Поиск по автору:

У России одна беда - дураки ей дороги.

Вчера в центре Нью-Йорка активисты Ку Клус Клана разбили все цветные
телевизоры и мониторы.

Муж заходит домой и застает жену говорящей с кем-то по телефону.
Жена бледнеет, прижимает трубку к груди и говорит:
- Как, это ты? А я все еще разговариваю с тобой по телефону.

Жена ушла от мужа, но затем вернулась. Кается, просит прощения.
- За то, что ты ушла из дома, я тебя простил, но за то, что вернулась -
никогда!

Двое новых русских собираются на банкет.
- Кто там будет-то? Иностранки небось, как всегда?
- Только Анки и Янки!
- Не понял...
- Американки, англичанки, китаянки, итальянки. Но самое главное - там
будет пьянка!

"Сибирская язва атакует в основном животных..."
(из реального сообщения агенства СNN)

Верность родине лучше всего хранить в швейцарских банках.

У эрогенных зон - свои авторитеты.

На всех вечеринках Кутузов сидел напротив девчонок и строил им глазок.

Горячая новость:
Вчера вечером один американский гражданин застрелил Осаму бен Ладена.
Теперь ему нужен новый телевизор.

Сибирская язва уже атакует сенат Америки.
Вопрос: А службы безопастности США? Куда они смотрят, где они?
Ответ: Как где? На www.anekdot.ru

Новое название фильма - "Independance Day" -.....................
"Анти-пиндос дэй"

(11 сент.)

Тонет пароход. Все выбрасываются за борт. Каждый хватает себе подручное
плавсредство, чтобы не утонуть. Женщина подплыла к своему мужу, который
схватился за дверь с табличкой "Бар", и закричала:
- Негодяй! Я знала, где тебя искать!

В роду Кукушкиных было три поколения гинекологов. Никак не могли
наглядеться.

Человек останавливается у обувного прилавка и спрашивает у продавца:
- У вас есть мужская обувь?
- Нет.
- А женская?
- Тоже нет.
- Ну а детская?
- Чего вы пристали? У нас обувной отдел, а не справочное бюро!

Горячая новость:
Вчера вечером один американский гражданин застрелил Осаму бен Ладена.
Теперь ему нужен новый телевизор.

На историю №4 от 21.10.01 из Дополнительных.
Во внутреннем аудите у нас работали всего три дамочки: Чертихина,
Медведева и Овечкина...

Как у ихнего Усамы
Аль-Каеда под трусами.
Ох, ебуч, будь он неладен,
террорист Бен Ладен.

У муллы да у Омара
сидят в жопе два омара.
И кричит мулла Омар:
Ох, усрусь, Аллах акбар!

У хайджекера Атты
хуй был дивной высоты.
Он его, вот долбоеб,
поломал об небоскреб.

На Кемп-Дэвидском перроне
Арафат давал Шарону.
Буш скандировал в купе:
Опа! Опа! О-О-П!

Жизнерадостный Хаттаб
перетрахал весь свой штаб.
Спросите у Басаева -
взбесилась колбаса его!

Как-то раз при талибане
мусульманки мылись в бане,
при чадре и в паранже
- Гюльчатай, открой мне "жэ"!

Из школы выживания отчислен за неуспеваемость. Посмертно.

Один фермер каждый день привозил продавать на рынок по нескольку
здоровенных бидонов молока. Все окрестные жители очень этому удивлялись,
так как знали, что у него всего-то пять коров. В конце концов жители
решили у него поинтересоваться, как ему это удается.
- Все очень просто: я прихожу утром в хлев и говорю коровам: "Ну, мои
дорогие, что вы мне сегодня будете давать: молоко или говядину?"

Объявление: Внимание! Вчера из нашего зоопарка сбежала черепаха.
Просьба нашедшему развернуть ее на 180 градусов.

Поеду-ка я в роддом, навещу своего сына моего друга.

Толстая и ухоженная свинья встречает зачуханного ишака:
- Ты ужасно выглядишь, и все потому, что хозяин тебя не любит.
Работаешь как скотина от восхода до заката, кормят тебя всяким дерьмом,
да и то не когда захочешь, а лишь утром и вечером. Попить и то не всякий
раз дадут! И чистят-то тебя не к каждому празднику. Тюки тяжеленные
таскаешь, а тебя еще и кнутом...
Ишак задумчиво посмотрел на свинью:
- А ты будто бы не та свинья, с которой я в прошлом году разговаривал?

- Скажи, какие ты знаешь стихии?
- Огонь, вода, воздух... и водка.
- А почему водка?
- Потому что когда папа начинает пить, мама всегда говорит, что отец
находится в своей стихии.

Рыбу, птицу и девицу берут голыми руками.

Всегда говори женщине, что она не такая, как другие - если хочешь
получить от нее то же, что и от других.

Когда советские войска оккупировали Бессарабию, говорят, солдаты стали
приставать к местным женщинам, мол, давайте... Ну и они, мол, давали.
С тех пор их молдаванками и зовут.

И вот победил Кощея Иван, и женился он на Марье-царевне, но не сложилась
у них семейная жизнь - не знал Иван, что с энтой царевной делать, как с
женщиной, дурак потому что. Сидит как-то царевна пригорюнившись на
крыльце и думу думает. Тут видит - Змей-Горыныч летит. Увидел он царевну
и приземлился - авось че выгорит. И ласково так: "Что пригорюгилась,
Марья-царевна?" "Да вот - муж, сволочь, ничего не хочет в постели
делать". "Бедная женщина!" - подумал Змей и решил ей помочь. "Пойду
поговорю с ним, как с мужиком" - пообещал.
На следующий день летит Змей-Горыныч и видит - совсем злая сидит
царевна. Поманила Змея-то пальцем и молвит: "Ты что ж, старый, моему
Ивану наговорил!" "Дык сказал, что у женщины между ног слаще меда!" -
ответил растерянный Змей-Горыныч. "То-то он мне всю ночь в пи$ду
сухарями тыкал!.."

- А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил!
- А она что?
- А она его до сих пор и ищет, тайга - то большая!

- Еду я по Бердичеву на трамвае - и вдруг гляжу - по улице идет Билл
Клинтон! Твою мать! Кто бы мог подумать, что в Бердичеве пустят
трамвай?!

- Что такое "общий наркоз"?
- Сильный удар по голове.
- А "местный"?
- По половым органам.

Голубоглазая блондинка с большими (.)(.) стройными (Y) ищет мужчину с
внушительными 8===. Мужчин с % просьба не беспокоиться.

Группа туристов в тайге потеряла 15 литров спирта.
Две недели людям пришлось существовать на еде и воде...

Идет пьяный матрос, в бескозырке, надетой задом наперед. Идет, значит, и
ленточки все время от глаз отмахивает. Запарился весь и говорит:
- Ну когда уже эти блядские камыши закончатся?

Ностальгия - это когда хочется вернуться, а некуда.

Плохая привычка пить по вечерам водку рождает замечательную привычку
пить по утрам минеральную воду!

Изменяют тому, кого не могут изменить.

Переходя улицу на зеленый свет, верьте в торжество справедливости.

Приходит к хирургу благодарный пациент и со словами признания вынимает
из пакета и ставит на стол армянский коньяк, французское шампанское,
икру, семгу и т.д. Доктор:
- Послушайте, кто вам дал право распоряжаться моими деньгами?

"Вот я и стал пирожком с мясом", - подумал колобок, обгладывая лисьи
кости.

Две шлюхи пытаются войти в роскошный ресторан. Их не пускает швейцар:
- Мы не обслуживаем женшин легкого поведения.
- Ничего себе легкого! Сосать у пьяного в 3 часа ночи!

- Не лапай меня!
- А что, разве нельзя прикоснуться к прекрасному?

Мужик жалуется приятелю:
- Знаешь, моя жена в принципе не против, чтобы ею иногда пользовались,
но к самому процессу абсолютна равнодушна. К примеру, если дело
затягивается, она может попросить принести ей что-нибудь выпить или
съесть, или спросить: "Ну ты там скоро?" Однажды она довела меня до
того, что я вручил ей газету и говорю: "Теперь поехали, а ты читай
газету, и смотри, не пропусти страничку юмора".

- Долго мне еще ждать? - сердится клиент. - Я уже десятый раз прошу
принести бифштекс.
- Чтобы приготовить десять бифштексов, - учтиво отвечает официант, -
нужно время, сэр!

- Мама вышла на улицу без зонтика, а видишь, какой страшный дождь пошел, -
озабоченно говорит отец дочери.
- Не волнуйся, папа, я думаю, она успела забежать в какой-нибудь магазин
и переждет там дождь.
- Вот этого-то я и боюсь...

- Кто на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Сало.

Последний тост на вечеринке:
- Пусть салат нам будем пухом!

ВЫ ПРИРОЖДіННЫЙ ПРОГРАММИСТ, ЕСЛИ:

- Если вы представляете свою жену как www.mуlаdу.hоmе.wifе.
- Если ваши домашние вызывают вас на обед по электронной почте.
- Если вы хотите новый модем на Новый Год.
- Если вы воспринимаете пакет апельсинового сока как ZIР-файл кучки
апельсинов.
- Если все ваши шутки получены через электронную почту.
- Если в ваших наручных часах стоит процессор классом не ниже Реntium III.
- Если вы с нетерпением ожидаете Рождества, чтобы вволю наиграться
новыми играми, подаренными вашим детям.
- Если ваш идеальный отдых - в ускоренном режиме просмотреть новый
фильмец, чтобы найти в нем кучу технических ошибок.
- Если вы регулярно запускаете часовую программу для проверки
результатов теста, занимающего пять минут.
- Если вы уверены, что легко можете собрать мощный лазер, используя
только фотоэлемент из турникета в метро и фотовспышки, выдранной вами из
китайской "мыльницы".
- Если кожух программного блока вашего компьютера никогда не
закрепляется винтами, чтобы не терять время на их выкручивание.
- Если ваш консервный нож, переделанный вами, имеет не менее 16 Мб
оперативной памяти.
- Если вы легко рассчитываете, в какую сторону сейчас будет
закручиваться вода в стоке кухонной раковины.
- Если вы снимали заднюю стенку вашего телевизора только для того, чтобы
посмотреть - насколько он отличается от компьютера.
- Если вы своими электрическими опытами хотя бы раз поджигали школу.
- Если на вашей любимой футболке написано "WINDОWS МUSТ DIЕ!"
- Если вы частенько носите в кульке свой жесткий диск.
- Если вы уверены, что компьютеры действительно хороши только для
игр-стратегий в реальном времени - но не решаетесь сказать это вслух.
- Если вы знаете, что Чужие живут среди нас.
- Если вы всегда сохраняете шнуры питания от выброшенных электробытовых
приборов.
- Если на вашем жестком диске где-то потерялась библиотека драйверов.
- Если вы меняете свои пароли чаще, чем компьютеры.
- Если ваших личных дисков с игрушками значительно больше, чем у ваших
детей.
- Если ваш IQ больше вашего веса.
- Если вы легко запоминаете до восьми сетевых адресов - но не день
рождения жены.
- Если вы набираете текст со скоростью свыше 70 слов в минуту - но часто
не можете разобрать собственный почерк.
- Если люди стонут, когда вы ставите свою любимую музыку.
- Если на ваших наручных часах кнопок больше, чем на вашем телефоне.
- Если в Интернете друзей у вас гораздо больше, чем в реальной жизни.
- Если вы уверены, что настоящие герои фильма "Аполло-13" - это те, кто
управляли полетом, сидя в Центре управления полетами.
- Если вы думаете, что люди могут зевать только потому, что не
выспались.
- Если на вопрос трехлетнего малыша "Почему небо синее?" вы начинаете
бормотать что-то о Билле Гейтсе.
- Если ваш компьютер вместе с периферией стоит чуть-чуть дороже
"Жигулей".
- Если ваш дневной рацион состоит всего из четырех наименований -
кофеин, сахар, пиво и чипсы.

Две блондинки беседуют в купе поезда:
- Удивительно все-таки - как машинист ухитряется всегда точно въехать в
туннель. Я и в гараж-то не всегда могу точно въехать.
- Это, наверное, потому, что он хорошо знает дорогу.

Сара:
- Абрам, зачем ты молишься по утрам? Бог все равно не будет помогать
такому грешнику, как ты!
- Я прошу его: помоги мне сделать то, помоги мне сделать се. Конечно,
Бог не поможет такому грешнику, как я, но пока я его так прошу, я-таки
вспоминаю, что я сегодня должен сделать.