Поиск по автору:

Первый детектор лжи был сделан из ребра мужчины, и его конструкция до
сих пор не претерпела существенных изменений.

Идет Робсон по улице, широко раставляя ноги. Навстречу Маркао:
- Что с тобой?
- Да вот, доктор сказал, много холестерина в крови.
- Ну и...
- Сказал, чтоб к яйцам даже не прикасался!..

Садист - это мазохист, возлюбивший ближнего как самого себя.

Верность родине лучше всего хранить в швейцарских банках.

Просмотрел весь учебник по матричному исчислению, но так и не нашел
таких операций над матрицами, как Революция и Перезагрузка.

Летит самолет. Вдруг в кабине пилотов загорается табло "Критическая
неисправность". Один пилот идет успокаивать пассажиров, а другой
спокойно ударяет кулаком по приборной панели - самолет застывает в
воздухе. Не спеша, два часа чинит, потом опять кулаком по приборной
панели - самолет летит дальше, и благополучно садится.
Коллеги его спрашивают:
- А как тебе это удалось?
- А это я молодость вспомнил. Я когда-то лифтером работал.

Владимир Путин поздравил Виктора Януковича с годовщиной его победы на
выборах.

Держи голову в холоде, ноги в тепле, коня в узде, а член... - правильно!

Тренера футбольной команды игроки поздравляют с днем рождения.
- Спасибо, ребята, дарить мне ничего не надо, лучшим подарком будет ваша
хорошая игра
- Поздно, тренер, мы уже купили вам часы.

Если из речи простого русского человека выкинуть мат, то она будет
гораздо более непонятной, чем если из нее выкинуть все, кроме мата...

Умирает Дракула и Бог, не желая впускать его в Рай, предлагает ему:
- Я могу вернуть тебя на землю в любом облике, кроме человеческого.
Кем ты хочешь стать?
- Хочу стать живым существом с крыльями, которое сосет кровь.
- Будь по-твоему, - говорит Бог и превращает его в летучую мышь.
Дракула в облике летучей мыши возвращается на землю, где летает себе,
пьет кровь животных, короче, живет припеваючи. Но через некоторое время
его убивает какой-то сельский житель, и Дракула снова оказывается перед
вратами Рая. Бог опять предлагает ему возможность:
- Я могу вернуть тебя на землю, но только не в облике человека и не в
облике летучей мыши. Кем хочешь стать?
- Хочу стать живым существом с крыльями, которое сосет кровь.
- Будь по-твоему, - говорит Бог и превращает его в комара.
В комарином обличье Дракула пробыл и того меньше: его быстро прихлопнула
очередная жертва. И на этот раз Бог предлагает ему:
- Могу в последний раз возвратить тебя на землю, но только в качестве
неодушевленного предмета. Чем ты хочешь стать?
- Хочу стать неодушевленным предметом с крыльями, который сосет кровь.
- Будь по-твоему, - сказал Бог и превратил его в женскую прокладку.

Купил я недавно иномарку. Недорого. Красивую. Китайскую. Мне давно
говорили спецы, что в Китае классные выпускают. Я и приобрел. Не очень
дорого - в зарплату уложился. Яркая такая, броская. Ее и взял. Классная
иномарка. Загляденье. Ухода - никакого. Не мятая, новая почти. Я ее
положил в альбом рядом с маркой космонавта Леонова.

Если на вашей вишенке местами стали появляться яблочки - значит, где-то
вы за ней не уследили...

Темное пиво гораздо лучше светлого будущего!

В России две беды - дураки и дуры.

Девушка! Можно с вами познакомиться в худшем смысле этого слова?

У России одна беда - дураки ей дороги.

Если ты нашел мешок
Маковой соломки,
Будет очень хорошо,
Но - до первой ломки.

Как отличить настоящую гривну от фальшивой? Берется лист бумаги,
кладется на него гривна изображением политического деятеля вверх и
обводится куском сала по периметру. Если лицо, изображенное на купюре,
будет глазами следить за салом - гривна настоящая...

Олег Романцев попадает в pай. Господь Бог вызывает его к себе и говоpит:
- Олег, я тебя очень yважаю, ты - один из достойных моих сынов, но меня
мyчает один вопpос. Ответь, пожалyйста, почемy после матча Россия -
Укpаина ты не yшел в отставкy?
- Пpости, Господи, но я дyмал, что после этого матча в отставкy yйдешь
ты...

За стеклом живут в общем-то неплохие люди. Вот только квартирный вопрос
их испортил.

На следующий день после изучения товара, на собрании отдела маркетинга
руководитель спросил:
- Ну, у кого какие идеи? Как будем продавать этот продукт?
- Да это мыло полный отстой, им только жопу подтирать!
- Хорошая идея, - сказал руководитель.
Так родилась реклама `мыла для интимных мест`.

Если у вас понос, в приличном обществе лучше не кашлять!

Украинские альпинисты поднялись на Эверест на день позже, чем российские.
Это позволило им установить на вершине украинский флаг и снять
российский.

новости медицины: мазь для оргазма. способ применения: втирать
в член до наступления оргазма

В России две беды: дуpаки и доpоги. Пpи их объединении получаются
туpисты.

"Любой, кто полезет в эту сокровищницу нашей исторической памяти,
будет проклят навеки! Эти захоронения состоялись, и нечего сюда
лезть в нетрезвом виде с грязными руками"
Геннадий Зюганов (о Мавзолее)
Итоги, апрель 2001

Не можешь быть выше критики - пригнись.

С появлением в составе московского Спартака узбекского нападающего
Джафара Ирисметова команда заиграла явно веселее. Видно, как у ребят
буквально блестят глаза. Ребята совершенно не чувствуют усталости!
Даже тренер прославленного клуба Олег Романцев удивляется, откуда у
ребят взялись силы (в середине-то февраля!) в таком сумасшедшем темпе
провести не только первый тайм, но и всю игру с Баварией. Приятно, что
результат не повлиял на настроение ребят. После игры в раздевалке
продолжало царить веселье.
А секрет здесь прост - наконец-то Джафару с Родины пришел баул с личными
вещами. Капитан команды Егор Титов на вопросы корреспондентов
относительно царящей в клубе приподнятой атмосферы отвечает с хитрым
прищуром: "Наконец-то у команды появился ПЛАН". И это радует. Вызывает
опасение только шальная мысль: "Не ПОДСЕЛИ бы наши ребята к середине
сезона..."

Будучи на автовокзале в славном граде Бийске, углядел следующее:
выход к автобусам выглядит изнутри как вход в гос. учреждение,
слева от дверей на колонне вывеска неких адвокатов (ну как
в гос. конторах же - на бардовом фоне надпись "Адвокаты" белыми
или золотыми буквами), а над самими дверьми - крупные такие надписи -
"Выход на посадку" и "В добрый путь!".
НЕЕЕЕТ, не буду я пользоваться услугами этих адвокатов!

Интересно, кого в природе больше - говорящих рыб или молчаливых женщин?

Любовный треугольник - это когда первую жену знакомят с третьей.

Шли по лесу дровосеки,
А за ними гомосеки.
Опаньки, опаньки -
Затрещали жопаньки...

"Это закон тот, при котором надо быть или мужчиной, или колебаться".
Геннадий Райков, лидер группы "Народный депутат", о законе о ввозе
ядерных отходов в Россию.

Итоги, март 2001

Сидит Люк Скайокер в позе орла. Уже довольно долго. Что-то не получается.
Вдруг тихий голос: "Помни о Силе, Люк, воспользуйся Силой".

Идет групповуха. Два мужика пялят стоящую раком бабу, одому она делает
минет, второй трахает ее в задницу. Первый говорит: Что-то меня не прет,
давай меняться! Второй: Нет проблем, меняйтесь.

Двое приятелей смотрят Премьер-Лигу. Один уходит в соседнюю комнату.
Второй продолжает смотреть. Вдруг ушедший слышит: "ГОЛ!!!!!", через
минуту еще "ГОЛ!!!!!". Он не выдерживает, бежит к телевизору.
- Что случилось??? Кто забил?
- Эхх. Пока тебя не было, уже два мяча забили. Первый - Анри.
Второй - Реплей.

... И за борт ее бросает со словами: "Пей до дна"!

В одном метре 100 сантиметров, и это еще не считая миллиметров!

История №11 от 6 августа о химической ловушке напомнила мне одну
историю, недавно произошедшую в Нью Йорке. Так как газеты, где это было
прочитано, под рукой уже нет, придется по памяти.

Грабитель пришел в один из банков и потребовал деньги, угрожая оружием.
Сотрудница банка принесла ему 2 или 3 кожаных мешка, в одном из которых
была химическая ловушка, а в оставшихся - деньги. Грабитель взял добычу
и пошел с ней... в метро. Пока ожидал поезда, стало совсем невтерпеж
(в смысле, на улов взглянуть). Приоткрыл один из мешков, и, конечно же,
попал на тот, что с ловушкой. Краситель брызнул в лицо и на одежду не
только ему, но и многим стоящим поблизости. Нескольким попало в глаза,
причинив, как писали, легкие травмы (вероятно, и скорая с полицией были
вызваны). Но к этому времени грабитель благополучно сел в поезд. Многие
пассажиры обратили внимание на странного человека с красными пятнами на
лице, руках и одежде. Многие описали его внешний вид и одежду. Кто-то
видел на какой остановке он вышел.

Его так и не поймали.

Не облагаемый доходом налог.

Турист в Одессе:
- Скажите, а этот город действительно так называется - Одесса?
- Да.
- И здесь действительно есть улица под названием Дерибасовская?
- Да, вон она.
- И памятник кардиналу Ришелье?
- Да, вон он.
- Охренеть. А я думал, это все анекдотчики выдумали!

Каждый раз, выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос -
а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?

"Куда еще поехать, как не в Китай в первую очередь, на первый раз
на отдых за границу. Именно в Китай".
Борис Ельцин о своей первой заграничной поездке после отставки
Итоги, июнь 2001

Жизнь теряет смысл не от того, что тяжело, а от того, что вряд ли станет
легче...

Советы изобрели новое страшное оружие -- Детородную Бомбу. Пентагон
в панике -- с демографией шутки плохи. Засылают в Союз лучшего своего
агента, Джеймса Бонда. Тот разными ухищрениями проникает в секретное
хранилище генштаба, находит Инструкцию:

Изготовление и Применение Детородной Бомбы

1) Изловить Джеймса Бонда, связать по рукам и ногам и держать в
одиночной камере не менее трех дней.

2) В месте предполагаемой атаки выпустить на свободу

Женщины чем больше рожают, так тем симпатичнее. Вы же видели -
некоторые шесть, семь детей - не скажешь, что она замужем даже.
А некоторые у нас незамужем - хуже выглядят, чем многодетные.

Муртаза Рахимов, президент Башкирии (Итоги, март 2001)

Даже про голого мужика не скажешь, что у него ни х@я нет.

Вопрос о нелегальном использовании американских программ надо решать
комплексно... Пусть они сначала вернут индейцам захваченные земли!

На счет "Три!" берем в правую руку ластик, в левую - карту России, и
стираем Чечню нахер!