Поиск по автору:

Эх, раз, еще раз!
Дядя Вася - пидарас!

Ежик, ежик,
В жопе ножик.

Полюбила парня я
Оказался без хуя
А на хуя мне без хуя
Когда с хуями дохуя

Здравствуй дедушка Мороз
Борода из ваты
Ты подарки нам принес,
Пидарас горбатый?

Ебется вошь, ебется гнида,
Ебется бабка Степанида,
Ебется северный олень,
Ебутся все, кому не лень.

я играю на гармошке
у прохожих на виду
отчего ж моя гармошка
так похожа на пизду?

Опа, опа,
толстенькая жопа!

Жили у бабуси
Два веселых гуся
Один белый
Другой серый
Во бля, я ебуся!

Не плюй в колодец - вылетит не поймаешь.

Тихо в лесу
Только не спит барсук
Яйца свои он повесил на сук
Вот и не спит барсук

"Два гея вели на поводках маленьких кобельков-пинчерочков" и один пуделечка.
-----
По команде "ап!" два пинчера начали охаживать пуделя, а два гея - пуделиного хозяина.
_____

По команде "ап!" два гея начали охаживать пуделя,а два пинчера - пуделиного хозяина.

житель СССР = (Алик) = ЧМО

Я признаю себя мудаком, признаю что ебал своего пуделя!
Еще я педофил и насильник! Мозгов нет и не было!
Алик

26 июня, День города Н-ска.
По проспекту и площади фланируют горожане, на площадках суетится
персонал обслуживающий праздник. У всего персонала фирменный
прикид-униформа и бэджики на груди. Работа напряженная, ее много,
поэтому особо не расслабишься. Поэтому вид праздно прогуливающегося
мужика лет пятидесяти с бэджем на груди сразу привлекает внимание. Тем
более что вид у этого мужика необычный. Я бы даже сказал не особо
психически здоровый вид. Горящий, устремленный вперед взор, плотно
сжатые губы, взлохмаченные остатки шевелюры. Точно так же выглядит и его
спутница.Присматриваюсь к бэджу и читаю – фамилия, имя и, крупно, на
две третьих площади: «Алик»!

Пытаться доказать власти что она неправа - так же бессмысленно как
пытаться затушить солнце

Он часто не спал сутками...
Но зато всегда спал с курами

Мороз свирепствует там, где люди ведут себя как отморозки

Каждому подписавшемуся за кандидатуру приемника ВВП в подарок от
инициативной группы эксклюзивный набор конфет "Мишка в сибири".

Если прут на Вас грузины
смажьте попу вазелином

Новости географии. Столица Албании перенесена в город Бобруйск.

- Я - пассивный жизнелюб.
- Это как?
- Да меня эта жизнь уже заебала!

Мне мама тихо говорила:
Зачем ты желтый дом оставил?
Ловил жар-птицу во внешнем мире,
А это был обычный глюк.
К родной больнице, чтоб поклониться,
Вернулся я, твой блудный внук.

Мне мама тихо говорила:
Зачем врачей своих покинул?
Они добра лишь тебе желали,
Боролись с немочью твоей!
В пути устал я, мне не хватало
Моих врачей, моих врачей!

Мне мама тихо говорила:
Ты медсестру зачем забросил?
Во внешнем мире сестер немало,
И медицинских, и иных.
Когда встречался я с кем попало,
Всем сердцем я любил не их.

Любил я медсестру другую,
Ту, что мне судно подносила,
И колыбельную под гитару
Так сладко пела перед сном.
В обнимку с нимфой за стойкой бара
Я вспоминал лишь вот о ком!

Мне мама тихо говорила:
Зачем не пил медикаменты?
Прости мне, мама, медикаменты
Бросал я ночью в унитаз.
Я все не пил их, один лишь помню,
Тот, что мне доктор капал в глаз.

Мне мама тихо говорила:
Зачем ты желтый дом оставил?
Ловил жар-птицу во внешнем мире,
А это был обычный глюк.
К родной больнице, чтоб поклониться,
Вернулся я, твой блудный внук.

Вступление.
-Кипятков! Ты помнишь, что тебе сегодня задали по литературе?
-Отрывок из Булгакова.
-Ну, выходи к доске и рассказывай.
-Значит. Рано утром, четырнадцатого числа весеннего месяца тойоты.
Нет, мицубиси. Забыл.
Класс тонул в приступе смеха. Булгаков в очередной раз перевернулся.
Еще бы: так над произведением классика не издевался даже Гоблин!

У меня был гарем,
В нем двадцать гейш служило,
Но мне очень был нужен модем.
Я решил свой гарем,
Словно шило на мыло,
Обменять на модем насовсем.

Припев.
Ах, зачем, ах, зачем
Я гарем на модем
Как дурак, как дурак, променял?
Улетят вдаль года,
Но гарем никогда
Не вернется ко мне, да, да, да.

Сад камней. Кимоно.
Зеленая тойота.
И модем - путеводная нить.
И модем - в мир окно,
Но вот не может что-то
Целый мир мне гарем заменить!

Припев.

Даже вид в свете дня
Прекрасного Сикоку,
Чью красу словом не передать,
Не заставит меня
Порою в стиле хокку
Перестать свой гарем вспоминать!

Припев.

Сонька Золотая ручка рассказывает подруге:
- Сегодня вечером на меня напал неизвестный и изнасиловал.
- Ужоз!
- Да ладно. Зато пока он меня насиловал, я у него кошелек вытащила!

Болельщик как-то раз один
Пошел на матч с котом.
Его на ноги посадил,
А сам зевает ртом.

Коту футбола не понять -
Какой такой футбол?
В подсобку он пошел гулять.
Маляр там красил пол.

Он ловко кисточкой махал.
Тут подвернулся кот.
И вместо кисточки маляр
За хвост кота берет.

Зеленой краски полон бак.
Маляр кота макнул.
Тут он царапаться стал так,
Что мигом улизнул.

И побежал зеленый кот
Глаза глядят куда.
На поле матч к концу идет.
Кот выскочил туда.

Зелен настил. Зеленый кот
Невидимый сидит.
Устал, бедняга, не орет,
Тут мяч в него летит.

Мяч отразился от хвоста
И в штангу угодил.
Так факт присутствия кота
Ход матча изменил.

Несовместим футбол с котом.
Болельщик должен знать:
Чтоб матч закончился с умом,
Нельзя туда их брать!

Тишина падает на город на рассвете,
Подобно птице над долиной в облаках.
Я вижу Токио купающимся в свете
И возносящимся над радугой в цветах.
А солнце красное, как пламень,
Целует крыши, башни, стены и порог.
В садах камней оно осветит каждый камень,
И не забудет про песок.

Идет мальчик, плачет. Его прохожий спрашивает:
- Мальчик, чего плачешь?
- Конфетку потерял!
- Не плачь, мальчик, вот тебе конфетка!
Тут мальчик стал еще сильнее плакать.
- Мальчик, а чего ты теперь плачешь?
- Если бы я не потерял конфетку, у меня бы щас было две конфетки!

Сидит, о полете мечтает
Трехлетний пузатый пацан.
Из кубиков он собирает
Свой собственный аэроплан.
Вот видит след самолета,
И думает: я б так летал!
А в том самолете пилоты,
И их так полет достал!
И грезят не небом пилоты эти -
Влекут их квартиры, тапки, диваны,
Где жены готовят, а мелкие дети
Строят из кубиков аэропланы!
Но тот мальчуган-то не знает,
Что может полет достать!
Все правильно. Пусть продолжает
Пока не подрос, мечтать!

В наши дни передач для радиолюбителей на телевидении, увы, нет. И
связано это, на мой взгляд, с банальной причиной: они не станут
популярными, а значит, в прайм-тайм их показывать никто не будет. А в
другой время их вообще никто не будет смотреть.
Я совершенно бесплатно предлагаю всем желающим идеи радиолюбительских
телепередач, которые, на мой взгляд, вполне можно показывать в
прайм-тайм, потому что они, если появятся, наверняка будут пользоваться
огромной популярностью.
1. Идею этой телепередачи я уже предлагал в одном из своих анекдотов.
"Охота на лис" со звездами - почему бы нет. Ведь танцуют же звезды и
катаются на коньках, почему бы им и не сыграть в "Охоту на лис". Попутно
можно перед игрой и по ее ходу рассказывать зрителям о сути и тонкостях
этой игры. И кто знает, вдруг среди зрителей найдутся и такие, которые
захотят сами попробовать себя в этом виде спорта!
2. Реальное шоу "Коллективная радиостанция". Обычное реальное шоу, со
всеми его атрибутами, разве что участники не вылетают с треском каждую
неделю, потому что это уже всем порядком поднадоело. Десять прошедших
кастинг людей, никогда раньше о любительской связи ничего не слышавших,
учатся работать на "коллективке". Сначала, разумеется, в SWL-режиме, а
потом и сами потихоньку начинают участвовать в жизни любительского
эфира, участвовать в соревнованиях, получать дипломы, и т. п. "Голос
Копеляна за кадром" попутно рассказывает о категориях, любительских
диапазонах, Q-коде и прочем. Сколько новых коротковолновиков может
появиться среди зрителей этой передачи!
3. Реальное шоу "Радиокружок". Аналогично предыдущему, но десять
участников, прошедших кастинг, приходят не на коллективную радиостанцию,
а в радиокружок. А поскольку в радиоэлектронике они не разбираются, им
начинают рассказывать все с азов, постепенно переходя от простого к
сложнуму. А вместе с ними учатся и зрители.
Буду очень рад, если кто-либо воплотит эти идеи.

http://theradiodumpster.mylivepage.ru/forum/267/1827/

ПООЩРИТЕЛЬНАЯ ПОЛИЦИЯ. Юмористический рассказ.

В это воскресное утро Джон, как обычно, сидел за компом, и рисовал
что-то трехмерное в "Блендере", как в дверь позвонили. Открыв дверь, он
увидел двух красивых девушек в форме, похожей на полицейскую, но
ярко-красной!
- Поощрительная полиция! - сказали девушки и показали свои
удостоверения.
- Какая-какая полиция? - удивился Джон.
- Поощрительная. Ты про обычную полицию ведь слышал? Она, как тебе,
должно быть известно, наказывает людей за всевозможные преступления. А
мы - своего рода полиция наоборот, мы поощряем за отсутствие
преступлений.
- Что-то я ни разу не слышал о такой полиции наоборот.
- Неудивительно, ведь наша организация существует всего неделю. Мэр
нашего городка задумался о величайшей несправедливости: если за
преступления люди получают наказания, то почему за отсутствие
преступлений люди не получают поощрения? И организовал нашу
Поощрительную полицию.
- А я-то тут причем?
- Как причем? Ты в течение трех лет не совершил ни единого преступления.
За это ты приговариваешься к двухнедельному оплачиваемому отпуску с
путешествием в любой престижный курорт мира на твой выбор. С нами!
- А если я откажусь?
- Ты с ума сошел? Ты ведь прекрасно знаешь, что наказание за
преступление является не добровольным, а принудительным. Так же и
поощрение за отсутствие преступлений является принудительным.
И тут Джона осенила гениальная мысль:
- А если я прямо сейчас на этот комп вместо "Блендера" поставлю
какую-нибудь пиратскую платную программу для трехмерной графики?
- К сожалению, это не избавит тебя от поощрения. Предыдущий трехлетний
период закончился как раз вчера, а сегодня начался новый. Если ты
совершишь преступление сегодня, ты не получишь поощрение через три года.
А в предыдущем трехлетнем периоде ты чист, и обязан получить поощрение.

С этими словами девушки надели на Джона наручники, и повели в украшенный
воздушными шариками веломобиль с цветомузыкальной мигалкой и надписью
"Поощрительная полиция".

http://theradiodumpster.mylivepage.ru/forum/277/1871/

Как-то раз с похмелюжища Женька Хавтан
На базар побежал продавать свой кафтан.
А решил потому он кафтан свой продать,
Что ему с похмелюги хотелось бухать!
Если вдруг ты услышишь, как Сюткин поет,
Знай: с Хавтаном и он меж концертами пьет!
Ай да "Браво"! Нет слов! Алкогольный дуэт -
Алкоголик певец, алкоголик поэт.

Дети в футбол играли в подвале,
Мячиком в датчик пожарный попали.
Пожарные видят на пульте сигнал:
В доме таком-то пылает подвал!
К дому пожарные вмиг прикатили,
Шланг в дверь позвала не глядя втащили,
Из шланга вода заливает подвал.
Пожарный один вдруг детей увидал.
Быстро пожарные шланг оттащили,
Детей откачали, и строго спросили:
- Зачем, отморозки, подвал поджигали?
А дети им все про футбол рассказали,
Что вовсе подвал и не думал гореть, а
Один из них, форвард по имени Петя,
Забил прямо в датчик решающий гол.
- Подвал не подходит для игр в футбол!
Есть стройка для этого и мостовая! -
Сказали пожарные им, уезжая.

Если раньше сложные мудреные механизмы в шутку называли
"синхрофазотронами", то теперь будут называть "коллайдерами".

Не бредом единым жив человек...

mocha bivaet raznaya
Zelyonaya i Krasnaya

По поводу №4 из дополнительных.

А вы из реплики сестренки не поняли? ОНИ УЖЕ! В смысле, того - не первые
в семье этим балуются!

ебучий голландец

навеяно историей №6 от 22.11.00 о пентхаусах
Вообще-то пентхаусом называется элитное жилье на последнем этаже дома, занимающее,
как правило, весь этот этаж (а может быть и многоуровневым - еще пару-тройку
этажей вниз прихватить - это зависит от крутизны и запросов будущего владельца).
Впрочем, если приславший свою "историю" ничего,кроме "Плейбоя" и "Пентхауса"
в жизни не видел, то ведь бесполезно его к толковым словарям отсылать, правда?

.

Тут народ божится, что один из рейсов, принявших активное участие в
теракте, называля Q33 NY... Ежели поменять шрифт названия на Wingdings,
причастность Билли к событиям становится очевидной...

В зоопарке маленький мальчик увидел павлина и говорит:
- Мама, посмотри - курица зацвела!

Как звучит песня "Yеstеrdау" в исполнени Иосифа Кобзона?
Cделайте надменное лицо и сами себе пропойте сочным баритоном:
- Давеча...

Во время Сталинградской битвы Штирлиц часто вспоминал родную Волгу.
"Как там моя тачка?" - думал он.

У нее прекрасный муж. И она никому с ним не изменяет.

Даю уроки вождения.
Моисей

Автору № 10: “Порще”

Наше дело не рожать - сунул, вынул и бежать.

Ответ автрору анкдота номер 10 за 5ое апреля.

Уважаемуй господин!

Спешу заверить Вас, что обрашаюсь к я к Вам будучи переполненым
глубочайшего уважения к Вашему редкому по своему таланту чувству юмора
(и к Вашему редкому по потешности таланту).
А Вы знакомы с понятием с матаматическим термином "twat"?
А на сколько времени мне удалаось занять Вас сиим посланием?