка и все исцелилось...
Вывод: все лекарства - это ненужное и дорогостоящее фуфло...

Россия...
Начало 20-го века - Распутин,
начало 21-го - Путин.
начало 22 века, просто - Тин?

Войска Грузии вытесняют югоосетин из Лениногорского района — Генштаб
18:36 РИА "Новости"

Коммент:
- Это эстонский спецназ наконец то дошел до Южной Осетии. Скажите им,
что война давно закончилась.

Чем больше будет хороших людей, тем меньше лучших! (c) 2005

Глядя американские фильмы, непонятно: Молятся ли вампиры перед едой?

Мозг (да и желудок) русского человека гораздо лучше (и больше)
восприимчив к водке, чем к закуске...

Собственного сочинения:
Табличка в спортклубе: ВЫХОД НАЛЕВО. И более
мелко приписано со стрелочкой: НО ВАМ НАПРАВО. И один умник решил
разузнать смысл, и пошел направо. Там его встретили:
- Вам куда?
- Да, табличку прочел «Выход налево, но Вам направо»,
- Это к нам. Значит это Вы? Эй, Серега, там кому спарринг-партнеры то
требовались: братьям Кличко или Косте Дзю?
- … - умник-любознайка оторопел… На него внимательно посмотрели, и
спросили:
- В шахматы умеете играть?

Впрок.
Вместо: "Рекламное место сдается" - надобно писать: "Рекламное место
ищет спонсора"!

Есть и другое имя у порнографии - клиторомания.

Один мой знакомый тоже очень не любит С. Ш. А. , потому что слишком
часто там бывает в отличии от Бразилии, например.