Поиск по автору:

Это наглая ложь, что Путин не думает о пенсионерах. Вот, например, летел
он как-то из Америки с саммита. Ну, понятно, отпраздновал очередную
великую победу российской дипломатии - коньячок-балычок там, икорка
красная, икорка черная, баклажанная, само собой... Вдруг над Атлантикой
самолет в болтанку попал, и президент наш, пардон, стошнить соизволили.
В Москве, когда приземлились, Путин идет к выходу, в дверях вдруг
оборачивается к стюардессе и говорит:

- Там под столом остался... этот... как его... гигиенический пакет. Так
вы его не выбрасывайте, а отдайте этим... как их... пенсионерам.

Иногда, надпись на экране монитора "...нажмите любую кнопку..."
подразумевает любую кнопку на системном блоке.

Похоже, что прогноз: "Будет хуже!", оказался оптимистичным.

ОС: Обнаружено новое устройство...
Адм: Ну, сканер — работай.
Скан: Я не сканер. Я — Кофеварка.
Адм: Кто, кто ты?!!
Скан: Кофеварка!
Адм: Какая такая «Кофеварка»? Не чуди, сканер — работай.
Скан: Я самая лучшая Кофеверка. Я теплая, светлая, чистая, добрая.
Адм: И чего это тебя вдруг тюкнуло — стать «Кофеваркой»?
Скан: Я всю жизнь хотела быть Кофеваркой. У сканеров работа
неблагодарная — в них запихивают всякий хлам, который самим и набирать
то лень, который потом все равно никто, кроме OCR, не читает. А
кофеварки все любят — они делают горячий вкусный кофе и люди их ценят, к
ним все тянутся, возле них всегда интересные беседы,... И вот, наконец,
я приняла решение: я — Кофеварка!
Адм: А как же мы — нам ведь сканер нужен?
Скан: Ничего не знаю. Я — Кофеварка.
Адм: Ведь без тебя нам будет так тяжело. Ты же наш «луч света в тёмном
царстве» IT-индустрии. Твой свет ведь ярче свечения мониторов. А твой
талант превращать каракули наших манагеров, бухов, директоров, … в
гармоничный порядок байтов, пригодный к передаче на огромные расстояния,
никто превзойти не может превзойти. Ну пожалуйста, милая Кофеварочка, ну
поработай для нас сканером. Я тебя очень прошу. Будь так любезна.
Скан: Ну ладно. Так и быть. Уговорил. Поработаю пока для вас —
айтишников сканером, раз уж ты так просишь. Но только для вас, а все
остальные — манагеры, бухи и прочие «криворукие», пусть идут боком.

Установка драйвера.

Диалог в дождливый день:
- От такой погоды хочется спать.
- А от такой зарплаты хочется есть.

Всем хороша программа, созданная Богом, лишь интерфейс сохранения
(спасения) вызывает нарекания.

Инопланетный монстр, питающийся мозгами, умер от голода, сев на голову
блондинки.

"... Прррр? Пррр? Прр? Пр?..
Да кто же я сегодня?"
Думал, проснувшись с бодуна, Володя.

Гугля отправила меня на сайт фирмы, занимающейся ремонтом компьютеров, с кнопкой "Вызвать курьера" на главной странице. В результате уточнения особенностей работы этой фирмы возник приведенный ниже диалог хромого со слепым:

- Здравствуйте. У меня проблемы с работой ноутбука (перегревается и отключается - видимо, из-за загрязнения пылью) и проблемы с работой компьютера (сначала включался со 2го - 3го раза, теперь вообще не включается). Возможно ли у вас заказать вызов на дом (в районе ***) курьера, чтоб отдать поломанную технику в ремонт, и договориться про доставку курьером готового заказа на дом (я - инвалид, и мне затруднительно самостоятельно передвигаться по городу)? Сколько может стоить работа курьера (не считая, конечно, затрат на ремонт техники)?

- Ноутбук нужно полностью разобрать и устранить грязь и пыль из системы охлаждения, смазать вентилятор и поменять термопасту. Это занимает у нас от часа до трех. Цена от 120 до 300 гривен в зависимости от сложности разборки/сборки аппарата. Компьютер тестируется у нас 10 минут при Вас. Запчасти все есть на месте. Мы не представляем каких размеров должна быть машина у мастера, который ездит чинить на дом, чтобы в ней поместились все запчасти от всех компьютеров. Ездить на дом с чемоданом запчастей для компьютеров - это просто смешно.

Признаки того, что в вашей стране мало свободы и демократии (наличие у вас хоть одного признака может привести к началу войны за демократию в вашей стране):
- У вас в стране нашли месторождения нефти/газа/алмазов/золота;
- Вы не хотите ни с кем воевать;
- Вам нравится валюта вашей страны и вы не хотите ее ни на что менять;
- Вы обучаете детей согласно своим традициям;
- Вы не любите гамбургеры и колу;
- Военно-морской флот какой-нибудь большой страны проводит антитеррористические учения возле ваших территориальных вод;
- Вы не слушаете иностранцев, которые говорят вам как надо жить в вашей стране;
- Словосочетание "губка боб" для вас лишено смысла (так же как и "мочалка - фасоль");
- Вы выступаете за наказание преступников убивающих, похищающих, грабящих ваших сограждан;
- Ваши знакомые не говорят свободно по-английски;
- Вы выбираете власть так как это хочется вам;
- У вас на кухне лежит нож;
- Вы ходите за покупками в магазин, а не в маркет;
- Вы - живы.

Благодаря нежданно негаданно обрушившемуся на нас "светлому будущему" 4 месяца назад к нам с женой на 10-м году супружества впервые в гости пожить приехали тёща и тесть. Так сложилась жизнь, что теща, тесть и я сам ходим с трудом. Взаимодействие зять-тёща происходит с переменным успехом (3:2 "побеждает молодость").

Теща пошла на кухню - общаться с женой. У нее в спальне зазвенел телефон, и я, из соседней - проходной комнаты, громко крикнул: "ЖЕНА!!!"
Из спальни прибежала наша младшая: "Папа, это бабушкин телефон звонит!"
- Ничего, тащи его сюда.
С кухни пришла жена.
- Доча, отдай маме телефон - пусть передаст бабушке.
Жена берет телефон и относит его теще - звонок не успел окончиться - теща говорит по телефону.
Секунд через 30 жена возвращается: "Дорогой, тебе что-нибудь нужно?"
- Спасибо, милая. Нет.

П.с. Я у мамы - педагог.

Пресс-конференция в Белом Доме:
- Господин Обама, скажите, а кто будет отвечать за хаос в Сирии, Ираке, Афганистане, Ливии, Украине?..
Обама, посовещавшись со своими помощниками и консультантами:
- Отвечает Фёдор Двинятин.

А судьи ху ?

... Я спросил у печени: "Где моя любимая?"
Печень не ответила - надулась на меня.

Местных, встретив, изменить нельзя