Поиск по автору:

Если б был комар с кота размером,
Я бы смог его пинать ногами,
Чтобы знал, собака, как кусаться!

Если б был комар размером с лошадь,
Я б на комаре на этом ездил,
Ну а чтобы он не мог кусаться,
Отпилил бы хоботок болгаркой!

Если б был комар с орла размером,
Я бы прицепил к нему корзину,
И летал бы, как на пепелаце.

Но пока генетики не могут
Сделать комара котом иль птицей,
Обойдусь банальным репеллентом.

Не бредом единым жив человек...

mocha bivaet raznaya
Zelyonaya i Krasnaya

№4, 18 ноября
Встречаются как то русский и араб, и говорит русский арабу:
заебали уже ваши анекдоты про Арафата!!! сайт anekdot.ru, ru
- понимаете? никого не ебут тут ваши арабские проблемы!!!
............................................................

Ну да, проблемы родного Мухосранска гораздо ближе к телу, чем
смирительная рубашка на Арафате и прочих террористах. Особенно после
Дубровки и Беслана.

Уже совсем не прет чего-то делать
Тут рвись, не рвись - а толку ни хрена
Во сне бывают райские пейзажи
В реальности - не будут никогда!!!

Один мой знакомый много пользовался программой ReGet. Разумеется,
взломанной. Потом его то ли совесть мучить начала, то ли захотел авторов
поощрить, решил он ее купить. Скачал новую версию, поставил, заплатил,
сегодня активировал.

Не знаю, что пошло не так. Может не любит программа поверх взломанной
ставиться. Или аппаратная привязка криво сделана - не рассчитана на его
древний модем. Или глюк винды. Или Луна не в той фазе. Во все скачанные
сегодня файлы ReGet добавил строчку "This file donwloaded with cracked
version of ReGet Deluxe." И все, архивы не вскрываются. По-нормальному
ни одного файла не скачала, что бы он ни делал. Связаться с фирмой
сегодня тоже не смог.

Завтра ждем вторую серию этого секса.

У нее прекрасный муж. И она никому с ним не изменяет.

Во время Сталинградской битвы Штирлиц часто вспоминал родную Волгу.
"Как там моя тачка?" - думал он.

Уж не жду от секса ничего я,
Не хочу ебаться я ничуть.
Я ищу бутылку и покоя,
Я хочу напиться и уснуть.

Сидит заец на заборе
В алюминевых штанах
А кому какое дело
Как он пояс завязал

По поводу №4 из дополнительных.

А вы из реплики сестренки не поняли? ОНИ УЖЕ! В смысле, того - не первые
в семье этим балуются!

ебучий голландец

Наше дело не рожать - сунул, вынул и бежать.

навеяно историей №6 от 22.11.00 о пентхаусах
Вообще-то пентхаусом называется элитное жилье на последнем этаже дома, занимающее,
как правило, весь этот этаж (а может быть и многоуровневым - еще пару-тройку
этажей вниз прихватить - это зависит от крутизны и запросов будущего владельца).
Впрочем, если приславший свою "историю" ничего,кроме "Плейбоя" и "Пентхауса"
в жизни не видел, то ведь бесполезно его к толковым словарям отсылать, правда?

.

На самом деле сказка "Три поросенка" начинается так: "Жили-были свинья и
волчица. И было у свиньи три сына, а у волчицы всего один, страдавший
поэтому комплексом неполноценности".

flooD = Алик!!!!!!!!!!!!!

Очередной поклеп на отечественного производителя:
Автомобиль ока: 2 часа позора и ты на даче! :)

Эх, еб твою мать!
Буду в шахматы играть!

Не ходите, девки, замуж
За Ивана Кузина.
У Ивана Кузина
Гнилая кукурузина.

Шла Саша по шоссе и сосала.

Ответ автрору анкдота номер 10 за 5ое апреля.

Уважаемуй господин!

Спешу заверить Вас, что обрашаюсь к я к Вам будучи переполненым
глубочайшего уважения к Вашему редкому по своему таланту чувству юмора
(и к Вашему редкому по потешности таланту).
А Вы знакомы с понятием с матаматическим термином "twat"?
А на сколько времени мне удалаось занять Вас сиим посланием?

Что такое секс, эротика, порнография, и др. с точки зрения любителя
пива?
Секс - это когда ты пьешь пиво.
Эротика - когда смотришь на пиво, и представляешь себе, как ты его
пьешь.
Порнография - когда смотришь, как кто-нибудь пьет пиво, и представляешь
себя на его месте.
Извращение - когда две бутылки пьют пиво друг из друга.
Потеря девственности: для бутылки - откручивание крышки, для человека -
первая бутылка пива.

Даю уроки вождения.
Моисей

Автору № 10: “Порще”

Как у нашего Мирона
На хую сидит ворона
Как ворона запоет
У Мирона хуй всрает.

вдруг из гардеропа
выглянула жо..
а, что? - ничего
жора гардеропщик

Бог дает жизнь не для того, чтобы Ему молились, а для того, чтобы Его
изредка благодарили

Хорошо бы кисою,
Хорошо собакою.
В Интернете писаю,
В Интернете какаю.

Тут народ божится, что один из рейсов, принявших активное участие в
теракте, называля Q33 NY... Ежели поменять шрифт названия на Wingdings,
причастность Билли к событиям становится очевидной...

Маленький мальчик лопату нашел.
С этой лопатой копать он пошел.
Долго и нудно копал и копал.
Увлекся так, что себя закопал.

Чтоб не случалось такого с ребятами,
Не позволяйте им больше играть
Вместо нормальных игрушек лопатами.
Их надо в сейф от детей убирать.

Эх, ма, труляля,
Нет стишков-то ни хуя!

Маленькому коту
Скажу я до свиданья.
Мяукнув на прощанье,
Он к морю поползет.
Пусть говорят вокруг,
Что плавать кот не может -
Волна ему поможет,
И он к любимой доплывет.

Ну и пусть
Будет тяжел его путь -
Песню про радость и грусть
Знает он наизусть.
Пусть мой кот
Все моря переплывет,
И, отыскав город тот,
К любимой своей придет.

Все по фигу ему
Моря и океаны,
Все города и страны,
Острова и корабли.
Он доплывет туда
Без компаса и карты -
Вот она, сила марта,
Вот она, сила любви.

Ну и пусть
Будет тяжел его путь -
Песню про радость и грусть
Знает он наизусть.
Ведь мой кот -
Знатный такой мореход,
И, завершив свой поход,
Любимую он найдет.

В зоопарке маленький мальчик увидел павлина и говорит:
- Мама, посмотри - курица зацвела!

У собаки три ноги.
Вот такие пироги.

Будь с начальником серьезен
Но общайся наравне
Не лижи начальству жопу
Сам останешься в говне

мой старший( 8лет ) вчера оставил черновик на столе. сегодня няня с утра
решила дать порисовать там младшему. открывает а там во весь разворот
написано: Дима+Лера=Секс!!! +Секс!!!

Оторвали мишке лапу.
Гиппократ, куда смотрел?
Ты б поймал тех эскулапов,
Да лопатою огрел.

Клятву ведь тебе давали -
Значит, надо соблюдать.
Лучше б спирт всем раздавали,
Чем медведам ноги драть.

Новости на компромат. ру: эксклюзивное видео - президент Беларуси
ператрахвает своих министров.

Как звучит песня "Yеstеrdау" в исполнени Иосифа Кобзона?
Cделайте надменное лицо и сами себе пропойте сочным баритоном:
- Давеча...

Сидит, о полете мечтает
Трехлетний пузатый пацан.
Из кубиков он собирает
Свой собственный аэроплан.
Вот видит след самолета,
И думает: я б так летал!
А в том самолете пилоты,
И их так полет достал!
И грезят не небом пилоты эти -
Влекут их квартиры, тапки, диваны,
Где жены готовят, а мелкие дети
Строят из кубиков аэропланы!
Но тот мальчуган-то не знает,
Что может полет достать!
Все правильно. Пусть продолжает
Пока не подрос, мечтать!

Мистер ХЗ

Капитал и деньги - это очень тонкое явление. Туда вовсе не надо залазить
с наручниками.
Владимир Ворожцов, замдиректора ФСНП

"Итоги", 2001, 10.

В наши дни передач для радиолюбителей на телевидении, увы, нет. И
связано это, на мой взгляд, с банальной причиной: они не станут
популярными, а значит, в прайм-тайм их показывать никто не будет. А в
другой время их вообще никто не будет смотреть.
Я совершенно бесплатно предлагаю всем желающим идеи радиолюбительских
телепередач, которые, на мой взгляд, вполне можно показывать в
прайм-тайм, потому что они, если появятся, наверняка будут пользоваться
огромной популярностью.
1. Идею этой телепередачи я уже предлагал в одном из своих анекдотов.
"Охота на лис" со звездами - почему бы нет. Ведь танцуют же звезды и
катаются на коньках, почему бы им и не сыграть в "Охоту на лис". Попутно
можно перед игрой и по ее ходу рассказывать зрителям о сути и тонкостях
этой игры. И кто знает, вдруг среди зрителей найдутся и такие, которые
захотят сами попробовать себя в этом виде спорта!
2. Реальное шоу "Коллективная радиостанция". Обычное реальное шоу, со
всеми его атрибутами, разве что участники не вылетают с треском каждую
неделю, потому что это уже всем порядком поднадоело. Десять прошедших
кастинг людей, никогда раньше о любительской связи ничего не слышавших,
учатся работать на "коллективке". Сначала, разумеется, в SWL-режиме, а
потом и сами потихоньку начинают участвовать в жизни любительского
эфира, участвовать в соревнованиях, получать дипломы, и т. п. "Голос
Копеляна за кадром" попутно рассказывает о категориях, любительских
диапазонах, Q-коде и прочем. Сколько новых коротковолновиков может
появиться среди зрителей этой передачи!
3. Реальное шоу "Радиокружок". Аналогично предыдущему, но десять
участников, прошедших кастинг, приходят не на коллективную радиостанцию,
а в радиокружок. А поскольку в радиоэлектронике они не разбираются, им
начинают рассказывать все с азов, постепенно переходя от простого к
сложнуму. А вместе с ними учатся и зрители.
Буду очень рад, если кто-либо воплотит эти идеи.

http://theradiodumpster.mylivepage.ru/forum/267/1827/

житель СССР = (Алик) = ЧМО

Как у нашего колодца
Две пизды пошли бороться.

Новости географии. Столица Албании перенесена в город Бобруйск.

- А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил!
- А она что?
- А она его до сих пор и ищет, тайга - то большая!

Каждому подписавшемуся за кандидатуру приемника ВВП в подарок от
инициативной группы эксклюзивный набор конфет "Мишка в сибири".

история №4 из основных от 16 июня

Опять срущее животное... Собака... А автор - не Алик... Чудеса, млин!