Поиск по автору:

Мама выпила с гостями стакан крепленого вина и пошла укладывать дочку.
Девочка недоуменно повела носом:
- Мама, а зачем ты надушилась папиными духами?

Голубоглазая блондинка с большими (.)(.) стройными (Y) ищет мужчину с
внушительными 8===. Мужчин с % просьба не беспокоиться.

За стеклом живут в общем-то неплохие люди. Вот только квартирный вопрос
их испортил.

Шесть слепых слонов как-то собрались и давай рассуждать, на что похож
человек. Один потрогал человека ногой и сказал:
- Человек - это что-то маленькое. И плоское.
Остальные пять тоже потрогали человека ногами и согласились, что человек
- это что-то маленькое и плоское.

Нападающий футбольной команды спрашивает судью на поле:
- Как зовут вашу собаку?
- У меня нет никакой собаки!
- Как?! Слепой и без собаки?!

Криминальные новости.
Вчера было изъято оружие у незаконных бандформирований.
Оружие передано законным бандформированиям.

Самый ленивый способ терроризма: дождаться, когда где-либо произойдет
какой-либо природный катаклизм, и взять ответственность на себя.

Три сценария.

1. От вас ушла жена к другому.
Реалист: Это конец моей семейной жизни.
Пессимист: Это конец моей жизни.
Оптимист: Это конец проблем с бюджетом.

2. Вы получили письмо с белым порошком.
Реалист: Это сибирская язва, надо звонить в ФСБ.
Пессимист: О! Я умру через пару дней...
Оптимист: Меня покажут по телевизору!

3. Вы потеряли слух.
Реалист: Возможно, я никогда не смогу слышать.
Пессимист: Возможно, я никогда не смогу общаться.
Оптимист: Я никогда не буду слушать Бритни Спирс.

Как отличить настоящую гривну от фальшивой? Берется лист бумаги,
кладется на него гривна изображением политического деятеля вверх и
обводится куском сала по периметру. Если лицо, изображенное на купюре,
будет глазами следить за салом - гривна настоящая...

Девушка! Можно с вами познакомиться в худшем смысле этого слова?

- Мама вышла на улицу без зонтика, а видишь, какой страшный дождь пошел, -
озабоченно говорит отец дочери.
- Не волнуйся, папа, я думаю, она успела забежать в какой-нибудь магазин
и переждет там дождь.
- Вот этого-то я и боюсь...

Он молча пожирал еe глазами.
- Только не чавкай, - попросила она.

- Доктор, скажите честно, если я выпью - у меня сосуды расширятся?
- Ну, в общем, да - расширятся...
- Значит, соответственно, давление снизится?
- Ну, снизится, конечно...
- Доктор, именно это мне и нужно!
- Да послушайте, все равно потом сосуды сузятся!
- Доктор, а вот этого я уже не допущу!

Мама: - Машенька, достань, пожалуйста, огурчики!
Машенька (в банку): - Огурчики-и!..
Огурчики: - А?
Машенька: - Огурчи-ики-и?!..
Огурчики: - Ну?
Машенька: - Огуречечки-и?!..
Огурчики: - Ну чо?
Машенька: - Агуречечки-и-гуречечки-и?!!.
Огурчики: - НУ ЧО НАДА, БЛИН?!!!
Мама: - Машенька, достала огурчики?
Огурчики: - ДОСТАЛА!!!

...И решил однажды доктор Ватсон отучить Холмса курить.
Долго думал.
Ну и взял - и любимую трубку Холмса в задницу себе засунул,
вытащил, и, как ни в чем ни бывало, обратно на стол положил.
Ну, чтоб воняло.
Пришел Холмс, набил трубку, курит - и ничего...
На следующий день Ватсон повторил из лучших побуждений
сие действие.
И опять Холмс на него не прореагировал.
И на следующий день.
И снова.
И еще три дня...
...Холмс так и не бросил курить.
А Ватсон уже не мог обходиться без трубки...

Деньги не пЫхнут!

По статистике каждые 20 секунд человек съедает одну сливу. Я не знаю,
кто этот человек, но догадываюсь, где его можно найти.

Если у вас понос, в приличном обществе лучше не кашлять!

Не облагаемый доходом налог.

Собралися девки в кучу,
Ну, а я не отчебучил...

Чем шире наши морды, тем теснее наши ряды.

Жизнь прожить - не в поле посрать.

Ежики плакали, кололись, но продолжали трахаться.

Одна голова хорошо, а две - мутант.

Сижу на стуле.
А хули?

Просыпаюсь утром рано -
Нет Луиса Корвалана.
Какова, смотрите-ка,
Хунтова политика.

На хуя под Новый Год
ілки вырубают?
Вас природа не ебет,
А тайга страдает!

Эх, топ, твою мать,
Буду в шахматы играть!

Алик, за http://kimryg.narod.ru/alb_5_patria.htm надо пиздить, только
так можно перевоспитать (или убить нахер) такое быдло как ты.

Однажды в Антарктиде в обыкновенной пингвиньей семье родился
обыкновенный, как казалось поначалу, пингвиненок.
Едва ему исполнилось три дня, как он начал вести себя не очень
обыкновенно. Он захлопал крыльями и полетел - а ведь всем известно, что
пингвины не летают.
Папа и мама не на шутку перепугались. Они решили, что их сын заболел, и
вызвали врача.
Врач - старый бородатый пингвин с тростью - посмотрел, как пингвиненок
летает, и сказал:
- Ваш сын серьезно болен. У него левитационная болезнь. Она иногда
встречается у пингвинов, особенно в раннем детстве. Если не пройдет сама
через полгода, вызывайте меня снова.
Прошло полгода. Пингвиненок все летал. Родители снова вызвали врача.
Врач назначил лекарство и еженедельные сеансы гипноза.
Но ничего не помогало. Пингвиненок летал и в год, и в два, и в три, и в
четыре. Самое страшное, чего боялись родители - это как бы его полеты не
увидели другие пингвины, и не засмеяли. Ведь все знали, что летать могут
только те пингвины, которые больны левитационной болезнью!
Но однажды он решил полетать не дома, а на улице. Соседи увидели, как он
летает, и принялись смеяться. Но пингвиненок сказал:
- Товарищи! Признайтесь себе: ведь наверняка все вы пытались в детстве
летать! Но ваши папы и мамы говорили вам, что летать нельзя, что так
делают только больные пингвины! И вы переставали, и забывали, как это
делается! А потом боялись друг другу об этом рассказывать - вдруг
засмеют! Дык вот! Летать умеют все пингвины, просто кто-то придумал
нелепое заблуждение, что будто бы умение летать для пингвина - болезнь!
Все это - ложь! Никакой левитационной болезни не существует! Полет -
нормальный навык для пингвина, просто вас с детства приучили этот навык
в себе подавлять! Вот прямо сейчас! Похлопайте крыльями, и у вас
получится полететь! Попробуйте, увидите, как это замечательно!
И все пингвины, которые слушали маленького пингвиненка, сразу вспомнили,
как в детстве они пробовали летать, и как их за это пристыдили родители,
и как они перестали летать. И вот один пингвин попробовал похлопать
крыльями, и тут же полетел. За ним второй, третий. Вскоре все пингвины
Антарктиды начали летать, и поняли, как это замечательно. И только врач,
знаменитый своими навыками лечения "левитационной болезни", поначалу
летать стеснялся - боялся, что засмеют. Но обнаружив, что летают
абсолютно все пингвины, тоже принялся летать. И недоумевать, почему над
ним никто не смеется.
А маленький пингвиненок продолжил:
- А теперь давайте летать над всей планетой!
И пингвины полетели в разные стороны. Их видели во многих странах мира.
Но люди, которые их видели, ничего друг другу не рассказывали - каждый
из них боялся, вдруг он видел это только один, и вообще вдруг это ему
всего лишь показалось, и ему не поверят, а то и засмеют - ведь все
знают, что пингвины не летают. Летящих пингвинов никто не фотографировал
- все боялись, что все равно не поверят, примут за монтаж.
Шел 1991 год. Молодой Линус Торвальдс прогуливался по улице города
Хельсинки со своей будущей женой, и размышлял, какой бы логотип
придумать для новой операционной системы, за работу над которой он
недавно принялся. Вдруг он увидел в небе летящих пингвинов. Будущей жене
он ничего не сказал - боялся, что ему все это всего лишь показалось, а
она ничего не видела, и что она его засмеет. Она поступила точно так же,
потому что боялась, что он засмеет ее. Но каким у новой ОС будет
логотип, Линус понял окончательно и бесповоротно!
А пингвины решили, что нечего пугать людей, в которых, как и когда-то в
пингвинах, прочно засел стереотип, будто бы пингвины не летают. Поэтому
вскоре они, не без подсказки того самого врача, разумеется, приняли
компромиссное решение: летать они будут, но только над Антарктидой. А в
присутствии людей, например, участников антакртических экспедиций,
летать не будут вообще. Поэтому люди и думают до сих пор, будто пингвины
не летают.

http://theradiodumpster.mylivepage.ru/forum/277/1402/

- В замочую скважину смотреть очень плохо!
- А показывать в нее всякую гадость?

Женщины чем больше рожают, так тем симпатичнее. Вы же видели -
некоторые шесть, семь детей - не скажешь, что она замужем даже.
А некоторые у нас незамужем - хуже выглядят, чем многодетные.

Муртаза Рахимов, президент Башкирии (Итоги, март 2001)

Летний вечер, на лавочке сидят двое - он и она. Она придвигается все
ближе и ближе, он краснеет, она кладет голову ему на колени, он, весь
красный, говорит:
- Нет, ты не подумай, я раньше занимался сексом, но с другими людьми -
никогда...

Темное пиво гораздо лучше светлого будущего!

- Хочу завести собаку, да жена не даeт...
- А почему ты решил, что собака даст?

Горячая новость:
Вчера вечером один американский гражданин застрелил Осаму бен Ладена.
Теперь ему нужен новый телевизор.

Объявление: Внимание! Вчера из нашего зоопарка сбежала черепаха.
Просьба нашедшему развернуть ее на 180 градусов.

История №11 от 6 августа о химической ловушке напомнила мне одну
историю, недавно произошедшую в Нью Йорке. Так как газеты, где это было
прочитано, под рукой уже нет, придется по памяти.

Грабитель пришел в один из банков и потребовал деньги, угрожая оружием.
Сотрудница банка принесла ему 2 или 3 кожаных мешка, в одном из которых
была химическая ловушка, а в оставшихся - деньги. Грабитель взял добычу
и пошел с ней... в метро. Пока ожидал поезда, стало совсем невтерпеж
(в смысле, на улов взглянуть). Приоткрыл один из мешков, и, конечно же,
попал на тот, что с ловушкой. Краситель брызнул в лицо и на одежду не
только ему, но и многим стоящим поблизости. Нескольким попало в глаза,
причинив, как писали, легкие травмы (вероятно, и скорая с полицией были
вызваны). Но к этому времени грабитель благополучно сел в поезд. Многие
пассажиры обратили внимание на странного человека с красными пятнами на
лице, руках и одежде. Многие описали его внешний вид и одежду. Кто-то
видел на какой остановке он вышел.

Его так и не поймали.

У России одна беда - дураки ей дороги.

Толстая и ухоженная свинья встречает зачуханного ишака:
- Ты ужасно выглядишь, и все потому, что хозяин тебя не любит.
Работаешь как скотина от восхода до заката, кормят тебя всяким дерьмом,
да и то не когда захочешь, а лишь утром и вечером. Попить и то не всякий
раз дадут! И чистят-то тебя не к каждому празднику. Тюки тяжеленные
таскаешь, а тебя еще и кнутом...
Ишак задумчиво посмотрел на свинью:
- А ты будто бы не та свинья, с которой я в прошлом году разговаривал?

Честно говоря, никогда не писал на такие обсуждения своего мнения, хотя
читаю все(по мере возможностей).

Сразу скажу, конечно, прискорбно, что погибло столько невинных людей,
которые пострадали в Штатах, тем более я видел много реакции на происходящее
среди простых американцев и не очень. Конечно, то, что случилось, это
жестоко, но опять же здесь возникает много НО!...

Во- первых, я не понимаю нападок на Вас, т.к. у Вас есть
дискламер(по-русски, предупреждение) - НЕ ХОТИТЕ - НЕ ЧИТАЙТЕ(грубая
формулировка).
Во-вторых, многое, что говорят о США( никогда не воевали на своей
территории, бомбят всех и вся, в войны вступают на все готовое, свои
агрессии не помнят) ведь это так и есть.
В-третьих, у меня вопрос, а все смотрели CNN или РТР до 3-4 часов ночи,
когда это все произошло? Там показывали как Клинтон, Рейган и Буш отдавали
приказы бомбить города за какие-то терракты. Думаете, там мало людей погибло
или бомбы бьют только террористов? Там еще было интервью с Познером, который
был в шоке, но больше от того, что сказал ему его американский друг, смысл
слов которого был, что мы будем кидать бомбы - мы ведь великая страна!(Не
дословно, но общий смысл).
В-четвертых. ЧТО СЕЙЧАС ПРОИСХОДИТ В МАКЕДОНИИ? Не против ли этих
террористов боролся Милошевич?(А его судят !!!) А то что американские бомбы
тогда, совсем по случайке, разлетались по всей Европе. ЧТО !? Тогда никто
особо не орал!
В-пятых. Для тех кто яростно нападает на "агрессивных" русских, которым
завидно жизни в Америке и вроде как плевать на братьев славян. До сих пор
есть места в Косово, где нельзя( очень не жеательно) появляться славянам(
даже представителям миротворцев), а ведь там очень много пролито крови людей
нашей страны(Российской Империи и Советского Союза), до сих пор умирают наши
молодые ребята в Чечне...
И везде лезут Штаты - поговорите, не лезьте и пугают долгами.
ДА ЭТИ ШТАТЫ ПО ГРОБ ЖИЗНИ НАМ ОБЯЗАНЫ, ВО ВРЕМЯ ВАШЕЙ ВОЙНЫ ЗА
НЕЗАВИСИМОСТЬ ВАМ РУССКИЕ ПОМОГЛИ ! Приход наших эскадр гарантировал
нейтралитет Англии и Франции, так бы до сих пор были бы коллонией(ЗАБЫЛИ или
не изучаете историю !!!)
Наша страна может и не в лучшей ситуации сейчас, но мало русских к вам бы
уехало, у нас ВСЕГО БОЛЬШЕ(культуры, традиций и истории), и мы не живем на
костях коренного населения. И правильно кто-то заметил, если люди могут
смеяться над собой(анекдоты ведь только про систему) тот они всегда могут
выжить !


И в заключение, хочу добавить, если США и начнут гноить всех и вся(тех
трусов, которые вас всех за пару часов повергли в шок), то не факт, что
выживите - вся ваша экономика держится на арабской нефти ( а ведь их этих вы
хотите бомбить), у них ваше же оружие (или забыли!?)...
"Буря в пустыне" больше не пройдет и не надейтесь! Лучше присмотритесь, а
правильно ли вы делаете свою политику, а нужны ли вам ваши имперские замашки
ценой жизни мирных людей!

Мира всем.

P.S. "Мы скорбим о погибших людях."

Даже небольшим умом, если его хорошенько натереть о книги, можно
блистать.

Женская молитва...
Господи, молю, дай мне:
Мудрости, чтобы понимать мужчину,
Любви, чтобы прощать его,
И терпения к его настроениям.

Силы же, заметь, не прошу, Господи,
А то ж прибью его нахрен....

Вопрос в кроссворде "Кровососущее существо, 4 буквы". Правильный ответ
клещ.
Я предложил два варианта: жена и теща. Оказалось, что они слышали мои
варианты и доказали мне, что я был прав.

В России две беды - дураки и дуры.

Монашка несла свой крест с грехом пополам.

Если на вашей вишенке местами стали появляться яблочки - значит, где-то
вы за ней не уследили...

Если на День рождения дело доходит до торта - значит оно не удалось...

К комментарию №2 от 27 сентября:

>Скажите, а это правда, что у вас, в особо продвинутых штатах, изымают
>из бибилиотек книги Марка Твена "Приключения Гекльберри Фина" за
>упоминание в контексте слова "негр"? "Хижину дяди Тома" изымают?
>Или это гнусные инсинуации и клевета, выдуманные газетчиками?

Скорее всего, не инсинуации и клевета, а события давно минувших лет,
выданные за нынешние. Ну, так не нужно забывать, что в царской России,
и затем в Советском Союзе, книги и запрещались, и изымались, и
рецензировались, и подшивались в папку с грифом секретности. Многие и
до сих пор читателю неизвестны. Так что не стоит гнать волну и
изображать оплот мировой демократии в действии на ровном месте. Почему,
например, безобидный роман и фильм "Унесенные ветром" был неизвестен
в СССР многие десятилетия? Из-за политической некорректности? И известно
ли вам, что очерк М.Горького "В.И.Ленин", который многие из нас успели
изучить в школе, был сокращен и цензурирован (в 30-е годы, кажется),
а оригинальные издания изъяты и уничтожены? Примеров множество, лень
поиск делать.

Я не знаю точно, какие штаты считаются особо продвинутыми, но я купила
"Хижину дяди Тома" в Нью Йорке на распродаже изношенных (в смысле,
хорошо зачитанных) книг из публичной библиотеки (а библиотека, вероятно,
приобрела свежие экземпляры), а "Приключения Гекльберри Фина" изучают
в старших классах публичных школ, в связи с чем большинство школьников
покупают эту книжку прямо в школах.

Так, мимоходом.

Каждый раз, выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос -
а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?