Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: 080
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

01.10.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

На соревнованиях по прыжкам с трамплина, эстонский лыжник занял первое
место. И все из-за того, что прыгавший через несколько минут следом
шведский спортсмен столкнулся с ним в воздухе и придал ему этим
дополнительной инерции.
14

19.11.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Узнав про наш «Спартак», в Италии, видимо в отместку, появились клубы
«Стенька Разин» и «Емельян Пугачев».
10

26.03.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Люди легче представляют себе, что такое ад, когда для примера им говорят
не про кипящие котлы, а про кабинет стоматолога ...

07.02.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Вы образованный человек, как вы можете совмещать веру в бога и теорию
Дарвина?
- Очень просто. Ной был бесплоден, поэтому люди произошли от обезьяны.
19

29.07.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

На самом деле вампиры питаются говном. А сложившийся имидж нужен для
быстрого получения результатов.
12

15.03.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Доктор, посоветуйте, как во время секса без презерватива избежать
беременности.
- Знаете, сказанное со слов многие не запоминают, давайте я вам лучше
покажу.

19.07.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Разругались вдрызг два мужика и началась драка, не на жизнь, а на
смерть. Наконец один падает. Второй, наклонившись, начинает оказывать
ему помощь, цедя сквозь зубы:
- Ебаная клятва Гиппократа.

15.09.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Градообразующая динамитная фабрика имеет и противоположный эффект.
12

08.09.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Голуби должны пугаться плохих людей. И именно в тот момент, когда
пролетают над ними.
10

01.03.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Зарплата в пять тысяч рублей, это все же моральное, а не материальное
вознаграждение.

11.09.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Чтобы шеф обязательно прочитал поздравление в честь своего юбилея,
коллектив единодушно решил опубликовать его в журнале для геев.
13

24.09.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Я считаю: Дон Кихот – победитель!
- А с чего бы это?
- Он воевал с мельницами. Посмотри, ни одной не осталось.
13

29.09.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Именно размер зарплаты отвечает в голове за лоббирование мысли
что-нибудь украсть.
12

10.09.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Вход у нас платный.
- А что-нибудь бесплатное есть внутри?
- Да, выход.

09.09.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- А почему наши депутаты лечатся заграницей?
- Потому что хотят выздороветь.

03.10.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вчера, без образования черной дыры, столкнулись 10 в девятнадцатой
степени протонов. Меньшая часть протонов в виде автомобиля Мазда,
большая - в виде столба.

07.12.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Дикобразы – это те же ежики, только перестраховщики.
10

28.09.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Терпеть не могу бесцеремонных людей, особенно в театре. Толкают тебя в
бок и шипят:
- Перестаньте храпеть, смотреть мешаете.

09.09.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Судя по панцирю, черепахи – существа с очень трезвым взглядом на этот мир.

29.07.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если выпить пять литров водки, то похмелья не будет.
13

21.06.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Сразу чувствуется, что министр обороны Сердюков – непрофессиональный
военный. Выболтал журналистам государственный секрет, ладно хоть за
шутку все это приняли.
- А как все было?
- У него спросили, что будет, если и у Шатла и у Союза возникнут
проблемы, как тогда будут снабжать экипаж космической станции? А он:
Если что, все необходимое мы доставим туда на СУ-34.
13

21.06.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ко мне придет девушка, чем же мне ее угостить, чтобы ей со мной
понравилось?
- Да, вот сколько лишних проблем доставляет импотенция.
10

02.10.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Бездумная добыча крабовых палочек лишает крабов возможности
размножаться.

29.02.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Он сказал, - а сейчас помузицируем, - и ударил его в бубен.
10

03.10.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Недавно, по пьяни рожу об телевизор разбил.
- А я на днях плоский телевизор купил и на потолок над кроватью
приделал, лег посмотреть.
- И что?
- Дальше все как у тебя.
19

08.09.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Треска получила звание национальной рыбы России. У нее самая большая
печень.
12

13.03.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Вовочка, тебе подсказали, садись, два!
- Вы бы и Ньютону, Марь Ивановна, за яблоко как за подсказку, два
поставили.

25.09.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Реальность.
В России, попугай умеющий произносить хотя бы одно матерное слово, стоит
в 100 раз дороже сородичей.

14.09.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Я, например, могу запросто присутствовать на вскрытии.
- Нервы крепкие?
- Нервы не причем, зрение никудышное.

21.06.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

- У меня жена работает в наркологии – кодирует от пьянства во сне.
- И ты до сих пор считаешь, что ее профессия и то, что ты не пьешь никак
не связаны, да?
12

21.09.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ты сможешь отличить черно-белую фотографию от цветной?
- Конечно.
- На фотку. Отличай.
- Бля! Зебра на снегу.
22

30.01.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Повезло – это когда у твоей подруги на тесте две полоски, а она ни
твоего мобильного, ни адреса не знает.

Повезло – это когда у твоего приятеля плоскостопие, а вы с ним полные
тезки. Ведь на справке из больницы для военкомата фотку клеить не надо.

Повезло – это когда ты простой учитель русского языка – Павел Воля,
попадаешь на ТВ и там тебя во всю пиарят. А повезло в этом случае –
школьникам.

Повезло – это когда ты летишь на своей девятке и у тебя отказывают
тормоза, а впереди Бентли. А повезло в том, что ты после столкновения
не выжил.

Повезло – это когда ты умер в свой день рождения, а он у тебя 109.

Повезло – это когда жена нашла твою заначку, а что искала любовницу,
забыла.

Повезло – это когда у шефа на тебя вооот такой зуб, а ты друг
генерального.

Повезло – это когда ты получаешь 700 рублей в месяц. А на дворе 1980
год.

Повезло – это когда ты выпил 2 литра водки, а ты русский, а не немец.

Повезло – это когда ты сказал на совещании: "сам дурак!", будучи
простым командующим фронтом, а Сталин не расслышал.

Повезло - это когда случайно зашел в гей-клуб и вышел оттуда морально
униженным, а не физически.

Повезло – это когда дочь шефа страшнее нильского крокодила, а у тебя все
равно встал.

Повезло – это когда женился на девушке с небогатыми родителями и понял,
что надо было жениться на девушке с богатыми родителями, и женился.

Повезло – это когда произнося твою фамилию всегда добавляют слово
"олигарх".

Повезло – это когда поймал Золотую рыбку, а это не анекдот.

Повезло – это когда ты жене лепишь отмазку, почему не ночевал дома, она
не верит, доказательств у тебя нет, но все домашние вдруг чихнули.

Повезло – это когда две твои девушки вдруг встретились и вместо скандала
начали соревноваться, кто из них лучше делает тебе минет.

Повезло – это когда у тебя всего 12 сантиметром, но тебе еще только 5
лет.

Повезло – это когда пошел на Комедии клаб, а там в этот раз
действительно что-то смешное было.

Повезло – это когда все вокруг из кожи лезут зашибая бабки, мечтают о
Бентли и виллах, меряются гламурностью и крутизной, а тебе пофиг.
15

12.03.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если отталкиваться от религиозных канонов, то главное предназначение
жизни на земле - это поставка людей для того света.

04.09.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Доктор, помогите, у моего знакомого глаза разъехались в разные стороны
и обратно не сходятся.
- А как это случилось?
- Две шикарнейшие блондинки оказались слева и справа от него.
- Но подсознание в таких случаях выбирает лучшую и глаза смотрят
только на нее.
- Эти оказались близняшками.
11

28.10.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Два наших больших политика просыпаются с жуткого бодуна в аккуратненькой
тюремной камере. Ничего не помнят. Один просится по-маленькому. Его
выводят, приводят обратно. Он:
- Похоже, по-пьяне, мы дров наломали по-крупному!
- С чего ты взял?
- В соседней камере сидит Радован Караджич.
21

19.06.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ядовитые грибы имеют юбку на ножке и могут загубить вашу дальнейшую
жизнь.
- Это давно известно, все кто в юбке – способны загубить чужую жизнь.

25.09.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Человеку приснилось, что он миллиардер, у него есть все: шикарные
машины, прекрасные женщины, роскошные виллы, слава, уважение, почет и
тому подобное. Ну, кто же захочет возвращаться из этого сна? – Этими
словами профессор начал доклад о новой гипотезе причин возникновения
летаргического сна.
26

10.02.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Вы выпускаете исключительно оригинальные пикантные сыры. Почему?
- Наше производство размещено в помещениях бывших очистных сооружений.
Первые полгода мы пытались бороться с этим запахом, но потом решили
пойти иным путем.

29.02.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Тамаду приглашают не для того, чтобы он веселил гостей, а для того,
чтобы он своей болтовней увеличивал паузы между тостами и экономил
хозяевам водку.
15

08.10.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Какой высокий у вас IQ. Посмотрите наши сериалы и все пройдет.

10.09.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Природа создала множество способов передвижения: в воде, в воздухе, по
земле. А вот создать колесо она не смогла.
- Почему не смогла, смогла. Просто ей для этого пришлось создать
человека.

17.03.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Чем одноклассники-мужчины отличаются от своих одноклассниц через 20 лет.
Женщины ищут пути, как отмазать своего ребенка от армии, мужики – как
пристроить свое дитя в хороший детский садик.

05.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ты мужу еду готовишь?
- Нет.
- А может он хочет чего-нибудь вкусненького, домашнего?
- Нет, мне кажется, к еде он равнодушен.
- А откуда у вас столько книг по кулинарии?
- Да муж мне, почему-то, их дарит и дарит.

07.09.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Один мужик:
- Я за ночь могу шесть раз.
Второй:
- А я семь раз.
Третий:
- А я восемь.
- А я семьдесят раз смогу.
Второй:
- Блин, кто это сказал!?
Третий:
- Вон та девушка.

28.09.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Суд. Подсудимый:
- Господин судья, почему вы осудили меня как маньяка? Я в этот раз делал
то же самое, что и раньше: грабил!?
- Да, подсудимый, грабили, как всегда неудачно, ювелирный магазин, в
одиннадцатый раз, один и тот же.

20.06.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Три тещи. Первая:
- Мой зятек читает журналы про птиц, наверное, в юности орнитологом
мечтал стать.
Вторая:
- А мой журналы про кулинарию читает, поваром, наверное, хотел стать.
Третья:
- А мой, судя по тому какие журналы читает, мечтал стать гинекологом.

30.09.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Легче всего встается по будильнику в день зарплаты.

30.09.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Суд.
- Господин судья, почему вы оправдали обвиняемого? Ведь он продал мне
фальшивые акции?
Судья:
- Глядя на них, даже ребенку понятно, что они фальшивые.
- А я вот не сообразил.
- Знаете, если из двоих один дурак, это не значит, что второй должен
сидеть в тюрьме.
10

14.09.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Хороший маркетинг – это когда возле полочек с солеными огурчиками,
полочка с тестами на беременность.
10

02.12.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ты в институт уже поступил?
- Нет, да и зачем, у меня же плоскостопие.
Нольвосьмидесятый.
13

080 (421)
Рейтинг@Mail.ru