Поиск по автору:

Двое беседуют, подходит третий и начинает что-то говорить не в тему.
Третьему говорят:
- Язык покажи!
- Зачем?
- Посмотреть: кто тебя за язык тянет!
(c) 2005

"Единая Россия" - партия-суррогат...
И "крылья" ей не нужны и "летать" не хочет!
Зато, как ползает...

А я вот люблю погулять вечером с ломом.
Люди сразу видят, что человек я серьезный и разных глупых вопросов,
вроде:
"А сколько сейчас времени? ",
"А как пройти туда то? ",
"Нет ли закурить? "
и "А чего это у тебя часики такие красивые? "
- не задают.
Один раз, правда, встретился еще более серьезный человек, но он мне
сразу совет ценный дал:
"Уноси ноги!! "
Так и пришлось взять чьи-то отрезанные ноги – не пропадать же добру.
А человека того, серьезного, с бензопилой, я больше не видел. Так и
сказал вчера следователю после очередного допроса...
А следователь человек очень и очень серьезный...

Есть у революции начало тоталитарного конца.

- Любишь ли ты меня?
- Да!
- А почему не женишься?
- Любимая, я всегда мечтал о большой семье: 10 мальчиков, 10 девочек,
10 жен... Любимая, ты куда?

Почему большинство, в нашей стране, гомофобы? Потому что застранцев, в
стране, и так полным полно!!!

ГИБДД г. Набухаловск штрафует водителей за трезвость...

Решить проблему организованной преступности можно легко: перенести все
тюрьмы России в г. Петушки!

Сначала: «А», потом: «Я». А потом только: «Я! Я!» (c) 2005

Многие старинные русские города, вроде:
Ярославля, Нижнего Новгорода, Владимира и Суздаля
– считают, что именно они были в средние века столицей Руси, а не
Москва.
Посмотрим на их гербы:
Ярославль – медведь,
Нижний Новгород – олень,
Владимир – лев,
Суздаль – сокол,
но только на гербе Москвы есть всадник, которой убивает некое мифическое
животное...
К чему бы это?

По настоящему богатые и экономные люди всегда тратят на развлечения
всего 30% от достатка.
Выглядит это примерно так:
От 100 – 30, от 1тыс. – 300, от 10 тыс. – 3 тыс. , от 100 тыс. – 30 тыс.
, от 1 млн. – 300 тыс. , от 10 млн. – 3 млн. , от 100 млн. – 30млн. , от
1 млрд. – 300 млн. , от 10 млрд. – 3 млрд. и т. д..
Они могут себе это позволить!
Так выпьем же за то, что мы не такие богатые и экономичные скряги и
можем себе позволить тратить не менее 50% дохода на развлечения. И это
гораздо больше, чем эти буржуи...

- Плохо, когда находишь деньги (только в тех) карманах, в которых их
находишь.
- Так пользуйтесь портмоне.
- В портмоне у меня только мелочь умещается.
- А кем Вы работаете?
- Да… при храме.
(c) 2004

Любил демократию настолько, что каждый день затачивал топор...
Итого, с 1989 года: сточилось 36 топоров...

Вертикаль власти не от слова "класть" или "кал"?
с форума rbk.ru

На проповеди распалившийся проповедник:

- А дьявол хочет нас, дураков, идиотами сделать...

(очевидно, хотел сказать «дураками и идиотами»)

Жизнь стоит не дороже 15 копеек в секунду.

В продажу поступили одноразовые китайские джипы.
В комплект поставки входит кувалда, с помощью которой вы легко сплющите
джип после использования, а также фирменный мешок, в котором следует
доставить то, что осталось от джипа, в ближайшее представительство
китайской автокомпании для получения 10-процентной скидки при покупке
нового автомобиля.

12 заповедей компьютера:
Компьютер не обязан хорошо работать.
Компьютер не обязан работать.
Компьютер вообще ничем Вам не обязан.
Компьютер всегда прав.
Пользователь тоже всегда прав, но компьютер об этом не знает.
Если пользователь не прав, то это проблемы пользователя.
Если прав компьютер, то это тоже проблемы пользователя.
Если компьютер говорит, что он прав, то пользователь серьезно болен.
Если пользователь верит компьютеру, то он не пользователь.
Если компьютер не включается, он не виноват!
Если компьютер не включается, он сервер.
Поскольку пользователь пользоваться компьютером не умеет, то он
пользуется этим пользователем.

Володя, дорогой, привет!
Как ты там? Не устал быть Президентом?
Скоро приеду…
Жду. Люблю. Скучаю, Твоя Революция!!!

КАМАЗ – танки грязи не боятся
ГАЗ – грязи не бояться
ВАЗ – танки не боятся
Иж – не бояться
Запор – танки грязи

Случай у одного института

- Слушайте, ребята, а давайте по очереди подкатим вон к той красавице и
разыграем ее?
- Давай...
- Девушка, здравствуйте, я слышал Вы хотите тут учиться. Я в
совершенстве знаю китайский и индийский языки. Могу Вас научить...
- А я на гитаре так лабаю, что у всех рты открываются...
- Это что. Вот я известный в городе гинеколог. Хотите, я Вас прямо
сейчас осмотрю?
- Да, ребята, а красавица, похоже, на физкультурный поступать хотела -
пятки то как сверкают...

Девиз многих офисов после 11.00: - Халва (сладости) и кофе - труду!

Прямой эфир с Президентом России В. В. Путиным.
Звонок:
- Здравствуйте, Владимир Владимирович. Звонит Вам Ваш коллега. В 2032
году меня избрали Президентом РФ путем прямого всенародного голосования…
Путин перебивая:
- Не может быть! А как же Конституция?

Еще сегодня заезжал на Васильевский спуск, посмотреть как ратуют за
проведение Олимпиады 2012 г. в Москве. Крики, задор, концерт, люди
загорающие на газонах и ожидание, что скоро объявят город...

Чуть позднее, окло 17.00 на Динамит FM, когда уже стало известно, что
Олимпиада будет в Лондоне, фраза ведущих: "проклятые буржуины..."

- А у нас, в палате, судно новое спустили – на пол, а капитан еще не
протрезвел...

Самые красивые машины г. Набухаловск принадлежат местным бомжам,
сделавшим состояние на стеклотаре...

То что вольному воля, для подневольных – рай. (c) 2005

Зубы держат на полке, а глаза на привязи. (c) 2004

Меняю Путина, Фрадкова и Грызлова на Александра Второго!
- Вась, тут Вован звонит, денег просит. Говорит, на бюджетные расходы не
хватает!
- А сколько просит?
- Все, то есть. И еще, говорит, что надо временно офис сменить. Устинов,
уже в курсе, все устроит!

Нереально! Ющенко позвонил Путину и поздравил с досрочным освобождением…

Акция: «Россия против Ющенко! » Кто хуже?

Логическим завершением вертикали власти, является введение крепостного и
рабовладельческого права. Пример: Сталин, построив свою вертикаль
власти, имел огромное количество рабов в ГУЛАГах и крепостных в
колхозах!!!

Посмотрел я Ваш чемпионат мира по фигурному катанию...
Разве это стриптиз!?

- Слышь, Вася, а Виши – это хорошая косметика?
- Сейчас трос обрежу и ты поймешь, что это "улетная" косметика...

Гостей в г. Набухаловск встречаю не с хлебом и солью, а с водкой и
лимоном.

Диалог около церкви:
- Злой ты!
- Ну знаешь, Бог тоже не добренький, Он Сам сказал людям, что на
Последнем Суде "отделит овец от козлов"...

Меняю форс-мажор и фиаско на выигрышные страховые полисы ОСАГО и КАСКО.

По теме "Звездных войн"...
Новое заявление Глеба Павловского, что для русской демократии и создания
действующей оппозиции нам необходим, канцлер Палпатин...

Из дневника пессимиста:
11 апреля 2004 года.
Успешно прошел день всеобщего лицемерия в России.
Наконец-то выполнен годовой план коммерческих фирм по продаже яиц (по
завышенным ценам), и месячный план молочных и мясных фирм. А также
радость у производителей хлебобулочных изделий.
Но завтра то опять понедельник…

Из дневника оптимиста
Хотя бы сегодня все вдруг вспомнили о том, что Христос воскрес!
Приятно видеть эти радостные лица, и хочется надеяться, что в течении
всего остального года (до следующей Пасхи) люди не забудут о
Воскресшем!
Единственное плохо – объелся яиц. Но, ничего, завтра уже все будет
хорошо…
Жалко, что такой день только раз в году!

5 причин чем индюк отличается от курицы:

1. Курица не птица.
2. Индюк может за себя постоять.
3. Индейка - это деликатесное блюдо.
4. Курица - это ширпотреб.
5. Индюк не курица!

С каждым десятилетием "светлое будущее" становится все прозрачнее и
воздушнее.

Брат дьякон (который работает судьей) в конце богослужения вышел
молиться за нужды членов церкви, поданные в записках, и сказал:
- Теперь зачитаем повестки...

www.invictory.org

- Молодой человек, Вы хотите у нас купить цветы?
- Нет, блин, фиалку гну!

- Лох!
- Сам лох!
- Я не сам лох!
- Янесам лох? Это тот китаец что ли?

- А ты из какого анекдота?

- Командовать пардоном буду я!
Пардон, мсье, я три дня не ел, не одолжите Ваш кошелек, часы и
драгоценности в пользу голодающих нашего города!?

- Представляешь, у них с 16.00 до 17.00 практикуется половая жизнь…
- Счастливые!
- …со шваброй в руках!

На проповеди:
- У Вас, наверное, есть много друзей и знакомых, Вы хотите вместе с ними
пойти в ад?

(с) - все права запрещены!

"... Когда Иисус воскрес - дьявол три недели в реанимации пролежал!

Снайпер трезво смотрел на жизнь через оптический прицел.

У мата и хамства два отличия, и оба не существенные… (c) 2005

У каждой перспективы есть ретроспектива. (c) 2005